雞毛蒜皮讓我們玩不轉婚姻

我告訴她，我和她就像羽毛球雙打運動員，我打了一個壞球，她應該幫我把這個球接起來，而不是站在那兒指責我打得如何不好。她告訴我，她沒有教我打球的義務，如果我就是個臭手，那她就不跟我玩兒了。于是，我們的結局就只能是這樣，玩兒不到一起去。

三年前我結婚時，朋友們都奇怪地問：“你怎么結婚了？”盡管那年我已經32歲，也交過幾個女朋友，但實際上在結婚的時候我還不知道婚姻代表什么，也不知道自己為什么而結婚。我是個極端的理想主義者，總把婚姻和愛情想得特別美好，認為走進婚姻的兩個人應該是志同道合、相親相愛的。

當時跟我比較合得來的眾多女友中，我太太和平是其中相當聰明的一個，我們的共同語言很多，她跟我在一起的時間也比較多。慢慢地，我就被一步步牽到婚姻中去了。但是，如果沒有她父母摻和，我們倆按部就班地談戀愛的話，可能談幾年也不見得結婚。

被迫結婚的那一刻，我登上了自由的斷頭臺

我們倆確定了戀愛關系后，租了一間小房子一起住，朋友圈子里都認為婚前同居很正常，不同居反倒不正常了。這是個必經的階段，但同居不意味著一定會結婚。但是她母親知道這件事后就迅速趕來了，這位雷厲風行的女人開門見山地問我：“你們什么時候結婚啊？”可那時我根本沒想著要結婚。但她母親畢竟是上一代人，我跟她很難進行溝通，朋友之間，或是我們倆之間說不想結婚都是很正常的事，但你跟上一輩人說不結婚，這事就不正常了。于是，我硬著頭皮說：“這事我們倆再好好商量一下，另外還得跟我父母研究研究……”

但是，她母親是個厲害的角色，一聽我這話，就知道我在敷衍她。于是她下了最后通牒：如果不結婚，就不要在一起了，未婚同居不像話。對我而言，結婚其實是順理成章的事情，我的家人早就見過她，對她印象很好；家里人也早就盼望我成家。她那時在電視臺做記者，我還在科技報當編輯，各方面都很般配。在找不到任何理由拖延的情況下，我投降了。在她母親下通牒不久，我們在老家那邊草草地辦了一個婚禮。

但是，結婚的感覺與我想象中的緊張激動是完全不同的，除了我不情愿結婚以外，也與登記之前發生的一個小插曲有關。由于工作的需要，有一次我們倆一起合作出去拍片。在出發之前我要去借筆記本電腦，所以回來得很晚，沒想到她和她母親出門時都沒帶鑰匙，結果在外面等了很久，她氣壞了。當我在東郊那邊打來電話時，她沖著電話對我大喊大叫，一點也沒顧及我是在朋友家打電話的尷尬處境。這還沒完，回到家后，她跟我整整吵了一夜，沒完沒了地埋怨我。我不知道，她為什么認為所有的錯都在我身上呢？我怎么可能想到她們會不帶鑰匙？我覺得她蠻不講理，第二天我就不想跟她去了，可是為了不讓她對同事難交代，就只好勉強去了。在這種情緒中去結婚登記，真是一件非常痛苦的事情。

雞毛蒜皮的小事就像鞋里的沙子，硌著我的腳

如果說，婚前我已經聞到災難的味道，那么整個婚姻對我而言就是一場災難。

人世間最旖旎美妙的洞房花燭夜就在我們的爭吵中度過。原因竟然是為了開燈關燈這種芝麻小事，真是讓人匪夷所思。以前我總是喜歡晚上把屋里的燈都開著，不論是衛生間還是廳里的燈，有時我在這屋里，那屋燈也開著。我覺得在家里走到哪兒都亮堂堂的多好呀，干嗎要關它呢？以前同居時也沒見她那么愛關燈?？墒墙Y婚那天，客人剛走，她就到各屋把所有的燈都關上了?？粗黄岷冢倚睦镉X得很憋悶，一點浪漫的興致都沒有了，而她覺得我這是浪費電，不會過日子，最后我們不歡而散。

