無法自控的家庭暴力：打人者可能更脆弱

妻子陳紅無法忍受丈夫程啟雄的拳頭，起訴到法院，要求離婚，可是到了開庭那天，丈夫卻抱著妻子大哭，妻子的心也軟了。可是想到丈夫曾經的無情，妻子又難解心頭之恨。他們該怎么辦呢，這樣的婚姻是否應該繼續？

通常，我們認為有家庭暴力的婚姻是沒有愛的婚姻。愛動武的丈夫是冷漠無情的人。事實上，家庭暴力是一種感情的隱藏，那些施暴者對愛的渴望，其實比誰都強烈。

妻子的委屈：他的拳頭砸碎了我的心

戀愛時，啟雄對我非常體貼周到。他說他是“私生子”，從小就特別渴望家的溫暖，如果有了自己的家，他一定非常珍惜和疼愛他的家人。他細膩的情感讓我很感動。

結婚后，我發現啟雄有很多缺點。他愛慕虛榮、花錢大手大腳，大男子主義……都說“好女人是一所好的學校”，我想，我一定能將他改造成一個優秀的男人。可啟雄好像并不買我的賬，他對我越來越疏遠，而且脾氣越來越大。

2005年，他們單位的一位副局長退休，空出一個職位。任辦公室主任多年的啟雄雄心勃勃，要競爭這個職位。那段時間，他特別敬業，每天早出晚歸，回到家里，也是埋頭寫材料。可最后，局里提拔的是政工科長，啟雄心里很難過。后來，和朋友喝酒時，啟雄卻裝出一副無所謂的樣子：“副局長算什么東西？我無官一身輕，才不稀罕呢！”我看不慣他的這種虛偽，便忍不住插了一句：“別阿Q了！誰不知道你想這個位置都快想瘋了？”啟雄狠狠地瞪了我一眼。朋友走后，啟雄對著正在收拾飯桌的我，啪啪就是兩巴掌。

事后，啟雄向我道歉，說是喝多了酒，沖動之下犯了錯。我原諒了他。但這以后，我對他有了更多的不滿，女兒也越來越不喜歡這個既懶惰、脾氣又大的爸爸，她和我站成統一戰線，共同對付他爸。

2006年9月份，啟雄又開始早出晚歸，回到家，就“癱”在沙發上。他說“在加班”。月底，我發現他不僅沒領到一分錢的加班工資，還空著錢袋。我說：“你該不會是在外面有人了吧？”女兒也學著我的口氣說：“您該不會是不要我們了吧？”“你想走，可以，但必須凈身出戶，什么也……”我話未說完，突然感覺眼冒金星——啟雄又向我施展拳頭了。

這事還沒調查個水落石出，不久又出事了。我在他的褲兜里發現了一條粉紅色的繡花手娟。我和女兒攥著手絹來到他單位。啟雄黑著臉，押著我們母女回家。回到家，一開門，啟雄的拳頭就像雨點似的落到我身上……這次，是他打我最狠的一次，我痛在身上，更痛在心里。我對他已經絕望了，他的拳頭已經將我們的感情砸破了。

丈夫的痛苦：我的孤獨誰人知

我需要澄清一下“手絹”事件。

一個月前，我到一戶特困家庭做義工。那家里，丈夫因病去世，妻子是殘疾人，有一個6歲的小男孩。我不過為他們做了一些簡單的家務活，上個星期，我在修整一張斷了腿的餐桌時，不小心讓釘子給扎了手。女主人忙掏出手絹幫我包扎，血止住后，我順手就將手絹揣進了兜里。

沒想到這件很簡單的事卻引出了我們的家庭大戰。我之所以一直沒有告訴陳紅真相，是擔心她知道后又會罵我沒出息，說我在家里當甩手掌柜，卻給人家當好丈夫。而且，陳紅根本不給我機會解釋。那天，她和女兒到我單位去，回去的路上，我本來是準備將事實告訴她的，可是她一路上不停地奚落、指責我，我感覺有一把刀在剮我的心。我知道，打人是不對的，所以每次打她后，我內心都非常后悔。可是事到臨頭，我往往又控制不住自己。

