孝敬長輩，緣何厚此薄彼

導語：據調查，越是大城市，婚后由媳婦執掌財權的越多。像天津、長春、哈爾濱等北方城市，女性“主政”的占了六成左右，而上海、南京、杭州等南方城市，則高達八成以上。男性對家中“女財長”的評價大多是：“她絕對是個過日子的好手，待我、孩子、和岳父母都很體貼，惟一不足的是，孝敬長輩時，將‘我父母’和‘你父母’分得太清，免不了厚此薄彼?！边@一點，養兒子的老人感受最深：“當年我生兒子時，覺得很有面子、很有福氣?？扇缃瘢|女的老姐妹卻揚眉吐氣了……還是養閨女好啊，‘貼身小棉襖’——暖和！”

現在，家庭矛盾很多是由孝敬雙方父母的“力度”不同而引發的。孝敬和被孝敬的人對此都很敏感，禮物的多寡貴賤、貼心與否成為衡量兩家老人孰輕孰重的重要標尺。因此，孝敬與被孝敬的學問，就成了家庭成員的一門“必修課”。

公公婆婆怎能要求我像女兒一樣孝敬他們？不是親生的，畢竟有“代溝”。我能做一個基本稱職的兒媳，就已經不錯了（妻子，27歲，醫生）。

今年回娘家拜年，我媽喝了點兒紅酒，高興地夸我，說她和老爸一身衣服“從里到外，樣樣都是閨女挑的，而且還買了體檢卡、美發卡，讓我這個老太太也變得時髦了！”我老公臉色立馬就僵了，回家的路上一個勁兒地數落我：“自打你嫁過來，我爸媽多疼你?。≡伦邮撬麄兯藕虻模缓⒆邮撬麄儙У?；晚飯也在他們那里吃……他們這么掏心窩子對你，怎么沒見你對他們這么好呢？”哎，瞧他這缸醋喝的！

其實，不是我不孝順公公婆婆，而是兒媳的孝敬方法畢竟和女兒的不同。比如，我要給公公婆婆買東西，征求他們的意見或問尺碼，他們總是說有吃的穿的，不讓我亂花錢。如果是我爸媽，我早就架著他們去商店買了，但跟公公婆婆可不能這么沒大沒小的，得講分寸。所以，為保險起見，我每次都給他們錢。為這，老公常抱怨我不會送補品、按摩儀這樣的貼心禮物。他也不想想，在節儉保守的公公婆婆面前是否能落好。婆婆就屢次對我說對門的媳婦不會買東西，送的東西全是唬人的：“那哪是燕窩啊，簡直是糖水；廣告上吹得神乎其神的按摩儀，結果卻把老太太的腰給扭了；美發卡沒美成不說，老太太對染發劑過敏，頭腫得像豬頭一樣……”你說，有了這樣的前車之鑒，我哪還敢讓公公婆婆冒這個險？如果真有個三長兩短的，老公還不跟我拼命啊。

說實在的，小輩改變長輩固有的消費方式是需要勇氣的，女兒可以嘗試著去改變自己爸媽“向年輕人看齊”，大不了挨幾句罵?？蓛合币搿案脑臁惫牌诺纳罘绞?，對他們“指手劃腳”，就很容易產生家庭矛盾了。

男人的心能長遠地留在媳婦身上，很大一部分因素，是看她能否對兩邊的父母有一顆“公平的敬愛之心”（丈夫，34歲，企劃）

2007年春天，我跟媳婦嘔了不少氣。原因是自臘月初八，我們兩邊的單位就開始陸續發年貨，媳婦每隔一天就大包小袋地往娘家送年貨。說心里話，我不是個小器的男人。要是媳婦把單位發的全提走了，我也沒意見?？晌覇挝话l的福利她為啥不和我打聲招呼，也三下五除二地打包送回了娘家？我再三跟她說，那兩瓶五糧液是我留著孝敬我爸的，她滿口應承，可轉身就給“運”走了。唉，她送就送了吧，等我大年三十再去超市買也不遲?？墒牵柏斦块L”卻說預算超支了，還說我爸上歲數了，就別喝酒了。我氣得當時就火了，平時讓她霸道慣了，就不曉得“泥人還有個土性子”了。我沖她吼道：“難道養兒子的父母就只有操心受罪的命，沒個享受孝敬的命？孝順兩邊的父母也要講個公平！若按親疏論，孩子還得跟爺爺姓李呢；若按貢獻論，從‘尿片’時期起，孩子就是爺爺奶奶帶大的！”

