孩子為什么不會說ＮＯ

專家指導/屈開

第一節課：實話實說

主講：小美的媽媽

那是一個飄著小雨的清冷日子，我撐著雨傘，去學校接上3年級的女兒小美。孩子們陸陸續續走出校門，在人群里，我看到了女兒，急忙上去叫了聲“小美”，便把她拉到了傘下。一路上，小美的話比往日少了許多。

“在學校里有什么不高興的事嗎？小美。”我試探著問女兒。

她只低頭走路，卻不肯言語。

在我的再三追問下，小美才說出緣由。前幾天的美術課上，同桌姍姍借了她心愛的水彩筆，她雖然并不舍得，卻沒有拒絕。水彩筆被借走了很久，卻始終沒有還回來。當天上美術課的時候，小美又想起了那些被借走卻沒有還回來的水彩筆，心里竟然有了委屈。小美說著，開始小聲抽泣。我蹲下身子，摸著她冰涼的小臉，卻被她落下的淚水觸動了指尖，我的鼻子一酸，眼里竟也有了溫熱。

第二天，我又去接小美，碰到了她的同桌姍姍。想起女兒的委屈，我去問姍姍是不是借了小美的水彩筆，姍姍只告訴我：“好幾個人都借了。”我后來了解到，果然，小美的水彩筆借給了好幾個同學。

水彩筆始終沒有還回來。怕女兒心里難過，因為那是她心愛的東西，我后來又給小美買了一套新的水彩筆，可是沒過多久，同樣的事情又發生了。

那天，我在給女兒整理文具的時候，多長了個心眼，查看了一下給她新買的那套水彩筆，誰知道里面竟然又缺了兩支。我叫來了正在吃水果的小美，想問個究竟，她拿著咬了一半的蘋果低頭不語。我追問得急了，她竟然流著淚哽咽到：“同學又跟我借，我也不能不借。”說著，她哭的更厲害了。

我又氣又難過，淚不爭氣地落了下來。

小美拿著半個蘋果站在那兒哭泣的樣子，不停地在我眼前晃動。我想，也許該幫幫她了……

第二節課：實案分析

如果從積極的方面來講，人都有一種熱情，愿意幫助別人，尤其孩子，他們還是比較單純的，沒有那么多復雜的想法。但是通過小美媽媽的講述，我們看到小美從內心并不情愿，而且還有了委屈，這就說明她的問題是不善于拒絕，不會保護自己的利益。

透過現象看本質。本質是什么呢？小美可能有團結友愛的需求，有對友誼的需求，她希望別人跟她好，她不想得罪別的同學。還有，她有可能是太軟弱，沒有自信。如果再往深的背景考慮的話，我們會想，小美是不是在成長的過程中沒有安全感，因此她才怕失去朋友。

馬斯洛需求理論的第二個層次就是安全的需求。當孩子的安全需求沒有得到滿足時，就沒有安全感。比如，有些孩子就害怕不借給別人東西而得罪了對方，失去了對方的友誼和關愛。如果孩子小的時候，父母經常嚇唬他們說 “你要是不聽話，就不要你了；你要是不講衛生，媽媽就不跟你睡了”等等，這種威脅的口吻或許就會在不經意間影響孩子成長中的安全感。孩子在安全感的需求上沒有滿足，他的安全感是虧空的，就成了一個沒有安全感的人。就會像小美這樣，只是希望不失去別人的關注和溫暖，而違心地去做一些事情，然后自己是滿腹的委屈。

除了安全需求的這個層次，還有一個關懷和愛的需求。 關懷和愛的需求是馬斯洛需求理論的第三個層次，這個層次得不到滿足的人也會有小美那樣的表現。孩子小的時候，如果父母特別嚴厲、因繁忙而忽視了孩子，或是孩子被隔代的長輩帶養，都可能導致孩子的關懷和愛得不到滿足，于是，這種孩子就特別希望別人關注他。這種情況下，有的孩子會把自己的零花錢省下來，去買同學喜歡的東西，他的目的就是為了讓同學對他好。但他怎么能意識到，用金錢買來的友誼并不能長久。

自己的孩子最好由自己撫養，而且要給孩子充足的愛，但充足的愛絕不是慣寵，不是放縱，而是要給他真正需要的愛。母親可以告訴孩子：媽媽是愛你的，你是媽媽生命中最重要的人，有什么事情，媽媽是會幫助你的。我們這樣做的目的是為了讓孩子感受到愛。而很多家長卻并不懂得這些，他們在很多時候都忽視了孩子的感受，他們常會說些怒氣和恐嚇的話。在這樣的情況下，孩子內心的反饋就是：父母是不是不愛我，我是不是一個壞孩子。于是，孩子的情緒就不穩定，這些不穩定反過來會導致他人際關系上的許多問題產生。其實從幼兒園開始，就有了人際關系的問題。

