中年危機

說不清從哪一天起，原本激越飛揚的青春樂曲突然出現了不和諧音：事業上，持續發展的障礙重重，職位再升不上去了；感情上，昔日的浪漫情懷已被瑣碎的日子磨褪了色，夫妻間的隔膜矛盾日益加深；身體一天天衰老，疾病和死神正張開血盆大口，擇人而食；奮斗多年積壓下來的心理疲勞漸漸超過警戒線，各種心理疾患紛至沓來———中年，真是人生的一個瓶頸，是一個非常嚴酷的階段！

中年期過不好，不僅會喪失前半生的積累，讓前半生的努力付諸東流，更可能導致人在生命能量衰竭的老年，陷入失落、孤單、病弱的困境中。那么，人到中年該怎么辦？在這個坎兒上，我們該怎樣面對中年危機、戰勝中年危機？該怎么樣把危機化為轉機，為自己的生命鏈鑄造最堅實、最精彩的一環呢？

前半生的積累湮沒在中年的挫折里，分分秒秒體味著痛楚的噬咬……真痛苦啊！中年事業危機就是這種滋味嗎？

這天本來是很平常的冬日。外面的空氣雖然凜冽寒冷，可陽光卻毫不吝嗇地燦爛著，它穿透姜黃色的窗簾，給林子的臥室投進幾縷斜斜的光束……如果在平日，林子早就跳起來，淋個冷水浴，沖出家門上班了———他已經這樣勤奮了二十年。可是今天，不用了！他失去了大公司高級經理的位置，再沒有成摞的文件等著他簽批，再沒有做不完的事情等著他傷腦筋了，于是，他呆呆地躺在床上，呆呆地看著塵埃在光束里舞蹈。

這一刻對林子來說，時光好像凝固了，他什么也做不了，只能分分秒秒體味著痛楚的噬咬。

他非常痛苦，痛苦極了！在公司里辛苦工作了二十年，終于坐上了高級經理的位置，還即將要被提升為副總裁，可誰能料到，連著幾個季度業績不好，一疊冷酷的數字不僅阻礙了他升遷，而且剝奪了他現有的位置———他被一個更年輕者取代了。

不身臨其境，體會不到林子的委屈和痛楚有多么深。房偉清

這么多年了，他是多么努力啊，過度的拼命讓他患了胃穿孔。其實，公司業績不好的原因很多、很復雜，包括市場大環境的突變，公司內部的產品不配套，公司高層人事斗爭的影響……無奈市場不看原因，只看結果，當必須有人為失敗承擔責任時，身為經理的他，不得不引頸受戮。

事業上遭遇重創這一年，林子42周歲了。前半生苦干得來的位置，在一瞬間失去了，展望后半生的路，又非常迷茫恐懼，不知道該怎么走……林子陷入了典型的中年事業危機之中了。

失去了工作崗位，也就漸漸失去了社會交往面，從前應酬不斷的林子，現在一周兩周接不到一個電話———這并不是世態炎涼，可忙碌拼命的中年人有幾個是純為友誼而社交呢？在一個又一個過不盡的長日里，林子聽著絕對寂靜中的滴答分秒聲，心如刀割。他終于明白：對都市里的中年男人來說，已經不是吃飽穿暖、甚至汽車別墅就能滿足的了，他們需要事業本身，以及由事業維系著的地位、尊嚴、身份、社會圈子……這是中年精英的命脈，一旦失去，是任何東西都無法補償的啊！

就在林子在痛苦中煎熬的時候，另一位男士老于，正在痛苦中選擇。

老于并不老，因為公司創辦之初就在了，是元老級經理，大家就都稱他老于。老于業務能力強，一直很受重用，為此，公司特別把開創一項新業務的重擔交給了他。可這次，以往一帆風順的老于遇上坎兒了，無論他怎么殫精竭慮地做，業績還是不好……他焦躁極了！

仿佛攀登的路上突然出現了一塊巨石，爬也爬不上去，繞也繞不開，而眼見一個個年輕的后輩趕了上來，有的還超過了他。他怎么辦？是走？是留？走，丟棄了在這里打下的基礎，又能不能開創新局面呢？留，前途叵測，突不破障礙，會不會被后來者取代呢？這令老于左右為難。

困境中，老于幾次想約老板談談，可過于忙碌、同時要兼顧好幾個攤子的老板沒有給他時間。這一下，自尊又敏感的老于覺得老板有意冷落他了，覺得蹉跎下去也沒什么前途。跳槽之前，關系密切的同事提醒他：“你留下來還是有可能性的，何況新的工作似乎也沒多大發展。”老于嘆息說：“也許，可是我在這里太度日如年了。”同事仔細看看老于，也暗自嘆息，不再勸了。不過才半年時間，老于的頭發都白了啊！他承受的壓力實在太大了……

然而老于這一走失去了很多：就在一年后，公司邁出了改制的關鍵一步，給員工分了股份。這是誰都未曾料到的。如果老于不走，以他這種元老級的身份，所得是相當可觀的……親友們都替老于惋惜，每次見面交談的時候，都要為他抱不平一番。可實際上，親友的善意更讓老于痛苦，這是在一次次地撕開他的傷口啊！何況他在新崗位上也并不順利，這更令他悔不該當初……久而久之，老于開始郁郁寡歡，對親友都采取了回避的態度……

鄒某也是身陷危機中的一個。每當白天來臨，眾人都迎著朝陽，信心百倍地開始一天的生活的時候，他卻開始了一天的忐忑，不知道今天能不能接洽到業務項目？他守在電話機旁，點著商務通上的號碼，不停地打電話。表面上，他不動聲色，而按電話鍵的手卻在微微顫抖，心頭亂跳如鼓……鄒某曾經有極高的職位，因為公司改組，種種煩惱讓他無法忍耐，就離職注冊了自己的投資顧問公司。可是，七八年了，公司一直沒有起色，不死不活地維持著，這讓他寢食不安。

誰能想到他會陷入死胡同里呢！鄒某出身高干家庭，加上他性格開朗，喜歡交往，人際資源特別豐富，但陰錯陽差的，他就是總不順利！為了維持公司的正常運轉，一開始，他還能利用父輩的名望和關系，專為人打通各種關節，以收取費用。可漸漸地，找他辦事的人越來越少了，原因很簡單，鄒的父親和相熟的父輩高官一個個故去，人走了，這杯茶也就無可奈何地涼了……

怎么辦？鄒某焦慮萬分！此刻，再回頭打工，重新找高職位已經很難了，而他昔日的地位和輝煌，又不允許他職位平平，沒辦法，他只好把自己的公司硬撐下去。昔日人求他，今日他求人，尤其是人們看待他的目光：驚訝，又糅合著居高臨下的同情———那真是難以承受啊！就是在這長期的嚴重焦慮中，他患了神經性手顫。鄒某不禁嘆息：這個飛速發展的社會，就像個高速運轉的齒輪，從前卡在上面，只能隨著它運轉，再累也停不下來；而現在一旦脫落，想再卡上去，怎么這么難啊！為此，他特地去寺廟燒香，祈禱“寧肯累死也不要閑死”，因為，事業失敗、與社會脫節的滋味兒比死還難受啊！

孔大夫的痛苦與自責相聯，他認為自己之所以陷入中年事業危機，皆因一念虛榮。幾年前，他本是小有名氣、很有發展前途的醫生，這時，上面要求醫院提拔業務尖子，一個晉升的機遇就擺在了他面前。一開始，孔大夫沒動心，他知道自己不適合做管理工作，可是親友攛掇他說：“一個男人混到中年，如果還不能管幾個人的話，那簡直就是白活了！”這樣，孔大夫選擇了仕途。幾年下來，人事斗爭的種種紛擾讓他精疲力盡、不勝負荷，他這才又留戀起專業來。然而，幾年之間，醫院早成長起了一批新的業務骨干，他這時回去，已經掛不出他的“專家號”了！得知這個消息的那天，孔大夫站在醫院的掛號大廳里，看著擁擠嘈雜的人群，看著看著，竟然失聲地哭了！

孔大夫由此患了抑郁癥，治療了很久。

———類似的例子太多太多了！

他們怎么了？好像一直以百米沖刺的速度順利地奔跑，可就在勝利在望的時候，面前突然出現了一個巨大的跨欄，這讓他們來不及調整步幅和速度，就被這跨欄絆倒。在挫敗、惶惑中，他們焦慮、痛楚，茫然不知所措。

這就是中年事業危機。

是男人就不能哭泣、呻吟、訴苦，是男人就該挺住。天長日久，這“堅強”成了銹在身上的盔甲，遭遇事業危機的中年男人不敢流露軟弱。

中年事業危機給人帶來的痛苦是切膚入骨的，特別是對社會壓力更沉重的男人。

楊某是一家外企的總經理。45歲這一年，他也遭遇到了事業危機，于是他接洽了另外兩家外企。在等待的這段時間里，消息遲遲不來，本公司內的壓力卻越來越大……特別是，媒體都已經對公司的決策、業績的下滑頗有微詞了，一旦炒開，會直接影響到楊某下一步的出路，作為職業經理人，他的年薪、職位、市場號召力都會大跌。

就在這萬般焦慮的一天，中午，楊某想外出走走散散心。他信步走進了路邊一家平民化的小飯館。

正是午飯時間，飯館里人聲嘈雜，幾個人邊喝酒邊劃拳，煙氣酒氣蒸騰不散，桌上地上都是湯湯水水。這一刻，楊某坐在角落里，忽然感到虛弱極了，好像一切嘈雜都是隔世的音響，仿佛這個世界與自己完全無關了……他多么沮喪、多么痛苦啊，他多想有誰能聽他說說啊，哪怕幫不上忙，只聽他倒倒苦水也好啊！但他沒有，他只能蜷縮在小飯館的角落里，不為人知苦苦地自舔傷口。

怨誰呢？像他這樣的社會精英已經不習慣流露軟弱了，在職業場合，他對內一言九鼎。在家里，他厚實的肩膀是妻子和女兒的依靠。在這渴望訴苦而不得的一刻，他忽然想到了他的父親。父親是位老將軍，生活在軍旅家庭的他從小就不許流露出軟弱來，他和兩個哥哥不論摔折了腿骨，還是在外面受了委屈，一概不許哭，否則就會受到父親的嚴厲訓斥：“一個大小子還哭天抹淚的，羞死人！”對一生戎馬生涯、堅強過人的父親，他和哥哥們都是崇拜的。晚年，父親得了癌癥，疼得渾身大汗淋漓卻從不叫喊。但一天，他去病房探望父親，卻發現父親一個人痛苦地大聲呻吟。他很吃驚，沒有心理準備，因為父親一輩子沒叫過苦啊……接著，一定是父親看出了他眼睛里的驚詫，便頑強地咬住下唇不響了。父親去世后，他才發現：父親住過的病床，床頭的鋼管已經極度彎曲，幾乎快折了。原來，父親長時間把一條毛巾系在床頭，拼命拉，全身的重量都掛在毛巾上，以此抵抗撕心裂肺的疼痛……此刻想到這一幕，楊某心如針扎，他后悔，后悔極了！他為什么不接受父親的軟弱？他為什么用詫異的目光阻斷了父親的呻吟（盡管是無意）？———在父親生命的最后關頭，他沒有接納父親的軟弱，讓父親不能自然地、人性地通過呻吟來宣泄痛苦，這成了他一生最大、最錐心刺骨的遺憾！

