我被“離婚病毒”感染著

坐在門廳穿鞋用的小凳子上，想，要不，今天就最后給他開一次門，然后離婚!

兩分鐘前，老公打回電話說，他已經到了，樓下，正在上樓。于是我迅速從電腦上下來，就坐在這里等。5分鐘前，未婚女友在QQ上說，知足吧，這世界上的好男人都已經結婚了，你就攤上了一個。可現在坐在小板凳上的我，心里卻充滿了煩躁。

老公下班回來一定要我親自去給他開門，哪怕他手里就拿著鑰匙，當然我也就要像韓國女人那樣，接過他的包，掛上他的衣服。

每天如此，我郁悶得心里像貓抓的一樣，后悔半年前這種事情出現時，我沒及時遏制住，以至于養成了習慣。那是一個周末的晚上。他去公司加班，我在家趕工作計劃。門鈴響的時候，我在電腦前正文思泉涌，我起身開了門，迅速回到電腦前接著寫。5分鐘后依舊沒有聽到他的腳步聲，我疑惑，怎么回事?

起身跑到敞開的門口，看到他仍然站在門外。“怎么不進來?”我問。他不說話。一臉怒氣。我又問，他依舊不說話。“你到底怎么了?”我也生氣了。我們門里門外僵持了10分鐘，他終于開口了，而且是用盡全力大喊：“關上門，重來!”也許是被這個北方男人的氣勢震懾住了，我不由自主地關上了門。于是。門鈴又一次響起，我打開門，他像往常一樣進屋，脫鞋，似乎剛才的一切都沒有發生過。我覺得好笑，怎么他的舉動像個孩子似的?

可從那時候開始，這個行為就變成了習慣，門鈴響起，我開門，如果我沒有站在門口讓他看到我的臉，他就會堅持重來，如果不重來他就堅持不進屋。無論我當時是在炒菜、上著廁所、已經入睡、或者看著心儀的電視連續劇。

結婚3年，離婚的情緒已經在我心里纏了1年多。由同學到戀人，我們談了8年的戀愛，這對于準備一場貨真價實的婚姻應該是足夠充分吧。但我們還是有那么多彼此不了解的地方：他習慣把臭襪子到處扔，衣服臟了不叫他脫下來洗，自己是決不換干凈的，書隨手亂丟，不喜歡洗澡，經常忘記刷牙，寧肯拿著報紙打盹也不知道要做飯，分給他的家務活不但自己不干，還反而勸我也別做。

就是這些看似小得不能再小的事，卻讓從小就有潔癖的我常常恨得咬牙切齒。為了讓他能養成我認為良好的衛生習慣，我像個幼兒園的阿姨那樣，除了注意在口頭上時時提醒他之外，特意打印了一張“十遵守條約”貼在門后面。“沒有客人時不許抽煙；每次洗澡不得低于三分鐘：每天刷牙不得少于兩次：內衣褲必須每天換洗：家務活實行分工制……”老公在這些條條框框的壓制之下有幾分郁悶，除了竭力抗議“每天生活在白色恐怖的監視之下”外。很快就采取了“上有政策，下有對策”的辦法。不許抽煙就多跑幾次廁所，在里面大大方方地抽完后，噴上些空氣清新劑。洗澡時一定會將《最近比較煩》用100分貝的高音唱上兩遍，絕對會超過三分鐘。早上刷牙時多刷一會就算把晚上的那道工序一塊兒完成了。分給他的家務事也不說不干，只是一個勁地拖時間，等我看不下去時還得自己去做。

氣憤至極對他大加討伐不但無效，反而激得他惱羞成怒，一再與我據理力爭。他說生活應該以隨意和舒適為前提，而我則認為，家首先要干凈、整潔，才可能帶給人溫馨、閑適的感覺。弄到最后，他居然用“關上門，重來”來表達自己的憤怒。

我們不吵架，可能是早就過了大吵大鬧的階段。我們也不談情說愛，不甜言蜜語。我們像一對真正的老夫老妻一樣過日子，說著實際而有用的話：今天晚上吃什么?你下班幾點到家?這婚姻，大多數時候就這么安靜得讓人打瞌睡。

當然，也會發生一些讓我哭笑不得的事情。譬如我早上出門前沒有把熟睡的他叫醒。他醒來后就會打電話：“你在哪?”我笑嘻嘻地告訴他：“我在公司。”電話那頭立刻就會傳來冰冷而無厘頭的一句話：“以后出門告訴我一聲，我以為你跳樓了!”而后，就只剩下嘟嘟的忙音。

