愛恨一雙手

我懷疑老婆是同性戀者，懷疑的理由有三條：首先，我們已兩年多不行房事，她依然活得平平靜靜有滋有味；其次，她與那個叫喬楠的女人關系密切得讓人受不了；再者，她對陳染、林白等一些異類女作家的作品著了魔似地熱愛。

我不會揭穿她，我想利用這點折磨她。對同性戀我并不像一般人那樣遮遮掩掩忌諱得不敢說出口。中國古代這種畸形的愛情便存在，尤以宮闈之內(nèi)為多。西方更早，近一兩百年內(nèi)更為普遍，早已不足為怪。少數(shù)國家的法律還視其為合法。我以為同性戀或異性戀其實不過是人的一種感情而已，不必大驚小怪。我曾在哥兒們的推薦下看了錄相帶《藍宇》，居然不感到惡心，說明每一個人都有以上兩種戀情的傾向。當然我不會去做鴨，我正生活在一片鶯歌燕舞的春色里。這是我那群哥兒們對我現(xiàn)在生活的詩化贊美。

至于老婆，我只把她當成一件精致的工藝品來擺設來欣賞，她的存在可以最大限度地襯托我的身份和品味，所以我不會跟她離婚。當然我對她的肉體已失去興趣。當一件藝術品精致到了完美、圣潔到了一塵不染，你便不會產(chǎn)生褻瀆邪念，你只想遠遠地鑒賞她、保護她，我就是懷有這種心態(tài)。

老婆是那種最典型的古典中國女人，小巧玲瓏，楚楚動人。她的五官柔媚得有點朦朧，病態(tài)氣質(zhì)中有一股濃濃的書卷味，冷漠中夾著高雅，蒼白中帶著蒼涼。她的美很獨特，耐人尋味。老婆在市文化館工作，分管音樂舞蹈這一攤，屬于清水衙門的一名小職員，可偏偏她是貴族的出身，嗜書如命，從小接受音樂的熏陶，自信又高傲。

老婆嫁給我是陰差陽錯，確實叫做鮮花插在牛糞上。當初她下嫁給我讓整個村落的人很是笑話，岳父岳母覺得丟盡臉面，便到城里買了套房，從此不回我現(xiàn)在管轄的地方。就沖這一點，我現(xiàn)在即使不使用她，也不會放她走。娶了老婆之后我官運亨通，一帆風順。我曾拿了她的生辰八字請一位相命先生幫她一算，相命先生說她有蔭夫命，娶了她這種老婆，即使是乞丐也能買別墅。這也是我緊抓住她不放的另一個原因。

所謂風水輪流轉(zhuǎn)。當年那個被岳父岳母貶得不如一堆狗屎的我，如今已是堂堂一方父母官，管轄兩萬多人口的一村黨委書記。老婆便成為一人之下、萬人之上的第一夫人。我依仗老婆提高品味，老婆卻依仗我變得尊貴起來。

在我眼里老婆的貴族身份畢竟是過去式，我才是貨真價實的新貴。但在老婆眼里我永遠都是下層勞動人民的后代，我骨子里是最傳統(tǒng)最正宗的中國農(nóng)民。她在精神上永遠是高貴的，對我是居高臨下俯視的。這是我最無法容忍之處，也是我們精神戰(zhàn)爭的癥結。

我認為統(tǒng)治兩萬多人的一方百姓還不如征服老婆來得痛快，偏偏我降服不了這個弱不禁風的小女人，潛意識中我一直是個失敗者。

今晚老婆又出去了。當我踏著搖擺舞推門進來，發(fā)現(xiàn)家又是一個空洞的城堡，我?guī)缀跸氚l(fā)瘋。九歲的女兒寄讀在全封閉的貴族學校，我整天應酬不斷，老婆也不知在瞎忙些什么，反正家里什么都是冷的。沒有一點兒人煙味。

她一定又去與那個名叫喬楠的老姑娘會面了，我不知她們是怎樣認識的，也不知她們見面時說些什么，但老婆回來時我總能感覺到她身上洋溢著一種神秘的曖昧的喜悅，我便難受得像被蛀蟲噬咬著。當然，看到她憂郁寡歡愁眉苦臉。我也是不痛快的。我無法駕馭她的思想，她卻是輕而易舉地控制著我的情緒，這讓我憤懣不平。我想老婆一定不在乎我的感受，她不屑于在乎，在她眼里我只是土包子大老粗，我集中了中國農(nóng)民的所有劣根性。其實，為了拉近與她的距離，結婚頭幾年我確實很勤奮地自學了。