從前父親限制他，后來他又約束父親，總之是男人就不能哭泣、呻吟、訴苦，是男人就該挺住。天長日久，這“堅強”成了銹在身上的盔甲，想卸也卸不下來了……而活在盔甲里的、被剝奪了流露軟弱權利的男人，多累啊！

唐某有個溫柔體貼的妻子，他整天奔波勞碌在外，不論多晚回家，妻子都等著他，并在他進家門后，為他解下領帶。就這樣一個解領帶的小動作，就讓唐先生輕松下來，滿懷溫馨。早就有人開玩笑說：“男人在外面搏斗，西裝革履是盔甲，那根領帶呢，簡直就是他媽的一根上吊繩呀！”這一天，也是在中年危機非常辛苦、精疲力竭的一天，唐某回家，妻子照常貼上來，為他解領帶。就在這個瞬間，他忽然腳下一軟，好像站不住似的，就順勢把妻子摟在懷里，頭擱在妻子的肩膀上，不由自主地淚上心際……妻子還當是夫妻間的親密，沒注意到他的異樣。而他，則故意把擁抱妻子的時間拉長，久久地———他不敢讓妻子看到一個中年男人百感交集的一層薄淚……

的確，中年男人，是最不被允許傾訴的一群，即使是好朋友之間也很少訴苦。有了困難，朋友面見時也只是略講事例，然后立即探討方法：你覺得這事該怎么辦？你有什么路子？你還認識什么人？……卻很少有人先坦白地訴訴心里的情緒、感受。所以，身處事業危機的中年男人幾乎沒有宣泄負面情緒的機會，精神的焦慮日甚一日。

誰能理解他們被燎烤一般的煎熬啊！不身臨其境的人，總認為有吃有喝、非病非災、正當年的人能痛苦到哪里去？殊不知，正是因為“強者”的身份，他們才更加苦不堪言；正是因為他們還有“可能性”，才會在上不上下不下的尷尬夾層中掙扎！

為了長遠發展可能要犧牲眼前利益。這話說來輕松，卻有多少人能做到？臉面，是中年人身上的又一重無形的壓力！

任某近來一直很煩，他常常一個人獨坐在光線昏暗的咖啡館里，邊抽煙邊思考，還一邊在紙上寫著什么……他在算賬！為生活開銷絞盡腦汁，對他，這還是第一次。

任某在網絡公司工作，步入中年了，他明顯地感受到了危機，他知道，網絡里的技術飯碗是年輕人端的，他面臨事業轉型了。這時，他找到了一個很好的發展方向，且與新機構上司的想法一拍即合。事事都如意，唯獨年薪，要比在網絡公司的時候少一個百分比。

一開始，任某沒在意，他覺得為了長遠發展，值得犧牲一點眼前利益。何況，現在的生活開銷中，很多錢花得可有可無，他覺得減少一半甚至減少三分之二的開支不算難事。

那個夜晚清涼如水，女兒睡了，他和妻子坐在露臺上，開始深談。他告訴妻子，他在網絡公司已經沒有發展的優勢了，他需要轉行，他的工資會有所下降，他們應該適當節省。妻子聽了，迷茫地睜大眼睛問：“省？還怎么省？衣食住行家里家外，哪一項開支能省下來？”任某一時語噎。這時他才明白：減少開銷遠不像他想得那樣容易，他和妻子的認識根本就不一樣，他面臨著另一重壓力啊！

任某沒再和妻子談下去。他不能要求妻子少買高級時裝、少買名貴化妝品，不能要求妻子不去舍賓俱樂部做瘦身操，他覺得，一個男人，鬧到讓老婆省錢的地步，很沒臉面也很內疚，就只好自己節省。但他沒想到，對此，妻子和女兒也有微詞。

從前他開著公司的車，是輛奧迪A6，離開公司當然不能再開了，總要自己買輛車。他想，買輛十萬上下的就行了，畢竟我們不是玩車族，車只是個代步工具嘛，車子貴，連帶著保險等都貴，何苦擺這個排場呢？可妻子抗議說：“又不是沒有這個錢，干嘛跑在馬路上低人一等？”女兒的話更讓他震撼，她說：“爸爸，我不要破車，要不然同學以為我們家破產了呢！”女兒學校的門口，上下學的時候全是車，那都是父母來接送孩子的，孩子們都在比著。有的孩子家明明離學校不遠，家長也要時不時地來接一下，證明家里有車、有好車……任某感慨極了，心中酸楚，沒想到事業轉型、縮減開支，會遇到這么多苦澀難言的問題啊！

他沒法責備妻子，妻子的想法有她的道理。說來說去，這也反映了一個普遍的人性：消費水準一旦上去了，再要下來，真的是很難。一直租房住的人有個普通兩室的公寓，會開心得三呼萬歲，可是住慣了幾百平米幾層大別墅的人，再讓他回到兩室的公寓里去，他簡直會痛苦得無法安放自己。況且，中年本來就是個高花費時期，供房、供保險暫且不說，孩子的教育費用也正需要一大筆；人在社會上奮斗，人情世故的開銷也不敢縮減……看來，有一個老道理千古不移———由儉入奢易，由奢入儉難啊！

相比之下，章某的算盤就打得更吃力了，因為他前半生的收入不是很好，中年轉型的時候，在財力方面感到加倍艱難。這時，他完全不應該買車。從個人資產管理的次序來講，車子的確應該后排，尤其在北京這樣交通發達、出租便利的大都市。然而，章某還是買了，他無奈地嘆息說：“沒辦法，轎車是男人的第二張身份證！”

……唉，車子、車子、車子！冷冰冰的鋼鐵冷冰冰的機械，你里面蘊藏了多少中年男人的無奈和辛酸啊！

袁某是機關的公務員，眼看沒有升遷的可能了，就下決心出來一搏。就在他即將離開機關前，妻子忽然請求他：“你過一個月再出來，行嗎？”袁某不解：“那怎么行？公司催著我去報到呢。”妻子支支吾吾了好一會兒，才說清原由。原來，半個月后，就是他們大學同學畢業二十年的聚會，妻子希望，丈夫那時的身份還是處長……這讓袁某郁悶了好久，壓力倍增：在妻子眼里，他失去了有光彩的身份，今后的日子怎么過？

不該簡單地責備他們“虛榮”，這一切都可以理解，甚至同情。道理說起來很簡單：人不是為別人而活。而實際上，有多少人能做到？他人的目光也是一種映射，在這種殘酷的映射之下，要心海波瀾不驚，幾乎是一個超越人性的高要求啊！

家庭的裂痕，不僅影響了他們的感情，還影響了他們的生活基調，兩個人都覺得：這種日子，過得好累、好煩、好沒意思！

已經很長時間了，大龍和小汶都不愿意回家，一想到家，他們倆就都煩了。常常是大龍下了班去泡吧，半夜回家一頭扎上床就睡；小汶早早起來，和大龍招呼都不打一個就出門……他們不愿意面對面，是因為，見面就吵！

大龍和小汶本來是一對最平常的夫妻，戀愛結婚都沒有跌宕起伏的波折，可步入中年后，為些雞毛蒜皮的小事情，比如孩子的教育啦，對雙方父母的態度啦，開始口角不斷。最初，兩人都沒在意，覺得夫妻吵吵小架也很正常，哪有勺子不碰碗的？可爭吵日日加劇，情緒也越來越激烈，又在這時，兩個人幾乎同時遭遇中年事業危機，心情都不好，沒有彼此分擔反而彼此埋怨，爭吵就白熱化了。兩個人開始攤開賬目，細算彼此的所得和貢獻，兩人都不平衡！小汶問：“人家國外的主婦都是丈夫養著，我這個不掛名的主婦包攬了所有的家務，還自己掙錢，憑什么？你知道我有多累嗎！”大龍說：“你掙的那點錢還不夠你自己花的呢，你知道我在外面有多累嗎？”一來二去，兩個人吵傷了心，從熱戰變成了冷戰。

家庭的裂痕，不僅影響了他們的感情，還影響了他們的生活基調，兩個人都覺得：這種日子，過得好累、好煩、好沒意思！可是離婚呢，兩個人又都下不了決心，他們都活得理智明白———這婚姻的不幸福，不是“換人”就能解決的，和誰過都會有矛盾，相愛容易相處難。有家，是負擔，是疲累。沒家呢，卻又是孤獨，是空虛！

宋某已經十多年沒和妻子過性生活了，他們的離異只差一張紙。宋某的妻子是個性格過于內向、不快樂的女人，下班回來，整晚整晚地看電視劇，沒有別的內容。她還輕易不肯出門，女兒的學習成績不好，宋某工作再忙，也要帶女兒去補課。女兒考高中時，恰好幾個電視臺都在播瓊瑤的電視劇，媽媽看，女兒自然也受誘惑，非要跟著看，這既影響學習，又在最敏感的年紀受男歡女愛的影響……宋某說妻子，妻子不但不聽，還轉而跟女兒嘮叨。宋某氣極了：“咱們倆吵架，你總跟孩子說什么呀？這影響孩子的心理健康啊！”妻子說：“廢話，家里就三個人，我不跟孩子說我還跟狗說呀？”（家里還養了只小狗）……宋某不由得感嘆：“年輕的時候真不懂啊！找老婆應該找有修養有學問的，因為孩子多是和媽媽在一起，如果當媽媽的喜歡看書，哪怕是看看雜志，孩子也會養成摸書本的習慣。”另外，宋某的妻子幾乎不交朋友，沒有一點社交生活，這也使得女兒性格沉悶，不敢與人打交道。宋某難過地說：“別的孩子都大大方方，在人前顧盼生輝，我女兒卻怕見人。學習成績差，又不愛交往，將來走向社會，一下子就比別的孩子輸了兩截。”

多少次，宋某決心離婚，可是女兒摟住他的脖子哭：“爸，別離，我媽也沒做什么對不起你的事呀，我不要你們倆分開……”明明是為了女兒離婚，卻引得女兒如此痛苦，宋某內心如油煎滾，離不是不離也不是，他痛苦極了！

阿強和曉桐青梅竹馬，一起進北京讀書，一起留京工作，又一起去美國留學。阿強讀MBA，除了第一年拿到獎學金之外，以后一直靠曉桐在中餐館打工維持。阿強學成后，輾轉香港工作，曉桐陪著丈夫到香港；阿強回大陸發展，曉桐又陪他回來……然而，在他們結束了多年的漂泊，買房裝修安頓下來后，卻突然離婚了！

