小女人吃心猜不透

首先應該說明的是，題目中的“吃心”并非筆誤。因為俺說的這個“小女人”就是俺的老婆。經過三年零七個半月的考查認定：俺老婆的政治思想還是很過硬的，絕對不是那種總覺得“老公還是人家的好，最好的老公是下一個”的癡心女人。俺這里想說的是，這個小女人反映在“吃”上的一些問題，而這個問題著實已經困擾俺三年多了。

這個問題從何說起呢？不妨先給諸位介紹一下俺老婆在“吃”上的理論。

譬如說吧，如果在某時某地，突然聽到一聲高亢的尖叫，如果不是哪位不小心踩了貓尾巴，那很可能是俺老婆發現有什么巨好吃的東西了。如果這些東西她一時不能吃得干凈徹底，而丟掉又十分可惜，并且這些東西的保質期又不超過２４小時，這時，她就會在第一時間里跑到俺的面前，先竭力介紹這種食品的色香味俱佳，又簡述它們還可以保健治病，最后的結論是，我應該把她吃掉一半或者四分之三的東西，趕緊納入腹中。

說實話，她所謂的那些美食，在我看來，只能算是閑磨牙費腮幫子的一些無聊的東東，大部分還有說甜不甜、說酸不酸的一股怪味道。但這時，我一定要眉頭不皺一下，張嘴伸脖子把它們吞下去，不然，老婆下面的話早已如上了膛的子彈就在嘴邊了：“為什么不吃？為什么皺眉？不好吃嗎？是不是嫌我臟了？嫌我了是不是？不愛我了是不是？你又看上誰了？……”——忍一時風平浪靜，吃一口海闊天空。

這只是她理論的前半部分，后半部分呢？比如我要是有什么東西吃不完而又舍不得扔掉時，也曾想過效仿一下老婆的做法。我把東西雙手捧到她的面前，她卻捂了鼻子躲到一邊。我急忙鸚鵡般地復制她的臺詞：“為什么不吃啊？是不是嫌我臟了？”

“是啊！本來就是嫌你臟嘛！”她睜大眼睛，不容置疑。

“那，那為什么我不嫌你臟，你卻要嫌我……”我當然憤憤然了。

“你看你看，我嫌你臟，是因為我比你干凈啊，也就是你比我臟了。正是因為我干凈你臟，所以你能吃我剩下的，而我吃你剩下的卻是萬萬不能的啊……”她得意得像一只下蛋的母雞“格格格”地笑個不停。

男人臟些好像也不是什么致命的缺陷，我也懶得同她理論。女人主內，在家里讓她得意一下，也不會有什么周邊影響。要命的是，出門上街，她這難測的“吃心”可是苦煞了咱這大老爺們兒。

譬如說逛街，還沒到吃午飯的時候，她就連聲嚷著：“餓死了，餓死了。”我當然要趕緊說：“老婆，咱吃點什么啊？”

她馬上做小鳥依人狀，有氣無力地說：“在你。”

我要再問一句：“還是你說吧，想吃什么？”

她半死不活的：“隨便什么吃兩口，餓不死就行……”

那咱就趕緊找一家小飯館，弄套煎餅果子，來碗豆腐腦。剛想過去，她卻死也不肯挪步：“看看看，那都是什么啊？那么多土，那么多煙，看看看，那碗，哎呀，你看那桌子，你看你看，那人的手，手都涮到人家豆腐腦里了……”

不敢再等她說完，我趕緊灰溜溜地拔腿就跑，當然不能忘了拉著那個愛干凈的老婆。我們來到一家干凈的飯店里，窗明幾凈音樂宜人，服務員看上去都那么有素質，過來優雅地把菜單一遞：“太太、先生：請問您需要點什么？”

再看我老婆在那里笑容可掬地擺一擺手：“哦，您先去招呼別人，一會兒我們叫你，好吧？”

等服務員剛轉身過去，老婆一把揪住我的耳朵：“讓我輕輕地告訴你，這一頓飯，少說也得二百來塊，還不算小費，我們不是要吃‘最后的晚餐’吧？你什么意思？還打算不打算過了？啊？”

