幸福女人：我怎么一夜間到了分手的邊緣

發生什么事情都不重要，重要的是我們的態度，我們認知上改變，就會改變結果，那樣，痛苦的事情也可以變得快樂。

急診診斷書

姓名安晴性別女年齡27職業經理

自訴

結婚五年，自感幸福，工作有成就，婚姻美滿。近期老公突然提出離婚，并稱已有外遇，對方竟是沒工作不漂亮的女子。實在想不通。

診斷

使用心理學認知療法，改變目前患者的認識，與她探討婚姻究竟出了什么問題？

咨詢師 喬實

2005年秋天，喬實的咨詢室來了一個漂亮的年輕女人，一下子就吸引了大家的目光。當她坐在喬實面前時，沒有一絲的局促或不安，根本不用喬實進行誘導式的發問，她便大方地介紹起自己的情況：

她叫安晴，27歲，是一家外貿公司的部門經理；她先生韓冬，32歲，是一位公務員。他們結婚五年了，五年以來，這段婚姻總是讓她感到快樂和滿足，無論工作得多么辛苦，只要回到家里，所有的疲勞都一掃而光。老公對她溫柔體貼，家里布置得舒適溫馨，就像生活在溫柔的夢鄉里，她做夢都沒有想到她的婚姻會出現問題……

突然有一天，先生韓冬對她說：“我們分手吧，我愛上別人了……”就像晴天霹靂，她一下子就傻了，怎么可能會有這樣的事？！她覺得簡直不可思議，她到底做錯了什么？他們究竟出了什么問題？她哪一點配不上他？她能干漂亮，掙的錢也比他多好幾倍，他怎么會提出離婚呢？她覺得受不了，但并沒有跟他吵鬧，而是很冷靜地問他：“為什么？”

韓冬對她說：“半年之前，我在網上聊天時認識一個叫于蕾的女孩，她比你小3歲，但沒有你漂亮能干，甚至沒有工作。我愛上她是因為這么多年來，你一直讓我感到壓抑和難受，只有在她那里才能得到安慰，所以我想咱們還是離婚吧。”

安晴聽了丈夫的這番表白非常震驚，她說：“那你為什么不把真實的感受早點兒告訴我呢？如果我知道自己哪點做得讓你不滿意，我可以改啊。”“我曾經說過，可你并不在意。”安晴想了想：“對，你確實說過，我沒太在意，我沒有想到問題會有這么嚴重，但我希望你能再給我一次機會，我會改的。”

如果他對她不好也就算了，讓她難過的是他對她一直很好，而她卻沒有珍惜，她想留住婚姻是因為想補償他。他從來沒有表露過對她的不滿，所以她沒有想到她在婚姻中舒服的感覺是用他的壓抑換來的。

婚姻其實就跟鞋子一樣，舒不舒服只有自己知道，別人認為完美的婚姻，韓冬卻覺得不舒服。經濟條件經常決定在家庭里的地位，他每月就掙那么點兒錢，事業上也沒什么前途和發展，在單位里看領導臉色，回到家又得伺候太太。

直到丈夫提出離婚時，安晴才意識到韓冬的這些苦惱：“我不知道該怎么辦？ 這一個星期我都特別焦慮、痛苦，睡不好覺，也吃不下飯。”安晴痛苦地訴說著。喬實問她：“那你還愛你先生嗎？”“出了這樣的事情，我氣得要死，怎么還可能愛他呢？”

“既然不愛他了，那你為什么還要保住這份婚姻？”“那是因為我在婚姻中的感覺非常好。”“對，你是感覺好，但你的先生感覺不好。這樣吧，你想想到底你是因為愛他而不想離婚呢，還是因為感覺好而不想離婚？如果是后者，那你肯定是不想做出改變，如果你們原來的模式沒有變化，恐怕你先生的態度也很難有所變化。”

