父母走后，誰來接管我的幸福？

電話那端，她的聲音很緩慢，但是很優(yōu)雅，讓人情不自禁地有一種想呵護(hù)她的沖動，也許每個見過她的人，都會有這種感覺。她就像一個琉璃娃娃，需要別人一生都小心地捧在手上，吹彈即破。

前一陣我看了《花樣年華》，那是一部悶得讓人昏昏欲睡的戲，最后我看到梁朝偉在吳哥窟對著一個樹洞傾訴的時候，眼淚不可遏止地流了下來。

然后我想起來，也許我也需要一個樹洞，它能裝下我所有的困惑;我也需要方向，因為我發(fā)現(xiàn)自己根本不懂什么是婚姻、什么是感情。我的故事，根本無法告訴任何人，因為我是一個外遇者。兩年前，我和單位的同事發(fā)生了關(guān)系，我的生活徹底破碎了。

我和那個男人各自都有十多年的婚姻，他的妻子是我妹妹的好朋友，我們的孩子也都是最好的朋友。好幾個長假，我們甚至一起出游。

我想自己一定是瘋了。如果這段感情一旦曝光，我不敢想象。我就像給自己的世界扔了一枚手榴彈，一切都將被炸得尸骨無存，可是當(dāng)我意識到這一點的時候，一切都已經(jīng)無法收拾了。

如果一定要為這場感情找一個借口，也許和母親的去世有關(guān)。

媽媽是這個家的舵手

2004年9月的一天，我下班回家，忽然發(fā)現(xiàn)屋里很安靜，接著我發(fā)現(xiàn)鞋子濕了，竟是菜湯。我連忙沖進(jìn)廚房，只見母親倒在地板上，旁邊是粉碎的瓦罐，我連忙把母親扶起來，可是她已經(jīng)永遠(yuǎn)停止了呼吸。她心梗發(fā)作的時候，正在給我做雞湯……

直到今天，我還無法接受她的離去。她習(xí)慣坐的地方，我從來不允許別人坐；去逛超市的時候，我總不自覺地買她最愛的零食；買衣服的時候，我總下意識地挑選適合老年人的衣裙，直到買衣服的女孩問我是不是給母親買，我才忽然意識到，母親已經(jīng)去世了。

追悼會的時候，丈夫和我哭得跟淚人似的，他早把她當(dāng)成了自己的母親。我傷心、難過，但更多的是恐慌。失去了母親，這個家就像浮萍，沒有了根基，什么都變得毫無意義。

回到家，沒有了飯菜香，我和丈夫誰也不會做飯，只有簡單湊合，叫飯館送菜。平常，總是母親陪我們看電視，她風(fēng)趣幽默，總能讓一家人其樂融融，但是現(xiàn)在只剩下我們倆，我忽然覺得這個房間好大，而他回家也越來越晚。我沒有等他的習(xí)慣，困的時候我就睡覺，晚上能感覺到他回來，脫衣服、洗漱，然后抽一會兒煙斗，再輕手輕腳地上床。我翻過身，給他讓開地方，他咳嗽兩聲，一會兒便鼾聲大作。

被他吵醒的我睡不著，就在客廳里看書，環(huán)顧四周，我發(fā)現(xiàn)這個房間的相框里都是一家人的集體照，每個相片都有母親的存在。我和他，幾乎沒有單獨的夫妻合影。

我看著母親的照片，有一種要哭的欲望，就像江南的梅雨季節(jié)，我的天空里雨永遠(yuǎn)下不完。

我忽然意識到，母親在我的生活里是一個多么重要的人，即使我的女兒，也和她最親。母親知道外孫女的月經(jīng)什么時候來，知道她的胸罩尺寸，知道她在早戀，知道她最愛吃的菜，但這些我統(tǒng)統(tǒng)不知道。其實豈止女兒，我對丈夫幾乎也是一無所知！我們有了矛盾，通常是母親告訴我的，因為丈夫?qū)ξ矣幸庖娡ǔ夷赣H說，我也是，我們需要母親這個中介。母親掌握著我們一家三口所有的信息，掌管著我們這個家的方向，但現(xiàn)在這個舵手倒下了，我感覺自己的家就像暴風(fēng)雨中在大海漩渦里打轉(zhuǎn)的小船。

