你的婚姻亞健康了嗎

也許，我們要學會常給婚姻做體檢，如同給電腦殺毒一樣，盡管無法預料病毒會在什么時間入侵我們的硬盤，但只要筑起“防火墻”，我們就會運籌帷幄。用我們細膩的心去體察婚姻圍墻上的每一個疏漏，并及時地去修補，讓愛情在婚姻的轄地里茁壯成長。

很多遭遇丈夫背叛的女人，都有同樣的經歷：她們說自己是在某一天無意中，突然發現丈夫有了外遇。而在此之前，她們一直過著自以為是的幸福生活，雖然婚姻有些平淡，甚至有點小矛盾，但在她們看來，絕不至于走到如此危險的邊緣。

但男人的外遇，真的是在某一天突然到來的嗎？

這世界上，沒有什么東西是一蹴而就的。就像早晨起床后窗外給我們帶來驚喜的厚厚積雪，其實是它下了整整一夜的結果。只是，我們沉在夢鄉中，不得而知罷了。

婚姻同樣如此，如果我們能回頭審視一下，便會發現，它之所以成為今天的模樣，其實早已經有了太多的征兆。比如，我們彼此說話的口氣、我們對待矛盾的處理方式、我們對彼此不切實際的期望等等。當然這些，只不過是一些表面現象，起決定作用的，是我們長期以來形成的婚姻模式。說白了，也就是夫妻二人在婚姻中，各自扮演著什么樣的角色。

幸福的婚姻，沒有固定的模式，但兩個人的內心都要有平衡與滿足的感覺。丈夫做丈夫擅長做的事情，妻子做妻子擅長做的事情。夫妻二人無論經濟收入、社會地位有多大差距，學歷、美丑有多么不同，但人格上是平等的，兩個人互相尊重，共同承擔家庭的責任與義務。

而那些蘊含危機的婚姻模式，內部是失衡的，總會有一方、或者雙方都找不到自己的位置，或者無法體驗到被對方認可與尊重的感覺。而這樣的心理空虛，必然會促使其中一方去婚姻之外尋找補償。

本期策劃中的兩個案例，便是由不同婚姻模式引發出的家庭危機。

第一個案例中的她似乎永遠都把他當兒子看待，做事總是越俎代庖。他插不上手，她也不讓他插手，所以他只好袖手旁觀。朋友們都羨慕他有福氣，只有他自己知道，自己始終找不到在家里的價值和地位。于是，他放棄了責任，開始像個局外人一樣生活在那個家里。

第二個案例中，當她發現“績優股”遠不如自己的期望之后，便覺得他無能，尤其隨著她本人經濟實力的不斷增強，她便越發不把他放在眼里。他努力過，到頭來卻發現一切都是“徒勞”，于是他開始借酒澆愁、開始回家越來越晚。

這兩個案例讓我們看到，在婚姻的軀殼之下，其實許多家庭都潛藏著很多的危機。這些危機如暗處埋伏的敵人，讓人措手不及，以至于很多人往往在一夢醒來之后，就突然要面臨情感上的冬天，要面臨從天而“降”的第三者。因此，讓我們多一些時間來給自己的婚姻做個體檢，把一切患病的苗頭消滅在亞健康狀態！

個案1：我是她的丈夫，不是她的孩子

妻子：他是個讓我操不完心的孩子

結婚的時候，康健是機關里的一個小公務員，多年以后，他的職務已經有了不小的進步，在單位里上上下下都說他挺有能力的。但在家里，他卻是另外一副樣子，大事小事都不管，一點主人翁責任感也沒有。

一下班，他就一頭扎進書房，看書、查資料，研究他的清代瓷盤、唐朝玉碗。說句心里話，他有自己的興趣愛好是好事。在這樣一個社會，不去外面吃喝玩樂，就算不錯的男人了。可是，他不能總是這樣吧，不但不陪我和兒子，而且一點家務活也不干。

我在一家銷售公司做業務經理，工作壓力也很大，但家務活基本上都由我來承擔。

每天早上起床，我忙得像一只不停旋轉的陀螺，洗漱、打掃衛生、弄早點、送孩子去幼兒園，而他卻像個大爺一樣袖手旁觀。我每次出差之前，總要千叮嚀萬囑咐：半夜要記得給兒子蓋被、別讓他吃太多的肉要不然容易積食、家里的米面放在哪里、他和兒子的衣服分別在哪個柜子里……而且我人在外面心卻在家里，我怕洗好的衣服他忘記收，又怕他不知道兒子喝的早餐奶是什么牌子……打電話告訴他的時候，他竟然惱了，沖著電話嚷嚷：“你有完沒完？我是成人，不用你教，退一萬步說，我還是兒子的親爹，不會害他的，你不煩我還煩呢！”