陳紅也應該算一個好女人吧，家里收拾得井井有條。我對她最大的不滿就是她完全不顧及我一個男人的自尊。

我從小就認為，如果有誰說我什么不好，他是在否定我這個人，因此我一定要堅持己見，以此來證明我這個人的價值。所以，當陳紅說這不好、那不好，而且要按她的意見來改造我時，我就特別反感，甚至感到憤怒。這就好比一株小草努力掙扎著從石頭縫里冒出來，可是路人卻嫌它不好看，要求它長得像溫室里的花草那樣茂盛、妖嬈，這會讓小草多么沮喪！

我很疼愛女兒，她是和我有血緣關系的最親近的人（我從來沒見過我的親生父母），我希望在她心目中樹立一個高大、有威信而且慈愛的父親形象。可是，陳紅卻總是離間我和女兒的感情，在女兒面前數落我的不是。女兒慢慢也站到了她母親的戰線上，學著媽媽的語言、神情來攻擊我，這讓我感覺孤獨、屈辱。

我一米八的個子，在外面生龍活虎，但其實我的內心非常孤獨，非常脆弱。我很看重家庭，我認為，有家的人就有了安全和溫暖，所以，當陳紅提出要離婚時，我感覺整個世界都崩潰了。雖然我打了她，但是我仍然深深愛著她，希望她能原諒我。

咨詢手記：拳頭是弱者的武器

在這個家庭中，誰是弱者？從表面看，丈夫高大威武，什么家務活也不干，卻還向妻子施展拳頭；妻子嬌小玲瓏，全心奉獻于家務，還要忍受丈夫的拳頭。顯然，妻子更容易博得別人的同情。如果要改變現狀，那就應該讓強者弱一點兒，讓弱者強一點兒，也就是讓丈夫退一退，讓一讓，忍一忍，讓妻子向前邁一步，變得有力一點。可是，如果按這種模式來改變，那這個家庭的暴力行為會停止嗎？我們似乎可以預料到。

因為，真正的弱者其實是丈夫。

我們來分析他們的互動模式：妻子對丈夫有很多不滿，欲改造他，妻子是主動者，丈夫是被動方；妻子嘮叨、指責、奚落丈夫，丈夫疏遠冷漠她，妻子是進攻方，丈夫是后退方；妻子聯合女兒，共同攻擊丈夫，妻子有支持力量，丈夫勢單力薄。顯然，妻子是整個家庭舞蹈的領導者、控制者，丈夫只不過是配合者。當然，他的配合是以心靈的傷痕累累為代價的。他小心呵護自尊，妻子卻偏要戳他的傷疤；他疼愛女兒，妻子卻總是離間他們父女感情；他想逃避家里的“高壓”政策，妻子卻帶領女兒步步緊逼。

一對相愛的人攜手走進婚姻，本應是平等的，為什么會形成這種明顯的強弱局勢呢？

有人可能說那是因為妻子具有控制欲、攻擊性，過于強勢。當然，這只是一方面的原因。

丈夫由于特殊的成長經歷，形成了敏感而脆弱的自尊，而且也沒有學會很好地表達自己的思想。面對妻子的批評，他不會游刃有余地處理，只是采取消極的回避態度，主動將自己定位于弱者。這樣做的結果一是將主動權拱手相讓，讓對方更強，讓自己更弱；另一方面，按傳統的思維定勢，男人在家庭中承載著領舞者、主動者的角色期望，如果他無法履行這個職責，妻子就會憤怒。也就是說，丈夫的后退和下降表面上成全了妻子想霸占空間的欲望，實際上是離妻子的期望越來越遠，這會激怒妻子，激發她用不斷地進攻來發泄憤怒。

所以，丈夫必須為自己的“弱”負起責任，而不能將責任都推給妻子過于強勢。

但是，我們也看到，丈夫雖然主動選擇了“弱”，但是他并不甘心自己的弱者地位，他需要用一種方式來證明自己的力量和價值。他用拳頭來為自己壯膽，向別人宣告，也向自己暗示：我是有力量的！