上次他媽媽生日，本來說好了一起回家吃飯，不巧的是快到下班時間，客戶打來電話說，合同有問題，需要進一步協商，今天就得解決，否則這單生意就泡湯。我估算了一下時間，怎么也得忙到夜里十一二點了。打電話給他說：“很抱歉，我非加班不可了，不能去給媽媽過生日了，你自己去吧。跟老太太解釋一下吧。”“你幾點能過來吧?”不管我怎么解釋，他就一句話，幾點能過來?“我今晚就過不去了。”“我就不信，能那么長時間，反正我在我們家樓下等你，你不來，我就不上去。”

想不理他，1小時后。不安，打他電話。“我在樓下等你呢，你什么時候來吧?”他還是那句話。無奈，只得電話求助壽星老婆婆，請她老人家下樓把她的寶貝兒子勸回去。又是一晚上不理我。記得那晚是我第一次想到離婚。剛開始還真嚇了自己一跳，可是想著想著，有些習以為常了。

我們不爭吵，頂多是不說話，不說話還落得個清靜，也沒什么不好。更何況，他總是能做到冷戰一晚之后把昨天的事情忘得一干二凈，就像從沒發生過任何事一樣。我安慰自己，他之所以這樣是因為太過依賴我了，就像孩子依賴媽媽，會在媽媽面前無緣無故地哭鬧。老公就是我的孩子。

我在婚姻中打著瞌睡。可又總是不斷地被吵醒，吵醒以后四周又是出奇地安靜，留下我一個人失眠。問自己，這樣的婚姻，真的值得擁有嗎?我真的愿意為了這些雞毛蒜皮的小事，陪著他一遍遍地“重來”嗎?直到有一天。“離婚”這個陌生的詞語不經意卻又發音準確地從我嘴里蹦出來時，仿佛一個急跑的人不小心跑到了雷區，我倆不約而同地驚呆了。空氣像是在那一刻凝滯了，兩人都望著對方，許久，他先開口：“我是永遠不會說出這兩個字的，你以后再不要輕易地說出來。”他可憐巴巴地望著我。

于是又有了不忍。我找最好的朋友傾訴。她說：“我也一樣，有時候真煩，真想離婚。唉，也就是瞎想想唄，離不了。”朋友嘆著氣。可是，離婚的情緒又總是不經意地閑擾著我，像這個冬天纏綿不去的雨雪。

心理專家點評

大多數婚姻都是在離婚情緒的陪伴下一路走下去的 婚姻是連續的，離婚情緒是斷斷續續的，尤其是女人，離婚情緒甚至是作為一種對生活的憧憬而存在。這不完全是壞事，至少說明我們對婚姻并沒麻木，對生活還有渴望。因為離婚情緒并不一定終結婚姻，通常情況下，它起著改進婚姻的作用。

離婚情緒的出現往往預示著我們的婚姻出現了問題。這好像身體受到細菌感染，出現發燒發熱的抵抗運動。及時打針吃藥，體溫就能正常。感受到離婚情緒時，最先要做的是檢討婚姻，看看有哪些問題應該解決，而不是陷在情緒的旋渦里無法自拔，成功的婚姻就是不斷戰勝離婚情緒的結果。

問問自己，你了解他的情感需要嗎?他從男朋友變成一個丈夫，是不是也經歷了劇烈的陣痛?男人不像女人，女人只要生活著就會成長，男人卻不能自我成長。他們為了成長舉行各種儀式，比如說第一次吸煙、第一次做愛。他的“關上門，重來”也是一種儀式，表示他成了你的丈夫，而且一般來說，男人比女人更缺乏安全感。我們所需要的安全感至少還可以用肩膀、房子、存款等等來具像和物化，男人對安全感的需求卻幾乎全是情感化的。婚姻中的離婚情緒原本就是由一樁樁小事兒釋放的(一旦發生了大事兒，就不再是離婚情緒，而是離婚官司了)。主動從惰性婚姻中醒來，不要讓事情由小而大，至少你現在還不想真的將離婚變成行動吧?性感比冷感好，爭吵比冷戰好。也許就是你不爭吵的冷靜，讓他不安。被他的情緒折磨不如折磨他。以彼之道還治彼之身，找幾次機會讓他給你開門。如果你看不到他的臉，讓他“關門，重來”。

責編 梅 子