解密與婆婆大人和平共處的五項原則

晴　晴

“我婆婆真討厭……”有熟女的地方一定有此抱怨，并且參加者范圍之廣絕不能以學歷或職業劃分。婆媳或準婆媳關系是天下頭等難斷家務事，別說當事男人，恐怕連包拯再世也無能為力。只是當你說出我的婆婆真討厭時，心情一定不會輕松。“恨別人就是恨自己”。想從怨懣中解脫，不如重振旗鼓主動協調一下與婆婆大人的關系。

所謂協調并不是讓你委屈自己去討好人家，而是放掉無謂的抱怨，對婆婆大人之脾性進行一番有理有利的分析，對癥下藥，輕易奪下和平橄欖枝。

與統領全局型婆婆遭遇戰

庭蘭27歲健美教練

婆婆在單位是領導干部，指點江山、統領全局的習性像小火車一樣呼呼叫著帶回家。從廣州跑來深圳大包小包帶的是草莓、獼猴桃、旺仔小饅頭等等，好像深圳是索馬里。“你們買的草莓怎么這么酸，嘗嘗我買的。”“瞧你們冰箱里都是什么菜啊，下午我去買。”“衣服要翻過來洗，你這樣怎么洗得干凈?”我生活習慣之方方面面統統受到婆婆大人質疑。不是沒反抗過。言論方面，人家是二十多年的老政工老領導，我根本不是對手。行動反抗就更別提了，我花十五分鐘收回的衣服，人家雷厲風行不到兩分鐘又掛出去了，非說沒干。我氣得要爆炸，婆婆卻一點兒也不生氣。那神情權當我是難教育的下屬。下屬越難教育領導積極性越高。于是一次又一次，婆婆神采飛揚地乘坐廣深城際列車來顛覆我們平靜的兩人世界。MY GOD，惡夢一場。

和平共處五項原則

1．統領全局型婆婆好勝心極強，與其正面交鋒只會兩敗俱傷。因此從認清她真面目的第一天起，你就應該徹底放棄抗爭。你低眉順目不吭聲，她反倒會靜下心來反思自己是否管得太寬。

2．“讓她管得寬吧，我樂得輕松。”每天這樣說服自己，很快你會發現有個統領全局的婆婆其實挺幸福。

3．當她開始對你的言行嘮嘮叨叨時，你不妨微笑著說：“你說的真有道理。”然后火速借故去打電話或外出辦事。去小區花園里呼吸新鮮空氣有助于身心健康哦。

4．領導婆婆是不會甘心長期與你們住在一起的，既然是短暫相處，你不妨忍讓一下，也算尊老愛幼。

5．重要事情先斬后奏比較靠得住。事后被她嘮叨幾句總好過因她的干涉而使你的計劃面目全非。

與表里不一型婆婆機智戰

丁可29歲教師

大家閨秀溫文爾雅的婆婆曾讓我異常驚喜。她總在親戚朋友面前夸贊我，遇到我和老公爭執不下也總先是呵斥兒子。因為婆婆太好，我對她根本不設防。打電話很大聲，網聊也不避她，甚至血拼后無所顧忌地把大包小包攤在她面前，有時還得意忘形地告訴她花了多少錢，簡直就當她是親媽了。

和婆婆相處融洽應該是好事，老公的臉色卻越來越陰沉。終于有一天，他滿臉凄風冷語地告誡我別再故意氣他媽。我才知道婆婆的太平都是粉飾出來的，她有薛寶釵式表里不一的本事，跟這樣的婆婆相處可夠累的。

和平共處五項原則

1．婆婆永遠不是親媽，無論她表現得多么友善，都不可能改變你們相對對立的角色。不該說的別說，不該做的別做，切不可得意忘形讓她抓住把柄。

2．發現婆婆的表里不一后，暗暗提醒自己小心就是，不要試圖與之對峙，撕破臉皮大家都不好收場。

3．“您的性格真好。”“您的心態很年輕啊。”經常當著眾人的面吹捧婆婆，看她怎好意思背后使絆。

4．富于感情地向老公描述對婆婆的敬仰與喜愛，婆婆再向兒子訴苦時，他自然會站在你這邊解釋一番。

5．如果婆婆總在背后告你的狀，你不妨裝傻跟她扯扯家常。“真怪了，這事兒我誰都沒告訴他怎么會知道呢?不過無所謂，也不是什么大事，他只是隨口問了一下而已。”你表現得越平靜，她越會覺得無趣。

與花枝招展型婆婆比拼戰

陳安妮25歲營銷經理

婆婆是唱京劇的，年輕漂亮又會發嗲，跟我老公站在一起活像姐弟戀。更恐怖的是她好像十分享受這樣的感覺，常常挽著兒子手舞足蹈地問我：“安妮啊，你看我和大帥是不是像姐弟?”