他倆離了?!真的嗎？朋友們都不相信自己的耳朵。在朋友們眼里，這兩個人可算是模范夫妻啊！這時，曉桐才開了口，講她忍受了十幾年的痛苦。原來，阿強有個根深蒂固的毛病：他非常容易緊張，而且，一緊張就要大發脾氣，并把責任推到別人身上去。曉桐一直忍耐，主要因為他們一直在漂泊，再吵架也抹不掉相依為命的感覺；另外從道義上來說，在異國他鄉，無論如何也要相互支持。回國后，阿強在證券業發展，因為總與上司有分歧，他接連跳槽，一連換了幾個證券公司。這期間，他一遇到苦惱，夜里就失眠，常常忽然坐起來抽煙，唉聲嘆氣。每到這時，曉桐就非常緊張———不勸丈夫吧，落得個不關心他的指責，陪著他坐起來勸他吧，總是不知怎么，說著說著，就把責任都推到她身上了。阿強的情緒一失控，什么傷感情的話都說。曉桐忍不住，提醒他：“你再這樣我們沒法過了！”阿強并不覺悟，還繼續往邊緣擠她：“沒法過就不過，你去找別的男人好了！”這讓曉桐傷心欲絕。

因為長期委屈壓抑，曉桐患了心臟早搏的毛病，到醫院一檢查，早搏率之高，令大夫都嚇一大跳！大夫責問她：“你怎么不早來？”曉桐沉默，再沉默……忽然，她抱住眼前這個陌生女大夫的腰，崩潰般地放聲大哭了！……

曉桐終于下決心離婚，阿強這才慌了手腳，其實，他對妻子又愛又依戀，無論從生活上還是精神上，都離不開妻子，他以為那些爭吵都是夫妻間的小磕碰，不會真導致離婚的。他沒有想到，任何人的承受力都是有底線的，即使最親的人如夫妻，也不可能無止境地做出氣筒。這時，阿強后悔極了！他一再哀求曉桐，說發脾氣說的話都是假的，他是多么多么愛她……但是，一切都晚了！感情一旦傷害至深，是彌補不了的。

離婚之后，他們倆都沒有再婚，舊日的傷痛依然在折磨著他們，讓他們對婚姻充滿恐懼……他們都覺得，自己很難再婚了。在現實的中年，撕裂一紙婚書很容易，但重新建立起一份真情，實在太困難了！

張某的婚姻一直平穩，步入中年后，卻和一個小姑娘有了一段婚外戀。張某并非“花心”，只不過中年時忽感年華老去，來日無多，于是不自覺地放任了一下……事情公開后，他百般努力，堅決不想離婚，但他的妻子卻堅決不能容忍！這令張某后悔不迭，他萬萬沒有想到，幾夜風流竟然惹下如此巨禍，生生地拆散了他好端端的家啊！

離婚之后，張某獨身了很多年。他生活再也沒有規律，暴飲暴食，以至于幾年后，他再遇到前妻時，不得不遺憾地告訴前妻：他的身體早就不好了，動脈也早硬化了……

沙某離婚后也獨身多年，在女兒剛剛降生不久，妻子就走了，走前還忿忿地說：“你別想讓我給你養孩子！”……他們夫妻間的糾葛，多年來一直諱莫如深，但朋友們都很替他擔心，眼見他女兒因為從小沒有母親，變得非常沒有安全感，小姑娘一刻也離不開爸爸，離開幾分鐘就要哭。長大點后，小姑娘明確要求爸爸給她發誓：永遠不娶后媽。沙某只好答應。但是，女兒從小就和爸爸睡一個被窩，青春期發育后，還往爸爸的被窩里鉆。朋友們都嚴厲地告誡沙某不可，鬧不好女兒會心理扭曲。但不懂事的女兒執拗之極，沙某一時也沒有辦法，焦慮不已……

齊某近來情緒很低落，誰都想不到，這個身經百戰的成熟的中年男人，竟是被自己的兒子深深地傷害了。

齊某是個孝順兒子，對父母照顧得無微不至，經濟困難時期也沒有跟父母分過彼此。幾年前，他又買了一幢大戶型商品房，為了規避將來可能出臺的遺產稅，他在“業主”一欄里填上了兒子的名字，并補辦了相應的手續———很多中年夫婦為避遺產稅，都這樣買房。然而，他做夢也想不到，幾年后，在他遇到困難，想賣掉這幢房子以籌備資金時，已過18歲的兒子堅決不同意。兒子說：“給我買的就是我的了，老爸你這么大的人怎么說話不算啊？”齊某只好向兒子解釋，細說他們買房時的考慮和現在的困境；而且，家里只有這一個兒子，將來所有的遺產不都是他的嗎？可兒子堅持不允：“法律上那是我名下的物業，我反正不同意！”

這件意外，令齊某傷透了心，他心冷齒寒的一年多緩不過來。這時他才明白：他這一代中年人，只能單向對孩子付出，卻無法要求孩子像自己那樣，對父母盡孝道和責任了。這個沖擊對他來說幾乎是毀滅性的，他的生活目標和價值觀都動搖了。從前，他的一切都是為了孩子，為孩子積累財富，為孩子操心受累，從而顧不上享受生活。現在，他忽然感到：這些年，他活得多么無謂、多么可悲啊！ 一個個中年人在感情與家庭的危機中掙扎，比起事業危機來，感情、家庭的危機更令他們痛不欲生。畢竟，愛是人生的源泉啊，這個源頭一旦干涸，人，還有什么奮斗的動力呢？

身心崩潰前的吶喊：“我只剩下了一個心愿，請佛祖保佑我：下輩子，再轉世輪回的時候，讓我當牛、當馬、當豬、當狗都可以，可就是千萬別再讓我當人了！”

吳先生今年51歲，身體也基本健康，3月份去外地出差，到地方就接連開會，連給家人打個電話報平安的時間都沒有。直到第二天晚上有點空，他想給妻子打個電話，然而，就那一瞬，他忘記北京家里的電話號碼了。再一定神，他發現，連妻子的手機號碼、弟弟家人的座機號碼、手機號碼竟全想不起來了！他打開商務通，可是上面沒有登記親人的號碼，也是，家人的號碼都牢記心中，幾時用登記呢？吳先生坐在酒店的沙發里，雙手抱住頭，拼命想，還時不時地揪頭發，可是那幾個號碼就像沉在海底的沙，怎么也打撈不上來。他急壞了，也隱隱有點怕：自己這是怎么了？……他開始從頭想：我是誰、我住在哪里、我的妻子孩子是誰、我做什么工作、我這是在哪里出差、我家的電話……每一個問題，他都能準確地回答，唯獨一到電話號碼，他就又卡殼了！

吳先生還算有點醫學知識，他趕緊打電話叫酒店的醫生，醫生來查，卻一切正常，更沒有腦中風的先兆。只好診斷為過度疲勞，給了兩片舒樂安定，囑他好好睡一覺。吳先生事后形容說：“在忘記電話號碼，抓著頭發也想不起來的那一刻，感覺特別虛空，茫茫然的，就覺得幾十年忙活的這一切，真是何必呢？一下子好像全無所謂了，全沒了，好像人生整個‘崩盤’了一樣！”

吳先生在那一刻突然記憶短路，原因尚不明，但起碼不是因為軀體上的毛病。另據報道，臺北一名40歲女電腦程序設計師，一天工作十個小時以上，一天清晨醒來，突然手腳無法動彈，癱瘓了……可以推測，類似的現象，是心理疲勞達到崩潰的邊緣了。

還有不少驟然離去的中年人，真是累垮的！例如錢鐘書楊絳二老的女兒錢瑗。錢瑗是大學外語系教授，她生前，接連不斷的政治活動、大小會議，熬更守夜批作業、編講義……長年高負荷運轉。加上學校離家又遠，交通不便，有天早晨急匆匆趕到學校，臨進教室才發現，腳上穿的竟是兩只不一樣的鞋！

在一個平常的早晨，大學教授李某起得很早，他穿戴停當，梳洗干凈，然后，走到床前吻了吻還在酣睡的妻子和女兒，就向陽臺走去。東邊的太陽還沒有露出臉來，只有一抹日出前的暗紅。他推開陽臺的窗，平靜地看著、看著，忽然，他攀上窗臺，毫不留戀地跳了下去！

李教授自殺了！

李教授走后，校園里議論紛紛，師生們都想不明白，這么一個出版過不少專著、事業有成的中年教授，怎么會走上絕路？其實，在此前很久，李教授已經感到心力交瘁，長年的高壓力生活，讓性格過于認真的他不堪重負。他不只一次地對身邊的人說道：“真想好好睡一覺啊！”人們只聽出了話里的疲勞，卻忽視了背后隱藏著的嚴重抑郁癥的信號……遺體告別儀式上，他的妻子嗚咽地喊著：“我知道你累，你累壞了……你睡吧，你現在終于能好好地睡了啊！……”

在場的人都唏噓不已。

比起青少年來，中年人的自殺更令人惻然，更令人深思，因為中年人輕生已很少基于一時沖動，他們已經心智成熟，已經歷練了半生，在這個時期，還選擇自殺，可想而知，他們經歷了多么慘烈的內心掙扎啊！

身心失調的危機也在步步向中年人逼近。

河北有位農民企業家，在成功地積累了巨額資產之后，在家鄉建了一座宏偉的寺廟，并在全國尋請高僧去做主持。有人問他為什么，這位中年人感嘆著說：“我只剩下了一個心愿，請佛祖保佑我：下輩子，再轉世輪回的時候，讓我當牛、當馬、當豬、當狗都可以，可就是———千萬別讓我再當人了！”

事業危機、家庭危機、身體與心理的危機……原來人生過半，還有可能面臨一道水深火熱的溝坎。中年真是人生的一個瓶頸，是一個非常嚴酷的階段！

四十歲，真是一個岌岌可危，令人惴惴不安的年紀。事業危機、家庭危機、身體與心理的危機……原來人生過半，還有可能面臨一道水深火熱的溝坎。中年，中年真是人生的一個瓶頸，是一個非常嚴酷的階段！

在中年事業危機中，最典型、最常見的一個現象就是職位升不上去了。不僅在自己的機構里遭遇“天花板”，而且尋來調去，始終沒有個好的職位和發展。

這一困境不難理解。形象地說：年輕人剛剛進入社會時，不論做什么，都是往上走，那時候人就像在一個鍋底，朝什么方向爬都是向上的。等到中年來臨，人已經爬到一個高度，再攀頂就很難了，要經過一道非常殘酷的淘汰。因為，中低等的職位數量非常多，新參加工作的青年人有點上進心，就很容易由低向中地爬上去。然而，高等職位的空間就少了，在龐大的中級人員中只能晉升幾個。比如在商務機構里，主任、副經理、部門經理等等有一大群（西方大型公司里經理一級的人員可達幾百個），而集團高級領導層的位置就那么幾個，所以，對絕大部分中年人來說，中層、稍高層就是極限了。

怎么辦？是在原位置上忍了，兢兢業業地干到退休，還是利用前半生的辛苦積累（工作經驗、人際關系、融資手段、積蓄等），異軍突起地自己創業？或是轉投新領域、新行業，另尋轉折？如果選擇前者，不僅可能心情郁悶，還有可能在長江后浪推前浪的形勢下，連中級的位置都保不了；而冒險創業、事業轉型尋求突破的話，萬一不成功，不僅后半生沒有著落，甚至連前半生辛苦積累的資產地位也失去了———這真是一個兩難的選擇啊！