老婆的態(tài)度導致我必須靈與肉分離處理，在精神上我與她打持久戰(zhàn)，在肉體上征服其他女人。我的職務賦予我權利，在我管轄區(qū)內(nèi)我可以呼風喚雨為所欲為。老婆說我是最典型的土皇帝。沒錯，在這片土地上，順我者昌逆我者亡。

從十四歲混進村居委會當跑腿。我步步為營，從民兵部、團委、宣傳、計生、村居、村委，慢慢向上爬，我靠的是毅力，還有如簧之舌。老婆說我三寸不爛之舌死人也能說活，她總說我說假話，一百句有一百零一句是假的。她高抬我了。當然，從擠進這個圈子我就學會了觀顏察色見風使舵，遇人說人話碰鬼說鬼話。我懂得如何使自己立于不敗之地，保護自己是動物也有的本能。

老婆說官場有多腐敗我就有多黑暗。知我者老婆也，但我受之有愧，我自以為“厚黑學”煉得還不到火候，在一些同行面前我仍是小巫見大巫。畢竟起點低，我不過是一臺同化了的小型政治機器，還夠不上檔次，當然我可以在社會大學里當教授了。

我斜靠在沙發(fā)上，酒精在我體內(nèi)發(fā)酵，洋酒的后勁確實驚人，久經(jīng)考驗的我還是有點飄飄然，最主要的是對女人強烈的渴望折磨著我，從熱熱鬧鬧的酒店回到冷冷清清的家我非常痛苦，我耐著性子等待老婆回家發(fā)作。

等待中，我的頭腦異常清晰地浮現(xiàn)出老婆和那個叫喬楠的女人品茶喝咖啡的情景：兩人相對而坐，慢慢啜飲，輕輕聊著，神情是那么專注和諧。我曾跟蹤過，這是我親眼看到的真實一幕，我認為如果不是關系不正常，同性之間哪有相看兩不厭的激情?哪有說不完的知心話?我不相信友情只相信利益，老婆在我眼里自然就不正常了。

酒精在我體內(nèi)劇烈活動著，眼前的家恍惚成了酒店，只是身邊沒有招之則來揮之則去的妞兒們。對于這個家的裝潢擺設，老婆簡直是深惡痛絕。她說這確實體現(xiàn)了我的水準和品味。一副暴發(fā)戶俗不可耐的丑惡嘴臉。

我喜歡激起老婆的憤怒，這說明她還有某些感情，倘若她冷若冰霜，那才是真正沒戲唱了。

眼皮逐漸沉重，心中的欲火卻熊熊燃燒，我氣憤道：周潔，你給我回來，我今晚非干你一次不可。其實我們分房住已兩年多，我像供一尊菩薩似地供著她，對她沒轍。好在女人多得是，天涯何處無芳草。我的人生哲學是別人對我狠我就狠上百倍千倍。這種冷處理對任何健康的女人都是折磨。

老婆對我的風流韻事可能了如指掌，可她居然能心如止水充耳不聞，她對我的冷漠實際上就是對我的報復，也是我的失敗。

鑰匙在門鎖里旋轉(zhuǎn)碰撞出清脆的金屬聲，我為之一振，酒也醒了大半。我睜開朦朧的醉眼，看到一位黑色幽靈走進門來。

又和情人幽會去了?

沒你想的那么齬齪!

那今晚你給我說清楚，你們到底是什么關系?

朋友。難道這個詞你沒聽過?她脫去外套露出嬌美的身段來。

我還聽過一個新名詞，不知你聽過沒有?我故意慢條斯理地賣關子。

狗嘴里吐不出象牙來，我沒有閑情聽你說臟話。她頭也不回，很高傲地進屋。

我的怒火被煽動起來。沖過去扭住她，她先是一驚，接著拼命掙扎，那神態(tài)像遭到了歹徒的襲擊。我的欲火被燃起，一手抱住她一手用力撕扯她的衣褲。倘若平時，十個她也不是我的對手，但酒精這東西使人瘋狂也使人乏力，我們奮戰(zhàn)到了客廳，她的反抗仍不屈不撓。

