笑話２２則

沒有區別

男：“如果我破相了，你還愛我嗎?”

女：“愛，怎么不愛?”

男：“你騙我，你就會哄人高興。”

女：“我沒哄你，因為你破相跟沒破相沒有什么區別。”

有備無患

“聽說你丈夫對跳傘很有興趣。”

“是啊!”

“可是好可怕喲!如果拉那條線，而那線卻怎么也拉不開的話……”

“老實說，我也準備了一個丈夫。”

乞丐

一天我在街上被一個四肢發達的乞丐纏住，我禁不住問道：“我真不明白你這種人，你看你身強力壯，又沒有殘疾，為啥要飯?”

乞丐怒道：“難道向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”

減肥

李太太向王太太訴苦：“我們結婚沒多久，我發現他的脾氣太壞，整天破口大罵，氣得我三個月瘦了十斤。”

王太太：“這種男人不可理喻，干脆跟他離婚算了。”

李太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一百斤時，就和他辦離婚手續。”

問問你媽

某官員的兒子開著車橫沖直撞，闖紅燈給警察抓住。

警察：“把駕駛證給我。”

官員的兒子：“難道你不知道我的爸爸是誰嗎?”

警察：“請把駕駛證給我吧，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。”

外 遇

一公雞和一母雞一向關系很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩里一看，原來母雞下了一個鴨蛋。

初犯與慣犯

一位著名的犯罪心理學家對勞教干部說：“對于‘初犯’，我首先應該告訴他，你的行為是錯誤的；而對于‘慣犯’，我則告訴他，你的職業是錯誤的。”

退房

旅客：“我要退房。”

服務員：“為什么?”

旅客：“因為我看到窗外的雨已經停了，可是房間里面還在下。”

集體買籃球

我們宿舍決定集體買個籃球，我和宿舍老二到了體育用品店，見有人正推銷籃球，就上前詢問。

“180元，太貴了!”我倆搖搖頭。推銷員見狀忙說：“你要是集體買，我就可以優惠。”

我喜出望外：“我們當然是集體買了!”“買幾個啊?”推銷員高興極了，抓起單子就要開了。我認真地說：“我們8個人集體買一個!”

開離飛機場

有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢地停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎么回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的!”

誰厲害

一農民趕驢進城，遇到無賴。無賴問：“吃飯沒有?”“吃了。”“誰問你了?我問的是驢!”農民一聽，轉身對驢就是兩耳光：“你在城里有親戚也不說一聲!”

完全能夠

小鎮上，人們正在慶賀一位老人99歲生日。鎮長很自豪，高興地舉杯向老人道喜：“老大爺，衷心地祝賀您。我希望明年能給您慶賀百歲大壽。”

老人極認真地上下打量了鎮長一番，然后說：“完全能夠，我看你身體挺結實……”

丈夫嚇昏了

產科醫生讓產婦在接生臺上深呼吸，并在大聲為她鼓勁：“一!二!三!四!……”

丈夫在室外聽見數數聲，還以為生了這么多孩子，嚇得昏了過去。

妻子像漁夫

老王：“聽說，我前妻現在后悔跟我離婚了。”

老李：“這有什么稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。”

最糟的解釋

情人節時，我女朋友給我發來一條短信，我高興壞了，誰知一看竟是：我們分手吧!

我正獨自傷心，女友又發來一條：“哎呀，不好意思，我發錯人了!”

奮斗

女：“我要終其一生為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗!”

男：“那然后呢?”

女：“我要繼續奮斗，防止那些希望不靠自己奮斗的女人!”

連續劇

一對夫婦因為丈夫的外遇問題而爭吵起來，丈夫辯稱他不過是逢場作戲。但他的妻子毫不放松，嚷道：“可你演的卻是連續劇呀!”

新歷程

一位父親雖然性情急躁，愛罵粗話，但卻很愛孩子。每到星期天，他總是要親自駕車，帶孩子出去兜風。

這一個星期天，他因為生病臥床，無法帶孩子出去兜風，便要求妻子代勞。

等到兒子跟他媽媽一塊回家時，父親問：“怎么樣？今天一路上有什么不同？”

“大不一樣，爸爸。”孩子回答道：“這一回，我們沒有碰見‘混蛋’，沒有碰見‘畜性’，也沒有見到‘他媽的’。”

請解善囊

一個女子獨自走在黑暗的街上，突然從暗地里竄出一個陌生的男人。女人知道碰上強盜了，嚇得直發抖。卻聽那男人講話十分斯文有禮：“小姐，你可不可以施舍些錢給我？可憐我這個沒有工作又饑餓難耐的窮人吧。你看，我惟一的財產就只有這一把匕首啦。”

受審

有個人駕車違反了交通規則，被迫請假上法院受審。等了一個小時又一個小時，還輪不到自己。

臨近黃昏時，法官才叫他的名字，吩咐他明天再來。他氣憤地對法官道：“哪有這樣的事？”

法官干了一天的活兒，正好有氣沒處發，于是大發雷霆：“蔑視法庭，罰款12元！”

過了一會兒，法官看見那人老老實實地打開錢包，不禁有點心軟，改口說：“只要你承認錯誤，下次再罰吧。”

那人回答：“不，我在看我帶的錢夠不夠，如果夠的話，我還有一句話要說。”

未必模范

“我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。”

“那你真幸運，找了個模范丈夫。”

“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”

補不足

妻：“我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。”

夫：“不是，是因為我沒有錢。”