老公的“情人”比我丑

32歲的肖晶已經結婚9年了，她不但在事業上是個女強人，更有著漂亮的臉蛋、魔鬼的身材。當她坐在我的面前時，明亮的眼睛中卻透出了些許哀怨、無奈，以及略微的浮躁。她滿臉露出迷茫：“我本以為以我的條件，丈夫應該也算是幸福的。可是萬萬沒想到，老公竟然在外面有了一個比我丑、年齡又大而且還結了婚的情人！”

肖晶自述：

我出身在一個母親是高干、父親是企業家的富裕家庭里，他們都是個性突出的工作強人。父親除了給錢外很少和我交流，母親則是逼著我學這學那。大學畢業后，也許是看到了父母間太多的沖突，所以我就選擇了一個出生于普通家庭，看上去忠厚老實、懂得關心我、事事都依我的男人做老公。老公除了學歷比我高之外，無論在收入還是事業前途方面都不如我。結婚后，因為我們的收入還不夠多，就暫時住在我父母家。

父母覺得我嫁給一個在各方面都不如我的男人，有些遺憾，所以他們總是鼓勵我老公不要安于現狀，要在事業上有所發展。我也覺得老公過于保守，思想比較懶惰，因此也經常激勵他。不客氣地講有時候就跟拿鞭子抽他似的，希望他能承擔起家庭的責任。后來，在我家人的幫助下，老公換了工作，收入也大大增加了。在我們有了一定的積蓄后，老公就要求買房單獨過。于是我們在市里買了房和父母分開住了。

本來，我們倆有了相對自由的環境，感情應該更親近才是。但是問題出在他換的工作上。他換工作有6年了，單位在郊區。開始，他每天坐通勤車回家，可是沒過兩年他就說工作勞累，每天來回跑太辛苦。后來，他在單位要了一套宿舍，周末才回家。開始，我倒沒介意。可后來發現每星期五晚上回來后，他都非常疲勞，經常是吃完飯沒過多久就睡覺了，連做愛都比較勉強。于是，我就開始懷疑他有外遇了。

為了進一步證明，我通過朋友去老公單位打聽情況。結果發現，在單位，他和一個女同事關系非常好。兩人平時經常待在一起，一起在食堂吃飯。據我的朋友說他們之間無話不談。因為那個女同事已經結婚有孩子了，而且她既比我年齡大，容貌又遠不如我，所以我的朋友讓我放心。本來，同事間交往是很正常的事。但問題是自打我們結婚后，他的話就很少，為此我經常生氣，沖他發脾氣，希望他能陪我說話。開始的時候他還和我說一點話，可是越往后，他就越不愿意說話。晚上不是看電視就是上網玩游戲。即使我再發脾氣，他都愛理不理。沒想到，他和她卻無話不談。甚至周末回到家，還不停地發短信，有時候能發一整夜。我偷偷看了老公的手機，倒沒什么特別的內容，可我懷疑是老公把關鍵的東西刪了，只留下無關痛癢的。

終于，我忍不住向老公提起那個女同事，結果我倆吵得精疲力竭才罷休。他根本不承認他和她有什么不正常的關系。他說那個女同事家庭不幸福，他們只是共同語言多一些罷了。我問他：“那你為什么要整夜發短信？”他說：“我們在一起能輕松聊天，不像和你說話還得看你臉色！”我聽了簡直要氣瘋了。要不是我和我父母，哪有他的今天，真是個忘恩負義的混蛋！

咨詢手記：

1.夫妻溝通的前提是平等

談話到這里，我已經基本上了解了肖晶和她老公的情況。主要是因為雙方的出身、生長環境不同，在價值觀上存在著差異。肖晶在家里一直處于強勢地位，老公由于沒有她的那些生活閱歷，所以很難理解她，而肖晶也不愿放下架子主動去理解老公。

我問她：“你是不是經常和老公吵架，經常發脾氣？”