媳婦理論不過我，惱火極了，說我小肚雞腸：“沒想到你連誰帶孩子多點兒少點兒的‘變天賬’都記得這么清兒！”為這，我們冷戰了3天。雖說我的態度強硬了點兒，可她這股不講理勁兒真是叫人忍無可忍?，F在網上流傳一句話：兒子對兒媳有多棒，兒媳就對婆婆有多孝順。我覺得，話反過來說也應該成立：兒媳對公公婆婆有多孝順，丈夫就對她有多敬愛！老人們操勞了大半生不容易，趁著他們身子骨還硬朗，做小輩的多敬點兒孝心，將來心里也少分虧欠。這道理，我媳婦怎么就不明白呢？

媽媽，當你虧心地對待爺爺奶奶時，會不會想到自己將來“繼承”他們的命運呢（孩子，10歲，小學生）

春節，奶奶給了我200元壓歲錢，臨走前，這錢連同從媽媽皮夾里偷的200元，我都悄悄地塞給了奶奶。爺爺奶奶和外公外婆不一樣：外公退休前是廠長，外婆是主任醫生，工資都很高，而奶奶一輩子沒工作，兩人就靠爺爺的一點兒退休金過日子。奶奶有病時不敢去醫院，就在藥店買些便宜藥硬撐著。就這樣，奶奶還經常做香腸和咸肉帶給我吃。她知道媽媽喜歡吃薺菜野筍炒年糕，就坐公交車去郊區摘薺菜，都凍病了?？蓩寢寣敔斈棠瘫葘ν夤馄挪钸h了。媽媽總是把我們不喜歡吃的東西給爺爺奶奶，比方鐵硬的五香豆、粘牙的米花糖、5元錢1公斤的餅干；而給外公外婆的卻是幾十元錢1公斤的核桃、蛋卷和餅干。平時，媽媽嘗到什么好東西，就不由自主地說：“買點兒給你外公外婆嘗嘗?！蔽乙恢毕雴査骸盃敔斈棠瘫韧夤馄拍昙o還大，為什么媽媽總想不起他們呢？”

這次，我偷帶了兩個蛋卷給奶奶，她細細品了半天，說：“還有這么好吃的東西啊，另一個給你爺爺留著吧！我們快80歲的人了，還是第一次托孫子的福呢！”

我聽了很傷心。爸爸為什么就不能勸媽媽對爺爺奶奶好一點兒呢？我現在很希望媽媽發現錢少了來盤問我，那時，我就一股腦兒地把心里話全倒出來：媽媽，你將來也會做奶奶的呀！這就是你給我做的榜樣嗎……

做長輩最忌諱的是對小輩送的禮物評頭論足。要是希望對方孝敬到點子上，不妨直接言明（公公，63歲，退休工程師）

我老伴兒是個“鐵算盤”，市中心頂級商廈里賣1000元錢的大衣，她去城北的品牌代理商那里買，只用200多元就拿下了。一次，兒媳孝敬她一條羊毛褲，打8.5折，花了500多元。老伴兒用“火眼金睛”一瞄，就連聲說買虧了：“同樣的東西我能買3條！”她趕緊要過發票去退貨了。當時，兒媳的表情就像宋丹丹演的小品——太傷人自尊咧！幾次之后，兒媳逢年過節就不再挖空心思買禮物了，干脆用信封裝幾百元錢給我們。可老伴兒又嫌“不熱鬧”，說孩子如今越來越懶了，凈拿錢敷衍我們。我忍不住為兒媳打抱不平：“老太婆，你太難伺候了！送東西吧，你說人家買得不合適、買虧了；送錢吧，你又嫌人家不花心思。哪有你這么做婆婆的？你就不會像對女兒一樣，敞開天窗說亮話？”老伴兒瞪大眼睛看著我：“我怎么好意思開口跟兒媳要東西？”“這有什么，美國的父母就是想要什么‘暖心禮物’，就直接開單子跟兒女要，誰也沒覺得別扭，還省了互相‘不對路’的嘀咕。”

老伴兒將信將疑地照此去做，效果果然不錯。比如，她暗示媳婦“某超市的電火鍋不錯，闔家團圓時用得著”、“某市場的仿古瓷花瓶很雅致又便宜”……有了這份坦率，我們兩代人相處得越來越融洽了。如果長輩能直接跟兒媳要孝敬，就暗含著沒把她當外人的意思。你說，哪個兒媳婦能不喜歡呢？