戰(zhàn)爭以慘痛的代價告終。她用煙灰缸砸碎了魚缸，兩條熱帶魚在地板上撲騰亂跳痛苦地掙扎著。兩萬塊錢呀!老婆在我心痛得一時呆傻的時候奪門而出。

兩條熱帶魚在地面掙扎的過程是我對老婆由愛轉(zhuǎn)恨的過程。我望著兩條魚逐漸擱淺而死，仿佛聽到身體里有什么東西噼哩叭啦地碎了，發(fā)出了只有玻璃破碎那樣清脆的響聲。

我和喬楠在朦朧的燈光下坐著，相隔近兩尺地坐著，靜靜地，誰也沒有說話。游離于我們之間的是一種稀薄得一觸即破的旖旎的空氣。這空氣里有一種若有若無若即若離的、憂郁的、掙扎的塵埃在飄蕩，我有點迷戀又有點沉醉，在這種空氣里我感到時光飛逝人生無常。而唯有這空氣讓我覺得生的痛苦中有點酸澀難言的幸福，讓我對生有些迷戀，對死也同樣渴望。

在與喬楠相處的兩人世界里，我更多的是回憶過去，這回憶是痛苦慘烈的，像對一場敗戰(zhàn)的盤點。

我痛恨我的母親。當我剛懂事，她便強迫我長時間地坐在鋼琴前反復彈個不停。那架鋼琴是全家最值錢的寶貝東西，通體折射著高雅與高貴。我哥哥非常想接近它，但母親從不讓他碰一下，反而讓對它深惡痛絕的我整天與它為伴。那架鋼琴是我們家殷實家底的見證，也是我們書香門第的標志。母親愛它勝過愛自己的生命。母親是一位小學音樂老師，能歌善舞嫵媚動人，偏偏遇上了一個多災多難的時代，一個又一個的運動把她身上的天賦才華都運動掉了。她便把希望寄托在我身上，希望我繼承她的衣缽替她實現(xiàn)理想，母親一直渴望把我塑造成才女加淑女，她嚴格管束調(diào)教我的一舉一動。在她苛刻的要求下，我失去了童年的所有樂趣，我在音樂的天地里過著極為孤獨的灰色生活。我的憂郁沉默、多愁善感的性格因此形成。

在我?guī)缀跖c世隔絕的生活里，我迷上了我的音樂老師，一位很美麗的女教師，我總是如癡如醉又情不自禁地看她一舉手一投足。在我眼里她就是美的化身。她身上有一種神奇的力量在召喚我吸引我。學鋼琴的痛苦與幸福便在時光中漫延。不知道為什么，當她修長白皙的手碰到我，我便臉紅心跳很不自在，像觸電一樣發(fā)麻。我渴望又害怕這種肌膚相觸，我迷戀于音樂老師那雙完美的纖纖細手，那雙手總會引起我最朦朧最原始的情感。

我的音樂課是在我以死相威脅的情況下，母親被迫放棄的。

一天，我發(fā)現(xiàn)音樂老師授課時心不在焉，頻頻看表，時間一到便不顧我眷戀的眼神匆匆離去。她興奮的神情使我在她離開之后趕快跑到窗前偵察，結果被我猜中了，確實不正常，一位軍人在道路對面的榕樹下等她，音樂老師興奮地沖向他，兩人一見面就親密地手拉手，有說有笑地。我第一個念頭便是洗手，用肥皂拼命洗手，因為我這手她剛拉過。我的第二個念頭是砸鋼琴，但鋼琴不能砸，否則不僅我會遭遇滅頂之災，我母親也沒辦法活命。

我堅決不讓那位鋼琴老師教了，我不說理由，母親把我打得遍體鱗傷，我從會哭到無淚可流。這一幕上演了一周，舊傷未褪新痕又來，我從倔強反抗到想自殺。音樂課只好結束，母親無奈地辭退了那個在談戀愛的老師，讓我自學。

優(yōu)美的鋼琴聲像流水一樣滑過我所有的生活，這外人看來很美好的童年卻給了我千瘡百孔的記憶。上學后，我的個性一下子就凸現(xiàn)出來，孤僻不群。

灰暗的底色一旦涂抹上去便再無法更改了……

我始終不明白喬楠為何總會勾起我對童年的回憶，而這種本該痛苦的回憶在她面前卻又不再那么痛苦。我只能理解為她善解人意，能讀懂我，而我心中負荷太重，需要通過傾吐來釋緩。當我有一次又在認真思考這個已不再重要的問題時，我恍然大悟：喬楠有一雙近似于音樂老師那樣完美的手。那雙手充滿著不可知的無法抗拒的魔力，牽著我迷迷糊糊又不由自主地走近她。那雙手是女媧造人的手。喬楠不僅那雙手獨特，她通體都是獨特的，讓我渴望走近她，向她敞開心扉，以心換心。

