愛是兩個人一起做的事

2008年“情人節”，換種方式過吧！別再一個人在家等，等他為你捧來滿懷玫瑰；也別再一個人去商場，煞費苦心地為她挑選心儀禮物。愛不是一個人施予另一個人享受，愛也不是一個人耕耘，另一個人收獲，愛是兩個人一起經歷每一段歲月……

就像電影《泰坦尼克號》里那句最經典的臺詞：“You jump!I jump!”其實愛情婚姻幸福的極致，就是兩人同甘共苦，一起去經歷和經營生活里的每一件事。大到生死攸關，所謂生死與共；小到一日三餐，所謂柴米夫妻。

平靜瑣碎的生活常常會讓昔日愛侶走向各奔東西的窮途；而攜手進退的默契與堅持，卻能讓伴侶雙方更加相愛和依靠，從而為未來互抱一份更踏實堅韌的勇氣和信心。就像在教堂舉行婚禮的人，定會在神父面前莊嚴起誓“無論貧窮還是富有，疾病還是健康，相愛相敬，不離不棄，直到死亡把我們分離”一樣。真正長久的愛情，需要兩個人在一起經歷所有瑣碎與輝煌，踏踏實實地過一輩子。

一起下廚房

重要的不是吃喝，而是在一起消磨時光

■文/玄圭

有一句被當成幸福婚姻秘訣的話：“不用懷疑，順著紅地毯的方向，你輕易就能走進廚房。”還有俗語：順著男人的胃，你就能走進他的心。愛情常常就是兩人守在一張桌子上吃頓飯那么簡單。

時下許多夫妻，讓廚房永葆裝修時的清潔安靜，他們將自己的胃全都交付給飯店、外賣或是父母。很少有人會認為：廚房里一次油煙味嗆人的合作、夫妻倆共同炒出來的幾個小菜、兩人你一口我一口地吃完所有的菜，是幸福婚姻的一劑妙方。

華人導演李安，一生遇見了多少美麗絕倫的女子，可是他并沒有親身實踐他所導演的一部部纏綿復雜電影里的情節。李安和妻兒住在紐約州拉奇蒙特的一個偏遠的別墅里。簡陋安靜的別墅，院子后有一個大雞籠，因為太太喜歡養雞，于是李安就讓她養著，一回到家就和她一起給雞喂食、一起去尋找散落各處的雞蛋。喜歡家居生活的李安還掌管著廚房，為妻子和孩子做可口的中國飯菜，而他那并不會下廚的妻子，東奔西突地幫他打下手。李安說，這是他們婚姻幸福的秘訣。兩個人一起養雞、一起做飯、一起吃炒雞蛋。他說：“再顯赫忙碌的伴侶，都該拼命抽點時間一起待在家里，兩個人一起去做一些事總是好的，哪怕這些事只是養一群隨處大小便的雞。”

這才明白：為何“好萊塢最好的喜劇女演員”瑞妮·齊薇格，當年結婚4個月就慘遭丈夫拋棄。她的那位名氣不知要比她遜多少倍的鄉村歌手丈夫說：“她甚至不愿在家里和我一起下廚房做飯。這樣的老婆不與我同心，我當然不要。”

想想：你們一起在擁擠的菜市場里去尋找新鮮的青菜，因為肉販短斤少兩，兩個人一起和販子爭得不亦樂乎；你們會為晚餐做幾盤菜、放多少辣椒才算過癮討論許久；你們兩人在廚房里互相推諉又一起爭搶著鍋鏟；然后因為菜的好吃而哄搶，或者為不好吃而耍賴；再或者，借著廚房誘人的油煙味，來一個纏綿的吻，甚至一場聲色犬馬的性愛，該有多帶勁兒。

一起下廚做飯吧，就像兩個相愛的人，必須要一起協作才能做一場完美的愛一樣。把廚房也當做一個愛的練習場，一起做飯一起吃，一起嘮叨一起抱怨，這日子才能過得實在而圓滿。因為我們都是凡人，數著柴米油鹽的普通歲月，每天必須要應對的就是一日三餐。胃離心最近，胃妥帖了，心就幸福了。心幸福了，愛就永遠不會凋零消失。

愛其實很簡單。如果你在家，我一定不會自己拿鑰匙開門，因為我喜歡按響門鈴等你趿拉著拖鞋跑來給我開門；你津津有味地吃著我做的飯時，我一定會有那么一刻放下筷子，認真地欣賞著你貪婪的吃相。在自己家的廚房餐桌上，我們不必在意飯菜的味道，不必吃得矜持緩慢。因為兩個人過日子，重要的不是吃喝，而是能在一起懶洋洋地消磨時光。