除此之外，導致中年人事業危機的原因有很多，如單位改變、重組、公司政策調整、國家制度改革等，都會造成一部分中年人的動蕩；也有的因為自身知識結構老化，在競爭中越來越沒有了優勢；還有的是因為職業特點所限，人屆中年就不宜再干了……不論是什么原因，遭遇事業危機的中年人都被迫重新進行事業定位。

那么，到底有多大比例的中年人會遭遇事業危機？這在國內外都沒有一定的統計數字。西方比較公認的說法是，大學學歷以上，中年感受到事業危機的大于60%；而且，往往職位比較高的人更容易感受到危機。另外還應該注意的是：“中年事業危機”已經有越來越提前的趨勢，有的從45歲提前到了35歲，整整提早了十年！

遭遇事業危機時，往往會有緊縮開支的需要，而我們的傳統觀念和置業習慣，給中年人又平添了許多壓力———有的中年夫婦因為孩子“不爭氣”，眼看考不上大學，于是或花錢送孩子出國留學，或干脆早早地為孩子購置房產，以保證他將來生活無憂……這就是把孩子應該承擔的責任攬在自己肩上，難怪負擔格外沉重；再有我們的置業習慣，在西方，人們一般是年富力強的時候分期付款買別墅，進入中老年后，一般會根據經濟狀況，把住宅越換越便宜，而我們正相反，巴不得在退休前趕緊完成大別墅、第二第三居所、置業收租等等夢想，這樣中年就更加吃力。

資產分配得不合理，也是中年期壓力過大的原因之一。例如轎車，根據市場經濟成熟國家的理財觀念，轎車最多占總資產的3%，即你的房產、證券、首飾、現金等一切資產全算上，如果有100萬，你頂多買3萬塊錢的車，可我們有多少人遵循這個投資理念了？當然，這個理念很傳統，如果信奉當今流行的“貸款消費”、“負債是富”，那就無話可說了。

再有，不可忽視的一點是，男人遭遇中年事業危機的時刻，正是女人四十多歲的下崗期———如果，她沒有專業的話。有位研究婦女問題的專家說：“女人沒有專業，是一個致命傷。年輕時無所謂，給年輕姑娘的工作崗位很多：公關、文秘、打字員、售貨員等等，干什么都可以。然而女人到了中年，只有專業過硬，才能有個穩定的職業。”中年危機時，家庭可能要經過一個非常困難的時期，比如做丈夫的收入暫時下降，比如創業不順、甚至入不敷出……這時候，男人最需要什么？就需要妻子有一個穩定的工作，有一份穩定的薪水，做丈夫的才能全無后顧之憂地創業。尤其這個階段，孩子也正在升學考學的關鍵期，教育的開銷、為孩子投入的精力都很大……能支撐起家庭，給丈夫一個喘息機會的妻子，一定是個有良好職業的女人。

這對男人太重要了，不知有多少男人，面臨中年危機的時候不敢放手一搏，委委屈屈地忍到退休，說白了，就是因為妻子助不上一臂之力，養家教子的重擔還壓在他的肩上，他輸不起！所以，男人終極的事業頂點是不是輝煌，妻子也起了決定性的作用。

事業危機外，如果人到中年，還沒有理順夫妻關系，還是爭吵不斷，就是遭遇家庭危機，處在離也難不離也難的夾縫中。離，舍不得孩子，還要分割財產，且不知能否再找到合適的；不離，終日陷在苦惱、爭吵中，不甘心，像被小蟲日日噬咬，喪失了幸福感，也喪失了事業上奮斗的勁頭！

來自國內外的研究和調查資料都顯示出，中年是婚姻的多事之秋，是婚姻關系發展最為困難的時期：人到中年，上有老，下有小，責任重，壓力大；加之社會轉型期，新思潮新觀念給人們心理上的沖擊……中年離婚率是各個年齡段中最高的。有統計說：在幾個大城市，中年離婚占總離婚數的80%左右。

與年輕人甚至老年人的離婚相比，中年離婚，代價最慘重，它讓人在最需要攜手奮斗的階段，忽然失去了那一雙手，心理傷害和實際喪失都很大；它還影響到正在成長中的孩子；更有，辛苦十數年，已經積累有型的家庭財產面臨分割。

在中年離婚個案中，最難處理的，莫過于財產的分割了。這也是讓法院人員最頭疼的一環。首先，“共同財產”的界定有時就非常困難，因為出現了許多從前沒有的新種類和新情況———如今，夫妻共同財產已從以往單純的金錢和實物發展到股票、房地產、保險收益、彩票收益、商業實體、知識產權等等有形或無形的各類財產，種類繁多，而且財產數額越來越大，來源越來越復雜。

財產分割難，最根本的原因還是在于，我國關于個人資產的一系列司法制度尚不健全，婚后共同財產的法律界定還停留在模糊的“共同共有”階段，而市場經濟成熟的國家早已是“按份共有”。也就是說，夫妻二人各自在銀行里有自己的賬號，有價證券、首飾等可劃分的早早各自署名，難分割的房產、地產、一些投資等早早明確夫妻各自所占比例……明確家庭財產的法定歸屬，夫妻雙方才會享有個人資產權利。

一項由中華全國婦女聯合會主管、經民政部批準的“妻子名下的財產有多少”的問卷調查顯示：在幾項主要夫妻共同財產中，除股票以丈夫和妻子名義購買的比例大約各占一半以外，丈夫名下的財產比例在不同程度上都高于妻子；在婚后夫妻共同購買的住房中，88.20%的房產證上寫著丈夫的名字；當家庭有余錢的時候，丈夫名下的存款比妻子高出8個百分點；八成以上的妻子不了解丈夫公司或生意的經營狀況；超過40%的妻子不清楚丈夫工資以外的收入……

這說明我國婚內財產的司法制度遠沒有達到公平的“按份共有”，在模糊的“共同共有”框架下，潛藏著許多不合理的數字和方式，婚內中年婦女的個人資產狀況令人堪憂。

在沒有離異的家庭中，有不少也存在著隱憂深深的感情危機。當今社會，人們在競爭的壓力下忙忙碌碌，夫妻交流的時間都減少了。更多的人，即使晚上都在家，也就是一起看看電視，很少交談。有對中年夫妻出現了感情危機，去找家庭治療醫生，醫生給他們布置了一個任務：回去后把每天交談的時間記錄下來。結果，兩周以后，這對夫妻再見醫生時，都表示震驚，統計結果顯示：他們倆平均每天交談不足10分鐘！

此外，“無性婚姻”現象的揭露，再次印證了中年情感危機的嚴重。中國人民大學性社會學研究所的潘綏銘教授，帶領36名研究員，歷時一年，對全國城鄉60個地方的3824位20～64歲男女的性生活狀況進行了調查。最后，他們得出的結論令輿論大嘩———

在已婚或同居的男女中，每個月連一次性生活都不到的人，超過了四分之一，占28.7%；

在最近一年里連一次性生活都沒有的占6.2%；

生活在大城市的人們，性生活是最少的。

身心與精神的危機就更觸目驚心了。2003年7月9日，在陶然亭公園，一名50多歲的男子突然倒在地上猝死。經醫生檢查，死因是心臟病突發。這是那一周內，媒體報道的第三樁中年人猝死事件……

北京市疾病預防控制中心近期的調查顯示：全市居民總死亡率穩定，只是40～49歲組中年人死亡率十年來出現明顯增高趨勢，男性增長了73%，女性增長了15%；按35～54年齡段統計，十年間死亡率從158/10萬上升到251/10萬，上升幅度高達58.8%。中年人死亡的原因依次是：惡性腫瘤、意外死亡（車禍、自殺）、心臟病、腦血管病、消化系統疾病，這些共占總死亡人數的80%以上。

中年人身體狀況堪憂，這已是一個不爭的事實。

而在日常生活中，中年人的健康往往被忽略，人們習慣只關心弱勢群體的健康，如老人、兒童、孕婦，大家習慣性地認為，中年人年富力強，離疾病還遠著呢。但其實，中年人是站在一條脆弱的弦上———社會競爭激烈，工作壓力大，時常超負荷運轉，精神時刻處在緊張狀態；因為社會人口結構的變化，一對夫婦要照顧四位老人和一個孩子；生活條件好了，高脂肪、高熱量的食品攝入過多；缺少運動，連代步都有了汽車……

遺憾的是，中年人自己常對這種危險視而不見，即使知道，也不上心，依然過著飲食起居沒有規律的生活。看看公園，鍛煉的都是老人，再看看市內的健身房、游泳池，都是年輕人在玩得不亦樂乎，中年人少之又少，僅有的幾個，也都是為了陪孩子來……

軀體健康被忽視，心理疲勞更有太多的中年人不自知。醫學研究表明，心理疲勞是由長期的精神緊張、壓力、反復的心理刺激及惡劣情緒逐漸積累而形成的。它超越了個人心理的警戒線，這道防線一旦崩潰，各種疾病就會乘虛而入，在心理上會造成心理障礙、心理失控，甚至心理危機；在精神上會造成精神萎靡、精神恍惚，甚至精神失常；在身體上則會引發多種疾病，如偏頭痛、高血壓、缺血性心臟病、消化性潰瘍、支氣管哮喘、月經失調、性欲減退等等……在心理方面出現功能障礙時，會表現為緊張不安、動作失調、失眠多夢、記憶力減退、注意力渙散、工作效率下降。 事實證明，腦力勞動者和壓力過大者，尤其容易心理疲勞。人到中年，還在社會上辛苦工作的人們，多數或多或少地有心理疲勞，因心理疲勞超過警戒線而患上精神、心理疾患的個案也很多；尤其是在遭遇事業危機，嘗試事業轉型期間，壓力更是呈幾何倍數地增大……如何在中年時期解除心理疲勞，保持身心健康，是中年人面臨的一個大問題。

近年來，中年自殺者的確不少！例如日本，僅1998年，就有大約一萬名四五十歲的中年男子自殺，這個數字比1997年猛增了45%；另據臺灣臺北衛生局發布的消息：臺北的自殺死亡率逐年攀升，尤其在2002年，自殺死亡率提高了10.4%，壯年人的自殺死亡率增幅為22%，自殺，已經躍升至壯年人主要死因的第三位；在我國大陸，中年自殺者的數字和比例還沒有可信服的數據，但據我國衛生部的報告顯示，我國每年至少有25萬人自殺身亡，200萬人自殺未遂；自殺，已經成為中國人死因的第五位，也是15～34歲人群死因的第一位。

戰勝事業危機的金科玉律：任何事情都有兩面性，“短處和弱勢”也不例外，與其膽戰心驚地去彌補掩飾，不如大大方方地承認它。短處和弱勢也是一種可以利用的特點！

人在中年時期的一個重要任務，就是要解決自己的中年危機，這個任務完成得好不好，直接關乎老年的生活質量。

就事業危機來講，每個人面臨的問題不同，但總有些普遍的規律和章法是可循的。

首先，我們應該做足心理準備，知道前行的路上可能伏著這只攔路虎，這樣，一旦危機到來，我們不至于驚慌失措，而是有充分的準備應戰；其次，在危機到來之前，我們就該有所準備，這包括不斷地學習、接受培訓，使自己的知識結構不老化；在積累財富的同時，更注意積累“無形資產”，比如工作經驗、人際資源、分析能力、決策能力，乃至投資眼光、洞察力、承受力，甚至學識風采、胸襟氣度……從某種意義上說，無形資產的重要性甚至超過了薪水，畢竟，自身的素質能力，才是事業發展順利、步步前進的根本保障；