不是我對他不信任，他真的是什么事都做不好。有時候，我在廚房里忙碌，讓他幫忙帶一會兒孩子，他嘴上答應好好的，可等我做好飯從廚房出來，一下子就蒙了：4歲的兒子，把飲水機搬倒在地上，正在玩飲水機的電源插座，而老公正捧著一本書在看。我尖叫著撲上去，奪下他的書一把扔到地上，我對他吼，他卻嫌我大驚小怪。

周末的時候，都是我帶兒子去公園玩，他不是在家睡懶覺，就是看電視，要不就鼓搗自己的盤盤碗碗。最近我看了一本教育孩子的書，上面說，父親在孩子的成長過程中應該扮演非常重要的角色。尤其對于兒子來說，父親的參與，可以讓他學習如何做男人，培養他勇敢、堅韌的性格。

可是，我的老公卻很少主動陪孩子玩兒，他就像這個家里的局外人一樣，從來不主動考慮孩子的教育問題，而且飯來張口衣來伸手。我的指責和抱怨好像也沒什么用，他根本不屑于與我爭吵，但我已經身心俱疲，我的生活怎么會是這樣？這就是它的本來面目嗎？

丈夫：她大包大攬讓我成了局外人

平心而論，程欣是那種非常能干的職業女性，結婚以后更是如此，家里家外、大事小情從來都是她一手抓。

結婚這么多年，家里的水費電費之類我從來都沒有去交過，一直都是程欣在打理。她有本事把家里家外、大事小情都打理得有條不紊，根本不用我插手。甚至，我里里外外的衣服行頭都是她替我置辦，我都不清楚自己的腰圍，可她卻知道。

我剛開始自然是欣喜若狂，娶妻若此，夫復何求？但是，時間久了，我本能地覺得自己插不上手，幫不上忙，成了生活和家庭的旁觀者。程欣在家庭生活中的主導地位，讓我覺得自己成了局外人，成了一個可有可無的人。

可程欣好像并不懂得這些，她做的事有時候讓我很不舒服，也很傷我的自尊。有一次兒子在幼兒園得到老師的表揚，獎勵了一朵小紅花，回到家里便纏著我帶他去吃肯德基，我拗不過他，便答應了。回到家里，程欣的臉黑得像鍋底，我知道自己捅了婁子，因為麥當勞、肯德基一向被程欣視為垃圾食品，見到這些，她總是如臨大敵。果然，她當著孩子的面就開始訓斥我：“跟你說多少回了，別給孩子吃這些洋垃圾，你就是不聽，把孩子的身體吃壞了，你要負完全的責任。”兒子睜著驚恐的眼睛，一會兒看看我，一會兒看看程欣。

我就不明白，偶爾帶孩子去吃一次肯德基，她值得這樣大呼小叫的嗎？她這樣的舉動讓我在孩子心目中還有什么形象可言？

家里的事情，大到買房子、親朋好友的往來，小到買衛生紙什么，都是她一手操持，我插不上手，她也不讓我插手，所以我只好袖手旁觀。朋友們都羨慕我有福氣，找了一個能干的妻子，而我心里卻是五味雜陳，妻子的大包大攬，把我推到家庭生活的邊緣。

我現在越來越不愛回家，回到家也寧愿一頭鉆進書房里做我自己的事情。我知道面對她，就得面對沒完沒了的冷戰。我也曾試圖跟她溝通過，可是根本談不攏，每次我的話還沒有說完，就被她的指責打斷了，這樣的日子真不知道該怎樣維持下去。

專家的話：（心理咨詢師胡愛農）

有些女性，“天然的”具有強烈的母性氣息，具有母性照料、看護、掌控、庇護的特性，并用這些特性籠罩住自己的全部生活范圍。比如程欣，家務活她幾乎全部包攬，每天忙得像一只不停旋轉的陀螺；甚至出差在外，她的心也擱置不下，她還在想著家里晾曬的衣服、想著孩子喝的牛奶的牌子。她似乎對什么都放心不下，她似乎并沒有把丈夫當成一個男人，而是當成了一個孩子，他做什么，都讓她不放心。而康健就“天然的”充當著孩子的角色，接受愛護、照料、控制和指揮，被動地生活在程欣的庇蔭下。

