和孩子談話的藝術

盧樂珍

孩子進入初中以后，成人感逐步增強，再也不愿像小時候那樣事事聽從和依靠師長、父母，而更多地喜歡用自己的眼睛去觀察，用自己的頭腦去思考、判斷，用自己的行動去探索，對父母的話也會有自己不同的看法。他們的獨立意識，自我意識逐漸發展，自尊心、榮譽感、成就感更為強烈，喜怒哀樂等情感的表露具有掩飾性、隱蔽性、曲折性，不再像小學生那樣坦露無遺，哭笑自若。對于這些心理變化，有的家長能夠理解、寬容和接納，使自己和孩子之間仍保持積極的交流和溝通；而有的家長則困惑、氣惱、手足無措，把孩子的頂嘴、爭論和犟頭倔腦現象看作是有損自己權威的嚴重“叛逆”行為。他們常常抱怨說：“我那十幾歲的孩子，越來越不聽話了，老跟我作對。”“我們說的話，他當耳邊風，你表揚他幾句，他不以為然；你批評他幾句，他跟你頂牛。”不少人常常發出“現在的孩子真不知怎么啦”的嘆息。美國家庭心理學家指出，“缺少交流和不會談話”是僅次于經濟矛盾沖突的、影響家庭關系的第二關鍵問題。如果父母與子女之間已經到了不能談心的地步，必然會產生“難以消除的代溝”，造成情感的疏遠和認識的誤解，甚至會帶來不必要的心理隔閡。因此，及早學會和子女談話的藝術是搞好親子溝通的重要條件，是建立良好親子關系的前提和基礎。

在家庭中怎樣和孩子交談，應當掌握哪些技巧呢?

一、回顧與前進。要完善談話藝術，必須從各家各戶的實際情況出發，家長們應當以平和的心態，認真回顧自己和孩子歷次談話的經驗和教訓，反省與分析自己在教育要求、談話態度、談話時間、談話語氣、談話方法、談話內容等各方面的成功心得和失敗原因，有針對性地設法研究改進；同時，深入觀察孩子和自己溝通的獨特方式，要擺脫自己家長式的觀點和作風，客觀、公正地分析自己和孩子的相互作用過程。有時，問題不一定出在孩子身上，也可能出在家長身上，如父母經常爭吵，威信下降；父母沉緬子酗酒、賭博，孩子不滿；或者父母總把子女看作是小孩子。這些都是引起談話矛盾的導火線。

二、過高與過低。父母和孩子談話的障礙往往表現在兩個方面：學習期望和生活照顧。前者是期望值過高，后者是信任度過低。家長們總希望自己的孩子學習優秀，門門功課都名列前茅，退而求其次，也要在前10名之內，關心孩子時總離不開這么幾句：“功課做好了嗎?”“英語單詞背了嗎?”“考試成績怎么樣?”“你在班上排第幾名?”語言貧乏、重復，只問分數結果，不看努力過程。反之，對于生活自理，又要求偏低，極不放手，總怕孩子挨餓、受寒，以至穿衣、洗臉、洗腳，樣樣都要管，關心孩子時總離不開這么幾句：“聽氣象預報說溫度要下降，快穿上毛衣!”“怎么吃得這么少?你非得把這個雞蛋吃掉不可，不然第三節課會餓的。不吃不準走!”“這件新衣服花了你媽半個月的工資，你還嫌不好，不肯穿。真是沒良心!”其實，對于少年來說，學習是他們的責任和義務，而衣食起居也完全有自主自理的能力。父母若在這兩個問題上控制過度，要求不適當，不但會嚴重傷害孩子的自尊心和獨立性，而且還會引起子女的反感，他們一是敷衍，二是沉默，三是采取反抗對策，使生活中充滿了頂嘴、發脾氣、不快樂，共同語言越來越少，帶來不必要的誤會和傷害，使彼此都感覺不到對方的關愛和尊重。家長最好要全面了解子女心里在想些什么，他們的好友是誰，他們的興趣和特長是什么，他們學習上有什么困難，生活中有什么苦惱。對子女的要求應從子女的實際出發，多建議少壓制，多協商少命令，多鼓勵少指責，給孩子更多的選擇自由和自我決策權，相信他們有上進的愿望和壓力，有冷熱饑餓的自主自理能力。

