是什么讓我們不再親密

婚姻中最重要的是夫妻關系，它必須享受永遠坐最前排的待遇，其他的人或事或物都只能排在后面。

急診診斷書

姓名:馬琳性別:女年齡：30歲職業：小學老師

姓名:陳凱性別:男年齡:32歲職業：人事局干部

自述:丈夫將朋友看得比妻子重要，妻子將工作當作生活的重心和軸心，他們的內心都被個人的喜好充滿了，他們彼此感覺不到對方的愛。

診斷:婚姻是兩個人的專屬俱樂部，需要驅逐“第三者”。

咨詢師:明天

“所有人都認為我們是一對幸福完美的夫妻，只有我們自己清楚，我們已快走到離婚那一步了。”妻子神情黯然地說。

丈夫嘆一口氣：“咳，我也不知道是怎么回事，我們兩個都是好人，都忠于對方，忠于家庭，可是卻感覺越來越陌生。”

“我覺得你從來沒有將我放在心上。”“我在你的心里又算老幾？你什么時候真正關心過我的感受？”

……

他們是一對忠貞的夫妻，可卻彼此感覺不到對方的愛。他們的心，到底被什么占領了？

馬琳的委屈：

他將朋友看得比我重

陳凱是我一個女同學的哥哥，這位女同學經常說：“我最崇拜的是我哥。他是朋友圈里的‘活雷鋒’。”

參加工作后不久，我宿舍的電路壞了，這位女同學熱忱地說：“我讓我哥來幫你。”陳凱很快就來了。他除了幫我更換老化的電線，還幫我安裝了兩個順手的插座，修整了不合用的窗戶栓子，更換了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天。我對他有了好感。

相戀半年后，我們結婚了。婚禮當天，我們本來只預備了10桌酒席，沒想到一下子來了近20桌的客人，都是阿凱的朋友。他們爭相給我們敬酒，并對我說：“阿凱是個打著燈籠也難找的好男人。”我聽了，心里美滋滋的。

但很快，我就體會到了嫁給一個“活雷鋒”的苦衷。陳凱的手機一天24小時開機，他說擔心朋友有事找不到他會著急。他的手機會隨時隨地響起，有時是在我們手牽手散步的時候，有時是我們談笑風生共進晚餐的時候，甚至在我們親密交歡的時刻，手機也會大煞風景，爆炸般地叫起來。只要接到朋友的求助電話，不論我們正在做什么事，他都會立即飛奔目的地。

結婚5年，我們沒有在一起度過一個完整的雙休日。有好幾次，我們本來是計劃出去旅游的，票都訂好了，可因為他朋友有事相求，只好取消旅游計劃。我對此提出抗議，陳凱嚴厲批評我的自私主義和狹隘主義，說別人既然信任他，他就要盡心盡力去幫別人，不能辜負人家的好意。

2007年1月18日，是我們結婚5周年紀念日。早上起床時，我就提醒他：“早點回家，我們慶祝一下。”到了晚上7點，他還沒有回家。我打他的手機，沒人接。我又氣又急。11點多鐘，陳凱終于回來，一進門，他就癱坐在沙發上。我故意找他的茬，他不理我，我生氣地朝他吼：“你在外生龍活虎，回家咋就啞了、聾了？”他不耐煩地揮手，說：“你就讓我安靜一會兒吧，我都快累死了。”他徑直走進臥室睡覺去了。我氣得一宿沒合眼。

第二天早上，我以為他會向我解釋或道歉或表現好一些將功贖罪，可沒想到他一起床就匆匆出門了。晚上回家仍然很晚，也不和我說話，一連幾天都是這樣。我已經失去了質問他的興趣。當然，雖然我沒問，但也能猜出個八九不離十：準是又給哪位遇到麻煩的朋友幫忙去了。我想，不管你怎樣熱心腸，總不能這樣忽略我吧？

他這樣的態度讓我很失望。

陳凱的委屈：她嫁的是工作，我不過是她的室友

結婚紀念日那天，我失約是有原因的。快下班時，一位朋友給我打電話，說他本來定好了5點到火車站接母親，可臨時來了一個重要客戶。我爽快地答應代他去接。可由于路上堵車，等我趕到火車站的時候已是5：20，已經沒幾個人了。火車站門口一個電話亭的老板告訴我說，剛剛有一位老太太被人力車撞了，送到醫院去了。我心急火燎，也顧不上給馬琳打電話，立即和朋友到各大醫院搜尋。等找到老太太的時候已是晚上10點鐘。朋友母親來城里本來是要照顧快要生產的媳婦，這下，她反倒成了被照顧的對象。朋友一個人忙不過來，我每天下班后就過去幫襯他。

這事本來沒必要向馬琳隱瞞，我之所以沒有告訴她，一是因為我每天忙忙碌碌的，懶得和她細說；二是擔心她又指責我多管閑事；還有一個原因，那就是我在和她賭氣，我故意讓她生氣，說得更直白一點，我想報復她。