一天我痛經(jīng)得厲害，回到家懶懶地躺在床上，什么也不想做，丈夫那天恰巧早回家，打開電腦就自顧自地玩起來。我又餓又痛，可渾身沒力氣。我只想看看他有多久才能注意到我，結(jié)果一直到睡覺，他居然連一句話都沒說。好像我就是空氣，我們真是夫妻嗎？我們真的生活在一起？

我怒火中燒，把已經(jīng)呼呼大睡的他揪了起來。我對他血淚控訴！他聽了居然聳聳肩膀說：“也許我們該請一個保姆，自從媽媽走以后，這個家簡直跟豬窩一樣，真不知道賢惠媽媽的女兒會這么懶惰。”

我氣得渾身發(fā)抖，頭腦一陣眩暈。13年了，我第一次發(fā)現(xiàn)原來我嫁的男人是這樣沒心肝！我默默走到客廳，一邊吃著方便面，一邊掉眼淚，淚水掉在面里，吃起來都是苦的！

其實我這么說他也許很不公平，因為我們從開始就沒有多少真感情。

我和他的結(jié)合是因為父親的遺命。其實父親對我來說，比母親更重要，他是我人生的支柱。一直到他去世前不久，我們父女倆還有一個共同的活動——早起跑步。一天中最幸福的時候莫過于此。小的時候，他把我扛在肩上，到公園里跑步，我故意抓著他的頭發(fā)不放，他就一路大呼小叫，惹得路人大笑。

我10歲那年，一天清晨，我們照例出去跑步，這時父親遇到一個熟人，聊起天來。我發(fā)現(xiàn)馬路中央有一張漂亮的海報，就情不自禁地跑過去揀。這時一陣刺耳的剎車聲響起，我忽然身體一緊，然后就飛了起來，我回頭看見父親緊抱著我，滿口是血。一輛車沖進(jìn)了護(hù)欄中，車主跑下來，面無血色。

父親救了我的命，代價是摘掉脾臟。從此健壯的父親身體越來越弱，我們不再跑步，改為散步。父親單位離我的學(xué)校近，中午的時候，他就帶我到飯館吃飯。晚上，睡覺前，他要給我洗腳。這個習(xí)慣一直持續(xù)到我上大學(xué)。

父親知道我心中的每一個心思，有時甚至我眉頭一動，他就能給我遞過我想要的東西，我不知道世界上是不是還有更好的父親，但對我而言，他就是極致。

26歲那年，父親生意失敗，把家底賠光，還欠了20萬的債務(wù)，他病倒了，吐一口痰，里面有血絲。那段時間，我簡直要瘋了，但無論如何我不相信他會離開我，因為他還在壯年，他的身體還可以抵擋這種打擊。母親告訴我，是父親最信任的朋友背叛了他，讓他在商圈里的信用全毀了，而這才是他最傷心的，父親就是看不開這些。

父親走的前一個星期，他的一個老戰(zhàn)友跟他提親，老戰(zhàn)友愿意為他承擔(dān)一切債務(wù)，而且還附贈他一個女婿，也就是我現(xiàn)在的丈夫。從外表看，我的丈夫一表人材，年紀(jì)輕輕做生意卻是老手，是遠(yuǎn)近聞名的青年才俊。

父親告訴我的時候，我根本沒有任何理由拒絕，我認(rèn)為也許這能讓父親的病好起來。雖然當(dāng)時我暗戀著一個男人，我喜歡他的體貼。

但我知道這是不可能的，我了解父親對未來女婿的期待，我不想讓父親再傷心，他脆弱的身體已經(jīng)無法承受任何打擊了。所以當(dāng)父親提出這個想法的時候，我毫不猶豫地答應(yīng)了，我希望這能讓父親開心，能讓他有力量活下去。父親果然很高興，當(dāng)時就握著我的手，要和我出去走走，那是他最后一次陪我散步。

當(dāng)時母親和對方家長商量能否盡快結(jié)婚給父親沖喜，但就在我領(lǐng)結(jié)婚證的那天，父親病危，當(dāng)晚就走了。我的婚姻似乎讓他心愿已了，再無牽掛。

接下來的日子如果沒有母親，也許我會徹底瘋掉。母親對我說過一句話：“孩子，以前一直是爸爸照顧你，現(xiàn)在媽媽接過接力棒了，媽媽會完成你爸爸的任務(wù)，讓你有一個幸福的婚姻！”