好，那咱走。我們雄赳赳氣昂昂地在服務員驚訝的目光里又走了出去。兩個多小時后，我們差不多走遍了整條街的飯店吃攤兒，我們走在大街上，老婆還想再做小鳥依人狀，可惜的是，我已經餓得快不能“獨立自主”了，問：“老婆，咱……到底……吃點什么？”

她嚶嚶嗡嗡地還是兩個字：“在你。”

結果往往是，我買兩個燒餅回家，床上躺著倒氣去。她則在床頭擺上一堆餅干、果凍，當然還有從街上買來的糖葫蘆，一邊“咯吱喀嚓”一邊說：“唉，逛一天街，什么也不讓人吃，餓死了，餓死了……”再過一會兒，還會說：“哎呀，你嘗嘗這個，可好吃哩，不吃？為什么？嫌我臟……”

老婆的吃心刁鉆莫測，在我們樓下、小區周圍幾乎是小商小販們最難應付的主顧了。譬如，她想吃蘋果了，會問：“你這蘋果，酸不酸？”

小販趕緊一臉討好地連聲應道：“不酸不酸，絕對一點不酸，不信您嘗嘗啊，酸了不要錢！”

我老婆瞪了眼撇了嘴，大叫一聲：“不酸怎么吃？我愛吃的就是酸蘋果啊！”老婆上樓，我聽她講完后，扒了窗子往外看時，賣蘋果的小販還拿著蘋果，伸著胳膊在那里站著，我猜他的表情應該像一個“思考者”。我問她：“親愛的，如果明天人家真的有酸蘋果來賣，你怎么樣？”

“什么爛蘋果？我一聽就倒牙，我現在想吃香蕉，是香蕉，你去給我買香蕉，快去快去，我想到要死了，你還不去，是不是想謀殺親婦啊……”我心里明白得很呢，等我下樓剛出樓道時，她肯定會在上面扒了窗子大叫：“不要買香蕉了，我想吃核桃，想吃得要死了，不，不是核桃，是葡萄啊……”

對我來說，對付老婆的“吃”心妄想，惟一值得紀念的一次，是在今年她的壽辰之日。本來，為了滿足老婆壽誕的吃心口福，一個多月以前，我就做好了舍生取義的準備。誰知，那天加班加點幾乎忙成了精神分裂，到自家樓下時，才發現自己兩手空空。看看樓上窗子燈光里，隱隱約約有人影晃動，那人似乎手持利器，正在咬牙切齒。我在膽戰心驚之余，急中生智，在十分鐘內跑遍了小區內所有的小吃鋪，打了兩大塑料包，飛奔上樓，把包放在老婆大人的面前，垂手在一邊站好。只見老婆狐疑半天打開包裹，“哇”的一聲大叫，直嚇得我兩腿發軟，只當是免不了紅顏一怒，又要大刑侍候了。偷眼看去，那女人倒是一臉欣喜的光芒，接著像青蛙似的跳起，又像蚊子似的狠狠在我臉上叮了幾口。隨后“呼啦”一聲把兩大包東西堆到床頭，她縱身一跳，在兩堆食物后面觀世音一般盤膝而坐，一手一把忙不迭地往嘴里送去。一邊鼓腮大嚼，一邊擠出舌頭來對我歌功頌德，無非是“世上只有老公好”之類。

諸位，您若問那兩大包中是何等仙品，能讓老婆大人大悅芳心？俺實話實說，無非是老婆在床頭口袋里裝的那些，“果凍啦，果脯啦，甜瓜子啦，泡泡糖啦，大玉米球了，小奶油蛋糕啦……”對了，過生日蛋糕是少不了的，您若非要問這蛋糕多少錢買的？不打折，一塊錢倆。這兩大包東西多少錢？我給了人家一張百元的票，小賣鋪的老大爺找給了我八十四塊零五毛。噓——小聲點，這話可不能讓那小女人聽到啊。其實就算聽到也不妨，她也經常說“錢不在多，心誠則靈嘛”，還有一句叫做“有錢難買俺愿意”！