她說：“誰家不吵架呢？結婚前我的性格雖然不是很完美吧，起碼也是不輕易發火的，可是自從和他結婚后，我的脾氣越來越差。到現在我見到他，氣就不打一處來。”

“你現在能和老公心平氣和地說話嗎？”

“很少。要么不說話，要么話沒說幾句就開始發脾氣。因為他總不愿意和我說話，總是嫌我煩，說我無理取鬧。”

我問她：“你發脾氣時容貌是什么樣子，你知道嗎？”

“不知道，發脾氣時誰還有心照鏡子。不過在我發脾氣、沖他大吵大嚷的時候他從不還嘴，只是他的眼中流露出鄙視和輕蔑，還說我怎么那么難看，真是氣死我了。”

“你老公的反應很正常。因為女性美麗的容貌在憤怒生氣時，面部肌肉會不自主地抽緊，導致面部皮膚變形。越漂亮的容貌面部變形時造成的反差就會越大！”我接著問她：“你老公和你談戀愛的時候是不是也不愛說話？”

肖晶撇了撇嘴：“他在結婚前能說著呢，要不我怎么會嫁給他呢！但是結婚后他的話就越來越少。張老師，您說是不是男人都這樣啊？結婚前為了把女人追到手，不惜使出渾身解數，每天有說不完的情話。一旦結婚后就不愿意再費口舌，暴露出他們的本性了。”

“那倒不一定，至少你老公不屬于這類男人。”

“那他為什么不愿意和我說話？”肖晶著急不解地問。

“他不愿意和你說話，你應該負75%責任，你老公負25%的責任。原因之一是你總愛發脾氣。”

“不會吧。我的脾氣是不太好，但是哪個女人沒有脾氣呀？怎么讓我承擔主要責任呢。再說如果他對我好一點，我也不會輕易就發脾氣了。”

“是的，女人是可以發脾氣的。但由于你老公沒有理解女性的身心特點，所以讓你把發脾氣當成了溝通的工具。他不知道你會何時為何事發脾氣，所以他盡量避免和你說話，放棄了和你溝通。這是他要承擔的責任。”

“那我要承擔什么樣的責任呢，除了偶爾發脾氣，我已經夠好的了。我和我們家為了他的發展操盡了心，他應該感恩才對。”

“問題正出在這里。”我直截了當地對肖晶說。

“我和我家人對他好還成了壞事？”

“的確是這樣！雖然他已經干得很出色了，但是由于你的起點比他高，你總是比他干得更好。這樣就無形地給他添加了壓力。”

“但是他應該把壓力轉換為動力呀。”

“沒錯，但是壓力轉換成動力需要成果體現。這個過程也許很短，也許很漫長，可你和你們家既沒有耐心，更沒有給他足夠的時間。你對他的挖苦打擊，你父母出于好心幫他換了工作，都意味著他是一個需要別人幫助的窩囊男人，他的自尊心已經或多或少受到了傷害。其次，每個人都有自卑感，問題是在什么時候表現出來。你老公的自卑感從在你們家生活后就越來越強烈。每次當他和你或者和你父母說話時，他并不是以平等的心態，而是被自卑感主宰。為了避免自卑感傷害自己，他說話的意愿自然就會少了很多。這也是他堅決要在外面買房子的原因。”

“的確，我父母對他施加了一些壓力，不過我們很早就搬出去了呀。”

“來自父母的壓力消失了，但是你經常性的發脾氣同樣讓他感到痛苦。他不想老婆在自己心里總是一個憤怒而丑惡的形象。他寧可不說話，也不愿意沒說兩句話就把自己漂亮的妻子變成兇惡的刁婆。”

2.“手牽手”將彼此的心拉近

“那為什么女性比男人更愛發脾氣呢？我總是控制不住自己。”

