傾斜的天平

1

我也有過快樂的童年。

青春期，并沒給我帶來多大的苦惱，盡管我的胸要比其他男孩子的大，盡管我說話的聲音越來越細，盡管有的人故意和我開一些半明半隱的玩笑，盡管我有時也會一陣陣的考慮自己有什么缺陷，這缺陷究竟有什么不好，但伴隨我的還不是痛苦，因為我覺得無論任何一個器官不缺就行，就是一個正常的人，大和小美和丑關系不是很大。

但是，青春期的我不喜歡女孩子，也不喜歡男孩子，更沒想過結婚。

這難道是錯嗎?

當還在初中的同學們為了搞對象受到老師的處罰。當不經意間聽到那些壞男人激動的臉紅脖子粗的議論男女間的事情，當看著鄰居漂亮的小媳婦因為第三者鬧得不可開交的時候，我真搞不懂，性怎么會有那么大的吸引力。

沒有欲望的人是真正淡泊的人，世界上多一些淡泊的人不好嗎?讓這世界平靜一些不好嗎?

我開始注意自己和別的男孩子有什么不同。但這已經是開始上高中的事，發現我只是比他們少了一些胡子，喉頭也沒他們的大，身體更不如他們粗壯，但這并沒影響我和同學的交往，他們和我的關系都很好，大概是因為我什么也不爭，因為我對哪個女孩子也沒興趣，我不會對任何一個男同學構成威脅。

這，有什么不好?

2

瑩瑩，一個改變了我全部生活的人，一個和我共同營造家的女人。

是我參加工作以后的事，那時我剛剛滿三十。

三十而立，我已經立了，當然，除去結婚。

是父母的主意，父母都說應該有個家，我也知道應該有個家。和父母永遠在一起是不可能的，況且父母有老的時候，我也有老的時候，老了就該有個伴，才能走的更遠，才不會清冷。

瑩瑩的家是在很遠的大山里，很窮，到城里生活是那里每一個孩子做夢都想的事。我不知道我生活的這所城市比那大山和小河有什么好，城里有城里的亂，山里有山里的清靜，是不是每一個人都對陌生有著好奇?

我不知道我的父母對瑩瑩和她的爹娘講得什么條件，只知道給了她家一大筆錢，一大筆足夠她家蓋房的錢，我還知道把我支出去的時候父母把我的情況都對瑩瑩和她的家人說了，是母親說的。后來，母親鄭重的告訴我：“瑩瑩是點了頭的，她爹娘也是點了頭的。”

我似乎懂了母親對我說這話的含義，是的，是似乎。

在瑩瑩家我們住了一天，瑩瑩有點羞澀，也很高興，她帶我看她們家門口的大山，看那條清澈的小河，甚至還帶我看了半山腰的一個山洞。

我走不慣山路，只能爬到半山腰，但我喜歡那高聳入云的大山，喜歡看山頭上奇形怪狀的石頭，喜歡雪白的云彩在山頭上涌動，更喜歡那條清澈見底的小河。小河的水沒有一點污染，甚至還能見到一兩條游動的小魚。所有這一切，我在城里都無法見到，這里是那么的潔凈。那么的靜謐，能讓你的心不染一點塵埃。

看著山里的景色新鮮，看著我身邊的人更新鮮。瑩瑩很豐滿，不象城里女孩子的纖細，更沒那么柔弱。瑩瑩不算太美，但也絕不難看，和你在一起呆著就讓你舒心。瑩瑩的話不多，但愛笑，我看得出她應該是個能說的女孩子。這樣一個女孩子會沒有男孩子追?

有，肯定有。盡管瑩瑩一再說沒有，但半山腰山洞前遇見的那個男孩怎么用那樣的目光看我，看瑩瑩?為什么瑩瑩把我介紹給他以后就低下了頭?為什么我們走的時候瑩瑩連頭都沒回，但那個男孩卻一直目送我們離去，甚至是很遠，很遠?