其實我也很愛母親，只是這么多年來，只有父親最寵我。父親去世后，這個世界上最愛我的人只剩下了母親，至于我的丈夫，他就是一個工作狂。我們的婚姻擁有一個讓人羨慕的外殼，他事業(yè)有成，生意做得越來越大，我的工作也做得很成功，但其實我們倆都很清楚，我們的結(jié)合，只是一種權(quán)宜。他在遇到我以前，有過幾次很糟糕的戀愛，所以對感情已經(jīng)徹底失望，而我則根本沒有過什么感情經(jīng)歷，我想，所謂男女關(guān)系，所謂婚姻也不過如此。

我以為我自己對女兒會很上心，但實際上我沒有任何做母親的感覺。從孩子一出生，母親就接管了一切，她把這個家照顧得井井有條，這讓我很安心。我必須承認(rèn)，我對孩子根本沒興趣，有時我感到害怕，為什么我會對女兒沒有愛的感覺？難道我是一個冷漠的女人嗎？

有時我覺得自己還是個孩子，我根本就不是女兒的媽媽，我只是女兒的姐姐。我也隱隱覺得不對，可我卻從這種關(guān)系里拔不出來。我每天回到家里跟母親撒嬌，吃母親做的好菜，和她聊天……

現(xiàn)在回憶起來，我所有的幸福都有母親的存在。母親承諾，她會接過接力棒，可是現(xiàn)在她也離開我了，誰會接管我的幸福？

我只是太想要溫暖了

有時我覺得很奇怪，似乎上天已經(jīng)定好了緣分開始的時刻。我和單位的那個同事，已經(jīng)在一起工作10年了，按說是不可能有什么親密關(guān)系的，可是事實上，事情的確發(fā)生了。

因為工作關(guān)系，他被派到我的團(tuán)隊里，我倆合作的機(jī)會很多。我的職務(wù)提升了，于是有很多應(yīng)酬活動，每次喝酒的時候，他總站出來替我擋酒，我知道他的酒量還不如我，但我很喜歡他的照顧。有一次，大家都喝多了，他又站出來替我喝，對方說：“你是她什么人啊，小心人家老公找你啊！”大家哄堂大笑，我面上有點兒過不去，就找個機(jī)會退場了。他也跟上來，一個勁兒向我道歉。我說：“以后不用你擋酒了。”“不行。”他說得斬釘截鐵。我愣住了問他：“為什么？”“我不想見你喝醉了那么難受。”他說得干脆利索，好像這是老天賦予他的神圣使命。我禁不住想笑：“我是你什么人啊？”他笑了，接著跑到一邊吐得一塌糊涂。我忽然覺得心里一動，忽然開始害怕了。

接下來，他替我擋酒簡直成了一種義務(wù)，大家老是開我倆的玩笑，一開始他還扭捏，后來臉皮也厚了，我嘲笑他，卻又有點兒小喜悅。

有一次，上司出了錯誤，為了洗脫罪名就栽贓在我身上，我也不敢申訴，只有默默哭泣。他像瘋了一樣鬧起來，到處告狀，為我平反。我問他為什么要替我出頭，他還是那句話：“我見不得你難過。”我問他為什么，他還是傻笑。

雖然我們同一個辦公室，但我們最習(xí)慣的還是用QQ聊天，后來我們越發(fā)習(xí)慣，甚至到了家，我第一件事還是打開電腦跟他聊天，一聊就聊到凌晨時分。

他妻子是個很能干的女人，把家照料得一絲不茍，可他卻覺得窒息，他已經(jīng)厭倦了她的強(qiáng)勢，他覺得我才是最完美的女人，讓人憐惜。我對他肉麻的話一概不回應(yīng)，那時我對他還是有分寸的。

他妻子卻受不了，親自找到我談判，我給她的回應(yīng)是：“我和你丈夫是很正常的關(guān)系，如果你要我不和他在工作時間以外聯(lián)系我可以做到，但如果要我在工作時間內(nèi)不和他接觸，那做不到。”他知道妻子找我談判后，連忙過來道歉。我說：“以后我們就不要私下見面了。”他搖頭說：“這辦不到。”“我要以你的婚姻為重。”他看著腳尖說：“即使和她離婚，我也要和你在一起！”我當(dāng)時就覺得呼吸緊促，艱難地說：“我不能給你任何承諾！”他猛地抬頭說：“那我也愿意，這是我的選擇！”