我以為關燈事件只是一次偶然，后來證明我是大錯特錯了。有一次我的幾個朋友要來，我們出去接，出門時她把燈都關上了，而隨后我出門時，又把燈都打開了。我并不是要故意和她唱反調，只是想讓客人推門而進的時候，屋里燈火通明，也多了種賓至如歸的溫暖?？墒?，她無法忍受我挑戰她的威信，一路上都在怒氣沖沖地對我大喊大叫，高聲訓斥我：“我都已經關上了，你為什么要開？你到底想干什么！”然后再把這次事件上綱上線，說我藐視她、不尊重她等等。大街上，那么多人都朝我們這兒投來好奇的目光，我感覺自己像是被圍觀的動物似的，恨不得找個地縫鉆進去?？墒牵匆娢业睦Ь絽s很得意，甚至還笑出聲來了。

那天陸續來我家吃飯的朋友有十四五個，一張桌子坐不下，我就把兩張桌子拼到一起。看見這么多朋友來，我非常開心。自從工作以后，大家相聚在一起特別不容易。可是她整晚都繃著臉，在廚房里一個勁兒地抱怨，說不知道這么多人，沒來得及準備好。她的抱怨讓我特別緊張，生怕再做出什么事惹她不高興，于是心情再也輕松不起來了。朋友們看見她的臉色不好，也不敢盡情地玩，聊聊天之后就都告辭了。這件事讓我心里特別不愉快，覺得非常掃興。我對她說：“你看你忙活了半天，非常辛苦，我知道你挺委屈的?？赡愀蓡釋ξ业呐笥涯欠N態度呀？讓人家覺得自己是不速之客，多下不來臺！”她可能想搞一個完美的宴會，但這對我來說并不重要，朋友來了哪怕座位不夠站著也沒關系，只要大家能聚在一起，站著的人也不會介意。但她覺得要是有一個人站在那兒就無法忍受，就是非常失敗的一個活動。

從那件事情以后，我的簡單率性和她的要求完美的性格開始激烈沖突起來，她的性格決定她說話做事不會顧及我的自尊。2003年春節，我們一起坐火車去她娘家，路過一個車站時我下車買礦泉水，給人10塊，應該找我6塊錢，然后我看上另外一瓶水，我說不要這個要那個，我就等他找錢，結果他把10塊錢的事給忘了，死活不承認我給他錢了，因為沒有證人，所以我百口莫辯，結果我水也沒買就上車了，心里越想越別扭。她問我怎么回事，我就如實地說了。結果她立刻拿腳踹我：“你怎么那么窩囊，那么廢物呢？”當著車上那么多人的面，我再一次恨不能找個地縫鉆進去，在乘客們鄙夷憐憫的目光中漲紅著臉走了出去。

我考慮了很久，然后跟她說：“咱們就像羽毛球雙打運動員，我打了一個壞球你應該幫我把這個球接起來，而不是站在那兒指責我打得不好。你本能的第一反應不對，你要是批評我也得等這球打完了再慢慢說?！彼f：“我沒有教你打球的義務，你打不好就該受批評，如果你是個臭手，那我就不跟你玩兒了?！蔽艺f：“咱倆的結局就只能這樣，玩兒不到一起去。”

這使我對我們的感情都產生懷疑，我不明白我有這么多缺點，她為什么還要跟我結婚？跟我結婚就是為了訓斥我嗎？為了讓我洗心革面、重新做人？我單身的時候自由而愉快，我的衣服脫下來扔到哪兒都可以，而跟她在一起時，我反而成了自己家里的一個囚徒，她讓我在家里沒有做主人的感覺。她認為她是對的，可生活細節本來就沒有對錯之分，只有合適不合適。我把衣服扔在床上，那是什么錯誤??？

