獨(dú)居深閨的男人

我猛烈地抽著煙。

室內(nèi)，煙霧繚繞，空氣讓人窒息。桌上放著一封剛開啟的信，信封上是妻阿秀龍飛鳳舞的字跡，并伴有一張照片。照片中的阿秀儀態(tài)萬(wàn)方，背靠蜿蜒的八達(dá)嶺長(zhǎng)城和雄偉壯闊的群嶺。阿秀微笑著，長(zhǎng)發(fā)隨風(fēng)飛揚(yáng)，那是一種我陌生和久違了的笑。信中，她說(shuō)她過(guò)得很開心，叫我不必掛念。

哦！阿秀，你很開心嗎？沒有我的日子，你很自由吧？

我的心，一陣緊縮。

窗臺(tái)上的幾盆蘭花是阿秀心愛之物，沒有了她的精心照料如今已接近枯萎，正如我的心。

阿秀是在無(wú)法忍受我大男子主義，和孝字當(dāng)頭超越一切的主觀和客觀原因之下，對(duì)我心灰意冷，離家出走的。在南下尋夢(mèng)的熱潮中，她卻孤身北上。阿秀是個(gè)很獨(dú)特的女人，也許每個(gè)人都有權(quán)利選擇自己的生活方式，哪怕已結(jié)婚的人。在這個(gè)物欲橫流的年代，我這個(gè)瘦削清貧孤傲而又相當(dāng)敏感狹隘自尊的胸懷怎能容得下她？

夜很靜，月光很柔很美。給我的屋子蒙上一層朦朧的氣息。我心潮起伏，心緒泛濫成災(zāi)。從冰箱里拿出一瓶高濃度的四大美人酒，今夜，我將一醉方休。

烈酒焚心。干干澀澀的感覺溢滿心底，失意的情緒困擾著我，我的心猶如嚴(yán)冬干枯的樹葉掛在冷風(fēng)中，孤獨(dú)地顫栗。酒麻木我的神經(jīng)和熱情，洗涮曾經(jīng)的滿目瘡痍。酒精的刺激，胃的蠕動(dòng)，將為我發(fā)酵發(fā)硬的愛情沙粒。

我是個(gè)男人，而我卻失卻了男人生命中必不可少的風(fēng)景。哪怕這一切是暫時(shí)，我也不堪忍受。在這六百多個(gè)日日夜夜，我終于嘗到了自釀的苦酒。分離，讓流血的傷口難以愈合。阿秀，也許已舍棄了我這個(gè)不堪零落不堪屈辱的家，外面五彩的世界會(huì)冰封她的記憶，即使僅有的那絲甜蜜！我作為她的丈夫，在她無(wú)法承受重負(fù)和心碎之時(shí)，不但沒給她一點(diǎn)溫暖和支撐力，反而讓她陷入孤立和痛苦之中！于是在父母和別人眼中我成了“孝子”和“頂天立地”的男人。可為此，我付出所有，飽嘗了黃連般的痛苦別離。靈魂風(fēng)干了，只剩下一副空寞漂泊的軀體。

捫心自問(wèn)，阿秀美麗溫柔，心地善良，擁有此美德本就無(wú)可挑剔。當(dāng)初她身披婚紗與我攜手共此生時(shí)，曾惹來(lái)多少雙發(fā)紅的眼睛！我本應(yīng)該珍惜，卻偏偏要在失卻之后！

阿秀的善良和忍讓，并沒有改變她的生存環(huán)境和遭遇。家庭充滿濃烈火藥味兒的氣氛讓人崩潰。同樣的家庭成員，阿秀和我嫂子卻有著截然不同的待遇。生了個(gè)兒子的大嫂在父母眼中成了女皇。言行舉止也是肆無(wú)忌憚，有恃無(wú)恐。雖我從未有男尊女卑的封建陋習(xí)，但作為一個(gè)大男人，哪怕無(wú)所作為，這種像夾心餅干般的日子確也讓人難以忍受。對(duì)父母我不想評(píng)論什么，因他們是生我養(yǎng)我的父母，哪怕是錯(cuò)也對(duì)的想法荒唐而根深蒂固。毫無(wú)疑問(wèn)，阿秀是受傷最深的人。而我對(duì)此卻毫無(wú)所覺，還不斷沖她發(fā)著牢騷。爾后，就扎進(jìn)書堆，泡進(jìn)云霧酒海，麻醉自己并沉醉于其中，在一片狂野奔涌的靈感中，完成自己所謂的“杰作”。

