當“心直媳婦”遇上“口快婆婆”

跟皇城根下的許多北漂夫妻一樣，我和老公喬銳算是南北結合的典型：我來自山東，他家在福建。由于兩家離得實在太遠，雙方老人也很開通，七年前領完證只跟好友們吃了頓飯，就算是新婚大吉。

直到婚后那年春節，我才算完成了“丑媳婦見公婆”的重頭大戲。去他家的火車上，喬銳笑嘻嘻地哄我說：“放心，我媽這個人特別直爽，很好相處的。”等我見到了“真神”才知道，喬銳這句“直爽”形容得夠貼切。我至今都記得婆婆見到我的第一句話是：“這么瘦呀?”言下之意大概是，身體有沒有毛病，不會是不能生育吧。為此，我跟喬銳別扭了好幾天。

去年十一黃金周，喬銳告訴我婆婆要來看我們，一邊用眼角瞄著我的臉色。我開心地說“好呀好呀”，然后扭頭就跑到婆媳論壇上發貼求助。要知道，曾經看過的那篇名為《黃金周七天婆婆逼得我要離婚》的博文至今記憶猶新，再加上曾被婆婆的話刺激過，我自然不敢掉以輕心。

初次交鋒

接過婆婆那裝滿土特產的大編織袋時，我沒留神晃了一個趔趄：誰能想到竟有這么重?

“媽，大老遠的，您怎么還拿這么多東西呀?累著您……”真不知一個老太太是怎么搬來的。

老公在旁邊很自然地接住了，趕忙問我：“閃著手沒有?”還沒等我回答，婆婆就大聲笑了起來：“城里人真是嬌貴，連這點東西都拿不住!”

本來我就挺尷尬的，聽到婆婆那帶著福建腔的普通話，我怎么都覺得她是在數落我。在論壇上看到好多人說，農村婆婆跟城里媳婦之間有很多矛盾，主要是因為她們的生活習慣和價值觀不同，看來果然不假。

剛進家門，老公就帶婆婆參觀了我們的新家。看到我們的臥室時，婆婆伸手扯起被子，皺著眉頭對老公說：”天哪，這被子都臟成這樣了還能蓋?明天我就給你們洗洗。”

我在一旁賠著笑不說話，心里卻像被氣泵不斷鼓著的大氣球，恨不能馬上就爆炸——明著是教訓她兒子，暗里還不是拐彎抹角地責怪我這媳婦不會做家務嗎?

當晚我便把被罩床單放進洗衣機，來來回回洗了N遍。婆婆看了沒說什么。晚上，我背對著老公生悶氣。喬銳是個聰明人，又了解我的脾氣，說：“還在為媽白天的話鬧別扭嗎?”

“你媽不喜歡我就直說唄，干嗎話里話外都帶著刺兒呀?”

“你別亂想，”老公拉過我的手，嘻皮笑臉地安撫我說，“我媽就是心直口快，沒有針對你的意思，是你自己多慮了。”

“希望如此吧。”我悶悶地回答。

戰火升級

因為老公經常出差，我一個人在家挺孤單的，于是養了一只小博美狗，喚作“銳銳”，睹物思人。

婆婆第一次聽見我喊“銳銳”時立馬就拉下了臉：“狗怎么能跟人叫一個名字呢?太不像話了!”之后，婆婆對銳銳更是看著不順眼。每天都要不下十幾遍地念叨“這狗又撒了一地的尿”“天哪，這狗屎到處都是，誰要是不小心踩著可怎么辦”……

我知道婆婆的怨氣不是沖著銳銳去的，甚至她每次指著銳銳的鼻子數落時，我都能發覺她眼角的余光掃向我，仿佛在說：看吧，養了這么一個礙事的家伙，還取了個跟我兒子一樣的名字，可惡。她邊數落邊收拾狗屎，我剛要幫手，她就擋開 ”別沾手，你們哪兒會弄。”我活生生地將那句“你以為你來之前誰收拾的呀”給咽了回去，但心里卻更郁悶了——大概在她眼里，我就像一個一無是處的白癡，什么都不會做!

最可氣的是，有一次，我的朋友們來聚會，聊起另一個朋友懷孕的事。有人提了一句“狗狗對孕婦不好”，立刻被婆婆逮個正著，當即就問我的朋友，誰愿意把銳銳領走，以免將來影響她孫子的健康。朋友們臨走時揶揄我 “敢情你婆婆是來‘監工’的呀，你跟喬銳要趕快努力喲!”當時我的臉變成了什么顏色，自己也不知道了。

送走朋友我就跟婆婆吵了一架，從銳銳，到棉被，再到最初那惹事的編織袋，我把心里壓抑的委屈一股腦兒地倒了出來：“以前嫌我瘦，現在又說養狗不利于生育，我又不是生孩子的機器!”老公在旁邊阻止我，但我不管不顧，更是將怒火轉移到了他身上：“結婚時你就知道我的，我就是山東人的臭脾氣，有話直說，討厭拐彎抹角!”