沉默是那么難捱那么沉重那么可怕，我忍受不了，便起身走到窗前，望著窗外漆黑蒼茫的夜色，心境也一下子如同黑夜。漫無邊際。我能感到喬楠熾熱的眼光正望著我，但我沒有回頭。沉默了一陣，我聽到她語氣堅決地說：我要走了。

我沒有話說，也不想說，一切言語都顯得多余、蒼白、脆弱。我冷漠地點了點頭。一

走在細雨中，心中一片倉惶凄涼。夜風穿透我單薄的身子，掠起一陣陣輕微的驚悸。我躑躅前行，卻感到背后有一雙眼睛穿過交織成絲的雨簾執(zhí)著地望著我，讓我后背有一種被燒灼的疼痛。我沒有回首，對這種目光我有一種痙攣似的痛苦。

雨在路燈下閃著星星碎碎的微光，晚風雜著冰冷細碎的雨點撲在臉上，讓人生疼，路光被剪成斑駁的碎片扎向眼睛，在這春寒料峭的夜晚。在這隱隱約約的花香里，我感到細細微微的咸腥。

周潔，謎一樣的女人。這是我心底一再低徊不已的話。

我覺得周潔身上總有一種悲劇色彩很濃的東西讓我沉醉迷惑，讓我著了魔似地想接近她。她是一個憂郁傷感的獨特女人，讓我渴望用自己并不強悍的力量去保護她。自從認識她我便身不由己地墜入她的世界，她的故事無孔不入地包圍我，她的喜怒哀樂無時無刻不再主宰著我。她的外表是紙樣的，內(nèi)心卻堅硬如鐵。

周潔的人生悲劇首先是性格悲劇，性格決定命運。而婚姻是她步入悲劇深淵的起步。我認為周潔應該是不食人間煙火的女人，她不適合婚姻。她偏偏走進婚姻，并有了一個能歌善舞聰明伶俐的可愛女兒，她視如生命的女兒。我弄不懂周潔對婚姻的選擇，雖不能用鮮花插在牛糞上來形容，但他們確實太不般配，組合得太不和諧。周潔對此也感到不解，她說她當初就是沖著這點截然不同而執(zhí)意嫁給他的，她寄希望于環(huán)境改變性格。為了這樁不般配的婚姻，她那好強的母親一度氣出心臟病來。后來雖默認了，也是默認得十分勉強，一點也不以女婿是一方父母官而感到榮耀。

周潔的不如意婚姻縮短了她母親的壽命，當她一生的希望幻為泡影，她疾病纏身，意志力大為減弱，很快便被病魔吞噬。母親過逝后，周潔才明白她對母親的愛其實是太深太深了，深得生出恨來。從此她以她母親的眼光來看待自己的婚姻，才發(fā)現(xiàn)這不和諧原來是如此地無法緩和與調(diào)解。

她丈夫便是在不和諧之中背叛了她。我不知道這背叛對周潔的傷害有多大，在一起時她更多地談過去，談童年。人都有一個死結，周潔的死結就打在童年。

她的心境太過黯灰，心冷到極致又空到極致。跟她在一起你會隨著她墜落到一個不可知的黑暗深淵里，你明知這種墜落的危險和痛苦，又身不由己地隨她一起墜落。從她口中吐出的分明是極為文雅極為抽象的話，你卻感到她像一位法術無邊的巫婆在念咒語，你便神志不清了。

在周潔身上我看到了藝術的可怕。周潔的心靈在藝術的熏陶下變得脆弱而優(yōu)美，她在不知覺中強烈地排斥世俗的一切，走進了用高雅藝術堆砌起來的象牙塔里，世俗的塵埃使她患上嚴重的自閉癥，她極力躲避，為了她那可怕的人生潔癖。

我總感覺自己很了解周潔，可又時常感到無法解讀她。對于她的痛苦和絕望更是無能為力。我唯一能做的是在我把自己解決掉之前。做一位稱職的聽眾，讓她有傾吐的對象，讓她覺得這世間還有一絲一縷的溫暖。其實。對這份友情。我和她同樣絕望。應該說周潔讓我看到了人生慘淡蒼白的一面。她是指導我了解痛苦的老師。認識了她，我才開始品嘗真正痛苦的滋味。