一起策劃浪漫性愛

愛要兩個人一起做

■文/豫良

婚姻與性的關系，可謂眾說紛紜。做計算機研究的朋友說：“婚姻是主機，性生活就是CPU，中央處理器性能的好壞，決定著主機的功能。”顯然，性生活與婚姻的關系親密相連，性生活質量對婚姻的鞏固和保鮮也起著決定性的作用。

作家石康在他的小說《支離破碎》里有一段描述：“我們常常邊聽音樂邊做愛，張蕾對做愛的要求完全遵循音樂的要求，如果是流行歌，那么一混就完，如果是爵士，就得飄忽不定，如果是古典音樂，那可就復雜了——交響樂要氣勢如虹，小提琴就必須婉轉纏綿，鋼琴要詩情畫意，四重奏得表現出四個男人的形象，像小品之類的東西對付起來沒問題，但交響樂確實叫我捏一把汗，不提模擬一個樂隊一百多人輪番跟她做愛的難度，單是那一小時左右的演奏時間也叫我無法應付。”夫妻進行一場完美性愛不是小事，也斷不是什么丟人的事。性是婚姻的黏合劑，為了保持婚姻長久，兩個人完全有必要抽出時間和心力，精心策劃并合作出一場完美性愛。

就像普通比賽后，有風度的選手都會熱情擁抱自己的對手，因為這時你需要再消耗幾十卡熱量，換取兩人幾分鐘的親密，從而讓場上的對手成為場下的朋友。研究表明，親密的接觸能增加一種垂體后葉激素的分泌，這種荷爾蒙被稱為“結合激素”，它能讓相愛的人更長久地在一起，這就是為什么性愛和諧的夫婦更容易白頭偕老的原因。

著名的日本科教漫畫《夫妻成長日記》，從第一部上市起就受到世人追捧，總銷量達到1億冊。它不講柴米油鹽，只教伴侶怎么合作做好一場真實而激動的愛。愛做好了，所有問題都迎刃而解。

就像明明知道妻子未必每次都能達到高潮，但他卻每次都希望得到她“高潮”的回應；就像明明靦腆內斂的伴侶，在情濃之時也需要說肉麻的情話來調情一樣，夫妻間的親熱，其實誰都希望得到讓對方激動的“性”息反饋，誰都需要當對方跟自己一起時，能全神貫注于和自己正在做的這件事。也唯有這樣，做愛才會像兩個人一起跳舞般的曼妙多姿。

一起精心策劃一場性愛吧，一起把做愛變成一種生活方式，而不是夫妻的儀式。不妨換一個地點，比如在廚房的狹窄走道、衛生間的浴缸；或者驅車到一個偏僻的森林、租一間旅館的大房間。

愛是兩個人一起做的事，如果只有一個人用心，或者彼此都只是行夫妻之事，那么，這樣的愛還不如不做。

一起玩游戲

以愛之名，將游戲進行到底

■文/海旭

在網上看到一個妻子向網友們征詢“有沒有適合夫妻倆在家一起玩兒的游戲”。原來是她骨折在家養傷，雖有老公相伴，看電視電影上網打游戲，可沒幾天便膩歪了，四目相對，無聊又無趣。老公煩得都待不住了，妻子也心生怨言，吵架在所難免。哎……兩個人結婚后連玩兒都不會了。

戀愛時，小情侶們恨不得玩遍天下好玩之事，玩得盡興、愛得也唯恐天下不知。可一結婚，妻子開始抱怨丈夫成天出去會“狐朋狗友”，扔下自己獨守空閨；丈夫也惱妻子整日轉戰各大商場，眼中只有自己的美；而80的e時代夫妻回到家，一人一屋人手一臺電腦，你玩網游，我看韓劇，倒也相安無事。可時日一久，即便丈夫沒有外心，心也定如止水了，而渴望被愛的妻子必有萬般委屈。

愛要兩個人一起做，玩兒也是如此。當老婆看到老公揮臂打球，汗珠在健碩的肌肉上滾動的模樣，怎會不心動；當丈夫看到妻子下棋時耍賴的嬌嗔模樣，怎能不憐惜萬分。絲絲愛意由此生根，一日日地把兩顆心連成一顆。即便一時鬧矛盾，口里說離婚，可心里卻是萬般的牽掛，情怎么也分不了。一起游戲，會培養默契和諧、并肩作戰、共擔風雨的勇氣、驍勇善戰的智慧。除了玩，還有什么可以同時獲得這些白頭偕老的秘訣？