所謂“天然的”，是說自己成長過程中建立起來的模式，比如男性從小被眾多女性寵愛，女性從小承擔類似母親的責任，于是很自然的，他們就會去選擇像母親、像兒子的配偶關系，然后在婚姻中繼續這個模式。

每個人的內心都有一種原始的婚姻秩序存在，無論一個人的成長過程是怎樣的，潛意識中他（她）還是需要滿足原始的婚姻秩序，所以在程欣充當母親似的角色的時候，或是在康健充當兒子似的角色的時候，仍舊會與妻子、丈夫的角色發生沖突。程欣會覺得自己太辛苦，而康健會覺得自己沒尊嚴。

其實，每個人在尋找配偶的時候，都會無意識地尋找母親或是父親的感覺，因為我們生長于母親和父親的愛中，我們需要類似的愛的滿足。但是當這種需要變成主導的需要，并影響到或是排除了男女之愛的時候，它就已經超出了正常狀態，顯示的是一種強迫性的需求了。

我們可以同時具有各種情感的需要，可以需要對方像父親、母親，像兒子、女兒，像妻子、丈夫，也可以反過來充當對方需要的角色。但這一切都需要限制在一定的度之內，超過了度就會失去平衡。婚姻其實就是兩性間的平衡過程，是“平衡—打破平衡—建立新的平衡—再打破—再建立”的過程。在平衡被打破時，發現因何而打破，才能為新的平衡的建立找到可能。

夫妻對策

一、 如果自己就像是對方的母親或兒子，滿意現在的婚姻狀態嗎？如滿意，完全可以繼續下去。如不滿意，先從自己開始找原因。

二、 如果對自己當母親或是當兒子已十分厭倦了，可以先讓自己不再去充當這個角色，因為只有一方改變了，才會使模式改變，等待對方首先改變幾乎是不可能的。

三、 需要明白無論對方像什么，其實都是自己幫助對方建立的，是自己把對方塑造成了那個樣子，同時對方也把自己塑造成這個樣子，正所謂“一個巴掌拍不響”。改變的方式只有不再迎合。

四、 一切沒有意識到的心理一旦被意識到了，如果愿意改變，都會發生改變。關鍵是意識到。

五、 如果雙方能建立有效的溝通方式，能理性地探討共同面對的問題，非理性的需要自會化解。

個案2：當家變成了戰場

老公：我在她眼里一無是處

今天我又喝高了，哥兒幾個都勸我少喝一點兒：“否則，你回家沒法跟嫂夫人交待！”我苦笑—也許只有我喝高了才敢回家。走在大街上，看著萬家燈火，我非但沒有溫暖的感覺，反而感到畏懼，我寧愿再在風中站上一晚，也不愿意回家！在外面我是受人尊敬的經理，可是回到家我什么都不是。

她說過，嫁給我，因為她看好我這支潛力股。毫無疑問，我讓她失望了，自從公司倒閉，我一時找不到很好的位置，錢比以前賺得少多了，她的臉色越來越難看。其實在這個大城市里，我有房有車，沒有不良資產，年薪10萬，也算比上不足比下有余。可在她眼里，身邊女友的老公都比我強多了——某某的老公開公司、坐奔馳；某某的老公已做了大學里最年輕的博導；某某的老公從國外讀完MBA歸來，被幾家外企爭著要，年薪高達10萬美元……

我真不知道，她為什么這么虛榮。我一反駁，她就說我不上進，說她被我騙了。

年底，我拿回兩萬元年終獎，本來很高興，可她拿了錢卻撇撇嘴說：“我同事的老公用年終獎給她買了一輛車，你呢？就這點兒錢，就高興得搖尾巴，真沒出息！”

我知道她看不起我，尤其是今年，她在公司成了中層領導以后，薪水是我的兩倍。看到她的成績我本來很高興，可她卻甩給我一句話：“一個男人的薪水沒老婆高，還高興得什么似的，你是吃軟飯的嗎？”

去年春節，去給岳母祝壽，按照慣例，我封了一個1000元的紅包。但大姐夫送岳母一條價值10000元的鉆石項鏈，二姐夫送岳父一盒價值8000元的古巴雪茄。她兩個姐姐的老公實在太出色，一個是金領階層，開寶馬車；另一個是大學教授，著作等身，而我只是一個普通白領。