男孩叫旺，我記下了。

第二天我們走得時候，幾乎引出了那一個村子的人，父母最后上的汽車，是父親借來的汽車。

我看見旺也來了，在用那樣一種眼神看著瑩瑩，瑩瑩只看了他一眼。我知道那種眼神的涵義，因為我在電視里多次看到，我的直覺也在告訴我。

我很驕傲，是我有生以來第一次這樣驕傲：今天我是勝利者，是征服者，瑩瑩從今往后就是我的。

我沒感覺到有什么不對，一點也沒感覺到。

汽車開的很慢，山里的路不好走，就象人生的路，過了好長的時間我都記得。

我一直回著頭看那座大山，還有那條小河，瑩瑩沒有回頭，她在往前看。

3

我們結婚的儀式很隆重，父母把能請到的都請了，忙了整整一天，我和瑩瑩都很累，但仍然是很晚才打發走鬧洞房的，母親一直等到外人都走了才回的我們那個家，我知道，母親要走很長時間，為了我們她操夠了心。

家，我自己的家，打母親離去我才涌現出來的念頭，才顧得上認真打量一下我就要在這里度過一生而且是屬于我自己的這個家，我就要獨立的家，—切的—切都是那么新鮮又是那么陌生，幸福將從這里開始嗎?

瑩瑩在怯怯地看著我，燈光下她的臉是那樣的紅，那是一種透過了化妝的紅，看來她對這個家也是陌生的。

“睡吧，早累了。”我發布了進入這個家的第一道命令。

瑩瑩很大方的除去了衣服，我在脫衣服的時候甚至還有些別扭，但瑩瑩不。是不是瑩瑩已經感覺到和我是一家人了?我進入角色比她要慢，再怎么說第一次當著女孩子脫衣服也是件狼狽的事。

瑩瑩的胴體很漂亮，但很快就鉆進了被子關上了燈，這正好掩蓋了我的狼狽。我想是不是應該說點什么，但我不知道，何況我已經累得不行，就想早睡。迷糊中，我感覺到瑩瑩在摸我的手，但她沒話，她的手很熱，甚至讓我覺得有點燙。盡管第一次被女孩子摸自己的手。盡管第一次和女孩子睡在同一張床上，我有點新奇的感覺，但我還是想睡。

“睡吧，”

“嗯。”

第二天我們起得不晚，但母親已經來了，瑩瑩主動和母親學怎樣使用煤氣灶，怎樣開全自動洗衣機，她一會兒摸摸這個，一會兒看看那個，看來她對新家還是滿意的，甚至還再次拿出我們的結婚照看了一張再看一張。城里的生活水平肯定要比山里高，這我知道，特別是我們這個小家，父母投入了很大的心血。

瑩瑩要上街，要逛商場，還要去公園。母親安排我拿上相機帶路，是我長這么大頭一回陪著女孩逛商店，很不習慣，但瑩瑩那個新奇勁讓我不得不耐心的陪下去，因為她哪也不認識，更因為我們是新婚。

就這樣，白天按母親的吩咐由我陪著她玩，晚上我們相安無事的睡覺，直到第四天的夜里，瑩瑩突然鉆進了我的被窩，我正驚詫著，她抱著我沒命的吻，我只能緊緊地摟住她，可她越來越激動，手不安分的到處亂摸，一直折騰了好長時間。

我的心在疼，是終于爆發的疼，我再也無法平靜的入睡。

“瑩瑩，以后我會對你好，我會的。”

瑩瑩不出聲，不出聲比出聲更能刺我的心。我想了很多，是會有這一關的，過了，就完了，以后就能安靜的過日子了。

能安靜嗎?

我不知道，但我盼望著。

第二天起來后我主動收拾床，因為畢竟覺得瑩瑩是虧了的，我就應該多讓著她一點，要讓她感受到我對她的關心，要讓她過得幸福。

但我發現她的枕頭是濕的，我的心一沉。

4

平淡的日子在水清水濁中度過，一晃我們結婚已經兩年。

兩年意味著什么?其實在人的一生中兩年不是一段小的距離，甚至可以發生好多事情，我們也發生了一些事，還添了人口，是母親給抱養的一個小女孩，我喜歡那孩子，給她起名叫甜甜。

母親的用心良苦，我知道，似乎瑩瑩也知道。瑩瑩精心撫養著甜甜，老早就教甜甜叫“媽”。

我不知道第一次教甜甜叫媽的時候瑩瑩心里是什么滋味，是母親先開的頭，但我分明看到母親摟著甜甜讓她對瑩瑩叫媽瑩瑩先是愣了一下，我也愣了一下，但很快我們就習慣了，甜甜也終于學會了叫媽。