小美不會拒絕的事件，從另一方面看還有一個維護自己尊嚴的問題。小美并不知道怎么維護自己的尊嚴，怎么保護自己。什么是我們自己的正當權益，小美并不懂。不會保護自己的尊嚴，說到底也是孩子缺少自信的一種表現。

第三節課：父母對策

家長首先要培養孩子的自信心，給他安全感、溫暖和愛，讓他感覺擁有強大堅實的后盾。讓孩子學會坦誠，不違心做事，不會因為害怕得罪別人而委屈自己。

家長在孩子的生活中承擔著不同的幾個角色：是孩子的人生導師，學習榜樣，生活教練，知心朋友，堅強后盾。小美的母親要做的就是要承擔起女兒的生活教練，嘗試著告訴女兒如何去拒絕一些不合理的要求，但又不得罪人。還要告訴孩子一個底線，這個底線就是，你借出去的東西一定不能引起自己心里不舒服。就像大人之間互相借錢一樣，你把錢借給對方的底線就是：假如對方不還這些錢，我還能承受得起。

另外，家長一定要讓孩子充分地感受到安全感，不能用威脅、唬嚇的方式來對待孩子。即使孩子做了什么不好的事情，家長也一定要先接納孩子、接納孩子所犯的錯誤。然后再去幫助他度過難過，并解決問題。家長要讓孩子學會成長，而不是靠打罵來“糾正”什么。在父母的打罵下成長的孩子總是沒有安全感，而且伴隨著恐懼，這樣孩子就會養成撒謊和違心做事的不良習慣。那樣的話，孩子就不坦誠、不陽光了。

家長應該讓孩子感受到：無論發生了什么事情，父母都是自己最好的朋友；盡管父母也會生氣、也會傷心，但父母永遠都是愛自己的、是會幫助自己的。這會讓孩子變得坦然。

我們再把家長的做法，具體落實在小美的媽媽身上。當小美感到委屈的時候，她可以擁抱著女兒，然后跟她說：“媽媽知道你很難過，媽媽小的時候也有過這樣的事情，心里也難過。”這是運用了心理學的同感方式，用這樣的方式來接納孩子的行為。這樣孩子的情緒就會得到一些釋放，就會緩和許多。然后小美的母親可以繼續問女兒：“你借東西給同學的時候，是真心想幫助他們嗎？”

如果女兒說是，那小美的母親就可以說：“如果是這樣，那同學不還給我們也是沒關系的啊。因為他們沒有，因為他們缺這些東西。我們給了他，不是在幫別人嗎？”這時候，母親要讓小美感受到，自己是在做一件助人為樂和值得驕傲的事，而不是件受委屈的事。

如果女兒說借出去的東西，并不是出自本意，而對方又不懂得珍惜、不懂得感謝，那么小美的媽媽可以告訴女兒：“那你想不想聽媽媽說說，這樣的事情媽媽后來是怎么處理的。媽媽和你一樣小的時候，也不懂得怎么去拒絕別人，因為沒有人教給我，但是媽媽現在可以告訴你。”這時候小美的媽媽，就可以從如何不讓小美的內心受到傷害、如何委婉拒絕別人，跟女兒談談。

忍并不是家長教育孩子的最好辦法，如果為了不傷害別人而讓自己的內心受到傷害，這并不適當。最好的辦法是彼此都不傷害，或者是將傷害減到最小。人最難拒絕的是真誠和坦誠，家長要試著讓孩子不去違心做事。當然，這里還有一個度的問題，就是要把握好保護自己和自私之間的區別。要讓孩子懂得，幫助困難的人是我們提倡的行為，但同時也要學會保護好自己。

家庭作業

1．要讓孩子更多地感受到愛和安全感，多和孩子交流。

2．在和孩子交流的過程中，家長可以舉一些自己的例子來引導孩子。這樣在不露痕跡的過程中，就給孩子做了人生導師，教會了孩子什么事情該怎么處理。

3．引導孩子的過程中，要多問問孩子：“媽媽這樣處理，你覺得能接受嗎?媽媽給你說的方法，你嘗試用了嗎？”

4．一個親吻和擁抱，對孩子是最好的獎勵形式。

（責任編輯/阿木）

E-mail:wb614@163.com

Tel:(010)51026393