在遭遇事業危機時，首先要有勇氣，勇氣是一切可能性的前提。要敢于要求自己：在中年這個艱難的關口，心平氣和地接受一切殘忍的現實，永不放棄。在人生的戰場上，不論是勝是敗，都要喜氣洋洋地孤軍深入！

最后，必要的時候還要敢于舍，有舍才能有得。有時為爬另一座更高的山，先要下坡，這個時候，一定要保持心理平衡……

不甘心混吃混喝一事無成的小顧，在看明白了繁華背后的空虛之后，下了從小做起、實實在在經營的決心，考慮再三后，他選擇了加盟連鎖店的方式自己創業。而“從小做起”，是個需要大勇氣的決定，尤其對習慣于高薪高職的人來說。

一直以來，新創的小企業在市場上單打獨斗，普遍存有“小、弱、散”的特性，即資本額小、體質弱、力量彌散，這使得小企業的發展危難重重。而加盟連鎖店呢，連鎖店已有一套成功的物流、管理、財務、行銷流程，新來者只需要照樣子干，免去了創業初期的摸索、錯誤，免去了研發、人事、管理等后勤支持成本。實際上，這種模式就是讓新加盟者與盟主一起共享知識產權，并相互依托，實現雙贏。

創業者選擇這條路，可以避免創業初期單打獨干面臨的風險。中國孩子們喜愛的洋餐品牌：肯德基、麥當勞、必勝客，都是連鎖經營的典型代表。

據美國商務部統計，獨自開店的業主，成功率僅有20%，而以加盟連鎖店形式開店的業主，成功率高于90%；連鎖業發達的臺灣也有統計：加盟連鎖店的創業成功幾率達八成。

比起初出茅廬的年輕人，小顧的創業資金是充足的，他順利地加盟了一家連鎖店。幾年下來，他的贏利越來越高，僅就個人資產來算，已經超過那些昔日的上司了，而他們還在東飄西蕩，還沒有做成一件事。這時，當初不理解小顧的同事都開始羨慕他了，羨慕他的穩定、收入、實實在在的事業，羨慕他自營一攤不必摻和人事斗爭的清爽，當然，更羨慕他當初抉擇的勇氣。

前文中提到的，遭遇事業重創的林子，在休養生息的半年里痛定思痛，決心自己創業，把主動權掌握在自己手里。為此他拒絕了幾家公司的聘請，豁出去開始放手一搏。

數年的經驗告訴林子：對于一個人際關系背景不很強硬、沒有什么專長、只是稍有滾動資金的小商家來說，最安全、最快捷的掙錢方式就是：抱準一個知名公司的知名品牌，為它做地區獨家銷售代理。他決定走這條路。但是，方向明確，困難卻重重：主要是得不到那些知名公司的信任。因為投標做代理商的，不乏經營范圍廣、注冊資本金雄厚、市場知名度高的大公司，人家憑什么把代理權交給名不見經傳的私人小公司呢？就是這一道坎兒，把無數經過艱苦創業的積累、手握滾動資金、想進一步發展的中年創業者擋在了門外。

為此，林子也失去了幾次機會，這讓他更加焦慮：明明有一條青云直上的路，卻因為自己的斤兩不夠而邁不上去。再加上原來挫敗感的影響，他更是過于注意自身的弱勢：公司初創、資金少、沒信譽……從而想方設法地“彌補”，談判中，過多的解釋和允諾反而更顯得心虛。直到有一天，一位朋友提醒他說：“任何事情都有兩面性，‘短處和弱勢’也不例外，與其膽戰心驚地去彌補掩飾，不如大大方方地承認它。別忘了，短處和弱勢也是一種可以利用的特點！”

簡單幾句話，如醍醐灌頂，讓林子完全轉變了心態。

又一個機會來了：這一年一家美國公司初登大陸，在廣州設了個辦事處，準備在中國大陸推廣他們的王牌產品。林子做足市場調查，寫出競投書，鼓起勇氣，再次前往。

競投代理權的公司共有13家，而規模如此小的公司只有他一家。美國公司閱讀了13個公司提交的競投書后，只約了五家進一步面談，這五家都是資金雄厚的大公司，沒有林子。宣布后的第二天，美國公司上午下午分別面見兩個公司，晚上再面見最后一個，然后就要拍板決定了。林子趁著中午的一個小時空隙，直闖美國公司大門。

主事頭頭是個大胡子，他說：“對不起，年輕人，我們沒有預約。”

林子說：“對，沒有。沒有的原因是你們不想預約我，而我想預約你們卻根本沒有機會。現在，你們是不是能公平地給我一次機會呢？”

大胡子說：“很可惜，現在是中午，我們不工作。”

林子說：“可我知道，你們美國人中午也不午睡。正是基于你們這種高效、競爭的精神，美國才成為世界超一流的、最有活力的經濟大國。”

真是好話人人都愛聽，大胡子臉上緊繃著的肌肉松弛了，說：“可是我們為什么要面見你？請給我們一個理由。”

林子說：“我們中國有句諺語：尺有所短，寸有所長。雖然我們公司很小，可是我們也有獨特的長處，這長處值得我再爭取一次，也值得你花十五分鐘聆聽一次。即使你最終不選擇我，我的談話也會給你一些啟發，甚至一個驚奇。”

大胡子嘆了口氣說：“說真的，你的報告寫得很精彩，幾項見解、創意都很有個性，放棄你的時候，我們是懷著遺憾的心情的。可是你的公司剛成立不久，規模、注冊資本金都太小，更沒有在市場上建立起信用，我們甚至感到不可思議和好笑，你怎么就敢貿然來投標，你不知道你的競爭對手是什么級別的么？我們同情你，可還是要放棄，人生有很多時候就是這樣的。”

林子不理睬他美國腔調的說教，從容地侃侃而談：“你說的正是我的長處啊。大公司是力量雄厚，經營范圍廣，可這樣一來，你們不過是他們的多少個客戶之一，你們的業務才占他們業務總額的百分之幾？這個數額對大公司來說，有，當然好，缺，也無所謂，干好干不好關系不大，他們不見得會給予你們額外的關照吧？而我公司呢，你們是我唯一的客戶，代理你們的產品是我唯一的生意，正是因為我公司剛成立，底子薄，市場上沒有知名度，我才需要在這第一筆生意上創出招牌。所以，我必須背水一戰，破釜沉舟，只能成功不能失敗，必須榨干身上的每一滴血汗死纏爛打———因為，給你們代理產品，我押上了自己全副的身家性命啊！”

美國人聳然動容了……

就這樣，林子傳奇一般地拿到了代理權！

不過，美國公司還是很精明的，他們并非幾句話就可以糊弄的。為慎重起見，他們只先把天津的代理權交給林子，并言明：北京的代理權暫時不交給任何人，一切都看他在天津的業績來決定。看來，美國人事先對中國已經研究很多了———天津緊鄰北京，同屬直轄市，市民的文化意識與生活習俗也多有相近之處，唯一不同的是地小人少而已。拿天津試他的功夫，真是聰明。

林子立刻落腳天津，經過幾個月艱苦卓絕的努力，他在天津的業績讓美國人喜容滿面。大胡子帶著他的一班人馬，從廣州飛來，來談北京的代理權了。這一次，他們談得比較輕松，還聊了不少生活趣事。大胡子告訴林子，他在公司任職前，曾在大學做教授，一共帶過九個博士生，九個學生個個優秀，個個在美國商界有財有名……氣氛再融洽不過了，但林子還是很冷靜，他知道，美國人私下交往可以像老朋友一樣親密，談生意時，卻可以立即換上另外一副面孔。

不出所料，在正式談判代理北京地區的合作條件時，大胡子提出的條件相當苛刻。甚至，他們擺出一副寸土不讓的架勢，似乎你不同意代理權我就不給你。林子心里粗粗估算一下，如果接受，他再拼命，所得也最多僅夠維持公司的正常運轉，不可能有什么利潤，公司也就不可能有大發展；如果提條件呢，美國人會不會轉而把代理權給了別人？這個時候，該怎么選擇？……經過一番思考，林子還是堅決、大膽地提了很多有利于自己的條件。林子想到兩點：一是自己的業績已經取得了美國人的基本信任，從常理上講，他們不會輕易換人了，因為換新人還要再重新考察；二是有利于自己的條件一定要提，不論達到達不到。因為，在談判桌上唇槍舌劍地爭利益、談條件，是美國人最習以為常的生活方式，簡直成了他們國民性的一部分了。你一味忍讓，反而讓他們看不起，甚至懷疑你的經營能力。

三個小時談下來，達成的結果讓林子非常滿意，甚至可以說是意外之喜。可是，最后在合同上簽字時，林子竟然又突然大叫：“慢！我還有一個條件，答應了我這個條件，我才簽字！”美國人都不高興地愣住了，他們認為已經做了可能范圍內的最大讓步，他還想怎么樣？太過分了。還是大胡子沉得住氣，說：“你不妨說說看。”林子故意賣個關子，緩緩地說：“我最后的一個條件是希望您收我做您的第十個學生！”這個包袱一抖，美國人全都笑遂顏開地松了口氣，大胡子更是高興得搓著手，樂不可支地連連“OK”！

從此，林子的公司一路做大。

林子的創業故事的確太精彩了，知道這故事的年輕后來者，都把他視為創業的楷模。林子特別告誡年輕的創業者：“說到人際關系的積累，一般人都想著積累那些地位高的、能幫上自己忙的人，這固然重要，但是，創業者還更應該注意‘積累下屬’。到你自己挑頭干的時候，有多少昔日的下屬信任你，肯出來跟你冒險？這對創業的成功與否也至關重要。”

構建幸福家庭的秘訣：幸福永遠可望又可及，愛的班車永遠不晚。生命對于自尊自愛、追求成長的人來說永遠美麗。

在中年，要規避家庭和感情的危機，首先要有愛的能力，有付出的愿望。

一位研究婚戀的心理學家說：“現代婚姻最根本的癥結就在于，男女雙方都想以最小的投入換取最大的收益。”那么，可不可以這樣說：年輕人多少還有點激情和天真，老年人需要最后的相依為命，收益已經不重要了；而恰恰是走了一半人生，消退了激情，卻還有半生的收益可算計的中年人，這個癥結最突出？

有了愛和付出的愿望，才可以談到方式。

我們首先應該學會的方式，是用建設性而非破壞性的方法解決問題，這就要求夫妻之間，要有親密的交流。

心理學家認為：人生的每個階段都要經歷某一種特別的沖突情境，都可能面臨“發展性危機”。中年階段的發展問題是：親密與隔離、活力與停滯的對立。活力與停滯的對立多體現在事業發展上，而親密與隔離呢，則體現在與他人的連接上———配偶、子女、朋友、同事……尤其在婚姻生活中，有配偶，并不等于擁有一層親密的關系。