今天二月十四，西方的情人節(jié)。我記得，因為有個任務，艱巨又失誤不得。我跑到城里用化名訂了十三束玫瑰花，一束三朵，外加一份小禮物。這破玩意兒居然一夜之間狂漲到一朵八塊錢。為了哄騙那些騷娘們，這個舶來的不倫不類的節(jié)日竟耗去我近兩千塊錢，當然，這十三份禮物沒有老婆的份。

她不屑于我這些虛情假意花花腸子似的游戲，倘若我對她搞這一套她會更加懷疑我，說我心里有鬼。我也不愿意向她表達我的情感，讓她在我頭上舉起鞭子。

對我來說，關上燈后女人都是一樣的，我不必太在乎老婆。更多時候，女人對我又是不一樣的，我無法對一個女人忠貞不渝。我需要不斷的新刺激，品味檔次不必高，但要鮮。這也是命中注定的，我命中就有無數(shù)的桃花劫。瞎眼的算命先生說我命太大又太硬，如不克死老婆就必須向外發(fā)展，沒有為她娶個妹妹回家就是對得起她了。

剛搬進套房，我請了一位大名鼎鼎的風水先生查看形勢，他悄悄告訴我，住進這房子我會屢交桃花運，韻事不斷，女人排隊似的。如此推理，我風流成性也是迫不得已，既是命中注定，又有上蒼相助。

在我廣泛涉獵的群芳中，我不得不承認老婆仍是最獨特的一個，這便是我極力維護這個家的原因。我把性廣泛播撒在各色女人中，把愛完整地放在老婆身上，她不屑接受，我便把愛轉(zhuǎn)給女兒，她是我老婆活生生的再版，女兒沒有拒絕我的感情。她單純地信任我崇拜我并回報我以愛，這是我不會拆散這個家也不允許任何人拆散這個家的又一重要原因。

我用高價把女兒全托到省城一所私立貴族學校，我要讓她接受最好的教育，將來讓無數(shù)的青年為她爭風吃醋，拜倒在她的石榴裙下。看望女兒是我最高尚最向往的精神活動，也是我和老婆唯一成雙成對外出公開的行程，是我向外界顯示我們家庭幸福美滿最有利的機會。但這種親子活動往往會加深我們對對方的仇恨，我恨老婆的冷漠，老婆恨我的不忠。

今晚，我的心與街頭那些剛長毛的青年一樣躁動不安，我一時拿不定主意該和誰共度佳節(jié)，便回了家。在電視機前，我滿懷期待地等待她們收到禮物后打電話來嗲一陣子，我要考驗這些榨去我不少錢財?shù)呐说降啄膫€真心哪個有情。

老婆當然無法揣摩我的心理，她不厭其煩地彈著一支破曲子，讓我更為煩躁，我吼了幾句粗話，她便一聲不響地穿衣服出門。我原本以為是那單調(diào)乏味的鋼琴聲讓我煩，老婆把它蓋上離開后我仍然煩。電話手機統(tǒng)統(tǒng)不接。我不知道自己荒唐的行為到底是在考驗自己還是在考驗她們。

從家里出來，我有一種如釋重負逃離重壓的輕松感，走在虹霓璀璨的街上，我拼命呼吸著夾雜著塵埃的污穢空氣。表面上是他逼我出來，實際上是他赦免了我。輕松之余我一片茫然，不知腳步跨向何方。

街上繁華熱鬧，我步伐躊躇地踏進附近一家花店。里面非常擁擠，幾位花藝小姐忙得不亦樂乎。我假裝悠閑地看著櫥窗里的精品，等待人流疏散一些。當我東施效顰地從花店里捧出一束鮮花，心七上八下?lián)鋼涮鴤€不停。坐上車，我的心仿佛回到了那遙遠的從前，腦中出現(xiàn)了一雙精美的可以用來彈鋼琴的手。我想象著那雙手如何接過我手中的鮮花，心中隱約閃爍著一種激動而又神秘的火花。

我輕輕按了門鈴，手不禁有點顫抖。但我沒有把手移開。鈴聲執(zhí)著地響著，在昏暗的過道上顯得刺激而曖昧。門開了，我心中掠過一點羞澀和不安，在她有點驚喜又有點默契的注視中，我無聲地遞過包裝得很嚴實的塑料袋。