房間一片狼藉，準(zhǔn)確的說(shuō)像個(gè)狗窩。女兒已送到外婆家去了，這樣的家庭氛圍，是培育不出好兒童的。環(huán)視一周，我不禁搖頭。床上的衣物被褥亂七八糟，家具上的灰塵厚得可以寫上我的大名。臭襪子臟衣服滿沙發(fā)亂扔。在這特殊的日子里，我才發(fā)覺自己的一無(wú)是處。我會(huì)做什么？我做了什么？這兩個(gè)問(wèn)題攪得我坐臥不安。回想曾經(jīng)纖塵不染的家，那一切我都好不容易地?fù)碛辛耍瑓s又都在不經(jīng)意和意料之外失卻。偏偏失卻的又如此可貴！

回想阿秀流淚而絕望的眼睛，每次吵架之后的持久冷戰(zhàn)，以我在一次沖動(dòng)之下用凳子狠命砸向阿秀的腿，一月之后仍清晰可見的黑斑，嚴(yán)重刺激我的神經(jīng)，敲擊我的良知。我的心底泛起深切的自責(zé)和悔意。男兒有淚不輕彈，何況我這個(gè)大男人？從不輕易俘獲我的淚水從心湖底層升起，彌散腦際，擴(kuò)散在凄涼無(wú)助的歲月里！

阿秀很聰明，卻天生心性純樸，不善花言巧語(yǔ)。這恰恰彌補(bǔ)了我嫂子欠缺的生命內(nèi)涵，卻也正是為此而深受其害。

我的父母都是老實(shí)巴交的農(nóng)民，思想上承受一些世俗的偏見和陋習(xí)，而內(nèi)心單純?nèi)缢?jīng)不住一些利誘和挑唆。在我與阿秀新婚燕爾之際，在大嫂的“糖衣炮彈”和利害得失的鼓吹下，我們兄弟二人同時(shí)分家。而那時(shí)，我那侄兒已快兩歲。

十月懷胎，從此房前屋后，總有阿秀挺著大肚子忙碌的身影。之后才得知匆忙的分家竟是逃避阿秀日后住院生孩子的那筆費(fèi)用。當(dāng)阿秀經(jīng)歷三天四夜撕心裂肺地陣痛，艱難生下我那調(diào)皮可愛的女兒時(shí)，母親那瞬間的表情變化沒能逃出阿秀敏銳的眼睛！

阿秀愛女如命，女兒的成長(zhǎng)讓她心力交瘁。在我那個(gè)并不富裕的家庭，為了女兒，阿秀頑強(qiáng)地支撐著，忍讓著。一切卻都被她銘刻于心，積壓成堆。親人的歧視，經(jīng)濟(jì)的窘迫沒能讓她垂下倔強(qiáng)的頭，唯獨(dú)是我，是我的軟弱懦弱和冷漠，讓人不堪忍受!

記得無(wú)數(shù)次的家庭大戰(zhàn)之后，阿秀總是含淚問(wèn)我，在我的心目中，她究竟排在第幾位？我始終沒有回答她，也無(wú)法回答。一個(gè)家庭的矛盾和俗事的紛爭(zhēng)，在生活中本是很正常的。而我卻在無(wú)形中扮演了一個(gè)“冷酷殺手”！我的初衷是想息事寧人，卻由于處理不當(dāng)而成了與阿秀之間戰(zhàn)爭(zhēng)的導(dǎo)火索。阿秀承受的是多重壓力和屈辱？這些當(dāng)時(shí)我都不曾醒悟。只是在不經(jīng)意中，發(fā)覺她有了一種孤獨(dú)的憂郁。在我那多口之家，阿秀是孤立無(wú)助的，甚至是受鄙視的，這些得寸進(jìn)尺都源于我的窩囊和無(wú)限度的容忍！阿秀常常摟著女兒，一個(gè)人沙啞著聲音與幾張嘴作著無(wú)用的爭(zhēng)執(zhí)。每次都伴著我的沉默和阿秀絕望的哭泣。最后孤獨(dú)心碎的進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，臉上還掛著清晰的淚痕！