每次婆婆來深圳，老公總沒心沒肺地讓我陪她逛街。結果我買回淑女裝她買的卻是少女裝。有一次兩人去做皮膚測試，導購小姐把她捧上天，卻說我的角質厚、毛孔堵、眼周細紋多。她興致大發，現場給我上皮膚保養課，我沒好氣地說：“這套護膚品是針對年輕人的，人家不指望推銷給你當然說你的皮膚沒問題。”我指望她大發脾氣，以后別像尾巴一樣跟我逛街，沒想到她居然挽起我的手說：“也是哦。算了，我不在乎，反正已經老了。你跟我這個老太婆在一起應該很有成就感吧?”倒。遇到她這樣花枝招展的婆婆，我不未老先衰才怪，還談什么成就感!

和平共處五項原則

1．看到年輕婆婆緊挽你老公的手而心里微酸是人之常情。正視自己的忌妒，并以開玩笑的口吻說出來，警醒婆婆不要太過分。

2．婆婆花枝招展正可以促進你時不我待地保養和打扮自己，不好嗎?振作一點，不要消極承認自己已經被婆婆比下去了。

3．年輕婆婆的思想可能比你更先進，如果你不能夠適應，甚至怪她為老不尊，只能說你自己思維太僵化了。

4．婆婆再花枝招展，畢竟大你二十多歲，況且她年輕時只能穿黑白灰呢。你就原諒她的最后瘋狂吧；如果你足夠自信，就不會樣樣看她不順眼。

5．“這是我婆婆。她都五十多歲了，怎么樣，打撈年輕吧?”逢人就這樣明夸暗貶其實有點惡毒，不過如果你的婆婆實在嗲得不成名堂，適當打擊一下釋放自己的怨氣也不算過分。

與單親溺愛型婆婆爭奪戰

柳丁30歲橋梁工程師

戀愛時，婆婆不止一次對我說：“阿榮跟我相依為命25年，你用了幾個月就把他搶走了。”她離婚后為了兒子一直未嫁，眼看兒子長大成人對另外一個女人呵護有力口，心情不爽我很能理解。我以為結婚以后她會慢慢接受這個事實。

然而她卻越來越酸溜溜。阿榮摟著我看電視，她說：“養兒子有什么用，到頭來只把媳婦當寶貝。”我開玩笑說阿榮是笨蛋，她馬上陰著臉把房門摔得砰砰響。一次她做紅燒魚，阿榮說嘴巴上火不能吃魚讓我吃，我大大咧咧地吃起來，吃了小半條魚了才感覺婆婆正陰森森地盯著我，那模樣好像我不是在吃魚而是在吃她兒子。我嚇壞了，趕緊說這魚還是放冰箱里等你病好再吃吧。婆婆在老公面前說我的壞話更是家常便飯，好像只有這樣她才能有點安全感。我忍啊忍啊，終于忍不住跟她大吵了一架。

和平共處五項原則

1．如果你的結婚對象是母系單親家庭，最好有忍辱負重跟婆婆搞好關系的思想準備。跟準老公認真談談這個問題，問清他母親的脾性與喜好，為處理婆媳關系先做點功課。

2．盡最大可能阻止與婆婆住在一起。為她提供良好晚年生活的方法很多，不一定非要同處一室。單身婆婆在要求與你們同住時可能會憶苦思甜一番，不要因一時的憐憫之情而心軟松口。不住在一起是非少，對婆婆也有好處嘛。

3．在婆婆面前一定要低調行事，少說話多做事，能躲就躲，尤其不要跟老公太親熱。在她眼里，你已經不費吹灰之力搶了她的兒子，如果再得意忘形地活潑開朗與歡欣鼓舞，可不就是得了便宜還賣乖嘛。

4．經常換位思考，你或許可以容忍她的“無禮舉止”。

5．在婆婆心情不錯的時候跟她拉拉家常，鼓勵她說出過去生活的苦痛與不順。傾訴有利于幫她疏解情緒。她心情好了，自然看你就順眼了。

婆媳關系，從“心”做起

婆婆的性格千變萬化，對癥下藥當然重要。不過處理好婆媳關系的根本還是從“心”做起。如果你有一種良好心態，婆婆的行為再無理也情有可原。要獲得好心態，試試下面五件事。

1．當朋友或同事向你抱怨婆婆不好，阻止自己的隨聲附和。站在對方婆婆的角度寬解她，說服別人的同時也說服了自己。

2．“如果我當了婆婆……”經常這樣假設會使你想通很多問題。

3．“我這樣一位有知識有文化的新女性，干嘛跟老太婆一般見識?”抬高自己貶低婆婆雖然不太道德，卻可以獲得心理平衡。

4．“我的婆婆是不好，但她至少不是最壞的。”從沙子里淘金子，感恩的心態必不可少。

5．眼不見心不煩。懂得及時消失是處理婆媳關系的至尊法寶。不要指望當庭對質能水落石出，也不要覺得你可以說服婆婆占上風。不管打不打得過，跑掉再說，給雙方充分冷靜反思逃出壞情緒的時間。回家再看，平靜如初形勢大好。

(責編時光)