李中瑩在《愛上雙人舞》一書中提出“太空時間”的概念。“太空時間”是夫妻兩人共同度過的一段很特別的時間。在這段時間里，雙方要把所有不愉快的記憶或者情緒拋開，完全放下使兩人關系緊張的話題，說出一些真實感受以及對兩人關系有幫助的話，并且毫無保留地獻出關懷、支持和愛給對方。而“玩兒”是傳遞這種愛的最佳方式，每對夫妻都可以創造屬于自己的愛的游戲。好動的夫婦有好動的玩法，喜靜的夫婦有安靜的玩法。

一個周末，朋友小夏和老公剛起床就起了爭執，小夏生氣地把睡衣扔向老公，老公一歪腦袋躲開了，可馬上又將睡衣扔了回去，小夏一時沒躲開，被擊中了。老公見了哈哈大笑，小夏趁機又扔回去，正好砸到老公的大嘴上，小夏也笑得前仰后合。于是在近一個小時的時間里，兩人在床的兩頭玩起了投擲躲避的游戲，全身心地投入換來了一身的熱汗，還有不盡的歡樂。一連幾天，兩個人還說著游戲過程中對方的糗事，眼角眉梢卻是濃濃愛意。

著名作家趙趙，和她的編劇老公唐大年常玩一種游戲：夫妻兩人混跡娛樂圈，認識很多大腕明星，他們就把這些人當成“原料”。一個人說出兩個人名，另一方馬上選一個較喜歡的，然后再說出不選另一個的原因，可以極盡嘲諷怒罵之能事。一人說完換另外一個，這樣的游戲，這對夫妻常常能玩一通宵。

快言快語的趙趙說：正是這個“無聊”游戲，讓她和先生相識多年，如今依然把生活過得新鮮有趣。

一起養育孩子

讓孩子點綴婚姻之樹

■文/阿木

來自民政部門的調查報告表明：有孩子的夫婦的離婚率，要遠遠低于沒有孩子的夫婦。而在平常的生活中，我們經常會聽到這樣的話：“如果沒有孩子，我早就和他（她）分道揚鑣了！一想到孩子，我就下不了離婚的決心。”

有很多女人感到撫育孩子的艱辛，丈夫不但不替自己分擔壓力，相反還讓她更操心。她們抱怨：“丈夫是個大孩子，加上小孩，我一人要照顧兩個‘孩子’。”丈夫滿腹委屈：“孩子一出生，妻子的注意力完全轉移了，她把我當空氣一樣熟視無睹！”在養育子女的過程中，男人和女人的心態各不相同。妻子喜歡兩人一撫養孩子，丈夫希望妻子仍以他為中心。只有夫妻兩人相互調整好，才能保證生活和諧。

還有一些女人，習慣了大包大攬孩子的衣食住行和學習，認為男人應該在外工作應酬，為孩子創造物質基礎。而不乏有的男人會趁機打著工作應酬的招牌，再以妻子不關心自己的借口去外面找溫暖。作為女人，別忘記了丈夫是孩子的父親，讓他和自己一起照顧培養孩子，不要做婚姻中的“單親媽媽”。這樣做不僅讓孩子缺失了父愛，也很可能導致婚姻天平的失衡。

養育孩子是雙方的共同責任，孩子是兩人志同道合最好的維系和目標。母愛讓孩子變得溫柔謙遜，而父愛則讓孩子堅強和剛毅。父親必須要在家庭教育中投入適當的精力，再好的母親也無法替代父親的角色。而夫妻兩人在撫育孩子的過程中，會有更多的共同語言和交流機會，兩個人的感情也會融洽很多。等到有一天孩子長大成人，回首那些點點滴滴，兩個人的內心會因為那些共同的回憶而感到驕傲，兩個人的連接也因此而變得更加緊密。

張學友做父親后常有“叛逆”之舉：在拍攝正酣的現場，接到家里的電話就扔下一干人等跑回家；為了回家陪孩子，輕易推掉待遇不菲的廣告和電影。身邊人就為他惋惜，說他當了父親就只顧小家了。可是他依然故我，孩子的出生讓張學友更愛羅美薇，這是演藝圈眾人皆知的秘密。他和妻子經常出現在女兒的學校，又是接又是送的，忙碌緊張和普通父母無異。記者就問他們，當明星的父母，應該為孩子考慮一下注意隱蔽身份。張學友就笑：“明星父母也是父母，我不能讓孩子覺得只有一個媽媽，更不能讓她覺得只有保姆！”

如果說，婚姻是一棵樹，那么孩子就是點綴在樹冠上的綠葉。歲月流逝，孩子一天天長大，將你們的婚姻之樹越涂越綠，在歲月的巖石上傲然挺立。這時你們會由衷地感嘆：有孩子，真好！謝謝你，孩子，是你讓我們的歲月風景如歌如畫！