我們說拳頭是弱者的武器，這并不是為丈夫的暴力行為開脫。不管出于什么原因，一個人的行為如果侵犯了他人的人身權益，那么，他就必須為自己的行為負責。這就好比一個貧困潦倒的人雖然是為了生計去偷盜、搶劫，但他同樣也要受到法律的制裁，即使餓著肚子、凍得瑟瑟發抖，也必須先給他戴上鐐銬。

所以，丈夫必須向妻子誠懇道歉并作出適當的行為補償，而且必須堅決停止暴力行為，否則，重建夫妻感情將無從談起。

給他一個安全、溫暖的港灣

我讓他們各自畫出理想中的家。程啟雄很快畫完了。他畫了一個正方形，代表房子，房子里有沙發、電視機、餐桌。陳紅的“家”畫了很長時間，她畫得非常細致：沙發上有五顏六色的靠墊，茶幾上有鮮花，并注明了是百合；鋼琴是日本“雅馬哈”的，女兒正在練鋼琴，她站在女兒旁邊，鋼琴靠著窗戶……

從各自的畫中，我們能看出他們對家的理解和期望是不一樣的。程啟雄用一個正方形來定位房子，這表明他特別需要安全感，同時也反映出他內心的壓抑；沙發、電視機代表休閑，表明他渴望放松；餐桌代表溫暖。陳紅的“家”很精致，她注重細節，追求完美，這說明她是一個情感細膩的人；但同時，她的“家”里塞滿了東西，這也反映出她內心的空虛，需要用一些有形的物品來填充。

我問陳紅：“你如何理解丈夫的‘家’？”

陳紅說：“他對家的理解，我也認可，但問題是，他是自相矛盾。他想要在家里找到安全、放松、溫暖的感覺，但是他的拳頭恰恰砸碎了這些東西。”

“我們可不可以從另外一個角度分析，他舉拳頭是不是為了捍衛自己理想中的家呢？” 我提示她。

本來就有些委屈的陳紅更生氣了：“難道是說我在搞破壞？”

“當然，你是無意的，你為了追求自己的理想，而無意中破壞了他的理想。”我細細給她分析，“你數落他，因為你覺得他做得不夠好。你希望將他改造得更優秀，但是他從小的成長經歷讓他對別人的批評和控制特別敏感，他無法很好地回應外界對他的否定，只覺得安全感遭到破壞，而并不能從積極方面來理解這個問題。當一個人感到沒有安全感時，他往往會采取兩種方法來保護自己：一是逃避、封閉，將自己的空間范圍不斷縮小；二是以一種簡單、粗暴的形式來討要自己的權利和空間，比如說，用暴力。”

程啟雄點點頭：“我打人其實是為了發泄心中的憤怒，并不是一定沖著她。如果當時手頭有瓶子或杯子，我也會將它捏碎。”

“雖然我們能理解你打人的心理原因，但是不管怎么說，你傷害了別人的人身權益，這是不對的，你需要負責任。你有沒有向妻子誠懇道歉？這是必須要做的一件事。”

程啟雄猶豫了一會兒，側身面對陳紅，說：“對不起，請你原諒我。我打人是不對，每次沖動后，我都會后悔，會心疼你。請你相信我，我以后一定好好待你……”

程啟雄話沒說完，陳紅突然大哭起來。程啟雄看看我，又看看陳紅，不知所措。也許，他習慣了陳紅的嘮叨和進攻，面對她突然表現出的柔軟和弱勢，他覺得陌生。

我示意程啟雄安撫妻子。

他給她遞了紙巾，然后輕拍她的肩，拍了好一會兒，他才說：“好了，沒事了。”然后，不斷重復這一句話。

陳紅抬起頭，破涕為笑：“你就不能說點別的？你只會這一句嗎？”程啟雄尷尬地笑了笑：“我的確笨手笨腳，笨嘴笨舌。”