什么花?她迫不及待地問。

康乃馨。我莞爾一笑。

干嘛送這種沒有詩意的花，今天又不是母親節(jié)。她嘟噥著，一邊把花拿出來：哇，太美了，這是我見過的最美的玫瑰。她的喜悅是由衷的恣情的張揚的。我明知她經(jīng)常接到這種鮮花，明知她的贊嘆中也有禮貌的成分，但還是緊緊地抱住她，笑得花枝搖曳。

她在我臉頰上留下了溫馨、友好而匆促的一吻。我把它當成了禮節(jié)性的回報，我們已經(jīng)把友情詮釋到最高程度，也詮釋到驚心動魄的境界。我隨意地問：小盧送花了嗎?

送了。她的語氣一下子平淡了許多。

送了八年了?

我想了想，對了，你比我更清楚!

八年抗戰(zhàn)，考驗也該有個限度了，拖太久感情就會變質(zhì)變味，愛情也就不再是愛情。

她略有所思地想了想，頷首贊許。我看到她捧著鮮花的手那么嬌嫩白皙，那么純潔完美，像春風中剛拔尖的嬌嫩細蔥。一瞬間，我的情緒忽然黯淡下了，回頭就想離開。她對我的忽然變故非常驚訝和迷惑，極力挽留。我去意已堅，我就想離開她，至于離開后我又該走向何方，一片渺茫。

她仍是真誠地挽留，那挽留充滿了極大的誘惑力，我理智地斷然回絕。有什么東西殘酷地橫亙在我們之間，使我的心情糟到極點。

她只好妥協(xié)：我騎車載你回去。她的這種熱情和殷勤是少有的。

我想獨自一人慢慢走回去。我把要送我出去的她堵在門口，再次擁抱她，祝你今天快樂!

她表現(xiàn)出少有的纏綿：你該不會要和我絕交吧?你這樣子讓我心里很惶恐。

我凄然一笑：我忽然感到很孤獨，自己就像一粒細沙，離誰都很遙遠。當然我這里指的不是時間、空間上的距離，而是心靈的距離。

她呆立著，一臉蕭瑟。出了她家冰冷的防盜門，我孤苦無依。北風穿越時空呼嘯而來，使人感到強勁得有掃蕩一切的氣度和威嚴。我緊了緊外衣，仍覺得寒氣逼人。燈火闌珊，在婆娑的淚眼里，我看到自己被路燈拉得很長很瘦的寂寞的影子。我把自己彈了二十幾年鋼琴的手放在衣袋里緊握著，其實握的是空氣。

周潔的離開讓我情緒一落千丈，她就那么輕易地把我擰到快樂的巔峰又輕率地把我摔到悲哀的深谷。我越來越弄不懂她，這個喜怒無常的女人。

她完全有條件把日子過得很安逸，卻搞得人不人鬼不鬼。一看到她我就想起“閨婦之怨”四個字。

她古典，現(xiàn)代，忙碌，又茫然。一陣子搞家教，一陣子上咖啡廳彈奏，一陣子又開輔導班，風風火火地像個女強人，實際上文弱得不堪一擊。她活得那么精神至上，又把精力體力耗在物質(zhì)的追求上。不斷追求又不斷放棄之中，她總是那么茫然。我明白她內(nèi)心痛苦的煎熬強烈的渴望，她總是在面紗即將褪去時急速遁回現(xiàn)狀。

我有時抗議地說我不懂她。她會非常認真說：不必懂，懂得會很痛苦。

我明白我是她唯一用心相待的朋友，也是唯一能走進她內(nèi)心又被她接納的朋友。她對我毫無保留毫不掩飾的真誠，又毫無嫉妒的寬容沒有原則的縱容。在對待我的戀愛問題上她一心一意希望我快樂幸福，這讓我感到她人性的復雜城府的深奧。幾乎可以說，對于我的男朋友她從一開始就是百分之百地支持和好感。雖然她從未見過他，但她說她相信我的眼光和品味。

對于她罕見的熱情，我很納悶。在我多次的追問下她才狠狠地說：我要關門了。我目瞪口呆。

她毫無表情地說：我要把心的門關上，上一把不銹鋼的大鎖，然后把鑰匙扔掉。

周潔就是這么殘酷的人，對自己對別人，殘忍到了極致。她的瘋狂與理智、冷與熱，就那么不和諧地集于一身，讓她的氣質(zhì)在優(yōu)雅飄逸中有一種脆弱蒼涼又易碎的特質(zhì)。她就像一株罌粟花，恣情又痛苦地生長著，散發(fā)出令人暈眩的氣息。

一次我大膽問她：為何對我那么好?