我試圖努力和她進行溝通：“咱們可以明確一下分工，比方說采取值日方式，今天誰掃地，明天誰洗碗之類，你看可不可以？”她又搖頭了：“那樣不行，那樣的話家就不像家了?！?/p>

后來我深深地感到兩個人在一起大事情并不重要，小事才重要，小事情和諧了，這兩個人才能和諧。世界觀不同這都沒關系，哪怕她信基督我信佛祖這都沒關系?？墒?，雞毛蒜皮的小事就不同，你時時刻刻都被那些事情所煩惱，就像鞋里有沙子似的，你不倒出來，它就永遠在那兒硌著你。

我寧肯餓死，也不愿在她的淫威下茍延殘喘

2000年9月我去讀博士，孩子12月份出生。我一開始是靠她生活，她在電視臺工作收入比較多，但因為錢而產生的分歧就越來越大了。于是我開始拼命地寫稿子，或是跟朋友借錢。她倒是愿意給我錢用，經常拿王小波和李銀河相比，愿意養活我，但需要我對她感恩戴德。

本來，我對錢并不在意，我是在東北長大的，習慣有光大家沾，那種私有觀念不是特別強。夫妻本是一體，她花我錢時，我覺得理所當然；那我花她錢不也是正常的嗎？可是，我覺得正常的事，在她看來是她的付出沒有得到回報和反饋，于是她感到焦慮，就采用極端的方式表現出來，越來越霸道，完全不考慮我的感受。

2004年暑假，女兒已經3歲多了，特別聰明可愛，墻上地上到處都是女兒的圖畫。那天是周末，我回來照顧孩子，她在客廳里和人說話，結果孩子突然在里屋哭了起來。她“噌”地一下就沖過去了，大聲喊道：“三個人在這兒，怎么還把孩子弄哭了！”屋里有我母親、她母親和保姆，三個人看她這個樣子都感到很尷尬，手腳都不知道往哪兒放了。后來我勸她說：“孩子哭本來是件正常的事，她們肯定會把孩子的事解決好，沒有人會成心害咱們的女兒。你這樣不問青紅皂白地就沖過去把大家訓一頓，多不好??！”可是，她聽不進去我的話，繼續我行我素。

我不想離婚，想解決問題。于是，我先是跟她溝通，不起作用時就寫信，說明我們倆之間發生的這些事情使我受到傷害，我感到不愉快，而且這些事情一再發生，是個嚴重的問題。可是，她總是認為她沒錯，我犯了錯誤她必須批評我。我受到傷害是我抵抗力不夠，是我太脆弱。我失望地對她說：“你認為自己付出很多，感到很委屈，但你的付出并沒有使我得到快樂。你為什么不調整你的行為，讓我好受一些呢？相同的，如果你覺得我哪些地方做得不好，我也盡量調整。咱們一起努力不好嗎？”可她不認為她有什么錯，她不想調整。結果，我們總處于一種緊張的戰爭狀態。就這樣，我一次次地努力挽救我們的婚姻，然而卻一次次地失敗。

在她不愿意改變的情況下，能夠引起我們怒火的雞毛蒜皮事就越來越多了。譬如，當我打電話和同事談事情時，她會突然冒出來，大聲要求我把窗臺的紙盒子扔出去；我因為懷舊，收藏幾張鄧麗君的CD，她竟然莫名其妙地發火說：“你把這些都給我扔出去！我不想讓家里有這些東西。”我和她經常處于這樣一種敵對的狀態，她說話的口氣讓人無法忍受。每個人都有自己的愛好，不能要求別人跟你一樣吧。而進家門換鞋時，如果我沒把拖鞋放齊都會挨一頓罵。我為了女兒在努力地忍耐著，但我知道，我的不滿在心里越積越多，已經快讓我無法承受了。

我要求兩個人平等地相處，能互補，而我們之間經常是內耗，我對日常生活要求很低，只是希望不要做什么事都受管制，如果連聽幾首自己喜歡的歌都不讓，那跟坐牢有什么分別呢？掙再多的錢都變得沒有意義。我深刻地領悟到那句名言：不自由，毋寧死。