是的，習慣成自然，許多的真理只有當你親身體會了才覺得就是真理。

我和瑩瑩也習慣了，習慣的成了一家人。我們是夫妻，但我還不能肯定是不是朋友。是一家人就要過日子，就要面對柴米油鹽。瑩瑩早就把當家理財的權利要了過去，我也高興不管那些事，每個月一開支就把錢全部交給瑩瑩，花錢再和瑩瑩要。瑩瑩也不是小心眼的人，更知道我不會亂花錢，所以我要多少她就給多少。我知道，瑩瑩的家里不富裕，主動叫她每個月在我們生活費里給她家匯去一百塊錢。瑩瑩很按時，不多匯也不少匯，因為她把匯錢的收據都整整齊齊的放在家里，直到后來都是這樣，從這一點我知道她是一心一意和我過日子。

這其間，我盡最大努力關心瑩瑩，母親也經常過來給我們幫忙，還不斷的接濟我們，告訴我要讓著瑩瑩。我覺得我做到了，因為我知道瑩瑩是虧了的。

但是，在平靜的下面，我們彼此都有一點陌生，我也曾盼望把這陌生抹掉，但卻是那么難，甚至比上她們家的大山都難。第一年的夏天，有一次瑩瑩在衛生間洗澡，我聽著淋浴器的水聲討好的問瑩瑩用不用幫她搓搓，瑩瑩立刻就答應了。這是我第一次在這樣近的距離這樣仔細地欣賞瑩瑩，還能放肆的撫摸她光滑細嫩的皮膚。我開始有點緊張，甚至有點慌亂，我給她搓全身，幫她打香皂，但隨著進程我不知道怎么了心里涌現出那樣一種滋味，竟莫名其妙的激動起來，我的手也就開始由工作變成欣賞了，最后竟抱住了她。我這才發現瑩瑩也發生了變化，她喘著粗氣。我們緊緊抱在了一起。

這是我一生中最狼狽的一天，結果是瑩瑩狠狠地推了我一把，由于地上太滑，我摔倒了，摔的很重，但當時我的心比身體上還要疼。

身體的疼有好的時候，心呢?

瑩瑩早已跑了出去，丟下我自己在衛生間里，甚至連拉我一下都沒有，“咣當”一聲就關上了臥室的門。

她是不是在臥室里哭?我是在衛生間里哭，是無聲的哭，任由淚水和著洗澡的水往下流，我懶得爬起來。

無聲的哭是不是比有聲更難受?

打這以后，我再也不敢接近瑩瑩，我們誰也沒再提起那件事。要不是發生了以后的事。要不是隨著社會的進步我們也裝了電話，我們會平靜的過下去。

是的，肯定的。

5

我知道我這不是病，是先天的，母親曾經為我找過好多醫生，買過好多藥，是母親知道怎么也醫治不了以后才放棄的，現在又輪到瑩瑩了。瑩瑩在日常生活中很是節儉，一件名牌衣服都舍不得買，但在我的問題上卻真舍得花錢，甚至連街頭亂貼的什么增長靈之類的小廣告也相信。算不清她為我花了多少錢，我知道她強烈盼望我雄壯起來，盡管我說過多少次不要相信那些小廣告，但瑩瑩一直不死心，我也就成了藥罐子。

我不肯把我無法醫治的真相愛清楚地告訴瑩瑩，誰肯破滅一個美好的希望?我不肯，相信你也不肯。

所以，她買來藥我就吃，是不情愿的吃，但又不能不吃。直到我們家來了一個客人后我才再也沒吃過那種藥。

是旺。是我怎么也沒想到的客人。也是我最不想見到的人。

都是因為社會的進步，我多想我們隱居在一個不為人知的角落，我多想這個世界上沒有任何人來打擾我們，盡管我知道這不能夠。

不知道旺從哪兒找到我們家的電話號碼，當瑩瑩在電話里確認了是旺，臉上竟爆發出一股驚喜，我的心就往下一沉，第六感覺告訴我，從今往后不會有好日子過了。

旺是出來打工，來我們這個城市已經有了些日子。瑩瑩急迫地叫旺來家認門，我感受到有一朵火花，一朵周圍都是油氣包圍著的火花。

但我什么都不說，也不能說，大老遠的鄉親來家認認門本來就很正常。但想不通的是怎么就偏偏來到我們這個城市打工?而且一來就找瑩瑩?是有心還是無心?還是?

我不敢想，我甚至有點害怕瑩瑩會離我而去，要真是那樣財產好辦，但甜甜怎么辦?甜甜就快要上幼兒園了，總不能叫母親每天接甜甜帶甜甜吧，再說，一離婚就天下大白，我在人前還怎么抬頭?命啊，我的命怎么會這樣苦?