要維持好夫妻的親密關系，傾訴交流非常重要。不論多忙，夫妻兩人每天也應勻出交談的時間，即使一日、兩日情況特殊，事后也應補上。其實，時間都是自己控制的，沒有交流不是因為沒有時間，而是沒有意識到交流的重要性。有些夫妻，“下班回來累了，懶得說話了”；更多的夫妻是，非要有什么待解決的問題，才彼此說說，比如給孩子選擇哪個學校，買哪樣東西等等，一旦沒什么事就沒話說。而實際上，夫妻互相談談每天的工作、見聞、感想，特別是精神上的苦樂感覺，從而分享快樂和經驗，分擔壓力和痛苦，是非常重要和必不可少的。

蕭某的妻子中年后沒有工作，整天守著家，蕭某長期奔忙在外，忽略了妻子，妻子得了抑郁癥。治療時，醫生也給蕭某布置了一項任務：“每天不論多晚回家，第一件事，就是擁抱你的妻子，親親她。”蕭某第一次這么做時，妻子竟感動得哭了，她從丈夫的動作中體味到了久違的溫情，覺得丈夫還對她這么好……然而，第二天，蕭先生火燒眉毛般地給醫生打電話，問：“我照您說的做了，可她怎么哭啦？這怎么回事？您看該怎么辦？”原來，蕭某根本沒有明白妻子為什么而哭。夫妻生疏、隔膜到了這種地步，多么可怕啊！

其實，夫妻的互動、家庭良好關系的建立，是一門真正的科學，從前我們對此了解得太少。值得慶幸的是，心理治療的一個分支，以指導家庭解決矛盾、走出危機為宗旨的“家庭治療”，已在我國有了長足的發展，我國也有了一批在西方接受過嚴格訓練的家庭治療心理醫師，如北京師范大學心理學教授方曉義。下決心解決家庭危機的中年夫妻，可以嘗試一下在西方久負盛名的“家庭治療法”。

此外，值得強調的一點是，很多中年家庭危機，源于夫妻一方或雙方的人格障礙，例如前文提到的，因控制不住脾氣而失去妻子的阿強。其實，類似情況的女士也不少：有一類女士，她們的本性并不“溫柔”，內里還壓抑著一些沒解開的心結，但是，為了得到一個好丈夫，她們按照社會上對女孩的普遍要求，如溫柔賢淑等，刻意壓抑自己，做出個溫柔的形象。但是，如果不解決內心的問題，只做外表，長期表里不一，長期壓抑，到一個極限，就會數倍地強烈反彈！這就是為什么，許多女性年輕時溫柔似水，中年時卻暴怒到歇斯底里……

千萬別小看“情緒”這個東西，它的殺傷力太大了。現代人承受著高壓，“情緒泛濫”、“情緒污染”的情況尤其多。控制不好情緒，其實就是人格缺陷的一種。有份資料，介紹一個世界級富豪培養兒子的種種方法，其中一條是：他從小要求兒子，無論遇到了什么不開心的事情，在自己的臥室里郁悶、哭泣、發脾氣都可以，但是，只要一踏進客廳，務必談笑風生、神采飛揚！因為臥室是私人空間，而客廳就是家里的公眾空間了。富豪是在訓練兒子：在公共場合，絕對不能泄露灰色情緒。這的確值得我們借鑒。

其實，建立、維系一個幸福的家庭，的確是心理健康、人格健全的人才能勝任的事情，這個功課其實應該在青年時期，在結婚前完成大部分，沒有完成，就需要補課。不論什么人，如果能在追求成長方面下功夫，就有機緣構筑一個幸福的家庭。安銘的成功再婚事例就生動地說明了這一點。

安銘是個貨真價實的丑女人：小眼睛，腫眼泡，塌鼻梁，蒜頭鼻，厚嘴唇，再加上肥胖的體態……就因為相貌的丑陋，她年輕時非常自卑，所以，當有一個男人向她求愛的時候，她不假思索地就答應了。于是，很不幸地，她有了個從不顧及他人感受，一切以自我為中心的丈夫閻某。結婚第一天，閻某就明目張膽地對安銘說：“以后你是我老婆了，凡事你都要問問我，別自己瞎做主張。”果然，在以后的婚姻生活中，閻某從不允許安銘有自己的主見，把安銘當作一件附屬品———

兩個人的經濟收入，閻某全捏在手里，命令安銘收入都要交他掌管。而平時安銘要買件衣服，都要經過他批準。

一切家務，不論是買菜、做飯、洗衣、打掃房間，他一概不管，都推給安銘，認為老婆天經地義的就該侍候老公。

安銘喜歡孩子，而閻某不喜歡，就毫無商量地不許要，而且還刻薄地打擊安銘：“瞧你長的那個德行，孩子生出來和你一樣，怎么見人？”

閻某的父母親戚隨時可以來家里住，而安銘的親友卻不可以來串門。

閻某干涉安銘的事業發展。碩士畢業后，安銘想再讀博士研究生，閻某嚴厲禁止，說：“你個娘們家家的弄個碩士已經沒必要了，還讀什么博士！有病呵你?!”

閻某去美國作訪問學者，安銘正有份她喜愛的工作舍不得放棄，閻某命令安銘必須立刻辭職跟他出國，連一點考慮的余地都不給；到美國后，閻某禁止安銘上學讀書，甚至連上不花錢的教會學校學英語也不準……

就這樣步步荊棘、刻刻辛酸的日子，安銘一忍就是十年！

十年中，離婚的念頭每天都十幾次、幾十次地泛起……但是，每當她想到，以她的條件，年輕當姑娘時尚且沒有人來愛她，離婚后怎么可能再找伴侶，就遲疑不決了。這樣，一拖再拖，直到她39歲這一年。

那年，安銘在美國，只是閻某的陪讀，沒有職業，沒有學業，沒有朋友……異鄉的冷雨敲打著窗欞，她孤身一人，困在空蕩蕩的大房子里，像陷入冷冰冰的枯井。回味著這積累多年的苦痛，安銘想，我也到中年了呵，人的一生好快呵，還能有多少身強力壯的好年華呢？這一生真的就這樣過去嗎？就這樣委屈到死嗎？那又究竟為了什么呢？人，只有一次生命呵……安銘在這些飄忽的思緒里沉浮著，直到有一天，她終于下定了決心———離婚，過自己主宰自己的、有尊嚴、有自由的生活！

為了離婚，安銘開始了一系列準備：她想回國發展，于是為賺一張回國的機票錢，她偷偷出去打工，先是在華人的中國餐館里端盤子，后在一個在南美老板家里做家教；為了面對離婚以后孑然一身的孤獨，她去心理咨詢機構學習，默默培養自己的堅強……

兩年之后，安銘與閻某攤了牌。這讓閻某火冒三丈，抑制不住地大叫大嚷：“你離婚？你撒泡尿去照照你長得那副鳥德行，我還沒甩了你呢，你憑什么和我離婚?!”經過兩年的考慮準備，安銘有備而戰，不慍不火。她說：“原因就在你說的這句話里，你從來不尊重我。”

閻某問：“我打過你嗎？”

“沒有。”

“我另搞過女人嗎？”

“也沒有。”

“那你憑什么跟我離？以我的條件，多少女人看我一眼就‘犯暈’呢，我娶了你這么個丑八怪，還從沒有碰過別的女人，你與我離婚？你可真想得出來！”

安銘的語調還是文文靜靜：“你沒有別的女人，不是因為對我忠實，而是你對女人根本沒有興趣。你看得很透，你想著有一個家，有個賢內助給你料理家，也供你發泄生理需要就夠了。記得嗎？你勸你一個失戀的朋友時，就當著我的面，你說：‘愛是他媽的什么東西？結婚是找女人，女人！懂嗎？傻瓜才圖漂亮。夜里關了燈，全是豬八戒他媽……’你沒有愛過我，也沒有愛過任何一個女人。”

“我不愛你，怎么會娶你？”閻某的語調越來越弱了。

“你需要我。你覺得我這樣丑，會供你驅使，無法變心。你想想這十年的日子，但凡你愛我一點，能這樣對待我嗎？”

閻某惱羞成怒之余，竟說：“好！你離！可是你想沒想過，你現在比原來更丑、更老，誰還要你?!”

安銘的語調里有一種大智大勇的平靜，她的回答道出了她敢于邁出這一步的原因，她說：“我都想過了。我準備以孤獨一生為代價，換回后半生有尊嚴的生活！”

41歲這年，安銘回國開始了新的人生。一開始，她全力工作，沒有考慮婚姻，她知道自己是困難的：年逾不惑，相貌丑陋，又是高學歷……幾乎成了社會困難大齡女士的代表了。那一段時間，她在自覺不自覺地實踐著她的誓言———以一生的孤獨為代價。

但是，安銘越來越感到，人，還是需要愛和被愛的，在生活中進行感情溝通與交流，是人區別于低等動物的根本。有去愛人的能力，有接受人愛的勇氣，這場人生才算有意義。她想：我是決心付出代價，但那是在不得已的情況下。現在我身心健康，年紀不老，為什么一定去鉆孤獨的死胡同呢？為什么不能鼓起勇氣試一試，爭取幸福呢？

接著，安銘也反思了第一次婚姻中自己的失誤：因為丑陋，她有著根深蒂固的自卑觀念，怕失去丈夫，所以處處順從對方，不敢表達真實感受，這讓她的婚姻更加畸形。要想建立個幸福的家庭，必須消除自卑。于是，她開始有意地培養自信了：“我也許很丑，但是我很聰明、開朗、善良；我樂于助人，善解人意，我有很多朋友……”

甚至有一段時間，每天早晨，安銘起床后第一件事就是面對著鏡子，對自己說話，給自己暗示：“也許有人認為我丑，但是，我的長相有自己的特點，美和丑不過是人的主觀感覺罷了。”“我有自己獨特的人格魅力，我是可愛的。”“安銘，我愛你，因為你是唯一的。”……這一幕不僅不可笑，而且很令人震撼：這是血汗交織的努力啊！一個歷盡滄桑的中年女人，是怎樣拼盡全力地振奮自己，為著光明、健康、幸福的人生……

這期間，安銘的事業也發展得很出色，她一天天地快樂自信起來。終于，她覺得她已經能夠悅納自己，不會再為丑陋自卑了。這時，她勇敢地去了婚姻介紹所，尋找她的愛人。

安銘刻意選擇了一家電腦登記、帶照片的婚姻介紹所，她要坦白地把自己的容貌暴露給男會員，而且，發現滿意的男士，她自己也主動去約。

一個烈日炎炎的盛夏，在玉淵潭公園門口，一位叫羅一舫的男士如約來見安銘。一見面，他暗暗吃驚，沒想到安銘這么丑。羅一舫是個溫文爾雅的工程師，心里雖吃驚，面上卻禮貌地不露聲色。他想總要說說話再走，否則也許會傷安銘的自尊心……就這樣，他們沿著波光粼粼的八一湖，開始了他們的第一個散步。談的都是很平常的話，工作、家人、個人興趣、社會風氣……而今，他們都記不清第一次交談的內容了。不過，正是這次無主題的聊天，羅一舫開始對安銘產生了深深的好奇。他發現，安銘的笑容、風采特別灑脫，言談里透著豁達和智慧，讓人很舒服很輕松。這樣一個丑人兒，又經歷了不少滄桑，怎么會那么開朗、達觀，氣度不凡呢？