那天，岳母對兩個姐夫殷勤備至，一個勁兒給他們夾菜，可跟我就是做做樣子。回家的路上，我忍不住發牢騷，說岳母勢利。她猛地回頭說：“瞧你那窮酸樣，有什么資格評論別人，以后我也不用你的錢了，丟不起這個人！”

我忘不了她那鄙視的眼神，那眼神讓我的心迅速變成了冰塊……為了逃避她的嘮叨，我拼命工作，試圖完成她的期待，但后來我發現自己做什么都是徒勞，因為我沒有她賺得多，她的能力的確比我強。我加班，她說我賺錢少還假裝瞎忙；我試圖做些家務，多體貼她，可她說看不上家庭主夫。我永遠都是錯的，在她眼里，我簡直體無完膚。難道我結婚就是為了聽她的冷嘲熱諷嗎？

我回家越晚，她越瘋狂，我只有用酒精麻醉自己，然后借著酒膽回家。她敢說我，我就砸東西，我就發酒瘋，然后昏昏睡過去。

妻子：我曾經以為他是績優股

在大學時代，他學習成績優異，是眾多女生追逐的對象，而他卻對我情有獨鐘，這一點讓我的虛榮心得到了極大滿足，因此選擇了他。

我的家境優越，家里的親戚個個前途似錦，天生好強的我，當然希望自己的老公別太遜色。但他好像一點掙錢的動力也沒有，也許是因為他來自小城市，有著小富即安的心理吧。其實除了這一點，他還是一個不錯的老公。

不久前，去參加同學聚會的時候，我發現只5年的時間，當初那些追求我的男生幾乎都有非常理想的前途，當初我們可是在同一起跑線啊！為了這個家，我只能自己豁出去了，我希望用自己的實際行動刺激一下他。可是他知道我提拔以后薪水比他高很多的時候，居然還興高采烈，他沒有自尊心嗎？

那次去我家過春節，我告訴他這次很隆重，因為大姐夫要從國外回來，我讓他多拿點兒錢，可他居然只拿了那么一點兒。送禮物的時候，大姐得意地說起那個項鏈的名貴、造型獨特，說只有美國才有；而二姐拿出雪茄，更把風頭占盡。我知道母親是個很好面子的人，她在飯桌上厚此薄彼，當然有一部分是因為禮物的原因，但更多是因為兩個女婿一個在國外、一個在外地，很少回來。他們是客，我們是主，自然不用那么客氣了。

但他卻覺得自己被鄙視了，其實他這種小心眼才是我最討厭的！

現在我比他賺得多，心態就更無法保持平衡了。他那副失魂落魄的樣子，讓我真的沒法有好臉色。最開始我還想對他嚴厲一點兒，讓他有點兒緊迫感，后來我放棄了，他就是扶不起的阿斗。

他現在簡直是自暴自棄，每天都喝到爛醉，他怎么反而越發墮落呢？就這樣的酒鬼，還能得到我的認可嗎？他想要尊重，起碼做點兒讓人尊重的事吧！

一次，他發了點兒獎金非要請我到巨貴的馬克西姆西餐廳吃飯，結果在那里遇到了兩個老同學，他非要請他們。結果結賬的時候，發現他那點兒獎金根本不夠，最后還是我給他刷卡了事。老同學開玩笑說我掌握經濟大權，我當時就不客氣地說：“我花的是我的薪水，他那點工資能養活他自己就不錯了。”他當時就大叫起來，讓老同學很尷尬，匆匆告辭。我也拋下他，趕緊走了。我丟不起人啊！

專家的話：（心理咨詢師胡愛農）

這樣的婚姻矛盾應該說不是個例，“績優股”早已成為婚姻中選擇對象的一個冠冕堂皇的標準。一個人，像是被用秤稱量一樣地衡量著他的經濟價值，并以此來對他施予或是收回感情。

經濟，說好聽一點是富裕——富裕的標準還有待討論——對情感關系的沖擊的確是大得驚人，甚至影響到家庭秩序。“她”在經濟上占了優勢，于是便覺得在家里也占了優勢，“她”的眼里似乎一直沒有丈夫，直到最后對他的“鄙視”。

從有家庭以來，家庭的秩序就一直是按照：丈夫為主、妻子為輔，男主外、女主內的結構建立的。這樣的歷史已千百年，只是在近幾十年才被打破。從心理的角度來看，原始的家庭秩序早已成為一種潛在的心理模式（集體無意識），現代生活打破了原始的心理模式，卻又無法建立新的模式，于是無論男性還是女性，都在被動地遭受著沖擊。

