有分寸地愛一個人

周珣

作家六六曾在微博上曬一個網(wǎng)友的抱怨，說婆婆在自己家“越距”，讓自己極不舒服。翻東找西，查賬問開銷，說三道四。

這個不能越過的距離，就是分寸。

分寸是距離。

我年輕時有個一度交往密切的女友。在我們越來越熟悉和親密時，我發(fā)現(xiàn)我們進入一種出雙入對的狀態(tài)。如果我沒有和她在一起，就必須隨時向她匯報我的行蹤，我在哪里，和誰吃飯，幾點到家，我所有的交往都要跟她報備，事無巨細。她讓我想起小時候那個老鷹捉小雞的游戲，她拼命張開的羽翼成為遮擋我天空的陰影。她待我很好，我還是很沒良心地疏遠了她。

貼身緊逼的愛，即使是友愛，當它在一個人的私人空間里鋪天蓋地、無孔不入地滲透、覆蓋、包圍、吞噬時，都會形成一種不愉快的迫使，讓人本能地想要逃離。

分寸是知進退。

西蒙·德·波伏娃曾經(jīng)寫下這樣的語句：我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

這段話示范了什么叫尊重。良好的分寸感，進退有據(jù)，不卑不亢，知所行止，這一切的前提是腦子清楚、不失去判斷力。

分寸是度，是自愛。

你有沒有聽過“斗米恩升米仇”的老話？當你把對他好當成了習慣，任他予取予求，他會把你為他所做的一切都當成理所當然，天經(jīng)地義，你簡直就是欠了他的。一旦你不能滿足他愈來愈多的要求，生出罅隙幾乎是很難避免的。你一手調(diào)高了對方的期望值，養(yǎng)成了他無止境的需索，制造了他對你不滿的因由，又有什么好抱怨的？

好的分寸，不是士兵等公主99天，然后在公主動情的第100天掉頭而去；好的分寸，不是一方狂追不舍感動至另一方冰融雪化；好的分寸，是雙方各自往前走50步時，發(fā)現(xiàn)居然在長路的中央相遇。好的分寸，是恰恰好，不多也不少，不早也不遲。

有好的分寸，才有好的感情，好的相處。只不過最好最好的，往往不是人人能擁有的。而且，最好最好的，也常常是階段性的。過去了就不再有，不可以揮霍無度。或者，揮霍了也好，反正也省不下來。就像掙了的錢、攢著的錢，都不是真正屬于你的錢，只有花出去的錢，才確鑿無疑地歸了你一樣。

揮霍就揮霍吧！分寸是一世修行，任性的機會卻不常有。

（塵中塑摘自《中國青年報》2015年3月3日，圖/小 娜）