幽默

夫妻笑話

總算成功了

她：“因為別人都不同情你，我才做了你的妻子?！?/p>

他：“你總算成功了?，F在每個人都因此同情我了?！?/p>

不如女傭

丈夫眼看著太太責罵完女傭之后，安慰女傭道：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運！”

女傭笑了笑，說：“先生，你哪能和我一樣？我一點也不怕她，并且已經告訴她，從明天起我不干了。你敢說嗎？”

婚姻的感覺

單身漢湯姆問剛剛結婚的朋友杰瑞，新婚感覺如何。

杰瑞說：“結婚之后就像坐飛機上天一樣。”

湯姆感興趣地問：“就像飛上天一樣興奮嗎？”

杰瑞撇撇嘴，說：“什么啊，你坐過飛機嗎？飛機在天上，你透過窗戶看到其他飛機飛過，想換機時才發現那是根本不可能的！”

給他顏色看

夜里兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。

“看，瓦夏，小偷從你家的窗戶進去了！”

“小聲點兒，別吱聲，讓他進去吧。老婆以為是我回來了，會給他顏色看的?！?/p>

原因

有一對夫婦吵得很兇。吵到后來丈夫覺得后悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車干草往山上爬。

“為什么我們不能像馬那樣一齊拉上人生的山頂？”

“我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，”太太說，“因為我們兩個之中有一個是驢子！”

失誤

丈夫到離家200公里的另一城市去開會，會后和同事打算狂歡一晚。于是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事。

第二天回家，妻子的臉冷若冰霜。

“你難道沒有收到我的電報嗎？”丈夫問?！笆盏搅?，你說沒有趕上九點鐘的末班車？”妻子冷冷地說，“你的電報七點鐘就到了?！?/p>

早有防備

丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？”

妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣?。　?/p>

丈夫：“哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎么辦？”

妻子：“放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了?！?/p>

生活幽默

阿姨的家

我帶兒女去探訪朋友，朋友禮貌地請兩位小客人把她的家當成自己的家。

幾星期后，我們再次造訪這位朋友，這次朋友對我的孩子說：“這里是阿姨家，千萬不要以為是你們自己的家啊！”

究竟是誰

兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發黑黑的挺結實的那個？”

“傻孩子，那是你爸爸?！?/p>

“是爸爸？那么現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？”

一起去

半夜三更，父親看到已婚的兒子要離家出走。他問兒子：“你要干什么？”

兒子回答說：“爸爸，我厭煩我的生活。我的新婚并不稱心如意，妻子和母親老是爭斗！我還得為我的岳父岳母付賬，我討厭這種生活！我要離開這兒遠走高飛，我要品味人生的一切喜悅，我要享受人生的一切樂趣！”

父親說：“等一下，我和你一起去?！?/p>

鄰居家的院子

一個男人到警察局告他的鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居就會強行據為己有。無論是晾的衣服，鉆過去的雞，還是柵欄邊果樹結的果子，從來都沒有歸還過。

警察聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己去跟鄰居協商。

男人說：“這些事是不大，問題是今天早晨我老婆為果樹剪枝時，不小心掉到他家院里啦！”

成功的秘密

在一位記者的堅持下，富人終于說出他成功的秘密。

“我是賣鴿子起家的?！彼f。

“是嗎？”記者非常吃驚，“剛開始賣時有多少鴿子？”

“只有一只，”這位百萬富翁回答，“但它不斷地飛回來。”

留有余地

有位父親常常開導兒子說：“逢人說話，千萬不要把話說得太死，要留有余地。比方說，鄰居來借東西，不要說什么都有，也不要說什么都沒有；應該說，有的在家里，有的不在家里，這樣就把話說活了。其他情況可照此類推?！?/p>

兒子牢記父親的教導。

第二天，有個客人來找他父親，問：“你父親在家嗎？”

“有在家的，也有不在家的?！眱鹤哟稹?/p>

幻想癥和精神病

“請問幻想癥和精神病的區別是什么？”

“幻想癥只會在空中想像出一座城堡，而精神病則會搬到這個城堡里去住?！?/p>

老婆管理法

●佚名

為了加強對老婆的管理，凡老婆不遵守本法規中任三條，老公都有充分的理由提出和老婆“拜拜”：

1.不能讓老公經常睡在沙發上，嚴重影響老公的睡眠心情和休息質量。

2.老婆不能連續兩屆擔任家中領導，“皇帝”要輪流做，不排除老公擔任家中領導的可能性。

3.每月發工資后不能命令老公把鈔票雙手遞給老婆。

4.老婆不能嫌老公不干凈，老婆應時刻記住古今中外之名言“不干不凈吃了沒病”。

5.老婆不能買各種型號、各種牌子的洗面乳、洗發水，不能屢次發生下列現象：老公每天起床刷牙的時候，都發現牙膏的味道不一樣，刷完才知道是洗面乳，對老公的健康造成了很大危害。

