絕交后的沉思

楊梅

我淚眼汪汪地審視著這封絕交信。

原諒？幾年的離愁斷腸，能用“原諒”二字一筆勾銷嗎？我奉獻給他的是赤誠和真情，得到的卻是虛假與欺騙。他把愛情作為謀求功名的媒介，我的鐘情摯義竟抵不上一個“好爸爸”的誘惑！我能不傷心嗎？

不原諒？能改變被拋棄的敗局嗎？我無力替自己塑造沉魚落雁之容，閉月羞花之貌；上帝更沒有賜給我選擇父親的權利。相比之下，她比我優越得多。尤其在他焦急地等待研究生復試通知的時候，她父親突然決定增招3名研究生，這對他該有何等的誘惑力！他功利心強，如果他與她聯姻，無疑是一條功成名就的捷徑。

責怪、咒罵？這不是我的風格。我不能讓他知道我在為他這個負心薄情人痛不欲生。也許，他正希望我責罵他，那樣，可減輕他良心上的不安。如果他尚有良知，就應該自責。

祈求？這更不符合我的性格。從窮鄉僻壤到大都市，從頑童到大學教師，我經歷了多少坎坷和艱辛！盡管超負荷的工作，使我力不從心，可我何曾畏懼和祈求過？我靠剛毅、堅強和不屈，戰勝了重重困難。

“不要恨他，要恨無情的封建世俗。”人們這樣勸我。難道是世俗讓他愛我的嗎？因為我是相貌平平的“丑小鴨”，而他是“英俊少年”，一表人材。我深知我們間的障礙和差距，我始終控制自己的感情。是他，身不由己地愛上了我，而今，卻給我以如此難堪的結局。讓我求生不得，求死不能，我成了眾人眼中一個被拋棄的可憐蟲。難道我連恨的權利都沒有嗎？

我曾自信過，我有力量不失去他。因為我是在條件懸殊的競爭中得到他的。可我畢竟還是失去了他。有時我也抱有一絲幻想，他也許會后悔自己的勢利，因為我們曾互相理解，心靈相通。但很快又否定了。因為他明明白白地寫道，這是他“反復思考的結果”。他是個外強中干的懦弱者。他雖然得到了容貌比我漂亮、家境比我優越的女子，但卻無法得到像我那樣深切的愛。他自幼喪父，有過種種艱辛和坎坷，他最需要理解和支持。愛的力量是取之不盡用之不竭的源泉，而權勢和媒介則是短命的、暫時的，當某種目的達到后，其價值也就完結。如果他真的靠她父親考上研究生，她的優越感及他由于出賣感情而受到的良心自責，足夠他痛苦一輩子的。

我雖默默地吞食這失戀的苦果，但我深信明天的生活會更美好！