當然，馬琳也沒有什么不好的，我對她的不滿最主要的是她將工作看得比所有的東西都重，我在她心里好像沒有任何分量，這讓我很沮喪。

馬琳是一所寄宿制小學的老師。她說，只有看到可愛的孩子，她心里才踏實。她一天至少有12個小時是在學校里，一日三餐都在學校食堂解決，我很少有機會享受她的廚藝。

偶爾有閑情，我們手牽手出去吃飯。路上碰到學生家長，按常理，打個招呼或簡單寒暄幾句就可以了，可馬琳絕對要停下來，很認真地與人交談。家長遇到熱心的老師，那當然有問不完的問題。這樣一聊常常是半個多小時，我站在旁邊覺得很無聊，也很尷尬。事后，我向馬琳提出抗議，說不能讓家長占據了我們難得的相處時間。馬琳振振有詞：“誰說教育者的工作就是學校的8小時？我們隨時隨地都肩負著育人的職責。家長與老師隨時溝通對學生成長有很重要的作用。”

馬琳說我的手機是朋友的“110”，那我們家的座機就是她的家教熱線了。她總是熱情主動地將我們家的電話留給家長，說可以隨時和她聯系。家長們打電話總是沒完沒了。有好幾次，馬琳正在廚房燒開水，電話鈴響了，等她接完電話，水已經燒得所剩無幾，暈了頭的馬琳還會驚呼：“天！我竟然將一個空壺放在爐上，我怎么忘了放水呢？”

去年10月，我感冒了。感冒本來是小事，恰好我朋友的父親突發腦溢血去世，我陪著守靈，幾宿沒睡，感冒加重，高燒39.5度。馬琳請來社區醫生幫我打了點滴，然后她買回一大堆食品塞在冰箱里，對我說：“學校要迎接省教育廳的檢查，忙成了一鍋粥，你就自己照顧自己吧。”

如果說馬琳只是偶爾這樣因為忙碌冷落我，我還能接受，可她好像永遠都是這樣不知疲倦地工作，對我的冷暖喜怒不聞不問。我覺得很孤單。我娶了一個女人，可是她卻嫁給了工作，我仍然什么也沒有。這樣的生活不如單身。

咨詢手記：

1．婚姻容不下“第三者”

我們對“第三者”的問題很敏感，一聽說這個詞，大家就會警覺：要嚴防死守，確保婚姻的純潔性。可是，當這個“第三者”不是我們平常意義上說的婚外情人，而是以工作、交際、應酬等形式出現時，很多人就覺得無所謂了，甚至還會以此為榮：瞧，我是一個多么敬業的人或者我是一個好人緣的人。如果受到配偶“你整天只顧工作（朋友）不顧家”的指責時，你可能還會振振有詞：“我這么努力地工作還不是為了多掙些錢，讓家里生活好一點？”或者：“我交往的朋友對我們家庭的幫助也不少啊！”在這種肯定的態度下，這個“第三者”大搖大擺地侵入你們的婚姻，而且慢慢將配偶的位置擠占，最后只剩下你和“第三者”相依為伴。

陳凱馬琳夫婦的婚姻就出現了這種狀況。陳凱更多的時間和精力是在做“雷鋒”；馬琳也將工作當作了自己生活的重心和軸心，他們的內心被個人的喜好充滿了。可是回到家里，他們卻感到情感上的孤獨，他們審問對方：我在你心里算老幾？但他們卻沒有自省：在我的心里，我給她（他）留了多少空間？

夫妻感情的親密和融洽是需要雙方用心守護和經營的。許多事情都在爭奪你的愛，比如工作、朋友、嗜好、姻親、家務、金錢等等，一旦他們的位置超過了配偶在彼此心目中的位置，對婚姻關系是極具破壞力的。正像銀行嚴加看守客戶的鈔票一樣，每一對夫妻也應努力保護好婚姻的核心——愛。

想成為婚姻的好管家，你必須學會加強夫妻之間的聯結，聯結越牢固，外力越不容易侵入。

婚姻的強度與你付出多少精力保護它是成正比的。假如你花了心血與時間，失敗的可能性就小。任由婚姻順其自然，甚至縱容其他的事物來介入、稀釋你們的關系，感情就會變得疏遠和冷漠。

2．建立親密的兩人世界

我問他們：“你們家里有幾口人？”

“兩口人。”馬琳脫口而出。

陳凱疑惑地看著我。他可能猜到我的“問題”背后有另外的問題。

我說：“我發現你們是一家四口，丈夫、妻子、工作和朋友。當然，也可以說是一家三口，工作和朋友屬于一個角色，都是‘第三者’。”