那凄美而悲壯的畫面曾深深震撼我的靈魂。在那冷漠的家庭里，阿秀遭受了太多的不公。我除了牢騷之外，絲毫未起到調(diào)節(jié)潤(rùn)滑，更談不上袒護(hù)的作用。阿秀太累了，以至于無(wú)法承受。在一次我歇斯底里地把一切罪過(guò)強(qiáng)加在她身上，大叫著讓她滾，和離婚之類絕情的話時(shí)，阿秀驚呆了，淚像霧彌漫開來(lái)，瞬間又凝結(jié)成冰，整個(gè)人冷得像尊雕像，堅(jiān)實(shí)而了無(wú)聲息。

之后我很后悔，悔自己無(wú)法控制的情緒。但因?yàn)槟腥说淖宰鹱魉睿揖尤恍陌怖淼玫貨]說(shuō)半句道歉的話，以為會(huì)像以前一樣，一切隨時(shí)光的流逝而云散煙消。可是這次我錯(cuò)了。

阿秀開始變得很消沉，除了面對(duì)女兒，曾經(jīng)艷若桃花的笑從不輕易綻放。哀莫大于心死，阿秀的冷靜與麻木，以及從不曾有過(guò)的無(wú)動(dòng)于衷，讓我心悸。一股寒流從腳底升起，我開始害怕她這種與世隔絕的孤獨(dú)和寥落。

阿秀走了，扔下不到兩歲的女兒，孤身去了一個(gè)完全陌生的城市。為了女兒，為了不該背負(fù)的重負(fù)，她無(wú)奈地選擇了逃避。

從此，我這個(gè)大男人開始了漫無(wú)邊際的孤身居旅。有了一份慚愧和悔過(guò)，也有了一份刻骨的相思之痛！

歲月無(wú)聲的溜走，我開始懷戀與阿秀在一起的日子。獨(dú)居的日子并不好過(guò)，白天，我怕去公園，怕見到一雙雙情人的相依相戀，特別是晚上，隔壁一對(duì)戀人的愛情游戲和VCD中男女親熱的鏡頭常讓我血脈賁張，愛如潮水。有一本書上說(shuō)得好：女人離開了男人會(huì)增強(qiáng)自身的獨(dú)立性，身體會(huì)更健康煥發(fā)出青春的活力。而男人則相反。離開了女人的男人連最基本的健康問(wèn)題都難以保障，日久便積郁成疾。此話在我身上得到了最真切的證明。我想阿秀，想得神魂顛倒茶飯不思，想得刻骨銘心容顏清瘦。

男人，真的就離不開女人嗎？我苦笑。

當(dāng)阿秀在電話那端笑著問(wèn)我想不想她回家時(shí)，男人的自尊讓我保持了一份虛無(wú)縹緲的矜持和德性，我忍住內(nèi)心強(qiáng)烈的渴望，吐出的卻是輕飄飄地三個(gè)字：“隨便你！”電話那頭是無(wú)盡的沉默，這邊，我心如刀割！

臭男人！我一拳重?fù)粼谧郎希?/p>

憑感覺阿秀已經(jīng)原諒了我，并有可能還深愛著我。我用心寫了一份保證，我將用男人的“脾氣”，扭轉(zhuǎn)傾斜了一點(diǎn)的愛情軌跡。

第二天，我毅然北上。我將用一切去換回一生不可或缺的風(fēng)景，并將用心全力包容和永恒的珍藏……

責(zé) 編：宋世安

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