別以為女兒偏心娘家是好事，明智的父母應多為她的婚姻出和睦計，讓她分一片心去善待公公婆婆（岳母，61歲，退休會計）

我只有一個女兒，親家卻有三個男孩兒，女兒嫁的是老二。起先，我不知道女兒偏心我們，吃穿用度全往娘家馱。2006年春節，我去給親家拜年，看見親家急忙去超市買水果，才知道他們竟然連點兒“福利水果”都沒有。這些年，老兩口為了給仨孩子備房結婚，一直住著一居室，用的家電都超過了“服役期”，伙食也非常簡單……看到這些，我心里真不好受。將心比心，我養一個女兒已不易，人家養了仨孩子，還都是大學生，得吃多少苦??！現在，很多老人對女兒的偏心都很樂呵，覺得沒白疼她們。但我卻樂不起來：但凡女婿有一點兒孝心，心里怎能對這種厚此薄彼的做法沒意見呢？

所以，我一回家，就把閨女單獨約過來，講起了道理：“人心都是肉長的，你對婆婆有多好，女婿就會對我們有多好。可能這會兒他礙于面子，沒說什么，但總有一天，矛盾激化了，你的‘偏心眼’會被他抖出來。到那會兒你們成天鬧得雞飛狗跳的，我和你爸怎么能安心呢？再說，你善待公公婆婆，他們也不會虧待你。下一次再送東西，你別忘了給他們分出一份。不然，我和你爸可不吃你的‘獨食’了。”

講了幾次后，閨女好多了，孝敬老人時也跟女婿有商有量了。2007年，他們來拜年，我看小兩口比新婚時更恩愛了。親家母打來電話說，仨媳婦數我閨女最孝順、最貼心了，還夸我教女有方呢。

孝敬老人不能有攀比心理，因為你奉上的是心意，而不是份額的多寡（男，36歲，酒店大堂經理）

平心而論，我媳婦對我爸媽不錯。去年，酒店獎勵優秀員工的“北京游”，就是她主動提出要帶我父母去的，還“特批”了7000元錢“孝敬游專項基金”。但是，只要我父母到我哥家住，我媳婦就不大樂意給他們送東西了。她說，爸媽在我哥家住，我們孝敬的東西他們也吃不到多少。其實，我媳婦的這種心態很多成了家的女同胞都有。她們不怕出錢孝敬公公婆婆，但認為男方的兄弟姐妹都應如此?！皯{什么別人袖手旁觀，單咱們出錢出力？”可是，如果妯娌之間、姑嫂之間都這么攀比，老人不就慘了嗎？

后來，我開導媳婦說：“你覺得我爸媽是生我一個吃的苦頭多，還是生兄弟倆吃的苦頭多呢？”“當然是生倆‘公雞頭’吃的苦頭多啦！”嘿，有門！我接著問：“那如果我父母就我一個孩子，你舍不舍得孝敬他們？”媳婦點點頭。“既然這樣，你就當我是獨子好了。雖然我們不能讓兄弟姐妹都盡同樣的孝心，至少我們可以控制自己，多給長輩盡份心。不然，我父母辛辛苦苦把兩個孩子養大，孩子們卻為了孝敬的厚薄互相推諉，他們的境遇該多凄涼??！”

同時，我鼓勵媳婦把這一原則也用在岳父岳母的贍養上。原先，她總不由自主地去比照姐姐家去做，不肯“吃虧”。于是，我就勸她說：“孝敬父母是咱們的真心流露，又不是和兄弟姐妹合股開公司分紅利，斤斤計較地算明賬。這種‘感情賬’，你越計較心里越不平衡，最后傷害的還是父母?！毕眿D聽罷，羞愧地笑了。

編后

孝敬長輩，配偶之間、兄弟姐妹之間攀比的例子很多，如果爭先恐后地孝敬，這種攀比就是“向上比”，會把每個人對父母的感恩之心都激發出來；然而一旦眼光朝下，總是打量他人比自己占了多少便宜，就會越比越心理失衡。在這種“向下”的攀比中，最終只能使年事已高的父母倍受冷落。

隨著父母年齡的增長，晚輩孝敬他們的機會將越來越少。現在與其無盡無休地為孝敬的多寡爭論高下，不如先盡好自己的這份孝心，做到問心無愧，以免日后產生“子欲孝而親不在”的愧疚和悔恨。