別做撞上冰山的鐵達尼

在你的記憶中 ， 當家長發火的時候你的反應是什么 ? 當老板給你批評的時候你又會如何反應 ? 仔細回想或許你會發現 ， 盡管在從小到大的人生經歷中發生的狀況不盡相同 ，你卻有著非常類似的反應。

沈明瑩博士

香港薩提亞中心主席及創辦人之一 ; 譯過《沉思靈想》、《薩提亞家族治療模式》。擅長薩提亞模式婚姻與家族治療專業訓練、家庭重塑專業訓練、個人成長工作坊等。

薩提亞模式 (Satir Model)， 是目前美國最具影響力的五大心理流派之一 ， 它以系統論和存在主義為理論背景 ， 受到人本主義思想的影響 ， 成為首個家庭治療理論而聞名于心理學界。

但薩提亞不僅應用于心理治療 ， 它的目標在于更全面地打開個人所有的發展潛力 ， 用冰山理論揭露人類行為的內在經驗和外在歷程的不一致而引起的種種困頓 ， 通過一連串的學習成長過程來改變人們的行為模式。她不求消除“癥狀”， 不強調病態 ， 而著重提高個人的自我覺察、自尊 ， 改善溝通 ， 最終“身心整合 ， 內外一致”。

老板把你叫進辦公室 ， 告訴你最近的一次季度考核里 ， 你沒有完成銷售業績 :“怎么搞的 ， 你一直都做得很不錯 ， 上個季度是怎么回事 ? 什么地方出問題了？”

回答 1:“老板 ， 對不起 ， 是我沒有做好工作……”( 也許 ， 老板本來還想問你 ， 是不是其他部門給你的支持力度不夠大 ， 而導致銷售的延誤。這下都免了。)

回答 2:“老板 ， 你這樣問 ， 我會覺得很驚訝 ， 因為你知道我已經非常拼命了 ， 客戶太難啃 ， 一時要降價、一時要提前供貨……這你都知道啊 !”

問答 3:“整個情況是這樣的 ， 在過去的幾個月中 ， 整體市場下降了 10 個百分點 ，同時競爭對手推出了非常有優勢的新產品 ， 所以 ， 銷售業績沒有下降就不錯了。接下來 ，我們需要公司給予更大的支持力度 ， 比如市場部做一些促銷活動……”

回答 4:“哦 ， 是。老板您說得對 ， 是 ! 以后一定注意?！? 轉身出門時 ， 吹起了口哨 )

在薩提亞專家沈明瑩來看 ， 以上的 4 種回答分別對應了人們處理壓力的 4 種方式 :

1. 認錯式 ， 不管自己是對是錯 ， 他一定會認錯 ， 不辯護 ， 犧牲自己 ， 平息事件 ， 討好對方。

2. 對罵式 ， 對老板的疑問表示憤怒 ， 我已經努力 ， 老板你為何不欣賞我 ?

3. 分析道理式 ， 這種人會站在你面前分析錯誤的理由 ， 并且為自己的過失討價還價。

4. 不知道先生 ， 老板剛批評完 ， 一轉眼就笑嘻嘻地出去玩了 ， 絲毫不放在心上。

你是以上的哪一種反應模式 ? 是什么讓你形成了這樣的反應 ? 畢竟在內心深處 ，你最真實的表達不是這樣的 ， 不是嗎 ? 也許一走出辦公室你就后悔不已 ， 覺得沒有把話跟老板說清楚。

為什么我們常常心口不一 ， 明明是出于關心但出口總是指責 ; 明明十分不情愿 ，卻很難開口說拒絕 ， 然后把自己搞得身心疲憊 ; 明明非常在意 ， 卻常常裝作無所謂而失卻了很多寶貴的機會……而且這些心口不一的反應方式 ， 好像被施了魔法一樣 ， 我們總是一次又一次地掉進去 ， 無法擺脫。

你從童年就開始了心口不一

沈明瑩說 :“這種讓我們困擾的心口不一 ， 來自我們的幼年生活?！?/p>

當我們呱呱落地的時刻 ， 便和父母形成了一個最基本、最初的三角關系 (The Primary Triad): 父、母、孩子。在那些接觸人際往來的最初歲月里 ， 我們感覺父母之間的互動 ， 分別學習和父親、母親建立關系 : 有親密、有疏離 ， 有接受、有拒絕 ， 有愉悅、有沮喪。我們也開始學習建立面對不開心和脆弱的方式。這就是薩提亞提出的著名的“應對姿態”或者叫做“溝通姿態”， 在上文的案例中 ， 不同人的反應分別對應了 : 討好 ， 指責 ，超理智， 打岔。