在女性的意識里，其實還是把自己限定在依附關系的模式里，即使自己的事業做得再好，經濟能力再突出，仍然希望依附于丈夫，因此女性潛在的心理沖突便會發生。比如“她”，盡管經濟實力很強，但她仍然苛求丈夫朝著自己既定的目標去努力，她認為丈夫不該是一個扶不起的阿斗，而應該撐起一片天。

當女性的經濟地位不斷提高，尤其是在一個家庭里面占據優勢地位的時候，意識層面女性似乎已經占據了家庭的中心位置，男性退居邊緣。但是在潛意識層面里，因為“遺傳”下來的牢固的家庭秩序和結構類型，女性與男性心靈深處都要求回到原有的感覺，于是便發生了沖突。

夫妻對策

一、 理解自己的婚姻角色。既然希望丈夫頂起家里的一片天，自己扮演柔弱依人的妻子，就應該樹立丈夫在家庭中的地位，而不是處處指責抱怨，傷害對方的自尊心。

二、 家庭中不同角色間的秩序不是固定和一成不變的，但不應該以經濟收入作為唯一的衡量標準。不同家庭中，角色在功能上的分配也是不同的，雙方任何方式的付出都應得到對方的認可。

三、 如果經濟地位使秩序發生了改變，除非雙方接受，否則經濟能力變為優勢的女性，要么放棄經濟優勢，要么接受“經濟既占優勢，心理又認同妻子角色”，幫助丈夫逐步恢復被動搖的地位。

四、 如果無論經濟地位還是心理能力女性都占優勢地位，那么只能說明你們的婚姻注定就是這樣的結合，那就接受它。只要內心平衡，同樣可以獲得幸福。

小貼士：小小行動，擺脫婚姻亞健康

夫妻相守不該是冷冰冰的義務，也不該是心口不一的責任。可是當我們攜手走過一段路程之后，竟然發現，婚姻并不像當初那樣美好。于是，會有夫妻感慨：為什么婚姻生活會越來越平淡，為什么彼此的感覺會越來越木然？到底是什么讓情感變得這么蕭條，到底怎樣做，才能讓我們的婚姻擺脫亞健康，讓夫妻關系永葆戀愛時的新鮮狀態？

有人認為多說甜言蜜語可以給婚姻加點糖，有人說經常溝通是最好的方式。但心理咨詢師張曉平認為：語言有一定的局限性，而“行動”是打破堅冰、改善彼此關系的最有效方式。每天一點小小的行動，就可以讓溫暖的愛意陪伴你一天，即使夫妻間有了矛盾，也會妥善處理，而不致情緒過激。

起床前擁抱5分鐘：早晨的擁抱可以使夫妻充滿生活的信心，保持一天工作的激情，能夠耐心、細致地解決所要面對的痛苦愁煩問題。

離家時擁抱接吻：夫妻在一起最幸福，分開后最自由，為獲得自由而慶祝。

下班后見面擁抱兩分鐘：感謝生命，夫妻還能見面，與所愛的人在一起是多么的幸福。

誘發、分享對方的言語，同時撫摸對方的手：鼓勵對方說話，分享對方的喜怒哀樂。在說話時要牽著手才會讓對方感到信任和放松、愿意敞開心胸，放下面具、放棄盔甲。

牽手至少30分鐘：牽手是夫妻間最基本的親昵行為。只有長時間牽手，夫妻才會感悟愛情，并且把愛情逐漸升華為愛的行為。

溫暖妻子的膝蓋：女性身體最冰涼的部位當屬膝蓋了，女性很多病都來自于膝蓋。如果丈夫晚上把妻子的膝蓋焐熱，妻子就會全身溫暖。

對方生氣時陪伴在旁耐心傾聽：無論因為什么事情、什么原因，生氣都是破壞人健康的行為。夫妻既然是一體，就必然要讓對方感受到愛的關心、關注、理解，一定不要生氣過夜。

一起洗腳，為對方擦腳：現代人以淋浴為主，腳很難得到仔細的照顧，這就給夫妻增進情感提供了一個機會。夫妻不僅要在為彼此洗腳的過程中感受情感，而且互相要用干毛巾仔細、溫柔地擦凈對方每個腳趾縫中的殘濕。