孤獨者說

我不乖，但我也不壞。

我只喜歡用放肆的笑掩視我的心傷。我只愿意在熱門的人群中打發自己的寂寞。我只想找更多的朋友以釋放心靈的孤獨。可是我居然連個知心朋友都沒有。

我寫信給好友仰望，說我寂寞想哭。我太失敗，居然找不到一個可以談心的人。很快仰望便回了信：別這樣，熊，別傷感，寂寞了就給我寫信。我想啊想，終于沒讓眼淚掉下來。我不能讓仰望為我擔心，她看上去很樂觀的，但她的周圍卻彌漫著一種淡淡的憂傷，很淡很淡，淡到不易察覺，卻讓人心疼。

我又想起了我們那群人，一群快樂卻又無奈的孩子。

我們很快樂，因為我們總在一起，一起瘋，一起鬧，一起氣得老師哭笑不得；一起逃課，一起上網，一起被逮到；一起挨罵，一起悔過，然后繼續一起逃課……總是這樣惡性循環，一直到上完中三，到中招結束，我們才驀然醒悟，卻并不后悔。每個人都說：初中三年，末了，有這么一幫子朋友，值了!但每個人的心里都有一條細細的裂痕，一滴一滴地往下滲血。那是無奈，是憂慮。我們畢竟不再是無知的孩子。我們懂得了煩惱，懂得了憂郁……

大家現在天各一方，各自依然過著日子。他們會不會像我一樣，夜晚望著天空中眨眼的星星惆悵?想著我們以前的日子，想著那顆星星會陪我說話?但愿不會吧，他們該有自己的幸福的，他們會有一群朋友圍著而并不像我周圍冷冷清清。他們不該憂郁。是的，我不要他們寂寞。看到他們難過，我會哭的。不，我不想哭，我想堅強點兒!

我現在惟一發泄的對象就是手中的這支筆了，我不知道失去它后，我會怎樣地崩潰。我還不想在自己成功之前就跨掉，那樣，以前的努力就白費了。

我的成績居然在班里排上了倒數。我不敢相信，也不想相信。一直以來認為有了成績才會有與別人交流的資本，現在……我為那次成績整整悼念了一天。接著，我開始啃書本，我記得聽誰說過，學習可以麻木自己。這方法對我沒作用，十幾分鐘后我才發現我手中的書是倒著的。我想我大概永遠做不到吧。于是我拿起筆開始寫，寫到手酸，寫到字已沒有字形。

收到可愛的信，我很激動。班里人都用異樣的眼光看著我。無所謂，我已習慣了那種眼神。看完信，我知道可愛在幼師，并沒有去外地。我重重地舒了口氣。至少，我又聯系上了一個朋友，至少，她離我并不是很遠。是仰望把我的地址告訴她的。我欣喜，然后無奈。我很久不上網了，因為我怕我上線時沒人，我會失望的。

可愛說她們每天下腰、劈叉，很痛苦。我埋怨她為什么不上高中，又告訴她，算了，跟高中比，你那里算是好的。這兒就是一人間地獄，壓得我透不過氣。可愛笑了，說：不管怎樣，大家一起努力!我點頭，聽可愛跟我說她去外地時的情景：火車已開動，她卻哭了。她說她忽然想起了我們，怕她在外地人生地不熟會被人欺負，怕我們會想她。其實，可愛自己也知道，不會有誰會欺負她。她只是怕像我這樣寂寞而已。可愛是個活潑快樂的孩子，以前從沒見過她流淚。但在離開的那一霎那她卻哭了，她也怕孤獨。我們本該是群快樂無憂的孩子，我心里莫名地傷感……

16歲的生日，是我最期待的日子，因為我和朋友們相約那一天，跑遍鄧州城的大街小巷。可生日那天，我卻滿是憂傷：所有人都會失約的。那些日子是我最郁悶的日子，考試失利的陰影，朋友的分散，讓我期待生日的到來，卻又怕生日的到來。我很矛盾。我記得仰望和可愛曾對我說過：你是好學生，你該努力。咱們這幫人中有一個考上高中的，那一定就是你了!我曾為了這句話努力過，可我失敗了，我怕她們會不見我，因為我是如此地讓人失望!

生日到來那天，我高興地快要飛了。幾乎所有人都來了，仰望、可愛、小丫、壞小孩、大頭還有亮亮。當他們把一個個精美的禮物遞給我，一張張久違的筆臉展現在我面前時，我是多么激動啊！我們就像一群久違的親人剛剛團聚一般熱鬧，那感覺真好！

我們始終沒跑完整個鄧州，但以后有的是時間，有的。

那晚回家我哭了，終于讓眼淚掉了下來。那一刻，我明白，其實我并不孤獨，我們都擁有彼此，擁有快樂，擁有幸福！

我想說：我不乖，也不環。我只想擁有快樂，甜蜜的感覺，我找到了。