這些方式并沒有所謂的好壞之分 ， 都是我們在最初的家庭關系中 ， 為了求生存和保護自己而習得的。

比如 ， 一個小孩子發現討好父母 ， 順從大人可以得到贊賞 ， 可以贏得別人的喜愛 ， 于是這種方式就會深深地印在他意識和行為里 ， 一直到成人 ，在他自己建立的家庭里 ， 在他的工作中 ， 他都會采用討好的方式。

但他也許沒有意識到 ， 這種方式也要付出代價 :“你的需要是最重要的 ， 我有沒有需要不重要”。永遠把對方放在第一位的態度 ， 讓我們失卻了自長期討好 ， 我們的消化系統也會出現問題 : 潰瘍、腹瀉、便秘和嘔吐。

比如指責。我們從小就學會強硬 ， 還是嬰兒時我們用大哭、長大后我們用大聲指責讓別人害怕 ， 成為我們保護自己的方式。“都是你的錯 !”“要不是你 ， 我根本會過得更好?！边@種暴發性的態度阻隔了我們和別人建立關系。

而我們的反應模式一旦在幼年的家庭生活中被培養起來以后 ， 就一再在不同的情境下重復。因為人們在熟悉了一種處理壓力的方式后 ， 就會反復使用 ， 所以不管是小時候還是工作以后 ， 我們內心自然的反應模式就體現在生活的各個方面。

尋找溝通的一致性

這樣的反應被稱為“失功能”的反應模式 ，很多人因為無法面對內心的壓力轉而崩潰。為什么壓力這么難以消除 ? 如何才能讓自己“恢復正?！保?重新振作起來 ? 在沈明瑩看來 ， 一切要從自己的內在開始。

所有的溝通都要從三個方面來考慮 ， 即自己、他人、情景 ( 情況 ):

如果只有他人 ， 沒有自己 ， 是討好 ;

如果只有自己 ， 沒有他人 ， 是指責 ;

如果只有情境 ， 沒有自己也沒有他人 ， 是超理智 ;

如果既忽略自己、他人 ， 也無情境 ， 就是打岔。

“我們并非說哪種方式更好或者更糟糕 ， 而是認為 ， 你的關注點應該保持自己的表里一致?！鄙蛎鳜撜f道。在薩提亞模式中 ， 有創造力、自信、負責任、接納的應對姿勢應該是“一致”。學習一致性的溝通就是學習同時關注到自己、他人和情景 ， 做出最適合的回應 :

首先 ， 當事情發生時 ， 你是否注意到你的內在在發生什么 ?

其次 ， 你周圍的現實環境是什么 ? 你與環境的關系如何 ?

再次 ， 對方的心情如何 ? 對外界是否有興趣 ? 他們什么時候開始自我防衛 ?

最后 ， 有意識地去選擇你的行動和反應。

通過不斷的練習 ， 你會慢慢學會一致性的溝通。

比如 ， 習慣于討好的人關鍵是覺察和表達自己的感受 ， 關注自己的感受 ， 傾聽自己內在的聲音 ， 拿出勇氣說出自己的真實感受。對很多長期習慣于討好方式的人 ， 表達自己的感受可能是很困難的事情 ， 不妨從簡單的事情和信任的對象開始練習。

習慣于指責的人 ， 在原先的反應模式中只關注自己 ， 那么嘗試著放下“自己指責的手指”， 平息呼吸 ， 用好奇和關心看看和你溝通的人有什么樣的觀點、感受和期望 ， 然后選擇內外一致的行為、語言反應給對方。關注、了解他人是這一類型的人最重要的練習。

超理智的人總是那么聰明 ， 一不留神又開始講道理或羅列一大堆的數據、信息。這類型的人首先需要練習的是和自己的接觸 ， 再練習如何關注到別人的感受。超理智的人最重要的是 ， 不要只用腦袋 ， 要多用心和其他的感官去聽、去看、去感覺。

調整起來最困難的是打岔的反應模式 ， 他們習慣了“生活在別處”， 這回避了很多痛苦和不愉快。沈明瑩的建議是從關注情境開始 ， 學會觀察當前所在的情境 ， 只有學會活在當下 ， 才能進入與自己接觸、和他人聯結。

別做撞上冰山的鐵達尼

“人與人之間就像冰山一樣 ， 當你肉眼看到彼此還有距離的時候 ， 其實已經快要撞到一起了。”沈明瑩說 ，“只有觀察到冰山下面是什么 ， 才能明白別人接下來將要發生什么反應 ， 減少摩擦的發生?！比绻脛冄笫[的方式來了解自己 ， 我們將會看到什么呢 ?我們會看到一座巨大的隱形冰山。

第一層 ， 是浮出海面的行為 ， 在這個層面要關注的是自己做什么和不做什么 ， 也可以探索其他與你相關的人在做什么 ， 比如你所正在經歷的事件、所采取的行動。當你在學習關注這些新問題的時候 ， 會看到過去不曾注意的地方 ， 而這些發現未必是你喜歡的。