她不假思索地說：因為緣分，因為你懂我，因為你的手，因為你是狐貍精。

對于“狐貍精”的稱呼我居然能欣喜接納，我明白這是貶詞褒用。周潔曾說過我身上總散發(fā)著一種能讓男人心旌蕩漾的騷味。我想她也一定是癡迷于我身上的這種魅力。她說我是女人中的女人也是女人中的男人。這就是謎一樣的周潔。周潔是我見過的最中國的女人，復雜又有味的中國女人。欣賞她就等于欣賞一幅年代久遠的中國畫。

站在窗前，我就這樣癡迷地胡亂地想著這個決然而去的女人，身后她送的玫瑰正幽幽散發(fā)出迷人的花香。

我跪在老婆面前聲淚俱下，一副浪子回頭痛改前非的模樣。我一時分辨不出這里面到底幾分真幾分假。事情捅大了，我唯有乞求老婆的原諒，讓她與我一起承受，面對現(xiàn)實，借用她的信任維護我的名譽。就如希拉里用諒解和寬容幫助克林頓度過險境。

事情實際上很簡單，村里投資五百萬重新規(guī)劃修建中心小學。小學就與居委會毗鄰。為了表示體恤下層人民，我騰出居委會一樓幾間空房子作為建筑工人的宿舍。這樣，我近水樓臺利用機會搞上了他們中一位女子。一次野合時被她的丈夫逮個正著，我盡力做出彌補，但那位不知好歹的男人竟一封信又一封信一層又一層往上告。所幸的是我在這位置上也混了多年。關系網(wǎng)已像蛛絲一樣牽到各個角落。信被扣下來轉(zhuǎn)到我手上，我本想花錢消災私下了決，沒想到那男人居然軟硬不吃，堅決往上告，還揚言說即使家破人亡也要告倒我。

我平時工資不養(yǎng)家，白道黑道三教九流，結識廣泛恩澤遍布。倒也交了很多仗義的哥兒們。事情敗露后有很多人替我擋著，如今是要用更大的勢力更多的金錢把那硬骨頭家伙壓下去。在處理此事前，我必須請求老婆的原諒，并讓她出面為我遮攔，大后方是我的最后退路，我不能搞得曹營失火亂了方寸。

我避重就輕陳述了事情經(jīng)過，準備迎接暴風雨的到來，居然不打雷不閃電也不下雨，她很平靜。這出乎我的意料，我不知道她葫蘆里裝的是什么藥。心想：大丈夫能伸也能屈，過了這個坎我又是好漢一條，做回孫子也不要緊。便加重語氣一再痛斥自己，一再誠懇懺悔。

我不想聽那么多，你干脆告訴我，你要我做些什么?

幫我走一趟。我心中大悅。

說具體措施吧。她依然非常平靜。

明天帶上兩萬塊，和王強、許沖他們一起到大華酒店410，和那鳥男人簽協(xié)議書。

你可以出去了。她淡淡地說，眼睛仍停在書上。我一聽這語氣知道萬事OK，大喜過望，便得寸進尺：那兩萬塊你先幫我墊上，等我有了錢還你。我說完屏住呼吸等她反應。她毫無反應，沉默地倚在床頭閉著眼睛，臉平靜得有點圣潔。

我悄悄退出輕輕帶上門，盡量表現(xiàn)出一副心虛負疚的樣子。

門關上的那一剎那，我心中的悔恨消失了，取而代之的是一股無名之火，就是娶了這么一個不是女人的女人我才不得不饑不擇食。那個一直折磨著我的念頭又跳躍出來，緊緊地箍住我，我的罪惡感消失殆盡。

我無法用適當?shù)脑~匯形容自己的心情，也找不出生動的詞匯修飾這個名譽上是我丈夫的男人，豈止是哀大莫過于心死。我用自己搞副業(yè)賺來的外快擺平了丈夫的丑聞，平息了那個被戴上綠帽子的男人的怒火。