6.不能每次都由老公說“老婆我愛你”，一千次里頭也應該由老婆主動的說上一次“老公我愛你”。

7.每次節假日，老婆應當送給老公一件小禮物，哪怕是一根油條，老公也會很感動的。

8.老婆不能每天不厭煩的問：我老了嗎？我漂亮嗎？你還愛我嗎？諸如此類讓人厭煩的話。

9.每次買新衣服時，老婆不得叫老公陪你去，還一聲一聲地問：這件好看嗎？

10.每次吵架后，老婆不得總是威脅說“我要回娘家去了”。

11.老婆每次氣度不凡地回娘家后，老公不能總是去娘家苦苦哀求，搞的老公一點尊嚴都沒有。

12.老公睡覺打呼嚕屬于正常的“私人事務”范圍，老婆不得擰老公屁股,弄得老公魂飛魄散。

（摘自《健康時報》）

優秀的水龍頭

●何如平

快過年了，老婆提醒我說：“大妹夫、小妹夫過年都要從上海回來看我媽，到時候他們肯定要賣力表現一番。你最近要在媽面前勤快一點，留個好印象，免得到過年被他們的風頭蓋過。”我理解老婆的良苦用心，我這人什么都好，就是有點懶，不喜歡做家務活，岳母對此有點不太滿意，這次可得好好表現一下了。

那天我和老婆一起去岳母家，我又是拖地，又是幫著岳母擇菜、洗菜，岳母高興得合不攏嘴。里里外外地忙活著，我有了新發現：岳母家的廚房和衛生間里的水龍頭都關不緊，一律有節奏地滴著水。我一臉關切地問：“媽，這水龍頭是不是壞了？總這么滴水，每天要浪費不少水吧？”“沒關系，我總在水龍頭下放個桶接水，一天才滴三四桶。你忙你的吧！”岳母笑著說。我心中竊喜，自己苦苦尋找的“表現機會”終于來了！

趁老婆和岳母出去買東西的時候，我迅速跑到樓下的小超市，買了兩個嶄新的水龍頭，找來工具，不到半個小時就把廚房和衛生間的壞水龍頭換了下來。

老婆回來后，我得意地說：“你看，我把那兩個漏水的水龍頭全給換了，現在水龍頭一點兒都不滴水了，這次夠勤快了吧！”

“誰讓你換的？”老婆一臉不悅。

“原來那關不緊直漏水的水龍頭難道好用嗎？”我聽了老婆的話越發糊涂了。

“傻瓜，你沒看水表嗎？水龍頭雖然在滴水，水表卻檢測不出來，一個字都沒走。咱媽家洗碗、拖地、沖廁所全指望這幾桶滴下來的水呢。上次我和媽為控制水的流速弄了一下午，可這么優秀的水龍頭卻被你換下來了！”老婆一臉的忿忿不平。

我當時就呆在那里，無語了。

（摘自《時代青年》）

你規定不了我的規定

●爐火

下午，去銀行取錢急用，看到銀行的自動取款機前排起了長龍，但營業廳里卻一個人也沒有。我掏出儲蓄卡遞給營業員說取點錢，營業員問：“先生，你取多少錢？”我說：“取3000元。”營業員微微一笑：“對不起，先生，我們這兒有規定，請你到ATM機去取?！蔽疫@才看到窗口上貼著一紙這樣的規定，凡是取錢在5000元以下者，請到自動取款機前取款。我跟營業員解釋說：“我有急事，能不能通融通融，先讓我取了?！睜I業員這次冷漠地說：“這是規定。”

我突然靈機一動，有了主意。我再次把儲蓄卡遞給營業員：“我取5000元！”這次營業員無話可說了，他乖乖地給我取了5000元。我從取出的錢里面抽出1000元，連同儲蓄卡遞給營業員。營業員不解地望著我，我冷漠地說：“存1000元。”營業員張了張嘴想說什么，卻什么也沒有說出來。完成了這筆存款，我又抽出1000元，連同儲蓄卡遞給營業員說：“再存1000元。”營業員有點怒了：“你為什么不一塊存？”我說：“這是我的規定，我規定我自己一次只能存1000元，而不能多存。況且銀行也沒有規定不能這樣存。”

取完又存完錢，我走出銀行，看著自動取款機前排著的長隊，真替他們著急，心想里面肯定有像我一樣急著用錢的人。我大聲地把我的取錢“高招”告訴了他們。一聽我說的有道理，排在長龍后面的大部分人全跑到柜臺去了。很快幾個儲蓄窗口前排起了小隊，每個人都是先取后存。一會兒，銀行負責人就出來了，對大家解釋說：“對不起，我們的工作考慮不周，這個規定作廢?！闭f完，讓人當場撕下了各個窗口上的“強硬”規定。

（摘自《北京青年報》）