“大部分情況是這樣的。女性由于母性的作用，通常不會輕易發脾氣。但是煩惱仍然存在，它們累積到一定程度，女性忍無可忍就會爆發。比如先生每天睡覺時都亂扔襪子。太太雖然不滿，但是覺得這是小事，忍忍就算了。在經過幾天或者十幾天之后，也許太太白天在外面遇到了不順心的事，再加上多天收拾襪子的煩惱，可能就會把亂扔襪子的行為上綱上線，以此指責先生。

而先生覺得莫名其妙，亂扔襪子也不是一天兩天了，至于大動干戈嗎！如果丈夫置之不理，太太就會一直嘮叨下去，直到丈夫無法忍受，‘奮起反擊’，雙方就會吵得精疲力竭而告結束，至于吵架的內容早就和襪子無關了。事情過后，太太通常會自責，認為的確不值得為此爭吵，還會向先生道歉。但是兩人并沒有真正意識到吵架的原因，所以過一段時間還會重新再吵。久而久之，丈夫就會覺得太太不可信任，沒有理性，只會給先生增添煩惱。太太則認為先生不再關心自己了，嚴重時還會猜想先生是否有外遇了。”

“沒錯，您說得太對了。不吵架我心里就是不舒服，只有發泄完了才行。可我的確很愛我的老公，我也不想和他吵架。可是現在我的道歉他都拒絕接受，認為我那是虛情假意，他已經不信任我了，我想這也是他有了紅顏知己的主要原因吧！您說我應該怎樣辦才能挽回他的信任呢？”肖晶開始求救。

“方法其實很簡單。但是要有兩個信任的基礎。第一，你是否會相信他不會害你；第二，你們在收入分配上是否平等？”

“這個我可以保證。這也是我愛我老公的基礎。”

“那好，有了這個基礎，你們就完全可以建立良好的溝通。首先，你們做愛的時間未必在星期五晚上，可以改在星期六早上，或其他時間，避免性生活干擾你們的關系。其次，也是最重要的，就是當你要和他談問題，或者你有不高興的事情要對他說的時候，一定要兩人坐在一起，你的手拉著他的手說話。這是夫妻溝通的基礎，否則就和談判沒有什么區別了。你們之間很少這樣做吧？”

“的確。不過，手拉手不是很簡單嗎？”肖晶不解地問。

“手拉手并不簡單！閩南話把夫妻稱為‘牽手’，我們把離婚叫‘分手’。十指連心，一旦手分開了，心也不會在一起了。因為很多中國人都把拉手當作‘邊緣性性行為’，把拉手當作性交的前戲了，所以很介意拉手。而先生因為各種原因厭煩了和太太發生性關系，也不愿意拉手了。”

“好像是這么回事。”肖晶若有所思。

“希望你回家試一試。”我微笑著給了她建議。

第二天，肖晶給我打電話：“張老師，不行啊，我老公不愿意讓我碰他的手，氣得我又和他吵了一架。”

“冰凍三尺，非一日之寒。你們長期的不信任關系一定會是這個結果。你可以慢慢來，比如先隔著衣服撫摸他的后背，讓他適應，然后再撫摸他的手臂。如果他反抗，那你的手就退回到他的后背上。反復幾次，在他接受你撫摸他手臂時，你就可以順勢抓住他的手。”

過了一個星期，肖晶又給我打了電話：“張老師，我成功了。他終于讓我摸他的手了。剛開始時他還想拒絕我，可是我堅持抓著他的手，對他說，‘老公，我是你老婆，摸你的手又不是要你的命’，這樣他才放松下來。撫摸著他的手，我說：‘過去我做了很多錯事，我希望我能改，你能否給我時間？’他聽了真是很感動。他也開始撫摸我的手。我們說了很多很多的話，他說他也很想進步，只是總覺得被壓抑，所以才和有近似經歷的女同事經常聊天，是屬于同病相憐。我趕緊檢討自己，他也開始逐漸理解我了，確切地說，是逐漸了解女性的特點了。”