三、定時談和隨機談。父母和子女最自然的談話時間可選擇在飯后、睡前或節假日、休息日，有的家庭每周六開一次生活會，可以提出批評、建議，交換相互看法，檢查家務分工和討論財務支出等。有的家庭每天抽出15至30分鐘，大家圍坐，暢談自己在一天中遇到的種種事情，包括國家大事、個人趣事或倒霉事，對報刊、電視或者街頭、鄰居見聞的思考，有時還各抒己見，激烈爭論；有時心靈溝通，開懷大笑；有時互相鼓勵、共同分析挫折和委屈；有時發泄與緩解情緒，尋求解決問題的辦法。但是，更多的談話主題應尋求共同的興趣、愛好，選擇在發生問題、挫折，看到或聽到社會事件的當時、當地，隨機性地進行，如孩子眼淚汪汪，灰心喪氣地從學校歸來，父親輕撫其肩，問道：“發生了什么事?爸爸、媽媽能幫助你嗎?”這樣。孩子就會把自己競選中隊委失利或受到不公正批評的痛苦、委屈、感受，一股腦兒倒出來。否則過了幾天，事情就會淡化，交談也就失去了時機。

四、尊重和忽視。許多孩子抱怨說，父母的話，他們實在不愛聽。不愿聽的原因是禁令太多，尊重太少；說得太多，聽得太少；挑刺太多，鼓勵太少。談話中沒有溫暖，缺少幫助。有的孩子竟感到回到家中，就像進了鳥籠和監獄，沒有自由和歡樂，只有被逼著去讀書，做作業，被催著去吃飯、睡覺。有個11歲的男孩告訴我：“我真希望能大膽地給爸爸提三條意見，一是要耐心聽聽我的想法，不要主觀武斷，打罵我；二是不要老提分數，講別人的兒子怎么好，傷我的自尊；三是多給我一點微笑，不要總是板著臉，點我的短處。”有個初二女生說，父母不準她與班上男生來往，一次班長和文娛委員來邀請她參加同學的生日聚會，她母親一看是男生，就把同學臭罵一頓，趕走了，弄得她好沒面子，抬不起頭來，同學再也不愿和她來往。她母親還隨便拆看她的日記和信件，使她非常難受，內心十分孤獨、苦悶。她邊說邊流淚，說：“父母如果能設身處地站在我的位置上替我想想，就不會這樣對待我的同學，他們從不尊重我的隱私權，從不聽我的解釋，同學們給我起個外號叫‘乖寶寶，我總有一天要做些事情給大家看，證明我不是乖寶寶。”因此，父母要學會豐富自己說話的內容，調節自己說話的語氣，改變自己對子女的態度。

五、傾聽與協助。聽比說更重要，協助比批評更重要。父母和女子要進行有效的談話，必須首先學會真心傾聽子女的心聲，以朋友和參謀的角色，講利弊，提意見，間接指導，而不是直接插手干預或強迫、壓制孩子的行動。例如，孩子說：“媽媽，明天你干什么?”不同的父母有不同的回答，如“我不干什么。”“我要出去一趟。”“我有朋友要來。”只有會傾聽的媽媽才會機警地回答：“你有什么事嗎?如果你有什么事需要我幫忙，可以告訴我。”當孩子回家時說：“作業這么多，累死人，我真不想做了。”不同的父母又會有不同的回答。如“作業多，這是老師為你好。”“又不是你一個人作業多，全班都一樣多，忍一忍吧!”或者說：“你別想找借口偷懶，快點去做!”會傾聽的媽媽則回答：“作業是太多了。要么，你讓頭腦休息一會兒再做。”“聽聽音樂、跳跳舞。來，我給你按摩按摩額頭。”“你最近心里好像很煩，有什么事跟我們說說。”

協助是給孩子指出行動的方向和解決問題的途徑。在協助式談話中，家長要注意：一是要控制情緒，不急躁沖動，不挖苦羞辱，不粗暴管教；二是準確地指出要改進的具體行為，說明危害，提高自覺，避免夸大事實與過錯，避免挫傷孩子改善行為的決心和信心；三是共同商議努力目標和考查、賞罰的辦法；四是經常贊賞和肯定孩子任何一點進步和努力。要知道，談話不是目的，目的在于協助孩子更佳的發展和進步。