第二層 ， 緊接著是你的應對模式 ， 也就是討好、指責、超理智、打岔這四種不一致的應對姿勢。

第三層 ， 是很重要的感受 ， 它給我們喜悅與快樂 ， 也能在受傷、生氣、害怕或悲傷時令我們覺得沮喪 ， 它與生存及渴望緊緊相聯。探詢自己的失望 ， 往往能把感覺帶出來。

第四層 ， 感受的感受。表層的感受可能是我們對事件本身直接的反應 ， 但實際上在這些情緒背后有更深一層的情緒 ， 比如當預定的事情無法完成時 ， 你可能會覺得憤怒——感受 ， 而這種憤怒的背后其實蘊藏著你對自己的失望——感受的感受。

第五層是我們的觀點 ， 它包括了我們的信念、假設、對自己及別人的主觀觀念 ， 同時也是我們對信息、對個人想法及世界的認知部分。在上一層提到的例子里 ， 我們對自己感到失望 ， 其背后也許包含了“我必須成功 ， 事情無法完成全是別人的問題”這樣的觀點。

第六層是期待 ， 你期望因眼前這一事件而形成的事態發展一個新方向。生命中沒有期待是枯燥的 ， 但是 ， 如果我們想得到卻得不到我們所期待的 ， 或只得到一些實際不想要的東西 ， 可能會使我們一直抱著這些未滿足的期待不放手 ， 而忽略了身邊其他的人或事。所以 ， 薩提亞模式強調的是如何去處理未滿足的期待。

第七層渴望 ， 這是隱藏在最隱秘處的內心想法 ， 很多時候人們并不明白自己的渴望?！翱释笔鞘澜缢腥斯餐释麚碛械臇|西 ， 如和平、快樂、和諧、歸屬感與愛 ， 許多未滿足的期待往往由渴望轉變而來。

第八層就是你的自我。由于心理防御 ， 我們越來越難以接觸內在真正的自我 ， 真誠地表達自己將有助于你。

重新選擇你的決定

如果我們去探尋 ， 也許發現自己身上有太多自己厭惡的缺點和毛病 ， 而它們又是在幼年形成的固有的行為模式 ， 像一塊狗皮膏藥甩之不去。“經歷的事實不能改變 ， 唯一能改變的是事實對我們的沖擊?！鄙蛎鳜撜f ，“人生就像一段旅程 ， 這個過程我們可以回看 ， 但是不要重新體驗 ， 而是應該用理智的方式來察覺內心的想法 ， 最終獲得行動的能力。”了解和接納過去 ， 和你身上丑惡的自己握手言和吧 ， 這才是最有效的途徑。然后 ， 我們重新對過去做出決定 ， 于是我們獲得了一項新的能力。

在他人、自我和情境的三維空間內 ， 了解和明白三者的關系至關重要?！叭绻腥讼蛭胰语w刀 ， 那么扔飛刀是別人的問題 ， 而是否選擇躲避飛刀 ， 則是我的問題。”如果說被飛刀打中 ， 用受害人的心態到處哭訴 ， 是我們過去的行為 ， 那么成長后的今天 ， 已經有足夠的力量重新選擇自我負責的心態 ， 我們就可以選擇躲開飛刀 ， 甚至觀察這把飛刀。

在我們職業發展的各種事務中也是同樣的道理。比如 ， 一位職業經理人空降到企業做管理者 ， 眾所周知 ， 空降的上司很難被下屬接受。在這樣的情況下 ， 如何處理與下屬的關系 ?

首先觀察你的行為是什么。你打算撤換個別引起你不滿的主管人員 ， 而且要從另外的公司找一個幫手過來。

于是你發現自己采取了指責的應對姿勢。

什么樣的感受引起你的行為?是生氣， 你感到憤怒和不滿。

憤怒和不滿背后隱藏的是你過去幾年里曾經在兩家著名的公司任職高層但業績不佳的故事 ， 感受的是你對前途的擔憂和害怕。

這時 ， 你發現原來自己已經承認“我職業發展的最頂峰時期已經過去”這一觀點。

你期待在新的管理崗位上迎來職業生涯的另一個飛躍 ; 你渴望重新品嘗成功的喜悅。但是 ， 你卻擁有一個降低了評價的自我。

那就重新選擇吧 ， 重新評價你自己 ， 那么所謂的期待落空 ，憤怒和指責也就不難避免了。

在沈明瑩女士看來 ， 所有的經驗都是磨煉 ， 都能夠讓你產生新的能力。而我們只不過是讓自己有更多的選擇 ， 海闊天空 ， 讓一切事情迎刃而解罷了。