笑話２０則

見(jiàn)不得人

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽(tīng)有人敲門，她就喊來(lái)六歲的兒子：“寶貝，快去開(kāi)門，媽媽這個(gè)樣子是見(jiàn)不得人的?！?/p>

門開(kāi)了，原來(lái)是收水費(fèi)的小伙子，小伙子一見(jiàn)是個(gè)小孩，就問(wèn)：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”

小寶想了想說(shuō)：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見(jiàn)不得人的事！”

（汪建軍薦）

小偷

警察問(wèn)一個(gè)被當(dāng)場(chǎng)抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”

小偷回答說(shuō)：“因?yàn)檫@家商店離我的住處很近。你知道，目前社會(huì)上非常亂，我不敢過(guò)久地離開(kāi)自己的家?！?/p>

本科與?？?/p>

一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問(wèn)小劉道：“這地方的門診那么多，為什么生意還這么好？”

小劉回答道：“就這生意還算好啊？我教你個(gè)生財(cái)之道，保證你把他們的生意全擠垮！”小王問(wèn)是什么辦法，只聽(tīng)小劉講道：“你看，這一個(gè)個(gè)門診部門前掛的都有一個(gè)大牌子，上面寫著‘皮膚病性病專科門診’。你只要在街中心也開(kāi)一個(gè)這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著‘皮膚病性病本科門診’！”

面試

在面試一個(gè)年輕的時(shí)髦女郎時(shí)，人事部主管決定問(wèn)一個(gè)哲學(xué)問(wèn)題：“假設(shè)你能有一晚上的時(shí)間和某一個(gè)人物面對(duì)面地交談，不論是古代的，還是現(xiàn)代的、去世的，或還活著的，你會(huì)選擇誰(shuí)呢？”女郎為知道答案顯得有點(diǎn)興奮，迅速地答到：“活著的?！?/p>

（李云貴供稿）

失去100萬(wàn)的滋味

姑娘特別有錢。一天傍晚，一個(gè)年輕人——貧窮而誠(chéng)實(shí)的小伙子，對(duì)她特別溫存。

“你那么闊?！彼侵f(shuō)。

“是的，”她坦率地承認(rèn)，“我值100萬(wàn)美元。”

“你能嫁給我嗎？”

“不?！?/p>

“我料到是這樣?！?/p>

“那你又何必問(wèn)呢？”

“我只不過(guò)是想體驗(yàn)一下，當(dāng)一個(gè)人失去100萬(wàn)美元的時(shí)候，是個(gè)啥滋味。”

葡萄酒的作用

“你是怎么醫(yī)治你的失眠癥的？”

“每隔一會(huì)兒喝一杯葡萄酒?！?/p>

“那樣你就能入睡？”

“不，但那樣可以使我滿意地醒著?！?/p>

獨(dú)身者的高論

有位哲學(xué)家終身未娶。有一次他在路上遇到一個(gè)朋友，朋友問(wèn)他：“你不為你的獨(dú)身主義后悔嗎？”哲學(xué)家答道：“每個(gè)人應(yīng)該對(duì)自己所作出的決定感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣安慰自己：在這個(gè)世界上的某個(gè)地方有個(gè)女人，因?yàn)闆](méi)有做我的妻子而獲得了幸福?！?/p>

反 駁

勃拉溫被帶上了法庭。法官問(wèn)他：“你是不是總把自己養(yǎng)的狗叫成施密特，而且經(jīng)常對(duì)狗喊：‘喂！施密特，你這個(gè)大壞蛋?！愕男袨槊黠@侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯(cuò)嗎？”

“這您可就錯(cuò)了，”勃拉溫抗議道：“我這樣做無(wú)非是想侮辱一下我的狗?！?/p>

聽(tīng)著別扭

上小學(xué)的外孫女放學(xué)回家，拉著我的手說(shuō)：“姥爺，也給我請(qǐng)一位家庭教師吧?！蔽覇?wèn)：“你學(xué)習(xí)成績(jī)那么好，干嘛請(qǐng)家庭教師？”外孫女說(shuō)：“姥爺，您不知道，在我們學(xué)校，請(qǐng)了家庭教師的同學(xué)被稱為‘有家教’；沒(méi)請(qǐng)家庭教師的同學(xué)被稱為‘沒(méi)家教’?！保▌⒅緳?quán)供稿）

先揍哪個(gè)呢？

杰克警官每次在處理酒鬼鬧事的事情時(shí)，總是挑上最干巴瘦小的警察做伴。別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場(chǎng)呢，你還挑最瘦小的做伴？”

“對(duì)呀，如果有兩個(gè)警察抓你，其中一個(gè)比另一個(gè)瘦小，你先揍哪一個(gè)呢？”