安晴也說了自己的難處。這五年來，她的工作競爭非常激烈，她要不斷開發市場，把全部精力都投入進去，才取得了不錯的業績。因為太忙、太累，所以不怎么干家務活兒，收拾屋子、做飯、洗衣服、買菜都是老公在干。老公當公務員，工作很輕松，每天都按時回家，所以讓他干也是很正常的。他總不能讓上班累了一天、回家又晚的太太再給他做飯吧。

剛結婚時，韓冬很欣賞太太的能干，愿意照顧她。可時間長了，他就厭煩老去干那些家務了。他畢竟是一個男人，看著太太的事業蒸蒸日上，自己卻毫無進展，整天忙那些雜事，他覺得心灰意冷，難道一輩子就生活在女人的陰影下嗎？

安晴只享受著他的服務，從來也沒有關心過他的感受，她回來就喊累，躺在沙發上吃零食看電視，而他則系著圍裙在廚房里忙著做飯。他們不僅沒有精神交流，她甚至沒有給他買過一件衣服，不知道他穿幾號襯衫和多大碼的鞋。韓冬所有的東西，都是他自己在打理。

想到這些時，安晴感到很愧疚，她說：“我不想離婚，還有一個原因是我想補償他，希望他給我一個機會，重新來過，我會改變我自己。”說到這里時，她的淚水止不住地流出來，剛才所表現出的自信和掩飾全都消失了。

在她哭泣的十多分鐘里，喬實一直在旁邊耐心地等待著。安晴說：“既然你是專家，憑你的經驗分析，我的婚姻還有沒有可能維系下去？”喬實誠懇地跟她說：“現在給你做出評估也是建立在沙灘上，因為我不知道你先生是什么狀態？他提出離婚的目的是什么？我又不是算命先生能給你算一卦，就是算也算不準。”她說：“那倒也是，但我想去跟于蕾談談，讓她別再插足我們的婚姻了。”

她以為這是女人之間的爭奪戰，喬實說：“那沒有用，你應該讓自己變得更可愛、更強大一些，不是能力的強大，而是對男人的魅力和吸引力的強大。雖然你有能力也很漂亮，但是你缺乏對你先生的吸引力，他在你那兒體會不到一份輕松和愉快。這樣吧，能不能讓你的先生來一趟？”她說：“我回去看看吧。”

這次，喬實給她留的作業是：“好好想一想，你是因為愛他而想保留婚姻呢，還是想留住原來的那份感受？”其實，這個問題想通了，下一步才好做出選擇或決定。

第二次，安晴果然把老公韓冬也帶來了。韓冬戴著一副眼鏡，是個文靜而瘦弱的書生，像個上海男人，顯然各方面條件都不如安晴。喬實對安晴說：“你到外面等一會兒，我先跟你先生單獨談談。”喬實覺得，一般來說老公肯來，說明這個婚姻還是有希望的。

喬實開門見山地問韓冬：“為什么要離婚？”韓冬說，他原來的專業也是貿易，到政府機關工作后，因為老得不到提升，又掙不到什么錢，覺得很不得志，沒有人在意他，也找不到成功感覺。而在家里，妻子比他年輕漂亮，事業上比他成功，掙的錢也比他多出好幾倍，相比之下，他就感到更加失落。這幾年來，他覺得活得很累，雖然別人都羨慕他的婚姻，夸獎他的太太，但對他來說，他成了家庭婦男，作為一個男人的自尊沒有了。

一個偶然的機會，他在網上認識了于蕾，他在小鳥依人的于蕾身上找到了做男人的感覺。她那么嬌小可人，讓人疼愛，他需要一個女人真正地依靠他。交往了半年后，他認為于蕾更適合他，所以提出要與安晴離婚。

看來，兩個人對婚姻的滿意度截然不同，安晴對這五年的婚姻非常滿意，而韓冬卻正好相反。長期以來，兩個人形成了極端的不平衡，打破了婚姻鏈中的平衡狀態，這樣婚姻就必然要走進困境。