我不知道應該怎么辦，更不敢去問瑩瑩，只有更加小心的對瑩瑩，甚至是討好瑩瑩。

但我知道，是福不是禍，是禍躲不過，該來的早晚會來。

旺來我們家的時候是個上午。我正好在家。瑩瑩一開門兩個眼就放出了光，說了沒一會兒話瑩瑩就叫我去買菜，買酒，順便買回來主食，她說她在家收拾家里有的，看我快出門了還叮囑一句：“利索點兒!”

是心里話嗎?

我肯定利索，但腦海里總想瑩瑩和旺此時在做什么，旺會問瑩瑩過得好不好，瑩瑩肯定會哭，肯定的，但不知道會不會趴到旺的懷里哭。我知道，她們作不了什么，這點時間也就是聯系聯系，我是這么想，但心里卻平靜不下來，買菜的速度比往常要快了許多。

我回去時故意沒有自己開門，而是很有禮貌的敲了敲，瑩瑩開門的速度不慢，但我看得出她的眼是哭過的，而且家里的菜還是原樣放著的，說明她什么也沒動。

旺很能喝酒，吃的也很多，象他的人，雄壯，豪放；我吃的少，也不喝酒，從哪比都沒法相提并論，所剩下的就還有城市戶口這一根稻草，也可能是救命的稻草，若是稻草真能救命的話。

我知道，以后面臨的將是風波將是苦水。

6

我感覺著有了問題，因為打那天旺走了以后瑩瑩很利索的就辦好了甜甜入幼兒園的一切手續，況且我總覺得家里進來過別的男人，盡管那股煙草的味道很淡卻逃不過我從不吸煙的鼻子。

“有人來過?”我裝作漫不經心的問。

“沒有。”瑩瑩回答的很鎮定。

不能再往深里問，有很多的理由告訴我問不得，盡管我的心在絞疼，盡管我是那么想得到答案。

我不知道別的男人遇到這種事情怎么辦。我多想找個人教教我，但是卻不能夠，甚至連我的父母都不敢叫知道。我深深地感到天下雖大可我卻是這樣的無助，什么辦法都能想得出的人在這種事面前又是多么的無奈。我盼望我所想象的都是錯的，我希望我的心是一顆小人的心，要是這個世界上沒有旺多好，要是瑩瑩能夠和我大哭大鬧一場甚至打我一頓讓我知道這一切都不過是誤會多好。

我怎么變得這么天真?

瑩瑩依舊是那么鎮靜，好象她不知道我在懷疑她，該做飯了做飯，該接甜甜了接甜甜，對我的態度對我的關心比以前更好了。

是不是越好越有問題?

那天下班回家更加重了我的疑心，是因為瑩瑩無緣無故的慌亂，因為她的眼神里流露的愧疚，因為突然間好象不知道怎么對我才好，我判斷著有事了，但還是沒有辦法揭開。

我的心更疼，我應該怎么辦?

就這樣，我始終處在一種惶惶不可終日的狀態當中，但我沒有膽量把所有的問題揭穿，更不敢提起那個叫旺的男人。

我真想當場捉住這一對男女，狠狠的給他們一頓羞辱，然后結束這難熬的日子，我要找機會，一定會有機會的。

瑩瑩的日子也不好過，因為從她的對我好，從她做事的小心翼翼，從她的情緒我看得出來，甚至我還懷疑她哭過。看來，人是不能做虧心事的，一旦做了虧心事就要受到折磨，活該!

是一個陰沉灰暗的日子，是我一生也忘不了的日子，我在本不該回家的時候回來了，故意悄悄上的樓，故意不敲門用鑰匙自己開，要是真有那事不給他們留一點時間。

門是反鎖了的，我的頭一下子就大了!敲，使勁的敲，手疼了拿腳踹。

終于打開門的時候，旺的衣服和瑩瑩的頭發都很亂，兩個人的臉上是一樣的尷尬，甚至旺都不敢和我對看一眼，瑩瑩的頭也是低著，旺拼命的奪路而逃。

沒有任何時候我有過那么大的怒火，沒有任何時候瑩瑩是那樣的膽怯。

我喘著粗氣，恨不得吃了她。我吼，我罵，我摔，我砸，但她就是不出聲，跑進了臥室趴著哭，仿佛是她受了多大的委屈。

我怎么辦?怎么辦?