歸根結底，主要是我們的婚姻先天不足，它不是水到渠成的結果，而是在各種壓力下迫使而成，她樂意接受，而我是不得不接受的。如果是我一心一意很渴望的，那就不一樣了，我可能愿意聽她的，自己做出改變，或許是另外一種態度吧。

當她終于肯改的時候，黃花菜已經涼了

當發現我越來越不愛說話時，她或許已經意識到問題嚴重了，但她不知道已經嚴重到要失去我的程度。在離婚前，她也做了一些努力來遷就我，希望我們的關系能維持下去。印象最深的是，有一次喝水，我不小心把水灑在被子上了，這事如果放在以前肯定會到她的一頓痛罵，可是那一次，她張開嘴又合上了，復雜地看了我一眼，然后用手紙將水吸干，什么也沒說。在那一刻，我的心情非常復雜，既喜又悲：假如她以前能這樣對我，我一定不會想跟她離婚的。但為時已晚，這么長時間的感情傷害，把我心中所有的愛和耐心都磨光了，哀莫大于心死。

我跟她討論離婚時，她認為我是在開玩笑，她覺得我們倆沒有任何一個人有問題，也沒有像人家那樣打得死去活來的，更沒有誰有外遇，怎么可能離婚呢？不成笑話了嘛！其實，離婚不見得是因為外遇或仇恨，還有一種是因為厭倦和絕望。

她是抱著從一而終思想的女人，即使和我在一起不快樂，但是，她仍然不肯離婚。她認為無論我們之間有什么樣的矛盾，只要還有性，就會把矛盾溶解掉。所以她經常把性作為解決感情問題的辦法，總想跟我親近?？伤菢幼鰠s使我反感。都說男人是好色的，但是我并不是一個野獸，滿足了性欲之后就呼呼大睡；我也不是一見女人就邁不動步，也需要情緒和興致。當我對她不滿時，怎么可能和她享受魚水之歡？但是如果拒絕她，她的自尊又承受不了這樣的傷害，結果性成為她對我的一種新的折磨方式。

熬到2005年3月份，我們終于離婚了。她雖然不同意，但畢竟都是知識分子，過到這一步也只能這樣。4歲的女兒給她了，再過一年就該考慮女兒上學的事了。我每周末回去看看，跟女兒一起玩。那時我們倆心情都挺沉重的，離了一年，大家才知道我們分手了。離婚對她打擊太大了，可她想挽救時已經晚了，而我在挽救時她卻沒有意識到。

我曾經開玩笑地說，自己要寫一本書，叫《婚姻課程十大課題》。解決好影響婚姻的許多重要因素，比如說良好的溝通渠道；如何表達不一致的意見；在兩個人之間如何建立另外一種緩沖；有的夫妻沒有共同的朋友，他倆一鬧矛盾連一個緩沖都沒有，就沒有共同渠道了。

我在離婚之后才真正過上了屬于自己的生活，開始享受孤獨，做自己想做的事情。婚姻對我是束縛和壓抑，是坐了幾年牢，我覺得我頭發白和掉頭發及心臟有問題都是那幾年的事。因為長期處于這樣一種焦慮的狀態，身心都承受摧殘。面對匪徒我都不怕，可一個妻子就能把我折磨得快崩潰了。 我現在只想好好照顧孩子，盡量不要讓她承受單親家庭的不良影響；至于婚姻，我恐怕沒有勇氣再自殘一次了。

編后：

讓雞毛蒜皮毀掉一個可能美滿的婚姻是令人遺憾的，其實能延續下去的婚姻都是因為夫妻兩人能夠忍耐和遷就對方。如果改變不了別人就應該改變自己，想維持婚姻的女人應該及早有這種認知?；橐龅恼嬷B就如文中的“我”所說的，一個打了壞球，另一個就幫忙把球接起來，互相理解和體諒，才能白頭偕老。