喬實從韓冬的言談中看出，其實他很欣賞妻子，可就是受不了那種落差，他接著問韓冬：“能不離婚嗎？”他考慮了半天，說：“還是離婚比較好。我們的婚姻就像一所危房，重建一個新房比維修一個危房要容易得多，與其去維修危房還不如重建新房。如果她肯做出一些改變，也許還能考慮，那要看她改變到什么程度了。”他這種模棱兩可的態度，實際上并沒有做出任何承諾。

喬實說：“雖然建新房比維修舊房容易，但還有一個理論，就像花瓶一樣，打碎它很容易，但要收拾那些碎片，治療那些創傷恐怕就不容易了，那些碎片你如何處理？弄不好就會扎了你的手。這幾年來，為什么你不把你的不滿對她說出來呢？一個人無論善良還是忍讓都有一個限度，如果你沒有限度，實際上在縱容你太太犯錯誤，你在縱容她不關心你。”

他說：“我說過，但是她沒有改變。”“如果她沒有改變的話，那可能跟你的態度有關系，如果你是帶著情緒，壓抑著自己心里的不平去關心她、遷就她，那么這不是愛，實際上你是恐懼失去她。”

一個小時后，安晴過來了，喬實對她說：“你看這五年以來，你老公跟你對婚姻的滿意度是截然不同的，差距太大。他的感覺是度日如年，一直都希望得到你對他的關心和體貼，理解和尊重；而你從來沒有對他表示欣賞和鼓勵，所以他才覺得你對他沒有任何付出，實際上你并不是沒有付出，而是你沒有表達。”

這次，因為認識問題的癥結，安晴的痛苦指數就下降了，原來她特別恨那個第三者和她老公，而現在恨的心理減輕了。喬實說：“以后的路還很漫長，你還要做出很多改變才行。”她果斷地表示：“我愿意付出努力來改變。”“但即使你付出努力，也不見得就有回報。因為你先生的心已經被傷害五年了，你要有足夠的心理準備，你能否做一個持久的改變？持久地去感化他溫暖他？”她說：“恐怕也很難，但我可以試一試。”說實話，讓她壓抑住自己的驕傲，來迎合老公做出改變，也是很痛苦的。

其實安晴作為一個現代女性，她身上所有的表現都是很自然的，只是當她走進傳統的婚姻模式，并面對一個傳統的男人時，問題就出來了。也許需要解放的是韓冬的思維和觀念。但現代女性要得到傳統婚姻中的那份愛，關心和體貼，那就只能去按著傳統婚姻的模式來做。而這個模式要求女人照顧男人的自尊和男人的需求。

第三次，安晴隔了半個月才來，這半個月中于蕾給她家里打了個電話，其實她以前也打過，而這次，她直接給安晴打了電話，直截了當地問：“你先生說要跟你離婚，你什么時候跟他離婚啊？我們好結婚。”正好韓冬就坐在旁邊看電視，她便問他：“你說什么時候跟我離婚啊？”他說：“你告訴她，3月份離。”這個時候，其實韓冬被于蕾的步步緊逼弄得很不耐煩了，這不過是個推脫的借口。一周后，韓冬對安晴說：“我跟她分手了。”

其實，韓冬也沒有真想跟于蕾結婚，對于蕾來說，他畢竟是已婚男人，很難給人安全感，不確定的因素太多了，就跟幻影似的，還不如一個真正的男朋友。于蕾處理這樣的事情沒有什么經驗，恰恰在應該放的時候她卻在收，她應該給他時間，沒準他真會離婚娶她，但這么一逼，他的輕松感就沒了。真需要他負責任的時候他就緊張起來，感到厭煩和焦慮，所以他跟于蕾分手了。

第三者被罰出場外，看上去問題似乎解決了，可是就在這個時候韓冬卻搬出去住了。搬走以后，他既沒有住到父母家，也沒有回單位宿舍，而是住到旅館里。安晴一下子就心里沒底了，她迷茫、困惑、焦慮，不知道該怎么辦才好。本來以為他跟于蕾分手他們倆就好了，可現在卻是這樣。她給老公打電話希望與他和好，可韓冬卻說：“我原來跟你說過，即使我不跟她在一起，我們兩個也不可能了。”

