笑話１８則

滑行

軍官在戰艦上訓練士兵。

“大家仰面躺下，雙腳在空中做蹬自行車的動作500下。”軍官命令道，“現在開始！”沒過多久，一名士兵停下來了。

“你為什么停下來？”軍官氣呼呼地質問他。

“報告長官，我騎車常常是靠慣性滑行的。”

貼不牢

總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月后，總統決定到郵局查看銷售情形……

“銷售情況怎么樣啊？”

“還不錯……只不過有人常常抱怨貼不牢……”

“怎么會呢？”

說完，總統順手抄起一張郵票，在背面吐了一口口水，用力地貼在一張紙上……

“你看這不是貼得很牢嗎？”

“可是……大家都……把口水……吐在正面……”

陌生的兒子

魔術師在演出前叮囑兒子說：“表演時，當我說要請一個孩子上臺時，你就立刻站起來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。”

“好的！”兒子答應了。

演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到臺上，協助他的演出。

演出獲得了巨大的成功。魔術師一邊謝幕，一邊十分得意地對觀眾說：“諸位先生、女士！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生的孩子的協助下，我完成了演出。”

接著，他轉身對孩子說：“小孩，你說是不是呀？”

“是的，爸爸。”孩子毫不猶豫地說。（葉丹供稿）

愛好音樂

格林太太十分愛好音樂，于是格林先生買了一架鋼琴作為結婚一周年禮物送給她。這件事常常作為夫妻恩愛的典范被朋友們提起。

可是半年之后，朋友們拜訪這對夫婦時，意外地發現那架鋼琴已經不見蹤影。

“我把鋼琴賣了，”格林先生私下里解釋道，“又買了一支單簧管送給她。”

“這是為什么呢？”朋友們感到不解。

“沒有人可以一邊吹單簧管一邊唱歌。”格林先生說。

（楊鑫芳供稿）

得意忘形

三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。“請再重復一次行嗎？”他問。得意的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”

乞丐的愿望

一群猶太人站在巷子里，每人都在為自己祝福。有的想娶富翁的女兒，有的祝愿妻子能生個小孩。

在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什么。

“喂。”有人問他，“您為自己祈禱什么呀？”

“我祈愿自己是這座城市里唯一的乞丐。”

如此約會

有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要會同一位姑娘約會。

半小時以后，他回來了。

母親問：“談得怎么樣？”

“很順利。”

“見到了她嗎？”

“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是我不躲在大樹后面的話，她也會看見我的。”

連鎖反應

阿明對鄰居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉！”

“真對不起，”鄰居答道，“是尊夫人先叫的。”

減 肥

一位胖子找醫生求減肥的妙藥。醫生說：“你應該多喝茶。”

“我幾乎每天都在喝。”“你應該多運動，少睡覺。”

“我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。”胖子認真地說。

“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你馬上會瘦下來。”醫生急了。

胖子高興地說：“太好了！不過，是飯前吃還是飯后吃？”

農夫求醫

一位出名吝嗇的農夫請醫生給他的妻子看病。“人家說你十分吝嗇。”醫生說：“我一定拿得到醫診費嗎？”

“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到錢。”農夫說。

醫生便悉心醫治，可婦人還是死了，醫生要求農夫付診費。

“你治好了她嗎？”農夫問。

“沒有。”醫生承認。

“那你把她治死了！？”農夫又質問。

“當然沒有！”醫生怒氣沖沖地說。

“那么，我就不欠你分文。”農夫于是說。

穿錯了大衣

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，”他問，“請問您是不是皮埃爾先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯。我就是他，您穿了他的大衣。”

偵 察

在莫斯科一輛擁擠的公共汽車里，站著的一個男子拍了拍另一個男子的肩膀，然后低聲說：“你是克格勃成員嗎？”“不是。”

“你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有。”

“你的鄰居呢？”“他們一個也不是。”

“你的朋友和熟人呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。”

“那么請你別踩我的腳，好嗎？”第一個說。

致富秘訣

在一位記者的堅持下，富人終于決定說出他成功的秘密。“我是靠賣家鴿起家的。”他說。

“是嗎？”記者非常吃驚：“開始賣時有多少只鴿子？”

“只有一只，”這位富人說：“但它不斷地飛回來。”

知 道

一位著名的政治活動家進行競選活動，在參觀精神病院時，有事兒想從醫院打個電話出去，但沒有打成。他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：“姑娘，你知道我是誰？”“不知道。”接線員答道，“但我知道，您是從哪兒打來的！”

沒有盜用

在物資短缺的時候，有位軍官太太穿著丈夫的軍服外出，被憲兵抓住了。

憲兵質問她為何盜用軍用品。

“我并沒有盜用，因為我本身就是軍用品。”這位太太心平氣和地說。

生意真好

去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來后很神秘地告訴我們：“這家酒店的生意太好了，連廁所里都擺著兩桌！”大伙正奇怪的時候，一伙人沖了過來，揪起那哥兒們就要打。我們當然不干了，問他們：“他又沒惹著你們，你們打他干什么？”“打他干什么？我們吃飯吃得好好的，可這家伙跑到我們包房里撒了泡尿就走。”

直走橫行

一個罪犯到服役的地方，監管的軍官想勒索他的錢財，故意讓他在前面走路。罪犯遵令走在前面，軍官罵道：“這么走，我成了你的隨從了。”又叫罪犯到他身后去跟隨保護，罪犯又遵令走在后面，軍官又罵道：“這么走，是我給你開路了。”罪犯不知所措，只得跪下請教：“我該怎么走才對呢？”軍官道：“你如果每月送我些銀錢，直走橫行，都隨你便！”

地位

海灣戰爭前，一位女性解放運動者發現：科威特的女性在街上，都是跟在男人后面五公尺。于是她發表文章，批評科威特的大男人主義。

海灣戰爭結束后，她回到科威特，發現男人都走在女人身后五公尺。她興奮地問一位女士：“真了不起，你們女性是怎樣爭取到現在的地位的？”

這位女士說：“地雷。”