情緣手記

賴春蓮

我相信大多數(shù)女性都很在乎自己的感情，我只是其中的一個，算不上有什么特別。

我把自己劃分為懷舊型的那種人。這種人多半是感性，心理上不成熟，平時總是有事無事活在過去的回憶里。要不然，照我現(xiàn)在的年齡，早就不該在單身族里混，不該為已離去的阿哲而耿耿于懷。阿哲曾是我男友。我估計如果我沒有與阿哲的那段共同的過去，我現(xiàn)在不是這樣子。換種說法，阿哲影響了我的現(xiàn)在，影響了我對男女關(guān)系的判斷。不怪他，誰叫自己放不開呢。

那年我與阿哲同念大三，關(guān)系就吹了，如今我已出來混飯吃兩年，彼此沒再見面。

阿哲走后，基本上我沒對任何人認真提過阿哲談過那段過去，哪怕是最親近的朋友，主要是，我覺得感情的事講了也是白講，白講就不想講。如果此刻阿哲在我面前，我很想對他說幾句話，不知他能否再信我一次。

比如我說，阿哲，對于你，我并不是故意去做下曾做過的一切，我發(fā)誓并不是存心傷害你，我也不忍讓你痛苦的。

他會信嗎?

我猜大部分人有這種體會，人生存需要一種溫暖的感覺，需要一點溫情的記憶。我感激我的高中時代，雖說那是所普高，在學(xué)習(xí)與紀(jì)律方面很見不得人。但我卻一直認為，如果沒有它，如今我的記憶可能仍是大片大片的空白。

我留戀過去。我的故事都是從那里開始的。

在那里，我認識了哲，還結(jié)識了一批臭味相投的朋友。現(xiàn)在大家已天各一方，長大了，每個人的麻煩事就一大堆，平時很少聯(lián)系，不過關(guān)系我自認為還算“鐵”。偶爾有機會談到一塊，大伙都熱乎乎的，說話做事有點像八輩子前就熟識，不拘束，這感覺很酷。

其實我與阿哲真正同班也就僅僅高一年。應(yīng)該說他父母很了不起，早早就料到跟我們鬼混定沒多大出息。他轉(zhuǎn)學(xué)，真的促成他上了一所牌子響當(dāng)當(dāng)?shù)腁大。而我及那幫朋友，大多都是憑著最后的不死心才勉強考上一所半吊子院校。很現(xiàn)實，現(xiàn)在出來混飯吃的難易差距不言而喻。

不過，這都是后話。這些年誰過好過壞我不清楚，甘苦寸心知，誰難受誰知道唄，這年頭連傻瓜都不會在這方面張揚自己的。

我可以這樣簡述一下阿哲：他呢，頭腦比猴子還精靈，有點狡猾，但不做壞事。感情方面，埋得深，也可說是半個偽君子。

話說回來，提一下我那幫朋友，他們有個特點，為人大方，直爽，不過骨子里都挺傲。在人前有侃大山的一套，只是一旦觸及感情之類的話題，他們往往就避而不談，換上一副對感情不感興趣的冷漠表情，好怪。

阿哲跟他們?nèi)绯鲆晦H，外在表現(xiàn)他沒有突出的不同。

我其實想說，如果不是后來我與阿哲有了很多通信，阿哲仍是我的舊友一個。作為舊友，他們好是好，為人正派，但我與他們卻沒有過任何的傾心暢談，怎么說呢?在一些事情的感受及比較私人的問題上，我根本不知他們想了什么以及怎么想的，放在現(xiàn)在來理解很容易，人要想找絕對的真實與信任比找鉆石還難，死心算了。反正朋友就是朋友，想轉(zhuǎn)化為知己還遙遠著。

我認為是信促成我與阿哲曾走在一起。現(xiàn)在在我抽屜里，僅阿哲寫的信就有一百多封。高中兩年，大學(xué)三年，我倆在寫信方面的造詣突飛猛進。信是好東西，它能吐真言嘛，不過現(xiàn)在我?guī)缀醪粚懥耍蚝芎唵危共皇敲Γ俏野l(fā)覺很久前我就失去了表達自己的能力。不向人訴說也罷，反正也不見得就活不下去。

五年不長也不短，跟大多數(shù)經(jīng)歷過或正經(jīng)歷著的愛情癡迷者一樣，在這過程中，愛過痛過哭過笑過。得意時，我就覺得自己是天下最最幸福的人，失意了，我就認為天負我，地也負我，這世界不公平，說什么“愛情最美”完全是扯淡。

一切細節(jié)無須再詳述。誰不說情緣是人類最精彩的部分?

若給阿哲說句公道話，他人很好，很體貼。用舊友的話說就是：這種人，現(xiàn)在提著燈籠也難找。我這舊友曾涮我，阿哲對你又關(guān)心又體貼，你干嘛甩人家?你發(fā)什么神經(jīng)?真不知道，除了阿哲還有幾個能長久容得下你這副臭德性的?