就是這句話，讓我徹底愛上了他。很快，我們發(fā)生了關(guān)系，我們在一起的機(jī)會有的是，因為我們會經(jīng)常外出。那時，我們就像度蜜月的情侶一樣，雖然我有了10多年婚姻，但這卻是我第一次感覺自己愛上了一個男人。

和他在一起，我覺得自己有時很過分。只要我難過了，一個電話打過去，他必須第一時間趕到。一次，我想見他，打了個電話，結(jié)果他只過了半個小時就到了，原來他正和妻子逛街，他接了電話立刻就趕過來了。

有時丈夫出差，我晚上覺得寂寞，凌晨兩點要他來，他也過來。而他的妻子似乎也默許了這種關(guān)系，只要我不推翻她的婚姻，就可以。

但我發(fā)現(xiàn)自己想要的越來越多，我心里有一個巨大的黑洞，我覺得自己太貪婪了，可就是控制不住。有時我問自己，到底為什么會愛上這樣一個普通的辦公室職員？我有一個那么出眾的丈夫，為什么還不滿足。最后我的結(jié)論是：這個普通的辦公室職員能給我溫暖。無論我的丈夫有多出色，如果他身上沒有我想要的溫暖，他的出色又和我有什么關(guān)系？

有一天，我們到北京出差，早上，我們一起到東單公園走一走，我要他背我。背著背著，我忽然想哭，因為我想起了父親，10多年前的每一天早晨，父親就這么背著我爬山……那一瞬間，我忽然發(fā)現(xiàn)自己想要的是什么了，我在這個男人身上想找到的是我永遠(yuǎn)也無法挽回的父愛。

現(xiàn)在想起來，我一生中最快樂的日子是和父親一起度過的，過去的10年，和母親在一起的快樂，沒有到達(dá)我的心靈。但母親去世后，我連這點兒“溫飽”都達(dá)不到，就只有在這個男人身上找。

可是他能給我這些嗎？他曾說過要離婚，我在等他離婚，然后我也離。可我同時問自己：他真能永遠(yuǎn)像今天這么愛我嗎？世界上只有兩種愛是永恒的：父愛和母愛。我不知道這個男人能否實現(xiàn)他的承諾。

前一陣，我的卵巢被檢查出有瘤，丈夫知道了居然說他沒時間陪我看病，我知道他在外面沒有外遇，他就是這么一個冷酷的人，他的心里只有他的公司。最后還是那個人陪我看的病。醫(yī)生告訴我沒什么問題，但囑咐他，讓我在飲食和性生活上要注意，他居然點頭答應(yīng)。

從婦產(chǎn)科出來，迎面就遇到他妻子，她紅著眼向我沖過來。他一把攔住，給了她一巴掌，然后揮手讓我走，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的我聽見那女人的咒罵聲。

我忘記不了那記耳光。他怎么能對自己的妻子這么絕情？今天他愛我，對我關(guān)懷備至，明天如果他不愛我了，挨嘴巴的會不會是我呢？

我現(xiàn)在真的很迷茫，我對這段感情沒有信心，可是讓我放棄這點兒溫暖，我卻不甘心。我覺得自己就像那個賣火柴的小姑娘，這感情是我最后一絲光明了，我又怎能放棄？但火柴燃盡的時候，我該怎么辦？

點評：

“我”擁有一對讓人羨慕的完美父母，但有時過分的“完美”就是一種毒素。親情的控制力，是隨著時間而遞減的，因為我們注定要成立自己的家庭，開展自己的人生。但“我”沒有完全成長，甘心于小女孩的世界，不肯醒來，直到父母紛紛離去。

雖然她的處境艱難，但畢竟是一個難得的機(jī)會，讓她終于開始成長，她的丈夫其實也是她的同類，如果這時他能給她一些溫暖，也許她就能很好地開始長大。但可惜的是，他無法給她這種動力，這時婚外情的出現(xiàn)，給她以方向。

她開始思考愛情的意義，這是好現(xiàn)象，但婚外情所帶來的打擊恐怕不是她現(xiàn)在所能承受的。最重要的是，她要發(fā)現(xiàn)幸福是在自己身上，是不需要別人賜予的，而這也許需要一系列的挫折，才能意識到。也許她現(xiàn)在的困難，對她的人生，是有意義的。

（責(zé)任編輯/張慧娟）

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