孩子為什么喜歡“小偷小摸”

第一節(jié)課:實話實說

主講人：欣欣父親

我一怒之下打了欣欣，痛哭流涕的她才承認，抽屜里和父母錢包里少的那些錢是她拿的。妻子在一旁感到心疼和痛心：孩子已經(jīng)11歲了，再這樣發(fā)展下去會怎么樣？我們已經(jīng)無法說清楚，欣欣小偷小摸的習慣是從什么時候開始的。我只記得，欣欣剛學會走路的時候，就到人家的小商店里去拿東西吃，那時候大人們只是覺得她的行為很可愛，并沒有其他想法。

后來，我和妻子因為工作的原因，把欣欣放在她爺爺奶奶那里照看，節(jié)假日的時候，我們把她接回來住。爺爺奶奶對欣欣都很疼愛，欣欣倒也算聽話，不過，據(jù)爺爺奶奶反映，她竟有小偷小摸的習慣。有一次中午買菜回來，爺爺清楚地記得自己褲兜里還剩下幾元錢，但等到他下午出門買報紙的時候卻發(fā)現(xiàn)口袋里竟然是空空的。他仔仔細細地檢查了口袋，并沒有發(fā)現(xiàn)漏洞，而且他也很清楚，欣欣的奶奶沒有翻動他口袋的習慣。爺爺感到納悶，但沒有多想，事情就那樣過去了。還有一次，爺爺順手放在自己臥室?guī)自X，竟然莫名地不見了，他問欣欣的奶奶是不是在整理屋子的時候給收起來了，但奶奶說沒有。爺爺再一次困惑了，猛然間，他想到了欣欣。

“幾元錢是小事情，可孩子有了這樣的習慣可不好。”爺爺在心里思忖著。

當天吃了晚飯之后，爺爺趁著休息的空當問了欣欣：“欣欣，你見沒見過爺爺臥室里的那幾塊錢。”

“沒有。”欣欣回答的時候流露著不滿。

欣欣的否認，讓爺爺不好再繼續(xù)問下去，他怕孩子傷心，更怕錯怪了她。然而之后的幾次事實表明，家里丟失的錢，的確是欣欣拿的，盡管她不承認。

父母不知道怎么跟我和妻子說欣欣的事情，只是簡單地說，孩子有時候自己從家里拿錢。

我也問過欣欣，但她從沒有承認過。

半年前，我們把欣欣接回了自己家，讓我們沒有想到的是，欣欣小偷小摸的毛病竟然愈演愈烈。她開始頻頻“下手”，少則二三十元，多則50元。我們問過她幾次，可她都不承認。有一次，我又發(fā)現(xiàn)自己錢包里少了錢，一怒之下打了欣欣，這時她才承認錢是她拿的。那次，欣欣痛哭流涕地寫了保證書，可之后，我們發(fā)現(xiàn)她還是“偷”。

我和妻子不止一次地跟她說：“你想吃什么，想買什么，想要錢，盡管開口。”可她就是喜歡偷著拿錢。

欣欣越來越大了，可如果這樣的習慣不改，我和妻子很為她的將來發(fā)愁。

第二節(jié)課：實案分析

對于這個個案來講，首先是行為強化的問題。欣欣從小去拿別人的東西吃，而大人們覺得她很可愛，這表現(xiàn)出的是一種贊許，這種贊許在孩子的價值觀里就留下一個烙印，他們覺得這種行為是可以做的，是得到贊許的。留下烙印之后，隨著孩子認知系統(tǒng)的建立，他們就會更強化這種行為，并演化成為一種習慣性的行為。欣欣的習慣就是一個不正確的事情得到了正強化。

其次，欣欣形成小偷小摸的習慣可能是因為她的情感缺失。很多案例都表明，隔代老人撫養(yǎng)孩子有很多愛的誤區(qū)，他們溺愛孩子比較多，但忽視孩子的地方也比較多。他們并不能真正讀懂孩子，孩子需要母愛的時候，他們并不能真正給予，而給予孩子的反而是他們不應(yīng)該得到的溺愛，該得到的沒得到，不該得到的得到很多，這樣的情況下，孩子的心理就是畸形發(fā)展的，他們會有一種缺失感。心理學的需求理論告訴我們，當一個人基本的、合理的需求得不到滿足的時候，他會轉(zhuǎn)移成不合理的需求。比如，孩子希望得到父母的愛或者關(guān)注，但如果無法實現(xiàn)的時候，孩子的內(nèi)心就會有許多虧空和缺失，這時，有的孩子就會通過拿別人的東西來得到一種滿足，這種欲望的滿足反過來又強化了孩子拿別人東西的行為。

欣欣只是一個11歲的孩子，她對于“偷”的概念并不是很清晰，對于社會規(guī)范并不像成人了解得那么深刻，所以用“偷”這個詞也不是很好，用道德來衡量孩子的這些行為也不妥當。有些家長常會跟孩子講很多大道理，說什么“你不應(yīng)該偷人家的東西”“這是偷的行為，是不好的行為”，但孩子并不一定能真正領(lǐng)悟這些話的含義，或者即使他領(lǐng)悟了這些話的表面含義，但從內(nèi)心深處想改變的動力卻并不是很足。