走，我也走，離開這個骯臟的家。

7

不會有人認為我要自殺，眼前的這條小河從來都沒有沒過膝蓋，況且都是城里排出的污水。

盡管已經快要到傍晚，我還是在這條污水河邊坐著，從上午到現在。因為在這個喧囂的城市里，只有這里才清靜，只有這里才隱蔽。是不是所有隱蔽的地方都是這么骯臟?但我并沒有覺得那河水有多臭，只聽到了它也在嗚咽，和我一樣的嗚咽。

我的眼前總浮現著瑩瑩那具光滑的胴體，她曾經是那么的漂亮，那么的神圣，甚至能飄出一股誘人的香氣。剛才，就是剛才，這樣神圣的一具胴體竟在另一個強大男人的胴體下扭動，呻吟，被那雙骯臟的男人的大手到處蹂躪，被那張臭嘴到處污染。從此，純潔光滑的下面變成了油膩膩的贓污，神圣不復再有，氣息令人惡心。

我的心在劇烈的疼痛，急促的呼吸加速了心跳，帶動的胃老往上翻，想吐，一陣更比一陣強烈的想吐。

那具胴體本應該是我的，是我一個人的，應該躺在我的懷里呻吟，任由我愛撫，現在竟發生了這樣的事。盡管我沒有看見她在另一個男人懷里扭動的畫面，卻總是在我面前飄動，想揮掉它都不可能。

是不是她特別的主動?是不是竟還親吻那樣骯臟的一個男人?是不是還要爬到人家的身上?我知道她的強烈，知道她的饑渴，這是用刀在刺我的心。

天哪，殺父之仇，奪妻之辱，叫我怎么忍受?我怎么辦?怎么辦?

腦袋在膨脹，引的胃在往一塊絞，眼前突然一黑，我終于吐了出來，吐出了一大口混合著膽汁的胃液，因為我的嘴里是那樣的苦，我已經精疲力盡，索性趴在這河坡上。

瑩瑩，你知道在我的心中你是多么神圣嗎?你這樣做怎么對得起我?怎么對得起我的父母?為了你的進城，為了你們家蓋房，為了我們的結婚我父母花光了他們一生的積蓄，你叫我今后怎么見人?叫我的父母怎么抬頭?

怒火，這世界上最強烈的怒火在燃燒我應該殺掉她，和她同歸于盡！

8

我用什么方法殺死她?用刀?用藥?用繩子?我的腿怎么發抖?我還是個男人嗎?活著難，死也難，殺人更難，人那，你為什么這樣難?

我真不是個男人，這是真的!我不能和真正的男人比，盡管我一樣都不比他們少，但是我的沒用，像我的人，真要打起來還不一定是瑩瑩的對手，我本就是個無能的人。

小河里的水黑乎乎的，一邊流著還泛著氣泡，像人的眼淚。我沒了一點力氣，我的胃還在往上翻，兩個太陽穴生疼。

不知道別的男人遇到這種事怎么辦??聽說好多人就那么湊和著過，不行，我不能殺人，不能，我的父母就我一個孩子。我活不活不要緊，我的父母呢?將來誰管?老天爺，這做人怎么那么難那?

瑩瑩，我恨你，我非常非常恨你!不是你破壞不了我們家的幸福，也不會讓我們家花那么多的錢，到頭來得到的卻是這些。難道這就是生活嗎?難道生活里就必須要有性嗎?沒有性這生活就不能平衡?

我也恨我自己，我就是個沒用的人。我長這么大就沒干過一件漂亮的事，事實擺在那里，我就不是一個真正的男人。

確實，我沒有給過瑩瑩性的滿足，但那是我的錯嗎?可反過來說她是不是也應該有那個權利?

要不我索性做一回男人，只要她以后不再做那事我就當什么也沒發生過，我原諒她一回行不行?也許這日子就安靜了。

我要是原諒了她這一回，將來她永遠都欠我的，讓她欠我一輩子，對，我回家，看她怎么說。

路燈怎么亮了?我的嘴唇在發干，口腔里無比的苦澀。

走路時我的腿發軟，頭也疼。一路上就一個想法：她會怎么辦?無非是兩種可能。一種是哭，另一種是離婚。但無論怎么我也要把話說清楚。

我敲門，不給開，再敲，還是不給開，踹!這是我的家，沒辦法的情況下我自己開的門。

臥室的門也關著，我一腳就踹開了，天啦，怎么會這樣!