婆婆則縮在沙發上，一個勁兒地說：“我不是那個意思，我不是那個意思……”好像受了委屈的小孩子。

冰釋前嫌

那次吵架后，我跟婆婆都變得小心翼翼了，好像倆人之間埋了個炸彈，多說一句話就會引爆似的。婆婆也不再說東說西，有時話剛冒出個頭兒就又趕忙吞下后半句，弄得家里人都如履薄冰。

去年秋天天氣古怪，在屋里看著陽光明晃晃的，一出門就覺得嗖嗖的冷。那天我只穿了一件短袖就出門，發現冷想回家換，但又擔心約好的朋友等太久，只能縮在公車站牌后面打啰嗦。

“趙華。”

突然有人喊我。我回頭一看，婆婆站在身后，手里拿著我的長袖運動衫。

“媽，你怎么……”

“你們這些孩子呀，根本就沒個記性，昨晚天氣預報不是說要降溫嗎?也不加點衣服，萬一感冒了怎么辦，還不是……”突然，婆婆停住了口中的話，忐忑地看著我的臉色，而后趕忙說，”沒啥，沒啥，趕快穿上吧，下回記得就是了。”

那天，在公交車上，我想起跟婆婆共處的這段日子。她知道我不愛吃油膩的，就把帶來的臘肉放在窗外繼續風干，說這樣油少些；她知道我討厭吃米飯，就每天跟著電視學她很少吃也很少做的面食。雖然她總是說這不對那不好，但她從來不讓我動手做，都是一個人火急火燎地干完活，說“你們工作累，多歇會兒”。她的那些不滿，的確也只對事，而對我這個人，她從來沒說過一個“不”字

那天晚上，我突然對老公說：“喬銳，不如給狗狗換個名字吧。咱媽說得對，人和狗同名，不好。”

心理分析：

我們在做每一件事，見到每一個人之前，都會有一個預期，而這個預期往往跟最后的結果不謀而合。比如說，有的學生他會預感到這次考試不及格，而恰恰分數下來就只有59。他沒有及格的能力嗎?不是，只是預期就像一根繩子，藏在他的潛意識里，牽引著他往相同的結果靠攏。這就是“預期效應”。

早在婆婆到來之前，“我”就被婆媳論壇上的各種言論嚇到了，先入為主地認定婆媳關系一定是糟糕的。于是，當婆婆說出每一句話時，”我”都會從消極的一面去理解。這就給兩人的關系埋下了一個不良的基礎。

另外，心理學上講，人的關注是有選擇性的。比如說，我同時在一胖一瘦兩個人面前念出“小豬”和“麻桿—兩個詞，胖的就更容易關注“小豬”這個詞，而瘦的肯定只聽到了“麻桿”。可能，那個胖子還會質問你：“你干嗎罵我是豬?”其實，我們根本沒有在談論他。

由此可見，人們會選擇那些對自己來說比較敏感的東西去關注。可能“我”之前就擔心來自農村的婆婆不能接受自己的生活理念，擔心會有城鄉差距。所以，每次婆婆提到懶惰、不會做家務等事情，“我”就會認定是在影射自己。其實，“我”是把自己對自己的不自信不滿意折射到了婆婆的話里。說白了，婆婆并沒有針對“我”，是”我”在針對自己罷了。

所以說，很多時候，婆媳之間的矛盾就來自無緣由的猜疑。如果能打破先人為主的偏見，能把誤會澄清，那么關系就會變得簡單融洽起來。

專家支招：

1、澄清疑慮

無論是婆婆還是媳婦，如果覺得對方有指桑罵槐的意思，那不妨直接問出來：“你是覺得我某某處做得不好嗎?”中國人總覺得這樣直接會有傷感情，其實不然。如果把疑慮藏在心底，時間久了，必然積聚成不可調和的矛盾，爆發的威力遠比這一次質疑來得嚴重。而如果在家里形成一個直接溝通的習慣，那么很多問題就會得到及時解決。

2、找優點

很多婆媳都是互相看著不順眼，從而引發了矛盾。心理學上有種觀點是：行為可以改變態度。舉個例子說，雖然你很討厭這個人，但如果你天天說“他真是個好人呀”，那么久了，你也就會覺得他很好了。婆媳之間也可以如此，每天要求自己找到對方的一個優點，記錄下來，如果能當面表揚一下對方就更好了。這樣，你會覺得對方越來越好，而對方因為受到鼓勵，也真的會努力做得更好。

3、多聊天

女人是天生愛聊天的，有時間跟姐妹們聊八卦，為什么就不能跟婆婆一起聊聊往事呢?對于老人來說，有人傾聽是最重要的。如果要改善婆媳關系，陪婆婆聊聊天比幫她做一百件家務還管用。既輕松又有效，何樂而不為呢?

總之，在處理婆媳關系時不但要注意方式方法，更重要的是心與心的交流。你要始終記住那句話，可憐天下父母心。

責任編輯／鄒佳璇