他這么說我沒意見，我也不該有意見的。

大概就是我發(fā)神經(jīng)吧。

我承認自己發(fā)神經(jīng)是因為當(dāng)時我對男女相處的認識很白癡，有些事如果放在今天就很好辦，我有把握把阿哲留在我生活里，直到以后再以后。

該怎么說緣由呢?

我有時頭腦很麻煩，明知結(jié)果是一樣，但就是不肯主動去把握。我寧愿阿哲稍微帶點沖動地走近我，而不是我主動向他靠近。比如，我想留下來陪他，但如果阿哲不作一點挽留的表示，我就不提!之后我就覺得很委屈，認為他一點都不留戀我不在乎我。

這種心理，說好聽點是矜持，說白了就是死要面子。

阿哲與我在性格上也是一個天南一個地北。他是活在“現(xiàn)在”里的人，即使心里對現(xiàn)實有一萬個瞧不順，但打死也不甘落后于人群。而我這人偶爾會很無聊，前面講了，總是有事無事活在過去里，顯得多少有點逃避現(xiàn)實。假若我早明白一個基本的道理：人與人哪怕是最親近的人也別指望達到絕對的理解與融合，彼此能夠包容和體諒就該知足了。明白這點，結(jié)果就不會這么砸的。

我自知我很在乎阿哲，也肯定阿哲仍然在乎我，只是大家沒挑明來講。

分開三年，我沒再交男朋友。如今社會男女分手不分手已不算什么，我不是刻意去回避的，而是我發(fā)覺真的很難忘記阿哲，忘不了過去。

阿哲呢，那次失戀讓他苦不堪言。

不過，人痛到極致必然會借助一種方式來反抗。這種處境人的選擇往往有兩條，一條是破罐子破摔死豬不怕開水燙；另一條是自此發(fā)奮圖強立志出人頭地。我估計阿哲選擇了后一種，如今他已是IT產(chǎn)業(yè)領(lǐng)域的精英，在人前是成功的象征，我一聽他名片上的頭銜就想暈。

這一切都是新木告訴我的。他是阿哲的知己也是我舊友，新木認為我心狠，做得絕。他說，現(xiàn)社會男人換女友如同換衣服一樣簡單平常，但阿哲至今沒交女友，你說這意味著什么?你記得的，阿哲曾說過，會等你，十年八年為期，等著你回心轉(zhuǎn)意。現(xiàn)在你信不信?

我怎么不信呢?我與阿哲交往五年。他的個性我基本上了解。他在大眾面前很開朗，好像什么事都放得開。但在感情方面，他其實很脆弱，是個老派的人。

我很慚愧，傷了我最不愿看到他受傷的人。

春天，我回到小城參加了高中同學(xué)聚會。

那晚，大家都很熱情，很投入地敘舊。中間我舊友們還津津有味地回憶起當(dāng)初我與阿哲的某些場景，眉飛色舞地描述我當(dāng)時的動作表情，我為能在他們腦海中留下如此清晰的印象而感慨不已。可聽著聽著，我耳朵一下子失聰了，眼睛突然看不見他們。

我看到了哲，他就在我身邊不遠。

阿哲一身酒氣，兩頰緋紅，顯然他喝多了。

哲的神情很復(fù)雜很讓我難忘。他用錐子般的眼光盯著我，以一種半質(zhì)問半哭泣的腔調(diào)說：“你……你明明是喜歡他的，明明知道……知道你們會有結(jié)果的，可你卻……卻偏偏放飛了他，你……你何必老跟自己過不去?人……人與人相處真的……真的那么難？”舊友們過來拉他，說他醉了。阿哲突然移開視線，冷笑，“醉?嘁，我……我沒醉……我只是……只是心情有點……有點糟……”

我不知該說什么，一下子喉嚨發(fā)堵，鼻子發(fā)酸，胃隱隱作痛。

我突然用手去撫摩阿哲的臉頰，燙燙的。說不清什么理由，我很想一下子倒在阿哲的懷里痛哭一場，然后堅定地告訴他，哲，你一直一直都是我的最愛，我真的愿意一輩子死心塌地跟著你。怎么表達好呢？我唱一首歌給你聽吧：決定要愛你／像信仰一樣堅定／盤踞在我腦海里，揮不去／像一場失控的火／燃燒我生活的全部，無處躲／就算愛情是一種約束／失去自由我也心悅誠服……

我邊唱邊哭，抽抽搭搭地哭在哲的懷里，像個委屈的孩子。

如果這場聚會真的是這樣，那沒什么不好。問題是，現(xiàn)在我的記憶騙了人，那晚阿哲事出有因根本沒來，我與哲的那幕純屬我當(dāng)時神經(jīng)質(zhì)的想象，大概是當(dāng)時朦朧的燈光效果讓我想起從前，也可能是出于舊友們提到我與阿哲，出于這份情的痛。

我總有種預(yù)感，我與哲可以重新來過，具體什么時候什么場合，這還沒定。