安晴聽見韓冬這么斬釘截鐵，于是趕緊過來問喬實：“有沒有什么辦法讓我們和好呢？”喬實說：“現在對方還沒有提出來要跟你辦手續，只是離家出走，從態勢上看，既沒有租房子，也沒有回他母親家住，那么住旅館的話只能是暫時的，說不定過一段時間會回來。你只管積極地往前走，最重要的是改變自己的心態。婚姻是兩個人的事情，如果有一方不愿意了，你再怎么樣也沒有辦法。你給自己設定一個底線，在多長時間之內，比如半年或是一年，你用自己的改變去感化他，讓他回來。”

她說：“我準備給他半年的時間，如果半年之后還這樣，即便他不提離婚，我都要提了，這太折磨人了。”

“這半年中你要改變你原來的行為模式，更多地去關心他體貼他，即便他沒有一個積極的回應和承諾也沒關系，這個過程的本身就是促使自己成長，是對以后你如何去跟男人交往，如何去適應傳統婚姻模式的一種鍛煉。你還要跟他多溝通，把你的想法跟他說出來。”

以前，他們夫妻之間很少談自己內心深處的東西，都是談一些表層的，比如工作、購物、喜歡穿什么樣的衣服、吃什么樣的菜、看什么類型的電視劇，都是不痛不癢的小事，而對世界觀或是婚姻和愛情的看法，卻從未涉及。所以兩個人實際上是很陌生的，而沒有了解就沒有理解，沒有理解就沒有寬容，而沒有寬容的愛就是建立在沙灘上的愛。

到2006年春節為止，韓冬在旅館住了將近一個月。那一個月里安晴每天都寢食難安，她開始擔心丈夫身體：天冷了他會不會凍著？每天都吃什么呢？營養夠嗎？她想去找他，卻不知道他住在哪兒。本來她從不洗衣做飯，現在她開始料理這些家務了。

在節前的一個周末，她帶著換洗衣服和吃的東西到他的單位里，并在辦公樓前等了很久，見到臉色蒼白的老公從樓里出來的那一瞬間，她再也忍不住地哭了起來，韓冬的心一下子就被她的眼淚打動了。在他印象里，安晴好像從來也沒有哭過，總是那么容光煥發的，而現在的安晴卻顯得那么無助，好像她的幸福就攥在他的手心里。

他們面對面地站著，一時不知道說什么好，過了好久，安晴才漸漸止住了哭泣，她哽咽著說：“跟我回家吧，給我一次機會，我會當一個好妻子的。”韓冬什么也沒有說，接過她手里的東西，跟她回家了。

晚上，當韓冬習慣性地準備做飯時，安晴一把搶過了他手里的圍裙，說：“你別動，讓我來。”她買了許多菜譜，整個春節期間她都在操練著去做各種菜，她還偷偷地量了老公的褲腰，查看了他襯衫和鞋的尺寸，第一次為老公買了許多衣服，韓冬開始并不接受，他說：“你沒有必要花那么多錢，我也穿不了那么多。”但她哄著他一件件地試穿，讓他從中感到了無窮的樂趣。

同時，她還對丈夫敞開了心扉，說起自己這些日子的煎熬和悔恨……韓冬的心終于被融化了：“那我們就再試試吧。”

喬實說，如果他們下次再來，他會讓他們倆互相找對方的優點，讓他們在互動的過程中互相接納，同時也引導他們如何去應對對方的缺點。并不是告訴他們什么，而是帶著他們來做一個探討，讓他們從探討中得出結論：為了這樣的目的要做出什么樣的改變和嘗試。

這個過程前后做了四次，用的是認知療法，它的理論是，改變我們的不是事情本身，而是我們的認識。發生什么事情都不重要，重要的是我們的態度，我們認知上改變，就會改變結果，那樣痛苦的事情也可以變得快樂。

（責任編輯/付洋）

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