陳凱馬上抗議：“朋友怎么是‘第三者’？我的那些朋友都是家庭觀念非常強的人，他們給我做出了榜樣，而且還經常提醒我要多關心妻子，甚至還指導我如何處理家庭矛盾。”

我向他解釋：“朋友當然沒有錯，因為他們并沒有主動介入或干擾你們的夫妻關系，錯的是你的行為。你廣交朋友，助人為樂，將朋友的利益看作高于一切的善行，已經嚴重影響了你們正常的婚姻生活。”

馬琳委屈地說：“如果是我這樣說，你肯定要反駁我。旁觀者清，咨詢師一下子就看出了你的問題。事實就是如此。家里的電腦壞了，你說沒時間修；我讓你陪我去買衣服，你說太累了想休息。可是，朋友的電話一來，你就像接到了軍令一樣，精神抖擻地飛奔出去。我常常想，如果我僅僅是你的一個朋友，你可能陪我的時間還多一些。”

“你抱怨我陪你的時間少，那你捫心自問，你又給了我多少時間？我病了躺在床上，你卻人影兒都沒一個；我陪你去外面吃飯，你和家長一聊就是半個多小時，就當沒我這個人似的。我受不了你的冷落，不如到朋友那兒去感受溫暖和情誼。”

“你每天回來的那么晚，而且隨時準備出去助人為樂，你根本不安心和我在一起，我不如找點事來充實一下，以免空虛寂寞。”

“你怎么能怨我……”

我阻止了他們的爭吵，說：“婚姻中出現‘第三者’是互為因果的，既可以說是‘第三者’破壞了夫妻關系，也可以說是夫妻關系出現裂痕為‘第三者’入侵提供了機會。你們誰先有‘第三者’，這個問題并不重要，重要的是，你們需要正視‘第三者’給婚姻帶來的危害，并齊心協力驅逐它。”

陳凱點點頭：“以前的確沒有意識到這個問題，我還認為我們各有各的喜好和追求挺不錯呢，我甚至還向一位剛結婚的朋友傳授經驗，說像咱們這樣各取所好，避免了很多爭吵。”

“說實話，我倒希望咱們能有一些爭吵，至少這能讓我知道你在想些什么，忙些什么。現在倒好，咱們倆人見面的機會和說話的機會都少了，家好像成了旅館，咱們回家的目的就是為了睡覺。”馬琳感慨。

“你們目前的關系中出現了一段真空。真空既不傳熱、也不導電，因此你們感覺不到愛的溫度。出現真空是因為有不屬于婚姻的東西介入了，造成了隔閡。因此，現在就需要驅逐這個‘第三者’，讓愛在兩個人之間暢通無阻。”

陳凱想了想，說道：“多花一些時間交談、溝通，融洽夫妻感情，這的確是我們需要的，我們一定會努力去做。但是，有一個問題，我這人從小就熱心腸，將朋友的事看得比自己的事還重，如果為了婚姻，拒絕朋友的求助，那不是得罪他們了嗎？這會讓我很難受。”

“從個人品質來看，樂于助人，熱愛工作是值得推崇并鼓勵的。但是，對于婚姻來說，夫妻關系才是最重要。其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好兩者之間的度，婚姻就會受到威脅。”如何把握這個度，我給他們提出了兩條原則：

第一，尊重配偶。下班后和節假日的時間是屬于家庭的，如果你要在這個時間里去做與婚姻無關的事，比如，加班、會朋友等等，這意味著你將占用你們共同的時間去做你自己的事，這對配偶來說，是不公平的。你需要事先征求他（她）的意見。如果受客觀條件制約，沒有事先告訴他（她），那事后一定要誠懇地解釋并道歉。這樣做的目的是顯示你對他（她）的尊重，并讓他（她）知道，你是將你們的關系放在第一位的。

第二，設立適當的“夫妻時間”。外人、外事、外物對婚姻的干擾是不以我們個人意志為轉移的，它隨時隨地都可能會出現，我們不能一概拒絕它，畢竟，那也是生活中很重要的內容。但是，我們卻可以調控婚姻，讓夫妻關系盡量少受那些干擾或者說在即使有干擾的情況下，婚姻仍然可蓬勃生長。設立適當的“夫妻時間”，就是一種有效的調控方式。在這個“夫妻時間”內，拒絕一切干擾，夫妻敞開心扉地交流，讓愛順暢流通，這對融洽夫妻感情是非常重要的。

半個月后，馬琳欣喜地給我打電話，說他們剛剛在一起度過了一個非常愉快的下午。他們關了手機，拔掉了電話線；約定不談工作，不談朋友；他們坐在陽臺上，邊喝茶邊聊天，回憶戀愛經歷，談各自的夢想，談自己讀過的一本書，感覺非常好。馬琳笑著說：“花半天時間，我們不理會工作，不接聽電話，我們沒有損失什么，收獲卻是無與倫比的。”

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（責任編輯/阿木）

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