“你從小特殊的成長環境讓你沒有得到足夠的關愛，所以，你不會表達情感，不會關心人，這是可以理解的。但是你也應該認識到，夫妻之間是要彼此交換愛的。你渴望家的溫暖，妻子并非不渴望得到你的愛。所以，你即使不會關心人，也要慢慢學；你即使笨一點無所謂，但一定要有表示。”程啟雄點頭，表示同意。

我問他：“你不問問陳紅今天為什么會哭嗎？”

程啟雄向妻子投以疑惑的眼神。

“你從來沒有對我說過心疼我、對我好的話，你今天這樣說，我特別感動。”

“我嘴很笨，我不會說什么甜言蜜語，但我心里真的是這樣想的。”

“我有時罵你，生你的氣其實是想你來安撫我，可你卻離我越來越遠，讓我更生氣。”

“求求你，以后有什么要求，請直接提出來，用太‘含蓄’的方式，我猜不透的。你罵我，我就只知道你在否定我，哪里會想到你是要我關心你啊！”

“我也求求你，以后你有什么想法，就不能一五一十地和我說嗎？”

夫妻之間的坦然交流是促進情感順暢流通的關鍵。看來，他們觸礁的婚姻之舟又慢慢回到了正常的航線。

我分別給他們布置了家庭作業

丈夫的家庭作業：

1.必須對自己的暴力行為負責。道歉不僅僅停留在口頭上，還要見行動，比如，多做家務等，以補償對妻子的傷害。更重要的是，下定決心，堅決杜絕暴力再發生。

2.學會理智面對外界的評價。要更多地從積極方面理解，有則改之，無則加勉。

妻子的家庭作業：

1.對丈夫多一些正面交流，少一些指責和抱怨。比如，你對丈夫懶惰、做事馬虎有意見，可以向他提具體的意見和希望。

2.明確表達自己的期望。你需要丈夫為你做什么，直接提出來，如：“你可以陪我說一會兒話嗎？”

3.夫妻之間的矛盾不讓女兒參與。母女同盟會讓丈夫覺得孤單，也會讓夫妻矛盾升級。

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明天觀點

在家庭暴力行為中，施暴者總是被譴責；受暴者會博得人的同情，從道德層面上，這是可以理解的。但是，要根除受暴行為，我們就必須對其產生的原因進行分析，找出真正的強者和弱者，讓強者變得低調一點兒，使弱者變得強勢一點，以此達到夫妻和諧共處。當然，這種強弱調整并不是簡單地在氣勢上誰壓倒誰，而是一種心理定位。

弱勢配偶需要做出的改變：

1.正視自己內心的軟弱。施暴者的內心往往都會有創傷，比如，從小在有暴力的家庭中長大，寄人籬下等等。這種創傷讓他敏感、自卑，他往往會主動降低自己的位置，以保護創傷不被人發現或再次戳傷。有創傷其實并不可怕，可怕的是一味地回避。

2.學會理性回應外界。同樣是因為創傷的影響，他們在成長中只學會了一件事：保護自尊。這使得他們不能很好地回應外界，只是采取回避或報復等極端方式，他們需要學會積極應對外人的評價，從中吸取有益的東西，幫助自己成長。

強勢配偶需要做出的改變：

1.充分尊重和理解弱勢配偶。因為有過心理創傷，弱勢配偶的自尊往往特別敏感、脆弱，對安全和愛的渴望也特別強烈，而且在情感反應和表達上也比較遲鈍。這是需要配偶關懷和理解的。

2.幫助弱勢配偶處理創傷情緒。處理創傷是一個艱難的過程，需要有親近的人來幫他。夫妻之間的愛能夠給他們最有力的支持。

3.卸下強勢盔甲，適當顯示自己柔弱的一面。每個人都有情感需求，有的人用柔軟的方式表達，有的人用強硬的方式表達。結果往往是，用柔軟方式表達的人能得到對方很好的回應，而用強硬方式表達的人往往只能是憤怒和失望。

（責任編輯/唐靜）

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