另外，還有一個細節(jié)值得一提，就是欣欣被父母接回自己家后，小偷小摸的習慣演化得越來越嚴重，這是符合心理缺失的表現(xiàn)的。她被爺爺奶奶帶養(yǎng)著，跟父母是疏離的，這種時候她回到自己的家，會有一種莫名的距離感。曾經(jīng)有過一個被爺爺奶奶帶養(yǎng)的孩子說，他想吃根黃瓜都怕媽媽不高興，因為他覺得他不是那個家的人。他經(jīng)常是很恐懼地看著母親的臉色，因為母親對他的學習要求很嚴格。

大部分孩子都是學齡前在爺爺奶奶家，到上學的時候被父母接回來。而到了孩子上學的時候，父母的功利心又特別強，盯著孩子的學習不放，孩子學習不好，他們就會呵斥甚至打罵，這樣反饋給孩子的信息就是父母不喜歡他。孩子在確認了父母不喜歡他的時候，或者是距離感越來越嚴重的時候，他就更會有心靈的需求，當這種心靈需求得不到滿足，他就會用另外一種方式去得到心靈的滿足。比如說有的孩子拿人家的東西，還有的孩子開始變得貪吃，有些貪吃的小胖子其實就是平時被指責的太多，當他有一天吃到什么好東西的時候，他覺得特別有滿足感，結(jié)果就變得特別貪吃，特別有吃的欲望，這種貪吃和孩子習慣拿別人的東西很相似。

第三節(jié)課：父母對策

作為家長要明白孩子的內(nèi)心，明白他們?nèi)笔У氖鞘裁础：芏嗪⒆尤笔У氖悄笎鄹?/p>

愛，是那種呵護、關(guān)注、肯定和欣賞。如果父母在平時經(jīng)常會跟孩子有親吻、擁抱、貼臉這樣的動作，或者是對孩子有肯定，孩子的心理就會慢慢健康起來，慢慢有了承受能力，那么就會把他內(nèi)心缺失的那部分給彌補上來，孩子小偷小摸的行為就會退化。

孩子的情感變化是一個過程，不是一句話兩句話就能解決的，有時候家長看得太淺太表面，以為跟孩子溫柔地說一句兩句“媽媽是愛你的，你要什么媽媽就會給你買，你以后不用那樣去拿，媽媽都會滿足你”這樣的話就夠了，其實不是這樣的。孩子的缺失感，或者是跟父母的疏離，不是這么幾句話就能拉近的，它需要一個過程。所以這就是欣欣的父母一直不明白“為什么他們不止一次地跟欣欣說‘你想吃什么，想買什么，盡管開口’，可她就是喜歡偷著拿錢”的原因。

只有在孩子和父母的疏離真正拉近的時候，有些事情才會有效果。這就好比成年人談戀愛，兩個人相愛絕不是因為第一天見了面，他跟她山盟海誓地說了那么幾句話，她就會愛他愛得死去活來。只有長期地建立了感情之后，彼此發(fā)現(xiàn)美好的東西的時候，距離才會拉近。于是，如何透過現(xiàn)象看本質(zhì)，這往往是很多家長做不到的。

孩子的內(nèi)心和家長有了隔閡，怎么能慢慢讓他接近你？家長應(yīng)該明白，急于求成是不行的，欲速則不達，以前沒有在情感上投資，現(xiàn)在就一下子讓孩子愛你，這是強迫不得的，也是不可能的。所以家長要做感情投資，這個感情投資呢，需要一段時間，不是那么快就能得到。而且要有持久的耐力，很多家長是很善變的，那個臉譜就是西藏高原的天氣變化。如果能夠耐心就會發(fā)現(xiàn)跟孩子有了感情，這里面需要有一些語言上的、肢體上的贊許與親近，父母應(yīng)該參加一下系統(tǒng)學習。

如果家長在和孩子拉近距離的過程中，孩子還繼續(xù)小偷小摸，這個時候，母親可以向孩子表示她的傷心或者憤怒，當然，這樣的傷心憤怒并不是要大聲地斥責孩子，而是告訴他：“媽媽非常生氣，媽媽非常傷心。”家長向孩子表達一種情緒就可以了。最嚴重的懲罰就是短時間不理他，母親可以跟孩子說：“我太生氣了，我現(xiàn)在無法和你面對，我需要自己去處理了。”然后可以轉(zhuǎn)身走開去干自己的事情。這時候孩子就有可能去反省。但這種懲罰的時間不要太久，有兩個小時就已經(jīng)夠殘酷了，因為孩子受到的最大懲罰就是被父母或者親人不理睬，因為他本來就缺少愛。然后母親忙完自己的活兒以后，再把孩子摟到懷里問他：“你明白媽媽為什么生氣，為什么傷心嗎？”問完之后，讓孩子去說話。孩子表態(tài)的時候，家長一定不要持否定態(tài)度，千萬不能說：我再也不相信你了，你都說過多少次了。母親應(yīng)該貼著孩子的頭真誠地說：“媽媽相信你。媽媽相信你是想改的，只是需要力量，媽媽會給你力量。”

欣欣父母的家庭作業(yè)

1.父母可以跟欣欣說：“你看這樣好不好。如果你一個星期沒有做這樣的事情，我們就慶祝一下；半個月沒有做，我們就做大的慶祝；一個月沒做，我們做更大的慶祝。”

2.家長不要總盯著孩子不放，可以看看自己有沒有改掉壞習慣的能力。欣欣的父母可以分別找出一條自己的壞習慣，然后和欣欣一起比賽，看誰先把自己的壞毛病改掉。

3.如果孩子仍不能改，那就建議父母做咨詢，看看怎么從自己身上找突破口。

（責任編輯/阿木）

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