一旦有了欣賞，“丑陋”，就漸漸不覺了。

羅一舫開始主動約會安銘。隨著交往的加深，信任的增加，他們開始談到過去痛苦的婚姻。像安銘一樣，羅一舫在第一次婚姻中也深受傷害：他對妻子無微不至，而妻子卻瞞著他與其他男人私通四年之久，中間還兩度為情人墮胎……在安銘家那暖黃色的燈光下，他們執手相訴，傾心而談，時而是安銘的淚珠滑落到嘴角，時而是羅一舫深邃的眼中閃過一絲淚光……他們相愛了。

有一天，安銘和羅一舫去逛商店，看到了一件七分袖、設計新穎的衣服。羅一舫說好，鼓勵安銘試一試，合意就買下來。安銘穿上，在鏡子前左顧右看時，其他顧客也圍了上來，有個趾高氣揚的漂亮姑娘，見安銘這么丑的人穿著這么新潮的時裝，臉上竟浮出一絲嘲諷的表情。而羅一舫絲毫不在意，從容不迫地站在旁邊，用欣賞的眼光看著安銘，微笑著，帶著怡然自得的驕傲……安銘敏銳地察覺到這一切，感慨萬千，她知道羅一舫是深深地愛上了她，才會這樣發自內心地為她驕傲，這是裝不出來的。從前的那個丈夫，就因為嫌她丑，從來不和她共同出現在公眾面前啊！

他們終于結婚了。在這第二次婚姻中，他們彼此體貼，配合得非常好。羅一舫從小父母早逝，是個孤兒，這些因素加上不幸的婚姻經歷，使得這個工程師終日低頭畫圖，沉默寡言。是安銘注意引他暢談，讓他養成了笑口常開的習慣。而安銘經過長達十年的壓抑婚姻，雖能夠調整自己，但有時，還是會在不經意間觸發傷痛。這時，羅一舫總在她身邊，給她撫慰和力量……

安銘的再婚傳奇，生動地闡明了一個真理———幸福永遠可望又可及，不論年紀，不論外貌，也不論有過什么樣的挫折。愛的班車永遠不晚。生命對于自尊自愛、追求成長的人來說永遠美麗。

中年人，拼的就是一個心態，誰的心態好，誰就走得遠。健康的軀體和健康的心理，蘊涵著無窮的能量。

中年人喪失健康的最根本原因，是沒有“我對我的身體負責”的觀念，不注意時刻覺察自己的身體感覺，更沒有注意養生。我們常見的模式就是：平素不在乎身體，不覺察異狀，一旦病灶形成了，再跑醫院，把治療身體的一切權利推給醫生……這，已經是非常落后的觀念了。聯合國世界衛生組織早就提出過一個全新的概念———“我們的身體、我們的健康”，宗旨就是：自己是自己身體的主人，自己對自己的健康全權負責，醫院和診療只不過是這一過程中的輔助手段而已。

西方先進國家的民眾已實行了這個觀念。這要求我們自己學習、掌握健康知識（國外社區、企業里定期有保健課，必須聽，耽誤的人事后要補課），自己了解自己身體的特點（家族病史，易遺傳哪些疾病，體質的特點，過敏性，抗藥性，乃至血型等一切體貌特征），自己在日常生活中采用對健康有益的行為（包括自己調整飲食結構和堅持鍛煉等等），自己定期檢查身體……當然，最后有病求醫時，在詳細了解了各種治療方法的利弊后，也是自己決定治療手段。

———自己！自己！自己！這重復頻率最多的兩個字，就是全新健康理念的精髓：健康掌握在自己手里。

曲女士從小身體就不好，當兵時下水田又染上了鉤蟲病，為打下鉤蟲而吃藥，又傷了胃。不到三十的年紀，去醫院看次病，回來都累得躺在床上動不了，直喘粗氣……三十歲這年，曲女士立志自己調治好身體，就開始自學中醫。她一面學，一面自己調理：做藥膳、喝藥茶、做靜功，再后來，還學會了扎針灸、刮痧……二十年下來，她體健神旺，從不得病，而且腿腳筋骨竟比年輕人更柔軟。

當然，各種條件所限，不可能每個人都像曲女士這樣，自學成一個準醫生，但平日注意勞逸結合，飲食科學規律，總是自己能控制的吧；再找個資深老中醫，看看身體的陰陽氣血是否平衡，得到針對自己身體的調理指導，總是做得到的吧。中醫的根本就是預防醫學，我們不該丟棄民族的瑰寶啊！

其實，強體的方式是很多很多的，問題在于中年人自己，肯不肯“自己”上心，“自己”去身體力行。尤其是，中年階段不調養好身體，到老年就晚了，老年的病患往往是中年種下的因。現在就開始對自己的身體全權負責吧，別等著疾病來找自己，自己再急忙著去找醫生；別再拿沒有時間做借口，要知道，軀體的健康與否不是孤立的，它影響到人的精神狀態、人的幸福感、人的工作效率、人的整體生活水準———沒有了健康，就沒有了一切啊！

保持心理健康的方法也有許多，各種傳媒多有介紹。中年人除了了解心理健康知識，注意自我調節之外，效果最好、最直接的，還是面對面地尋求專業人員的幫助，即看心理醫生。從前，國人對看心理醫生不理解，現在盡管好多了，但是對心理治療的重要性、它應該的普及程度還是認識不夠。有一個笑話很能證明———有一對男女約會，男的遲到了，他對女朋友說：“哎呀，對不起，我是去看心理醫生了。”這個事例如果在美國，女朋友一定很高興，因為這表明：第一，男朋友很有錢，支付得起；第二，男朋友很注意心理健康，這是修養高、層次高的證明。而如果在中國呢，女朋友可能嚇得轉身就跑：“他是神經病！”……

在國外，即使是精神狀態和心理狀態都不錯的人，也會定期找心理醫生談談，他們已經把這視為一種“心理保健”。的確，看心理醫生不僅有治療作用，也有保健意義。每位心理醫生都有自己的側重點和特長，也有人專做“中年危機”的個案，身處危機中的中年人如果找對醫生，無疑是事半功倍。

心理咨詢與治療究竟有多神奇？對困在中年危機的人有多大的幫助？從一些治療的個案中可以看出來：

那女士離過一次婚，后來雖然幸福地再婚，但前夫留下的陰影嚴重地影響了她對世界的看法。那女士的前夫家在農村，出身貧苦，靠刻苦讀書奮斗才進的北京。結婚后，那女士才發現丈夫才華橫溢的外表下，隱藏著那么深的偏執、自私和自卑：常常為一點小事，甚至僅僅是一句無關緊要的聊天的話，就暴怒得不可抑制，甚至動手打人。和單位的同事鬧了點不愉快，他竟然從此呆在家里，整天昏吃悶睡不去上班，然后，再把事業發展不順利的原因歸罪于妻子，實在言不成理了，只好說“你克人”———他的意思是，妻子的命相“克”他的命相，所以結婚以后他在單位不順利！……那女士終于起訴離婚，他先是威脅著要把妻子潑硫酸毀容，后來又伸手要錢，理由是：“都說性生活能讓女人的皮膚變好，你跟我結婚有了性生活以后，變得漂亮了，就憑這一點你也應該付給我報酬！”種種無賴的言行簡直令人匪夷所思。

因為有過這樣的經歷，離婚對那女士來講，就不是感情破裂那么簡單了。她的世界觀都起了變化，重創之下，很自然地把這一切歸咎于前夫的出身。她認為：這些從農村拼命奮斗來城市的孩子都變態，都自私到極點。她對朋友說：“他的許多東西都是從血液里帶來的，他生下來就是一個下等人！”這種對“下等人”深惡痛絕的態度，徹底毀了那女士的同情心。從前，她不僅遇到殘疾乞丐必定給錢，還參加希望工程的“一對一”助學活動，供了三個農村女孩讀書；而自從離婚后，一切慈善、公益活動她一概不參加。她為自己過去的天真善良后悔，她發誓不再幫助一個“下等人”。但是，這種觀念令那女士戴上了變色眼鏡看人，令她喪失了對人的信任，也失去了參與慈善公益事業曾有的自豪感、價值感———真正受害的還是她自己！

這個心結潛伏多年，直至那女士幸福再婚后的第六年，即已快四十歲這年，她去看心理醫生，訴說了這些感受。心理醫生仔細了解了那女士前夫的言行細節，告訴那女士：“你的前夫不全是人品問題，他確實有病，推測應該是精神分裂癥。”那女士不信，因為前夫心智并不糊涂，沒有那些自稱“我是上帝”、傻哭傻笑之類的癥狀啊。于是，心理醫生告訴她：精神分裂癥有陽性和陰性兩種癥狀，陽性癥狀才表現為妄想、幻覺、自制力喪失等；而陰性癥狀的病人呢，神智一點不糊涂，不容易看出來，他們的表現是社會性退縮、感情淡漠、日益孤僻、冷酷無情等等，其中，最顯著的一個特點是，他們對外人都不錯，但最愛攻擊的就是身邊的親人！……在心理醫生的解說中，那女士把前夫的行為一一對照，果然絲絲入扣。那女士一下子哭了。謎團終于被打破，心結終于解開了，她百感交集！她不再怨恨前夫了，反而挺可憐他，說到底，那只是病啊。也從此，她心里再也沒有對所謂“下等人”的憎恨了，她重又恢復了同情心，恢復了平等看人的公正和對人的信賴，她也生活得更快樂了。

江某中年開始創業單干，遇到了一個未曾料到的煩惱：他總是克制不住朝下屬員工發脾氣，因此得罪了很多下屬。本來，創業初期，員工們對老板有沒有歸屬感，心勁足不足，也是決定公司成敗的關鍵因素之一。江某知道這個道理，可他就是控制不住，不知不覺間又怒不可遏了……為此，苦惱的江某去看了心理醫生。幾次交談后，心理醫生終于為他理清了心結。原來，江某從開始工作起，直至中年爬上一定的高位，整個過程中忍受了很多委屈，比如上司不公正的訓斥、情緒化的指責，同事們的勾心斗角等等，這讓他積累了很多壓抑和傷害；另外，他是個一米八二的大個子，在和上司說話的時候，總要低頭俯身，就好像點頭哈腰一般，這讓他有隱隱的屈辱感……現在，他自己做了老板，很自然地有了報復、宣泄的沖動，只不過他自己沒有意識到。

