我的“他”在哪里

請編輯開恩，讓我與讀者相會。

我生在江南一個山青水秀的中等城市，今年25歲了，多么燦爛的年華啊！然而，我周身空洞無力。我在無聲地呼喚：讓我爆發吧，爆發吧！我寧愿將靈魂炸得粉碎，也不愿讓軀體保全在無盡的寂寞中。

今天是我的生日。回首一望，呀！我差點昏了過去，我好似壓根未曾活過。吃完甜得發酸的生日蛋糕，翻翻相冊，照照鏡子，敲敲靜得空響的胸膛，揪揪包裹著冰冷血液的骨肉，我嚇了一大跳：我分明已經85歲啦，心在起皺紋，靈魂也長了白胡子，這一生為何如此千瘡百孔？我這一生是從哪兒偷來的？

有個明星在30歲時寫了《我的路》一看我就下了決心：本人，一定在25歲那年寫出“我的路”。25歲迅雷不及掩耳地到來了，可我的大腦里還沒有貯進“路”這個信息。

我沒有路。

我一無所有。

事業？沒有成功。愛情？失敗了。它們都拋棄了我，可我能拋棄自己嗎？

人活著，總要理直氣壯，昂首挺胸，干嘛成天把自己整得手忙腳亂，緊張萬分；自己把自己嚇得膽戰心驚。難道不能把自己的情緒打扮得鮮活一點，靈動一點，火熱一點，激情洋溢些嗎？

我坦白，曾有過，那是在初戀那陣子。

他是我的同學，有一頭迷人的濃發，拉一手美妙的小提琴，寫幾行動人的詩句。我呢，有著中下等的身材，中上等的面容，最上等的思想，特上等的感情。于是，也弄不清，我倆竟然愛慕起來了，愛得天昏地暗，飛沙走石，雷鳴電閃，驚天動地，迷戀得無與倫比。比賽著變幻各自的心情，自以為此乃世界上最飄逸最灑脫的愛情，其實，我們神圣得連手都未曾握過。后來，也不知兩人中誰累了，還是誰醒了，結果，他先對我說聲“再見！”從此他就消失啦。可他的影子喲，如魔鬼般纏住了我。我發覺我不會笑了，因為，這輩子苦心積攢起來的一臉嬌笑，全都在與他發瘋時一次爆發凈盡，八輩子也收不回啦。我一定要找到他，一邊緊緊摟住他，一邊吻他……

愛情啊！太美了，也太慘了。永恒的激動，永恒的感情大戰。美得殘忍，美得令人無法抵擋，無法逃脫。

生活告訴我，凡女人都要找男的，凡男人都要找女的。我曾找過，但失敗了。失敗給我的收獲是讓我認識了人生和世界。我認識世界并不是靠我自己，而是借別人的眼睛，女子將借男人這面鏡子發現自己，發現世界。我愛他，更愛他眼里顯示出的美麗的我。因為，在這之前我尚未發現自己竟是如此有才華、有魅力，而且長得如此動人—眼睛里蘊含著無盡的靈氣和神光，充溢著一種超凡脫俗、自然純美、清雅絕倫的秉性。它像個巨大的磁場，吸引著一切愛我和我愛的人。

我失戀了，然而自救了。我挖掘出一個更新的自我。這個自我在不斷地拆卸、修理、擦洗、組裝，我已經又把自身整理得精神抖擻了。在事業上沖刺，我要讓生命輝煌。當今世界，有才，能打遍天下；有才，能實現價值。

我絕不相信愛情只有一次。關鍵，我要找到他！那寬寬的肩膀，厚厚的胸膛。肩寬能擔風險，胸厚能容不平。只希望他是一只小船，穩穩地載著我，任憑九級風浪，我也能等閑視之。天啊，難道我又要表演另一場悲劇：把男子作為支撐，把男子作為天，我只是他天空中一朵化不去、游不遠的白云？

我迷惘、彷徨。這不甘沉淪、夾雜少許頹廢和超俗的心理世界，有一定代表性嗎？或許這是本世紀末的情緒感應！

我希望來個輻射面廣、多角度、多層次、多形式的80年代青年心靈的大展示，這對健全中華民族的素質不無裨益吧？

華夏一青年驚鴻