我對肖晶說：“你們只是剛剛開始，未來的路仍然是艱辛的，只要你們堅持手拉著手共同走，相信一定會克服艱難險阻，‘執子之手，與子偕老’ 。”

專家分析：

婚姻絕不僅是男女之間的關系，而是兩個家族的結合。由于一部分夫妻不是門當戶對，所以擁有不同的價值觀是很正常的事。要想通過婚姻把自己的價值觀強加給對方是不現實的。因此，婚姻中處于強勢一方就有義務保護弱勢一方的自尊心，防止對方出現強烈的自卑感。

很多人都無法理解的一個事實是，弱小的一方居然也會婚外戀。其實裴多菲的詩早已揭示了原因：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”由于家庭內部存在著不平等的關系，弱勢一方總是有意無意地被剝奪自由，他（她）們要的是平等和自由。

要想解決夫妻平等的問題，強勢一方必須要在行為上主動表現出平等。根據男女社交、性交、情交三大關系理論，情交是愛情產生的源泉，最重要的情交就是手拉手。大部分夫妻結婚后基本沒有安靜地長時間撫摸對方手的行為，只有社交和性交的關系，所以愛情就會逐漸消失。很多男女認識沒兩次就發生性關系，當然就不能產生愛情。如果夫妻在一起總是互相撫摸，經常感受愛情，那么就不太可能有對方是否會愛上別人，是否會被其他異性所吸引的疑慮了。

肖晶的問題一：缺乏平等意識。

有個統計表明大多數女性認為丈夫的收入應該是妻子收入的2倍。其潛在的含義是如果丈夫的收入和妻子接近，那么對妻子來說就是“虧了”。“平等”除了錢之外，還有“我做飯你就要洗碗”，“我在家你就應該在家陪伴我”等等。

解決辦法：

夫妻在平等的認知上出現偏差，是當今很多夫妻不快樂的原因之一。夫妻的平等應該體現在互相尊重對方的思想、行為、能力，特別是對時間的安排上，體現在雙方的水乳交融上。夫妻應該根據自己的能力對家庭作貢獻，而不是具體到家庭的每件瑣事的平均分配上。具體一點，夫妻的平等應該是同時勞動，同時休息。最不要出現的是一方在工作（無論是在家里做家務還是在外面工作、應酬），另一方休閑（看電視，上網，或者在外面游玩）。

問題二：溝通。

很多夫妻溝通的目的是要證實或者否定自己對對方的猜測，比如是否不喜歡自己了，是否有第三者等等，給對方的感覺是自己不被信任了。當雙方產生了猜疑和不信任的感覺之后，對方的任何語言都是不可信的，經常是越抹越黑。

解決辦法：

溝通的基礎是信任，信任的基礎是自信。很多妻子懷疑丈夫有第三者，是自己與丈夫的情感交流、性交流缺乏自信。妻子可以懷疑丈夫，但是解決的方法不是去質疑丈夫，而是和丈夫一起耐心、努力改善雙方的關系。只要相信自己是一個充滿活力、快樂的妻子，丈夫會去尋找第三者嗎？如果丈夫真的有情人了，這樣的男人不要也罷。

問題三：不了解男女生理、心理特點。

男性很容易通過性生活射精達到性高潮，平衡體內的激素釋放煩惱。女性則因為不是很容易通過性生活達到性高潮，或者不能按照自己的需要發生性關系，所以女性釋放這些煩惱方式的通常是通過分泌唾液，也就是說話、吵架，甚至通過眼淚釋放。這就是為什么女人以吵架為發泄。

解決辦法：

根據和諧心理學的理論，女人生理上出現問題，心理一定會受到影響，一定要在行為上表現出來。所以，丈夫了解妻子的生活習性是很必要的。如果妻子能夠讓丈夫意識到她的行為是生理的反應而不是有意為之后，愛她的丈夫就會理解她的行為，甚至提前做好被責罵的心理準備。