接著，心理醫生請江某參加他的小組治療。治療中，醫生說到暴力傾向的根源，說受過暴力對待的人更容易產生暴力傾向。這時，面對小組的八個人，醫生提了三個問題：

一、有誰從小到大，從沒有挨過父母的打？請舉手；

二、有誰進入社會之后，從沒有受過上司的刁難、責罵、壓制？請舉手；

三、誠實地對心發問：如果你當了領導，有沒有也欺壓欺壓下屬的沖動？如果沒有，請舉手。

結果，八個人，沒有一人舉過一次手！江某這才清醒：原來，我們都多多少少受過暴力侵害，生活中，帶有暴力侵害色彩的行為太多了，決不只是把人打得鼻青臉腫，還包括精神凌辱、人格摧殘……所以才有這么多不自覺的循環發泄。江某終于剖開了自己內心的憤怒源，并在心理醫生的指導下進行了合理宣泄。治療結束后，江某仿佛變了一個人似的，內外煥然一新，再沒有發脾氣的沖動，因為心里的渣滓徹底清空了！當然，他的公司也開始上下和睦，士氣高昂。

劉某一直在兩種生活的選擇中掙扎，一種是寧靜地做他喜歡的研究工作，一種是想在社會潮流的尖端一展身手，過風起云涌的日子，從而獲得巨大的功名利祿。后者的工作性質他不喜歡，但他直率堅決地承認自己是“利祿之徒”。這個矛盾一直困擾著他，到中年心理沖突尤其劇烈，不得不解決了，劉某只好去找心理醫生試試。

經過一段時間的診療，心理醫生理清了他的脈絡：原來，劉某從小崇拜他的父親，認為父親是世界上最無私、最清高的人，他從來不計較個人得失，從來不參與爭權奪位，一心為社會作貢獻。但隨著劉某的長大懂事，他漸漸看到了：父親是假清高，假清高的后面掩藏的是懦弱、可憐、脆弱的自尊心。因為病態的自尊，父親絕對不肯求人，連該得的利益也不肯爭取，于是讓全家在不達標的小房子里擠了十多年。父親還常常標榜自己：“我這個人就是這樣，人家倒霉的時候我幫著，一旦他好了，我就遠著了。”用這種表演的、作秀的方式，塑造自己的清高形象……當劉某發現父親原來是這樣懦弱、病態自尊，說不在乎名利，實則在乎之極，得不到就只好用清高不屑來偽裝的時候，他震驚，他感到天塌地陷，他失落的痛苦難以言喻，他對父親產生了極度的鄙夷！正是這一切，把劉某激到了對立面，讓他敢于并熱衷追求私利，讓他直率地承認自己是功名利祿的追求者，一個不折不扣的“利祿之徒”。等到心理醫生把這一條線捋出來，劉某才看清了自己：原來，功名利祿對他本人并不重要，他之所以拼命追求，動力源于對父親的反叛。這樣，他終于擺脫了父親的陰影，確定了最適合自己的發展方向。

何某經商多年，有不少朋友，在人情和錢財上總是你欠我、我欠你。有不少人，欠他的錢一直沒還，而他也欠了另一個朋友的一個人情———不大，但那朋友總是掛在嘴邊，意思是他總該給點謝禮。何某不是不想給，只是他一想起別人欠他那么多錢都不還，而這位幫個小忙就要錢，心里總有點別扭……就是這么個小別扭，就影響了他的情緒，更影響了他對人情世態的判斷。何某找心理醫生說了這件事，心理醫生說：“我個人的觀點是：能夠用金錢還上的人情，不論多少，立即還上別猶豫，因為這是最便宜的！”一句話，如醍醐灌頂，為何某打開了一個全新的認知角度，他頓時一身輕松，再不覺得吃虧了。

有人說，中年人，拼的就是一個心態，誰的心態好，誰就走得遠。從這幾例精彩的心理治療個案來看，此言不虛———心理治療后的健康心態，蘊涵著多么大的能量啊！

再有，陷入嚴重抑郁、有自殺傾向的中年人，尤其應該盡快找心理醫生。很多人認為這是很丟人的事，尤其是中年人，對外人傾訴痛苦還勉強可以，明確說出自己有自殺的想法，就簡直不能啟齒。其實，這恥辱感沒有必要，企圖自殺者不該被歧視，我們的心理工作者更不會有歧視。一次，聽心理學教授楊眉講課，課堂中大家討論，有同學講起一個人的自殺，口氣有些不尊重，這時，楊眉老師立即提醒大家說：“注意，我們不應該看不起自殺者，自殺也的確是解決問題的一種方式，一個人選擇自殺，只是因為他還沒有找到更好的解決問題的方式。”———這句富于人道主義意義的話語讓大家肅然起敬，久久回味……我們的社會已經有如此水準的人文關懷，我們還愁有什么突不破的危機嗎？

中年危機有積極意義，它能展示我們鮮活的生命，能挑戰我們無窮的極限，也能奠定我們臨終的驕傲，它像一把鋒利的刻刀，將在我們長眠的墓碑上，雕刻出最美、最鮮活、最燦爛奪目的花紋。

危機，是由危險和機會兩方面組成，從這個意義上講，危機也有它的積極意義。

在當今社會，有很多人為了賺取高收入，背離了愛好和初衷，這些人到中年時往往面臨更深重的價值危機感，因為那個真實的自我不是那么容易被壓抑、被丟棄的，在條件適合的時候，它會頑強地冒頭。

心理學教授楊眉曾給將畢業的大學生出過一道題，讓他們理清自己選擇職業的出發點———

楊眉老師告誡學生：如果不是基于興趣和志向選擇工作，人到中年時就有可能出現危機；因為你在意識上為掙錢、為虛名而工作，但潛意識上卻不快樂、不同意，你終會陷于焦灼矛盾之中。另外，存在人本主義心理學家馬斯洛認為：人都有無限的潛能，但只有做你最喜歡的事，才會激發出最大的潛能……楊眉認為，中年危機的根本是存在焦慮，即一種缺乏生活目標和方向，感覺不到幸福，不知生活的意義、價值何在，內心充滿混亂、惱怒、焦灼、擔心、孤獨，并伴有一些軀體不適反應的焦慮狀態，這是當今白領階層的嚴重通病。

從事自己所愛會有動力，而做不喜歡的工作，人只有壓力沒有動力。終日被壓力驅使，做著不得不為之事，當然是痛苦不堪的。

這類矛盾焦灼不是中國特色，一位美國企業家也感嘆：“在每星期工作75小時以實現那個美國發財夢的同時，怎么也擺脫不了想過一種輕輕松松，與世無爭的生活的念頭。”此外，美國有位創業成功的女士安妮塔·F·巴拉提納，她在27歲時辭掉企業部門主管，經過11年奮斗，終于成為經營范圍遍及全美國的小業主，她撰寫的《一個小企業主的日記》入選了美國管理協會斯米克管理叢書。她問自己一句話：“我為什么如此難于在生活中得到補償？”

“我為什么如此難于在生活中得到補償？”好精彩的一句話！它對中年白領拼命掙錢，掙來錢也焦灼不快樂的狀態，作了一針見血的概括。

有位瑞士心理學家主張：由外在取向（在社會中尋求自己的一席之地）轉向內在取向（向自己尋求答案）是中年期適應的關鍵。他說：“年輕人所找到的以及必須由外界來確定的東西，處于人生后半階段的人，必須在自己身上發現。”

曹越和溫茹這對夫婦很喜歡收藏東西，前半生，他們真是占有了很多物質，房產就有三處（一處福利分房，一處自買，一處父母遺產），汽車兩輛，投資上國債、股票、外匯、黃金等等都不落空，紅木黑木家具塞滿了幾處家居，至于衣物等用品更是滿得爆棚。因為喜歡收藏，他們還有大量書籍、油畫、國畫、雕塑，乃至各類民俗工藝品（紫砂壺、蠟染、剪紙、刺繡、苗族銀飾、蒙古皮雕等等）、陳年名酒……他們的幾個居所都滿得插不進腳去！但是，中年以后，他們越來越感到“累贅”，擔憂太多：三處房產哪處可能被撬啦，什么藏品萬一被盜啦，股價匯率變化投資又虧啦……鬧得他們連外出度假旅游都放不下心。

一天，他們的一位朋友來家里，參觀一番后，開玩笑地說：“喝，東西都蠻精致的啊，可你們把家塞得這么滿，我只問你們一句：你們把自己安放在哪兒？”———這句話其實含義深遠，曹越和溫茹都不禁一愣。接著，朋友直率地表示不同意見：“你們倆真是，世界上都流行‘減法生活’了，你們還在‘加法生活’啊！”……

朋友的這句提醒恰逢其時。他們這才意識到，他們從前一直在“加法生活”，即一切宗旨目標都指向物質的積聚，多多益善，永無饜足，結果呢，他倆被物質的枷鎖墜得不堪重負。經過一整夜的失眠和兩天的討論，他們終于下定決心：下半生徹底轉換生活方式，實行“減法生活”，即滿足基本生活需要之外，不儲存多余物質，生活越簡化越好。這倒不是為了跟什么國際流行，而是他們從切身經驗體會到：過多的物質牽掛確實限制了人的精神自由。于是，他們把三處家居徹底清理了一下，少部分送給需要的朋友，大部分賣掉；投資只保留了國債，把股票等等全部清倉了。曹越說：“中年了，想過幾天輕松的日子，不想再提心吊膽，勞心費神了。”溫茹說：“我以前真傻，衣服鞋襪都買名牌，光是鞋子就好幾十雙，又占空間，收拾起來又累人。現在，我只買普通實惠的，穿一季就扔了，連收都不用收，特別清爽！”他們把歸攏的資金用于旅游，計劃在二十年內走遍世界一些有特色的地方……從此，他們可以輕松地“閱讀地球”，再不會旅途上還憂心忡忡了。

這個事例生動地說明：人到中年，往往需要對生活的主次重新進行評估。當然每個人的想法不同，不一定采用相同的模式，但只要你認定了自己的生活主次，不人云亦云，就會活得快樂無悔，遠離心理沖突帶來的各種神經癥。

可見，中年危機給予人的不全是負面的東西，它可以讓人及時整合分裂的自我，從而真正體味到生的意義和生的幸福。其實，“我是誰？我從哪里來？我往何處去？”這些關于人的“同一性”的問題，是需要我們終生求解的問題，只不過在中年危機中，它的質問聲更急促、更冷峻而已……

當然，中年危機并不是人人都會遭遇的。如果事業順利、婚姻幸福，環境適應良好，就可能感覺不到中年危機。中年危機出現與否因人而異，出現的長短也各有不同，可能相當短暫，也可能持續數年。

從積極的意義上說，遭遇中年危機也不是壞事，就看當事人如何把“中年危機”化為“中年轉機”———這才是我們再三探討的目的。

其實，中年是人生中最美、最具有創造力的年紀，也是蘊涵著無限可能的年紀，我們先要這樣欣賞自己，才會給后半生搭建一個更開闊的舞臺。

中年的危機，中年的追問，中年的奮斗，中年的苦樂……其實這是一筆筆巨額的生命財富啊，它能展示我們鮮活的生命，它能挑戰我們無窮的極限，它也能奠定我們臨終的驕傲──它像一把鋒利的刻刀，將在我們長眠的墓碑上，雕刻出最美、最鮮活、最燦爛奪目的花紋！