我知道丈夫的經(jīng)濟狀況，他窮過，富過，現(xiàn)在又窮了。當年他是一條褲子出來闖天下，那條褲子白天穿晚上洗。他賺錢為自己做十六歲生日，又千辛萬苦賺錢和我結婚。結婚頭幾年我和他吃過苦，省吃儉用攢錢償還他們家的債務，又千辛萬苦賺錢買房。后來他有錢了，身上像變了魔術似的有使不完的錢。他大權在握，需要他的人多，他永遠有忙不過來的應酬，他口袋里的錢來得快去得也快，回家時除了帶酒味還帶香水味。隨著身上香水味不斷地改變，他開始哭窮，我也發(fā)現(xiàn)他的口袋時常干癟。我對他的口袋不感興趣：男人有錢就變壞，沒有錢，可能還會延長他的壽命。母親當年強迫我學的這門技藝，如今成為我獨立謀生的重要手段。

在香味與霉味相混合的410室，我看到了那個自稱是被迫的無辜者，嚴格說起來是我敵人的女人。當我一眼看到那個黑丑的粗俗女人時，我震驚到了極點。接著便是無邊無際的失望，丈夫搞上這樣一個沒有任何品味的女人是對我最大的侮辱。直到離開那鬼地方，我的腿仍是軟的，走起路來輕飄飄的不著地。

我沒辦法回家，很強烈的愿望或者說唯一的愿望，是見一見喬楠。

見到她我呆住了，她也呆呆地望著我。我們沒有任何言語，手緊緊握在一起。

一路上，我本以為我會大哭一場，沒有。我平靜得沒有任何想法，仿佛回到了在母體子宮里的感覺。

幾天不見，她更為削瘦單薄，仿佛也到陰間地府走了一趟。我輕輕地握著她的手，她美麗的手，仿佛找到了人世間最實在的依靠，心里有一股最為柔弱最為親切的感動。

她告訴我她去深圳找男友，那位雖沒有舉行儀式卻早已像老夫老妻的男人。無意中她發(fā)現(xiàn)他與一位中學時代的女同學關系非同一般，追問后他坦白那是初戀情人，過去式。

是藕斷絲連還是游戲人生，或是寂寞難耐?我沒問，她也沒說。

我一直認為小盧是世上最多情最純情的一位男人，他的背叛打破了我對男性的最后一點好感與美感。

但最讓我驚訝的不是小盧的突變，而是喬楠的態(tài)度?，F(xiàn)代人心理承受能力太強了，強到?jīng)]有人性般地讓人后怕。是遭遇太多了心理素質(zhì)太好，還是太過冷漠?她一副局外人的冷漠和無所謂。

她平靜地告訴我年底結婚。她說這話的神態(tài)語氣讓我足足審視了她好幾分鐘。有情人終成眷屬，這本是我的祝福，這時卻懶得說出口。

婚姻不過是人生存的一種形式，人歸屬社會的一種模式。人首先是生存，其次才是生活，多數(shù)人一輩子停留在第一層面上。獨特的喬楠最后也走這一步了。

我與她靜靜地喝茶聽音樂，默默對坐。當我離開時我沒有告訴她我的故事。朋友是傾聽心聲的人，有時也是沒有任何欲望沒有性別的人，這點我丈夫不懂。

天依然冷。我喜歡這寂寥灰色的季節(jié)，我渴望像蛇一樣蟄伏在洞穴中，不顧一切地冬眠。

走在路上，腦中的人物晃動不停，生命中不能承受的東西太多。

認識這個法律上屬于我丈夫的男人完全是偶然。那次我們文化館舉行一次采風活動走進了他現(xiàn)在管轄的村落。那時他搞宣傳兼團委的工作，作為東道主他帶路當向?qū)В€熱情款待我們。那天，我看到他的手修長勻稱，我認為那是有教養(yǎng)的一雙手，就迷上了。

活動結束之后他向我展開了猛烈的進攻，我覺得他帶著一種全新的淳樸的氣息向我撲來，我看到的是一位進取心強、肯吃苦、有毅力又能干的農(nóng)民后代，新時代干部的典型?？苫橐龊α怂?，嚴重的失調(diào)導致了婚姻的悲劇。

該為喬楠準備一份別致的賀禮了，既祝福她有勇氣走進圍城，也對這段友情作個總結。我想用戒指套在她那雙彈鋼琴的手上，占據(jù)十分之一的位置。

慢慢走在熙熙攘攘的街上，突然覺得有一股熱乎乎的東西在心底翻滾，其實我知道那只是一股空氣，因為心太過空蕩，這股氣流才會活動得狂放恣肆。