轟動(dòng)的表演

有一個(gè)人去見(jiàn)紐約某著名戲劇總管杰克說(shuō)：“我有一個(gè)表演，必定能轟動(dòng)一時(shí)，你可把門票提高到每張100元?！?/p>

“你要表演什么？”杰克問(wèn)道。

“假如你愿出5萬(wàn)元，我可以在臺(tái)上當(dāng)眾自殺?！?/p>

“很好，那太好了，”杰克說(shuō)：“但是，如果觀眾要求再來(lái)一個(gè)怎么辦呢？”

幽默的答案

公路上有一位旅客駕車疾馳，被警察攔下了。

“我開(kāi)得太快了嗎？”他帶有歉意地問(wèn)。

“不，”警察回答，“您是飛得太低了！”

后來(lái)

一位有名的男高音歌唱家對(duì)朋友們說(shuō)：“我的歌聲曾經(jīng)救過(guò)我一命?！?/p>

“哦，是嗎？說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)！”朋友都很感興趣地說(shuō)道。

“我每天早晨在城里練嗓子。有一天，我的鄰居對(duì)我說(shuō)‘如果你再唱下去，我就割斷你的喉嚨！’”

“后來(lái)呢？”朋友問(wèn)道。

“后來(lái)，我就不唱了！”

忘了到誰(shuí)開(kāi)口

兩位演員同臺(tái)演出。中途突然莫名其妙地停了下來(lái)。臺(tái)下一陣騷亂，后臺(tái)連忙大聲提示，因?yàn)樗麄兺嗽~。這時(shí)，其中的一位演員一本正經(jīng)地說(shuō)：“老兄，我們并不是忘了臺(tái)詞，只是記不得應(yīng)該輪到誰(shuí)開(kāi)口了！”

（葉丹供稿）

上帝預(yù)言

中年婦人心臟病發(fā)作，被送進(jìn)醫(yī)院，經(jīng)歷了一次瀕死的幻覺(jué)。她看見(jiàn)了上帝，便問(wèn)，她自己是不是壽數(shù)已盡。上帝說(shuō)她還有三四十年可活。

手術(shù)過(guò)后，婦人想到人生還有遙遙數(shù)十年，不應(yīng)虛度，便決定留在醫(yī)院做整容、抽脂、收腹手術(shù)，甚至找到發(fā)型師到醫(yī)院為她染發(fā)。最后一項(xiàng)手術(shù)完成那天，她一走出醫(yī)院就被疾馳而至的救護(hù)車撞死了。她到了天堂，問(wèn)上帝：“你不是說(shuō)我還有三四十年的命嗎？”

上帝說(shuō)：“哎呀，我沒(méi)認(rèn)出是你。”

歪 理

下課了，一個(gè)調(diào)皮的男學(xué)生躲到學(xué)校的一角抽起了香煙。這時(shí)，一位不認(rèn)識(shí)的女教師剛好走過(guò)來(lái)，她看到了他在抽煙，便走過(guò)去譴責(zé)道：“學(xué)生是不準(zhǔn)抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？”

誰(shuí)知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：“你在半路上和陌生男人說(shuō)話，你丈夫同意嗎？”

誰(shuí) 笨

有一樵夫準(zhǔn)備去森林里砍柴，妻子囑咐他說(shuō)：“森林里最近強(qiáng)盜出沒(méi)，我看你還是帶著槍的好?！?/p>

樵夫就說(shuō)：“笨！我可不想連槍都一起被搶走?！?/p>

太太和情婦

劉二和一位剛認(rèn)識(shí)的朋友到酒吧買醉，里面僅有兩個(gè)女客人，劉二忽然跳出來(lái)，低聲跟他朋友說(shuō)：“快走吧！想不到我太太和情婦都在里面?！迸笥烟筋^一看，臉色大變道：“奇怪！我太太和情婦也在里面?！?/p>

釣魚記

妻子：“說(shuō)！你昨天一整天都干什么去了？”

丈夫：“我和老王去釣魚了，而且釣的都是鯉魚?！?/p>

妻子：“今天中午有一條鯉魚打電話來(lái)，說(shuō)你已經(jīng)當(dāng)爸爸了?！?/p>

失誤

有一天在手術(shù)房里，主治醫(yī)生對(duì)實(shí)習(xí)醫(yī)生說(shuō)：“以后手術(shù)的時(shí)候不準(zhǔn)帶水果進(jìn)來(lái)。”

實(shí)習(xí)醫(yī)生疑惑地問(wèn)說(shuō)：“為什么？”

主治醫(yī)生說(shuō)：“我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入了病人的眼里?！?/p>

（楊東杰供稿）