一起孝敬雙方父母

常回家看看，愛更濃、情更切

■文/張慧娟

隨著年齡的漸進，我們身邊的人事開始豐富起來，有純真年代的同窗、有頻繁過往的同事，而最重要的則是：有一天自己生活里又多出父母之外的“親人”，有相隨左右的他，還有他身后的家庭。

婚姻不單單是兩個人的事，也不只是兩個人同住一個屋檐下這么簡單。走進了同一扇門，就意味著彼此的融合，意味著和對方家庭的融合，這種融合應該如夫妻倆吃同一鍋飯、睡同一張床一樣，成為自然而然的事情。

也許，要將“血緣關系”丟在一邊，然后開始喚對方的父母為“爸、媽”并不是一件簡單的事；而且真正要將對方的父母視同血親，似乎更不是一件容易的事。但是接納了他，就意味著要做好接納他背后那個家庭的準備。而在許多人尋找終身伴侶的途中，“必須孝敬我的父母”成了他們擇偶的一個很重要的標尺。

曾有一個哲人說過：“愛對方，也要愛對方的父母。如果沒有對方的父母，又怎么會有你的另一半呢？”我們應該感謝“愛人”的父母養育了這么好的兒子、女兒，并且滿懷慈祥地把他（她）交付給我們，讓我們一生相伴。

婚前，也許很多人都習慣于各自回家探親，可婚后，父母卻期望回來的不再是“一個人”，父母常常會在電話那端問：“是不是兩個人一起回來？”一句簡單的詢問，他和她便知道，父母已經將他們融為一體。他和她常會陪著對方一起回去看看，因為他們知道，探望父母不只是一個人的事情，父母總希望看到兩個幸福的人兒一起回來。父母看到他們成雙成對地出現，心里就會涌動著幸福。看著父母幸福，他和她便知道：此時愛人也是幸福的。愛人幸福了，自己也是幸福的；而心中幸福的愛人會將那份溫暖和感激融入在兩人的婚姻之中，它使得兩人的心走得更近、彼此的情更濃。

曾經有人把不良的婆媳關系比喻成破壞夫妻感情的“惡性腫瘤”，可見其對婚姻的強大殺傷力。于是，與愛人父母的關系將成為婚姻中一個很重要的環節，我們不僅要愛他（她），還要學著去孝敬和愛他（她）的父母，常去看看他們、陪他們說說話、將他們的病痛當成自己父母的病痛來關心……兩個人一起孝敬父母的結果就是：父母幸福、愛人幸福、我們也幸福，“三者幸福”的圓滿想必任何人都不會拒絕，而我們只要稍稍用點心就能成全這種幸福。

比爾·蓋茨在接受意大利《機會》記者采訪時，在回答“最不能等待的事情是什么”時說：“天下最不能等待的事情莫過于孝敬父母！如果你有愛人，孝敬愛人的父母同樣不能等待！”

兩個人走進了同一扇門，就應該嘗試著把對方當成自己，把對方的親人當成自己的親人。愛有時就是一種悄悄陪伴，如果愛他（她），就陪他（她）一起孝敬父母。

情感專家張怡筠支招

23年婚姻依然如初戀般幸福：因為我們一直在一起

■口述/張怡筠■采訪/田祥玉

放眼向四周看去，你會發現不少人有著相似的困惑，我們當初絢爛如煙花的感情，到后來走著走著，突然間發覺兩人開始朝不同方向走去。兩個人相處久了，激情顯然已不再如往日，那么確保婚姻幸福的秘訣究竟是什么呢？

不能天天在一起，但要天天“在一起”

美國一位專門研究婚姻的心理學家高特曼做了一系列研究后發現：大多婚姻幸福的夫妻，比起那些婚姻不幸福的夫妻最大差別就是彼此“情緒聯結”的動作明顯比較多。“情緒聯結”，指的是兩個人之間有情緒訊息的交流互動，而產生相互理解及有所響應的聯結感。通俗點說，就是兩個人總保持“在一起”的感覺。

兩個成熟的人是不需要、常常也不可能總膩在一起的。由于工作的關系，有許多夫妻必須異地分居。而不善于處理這樣關系的夫妻，常常就會漸漸走向真正的分離。分開的時間長，待在一起的時間短，平時多通電話，彼此“互問心情”可以讓溝通更順暢，也能消除聚少離多帶來的生疏感。我和先生不在一起時，每晚都會通電話發短信，我們的短信在外人看來很肉麻。比如“極愛你……愿我們一生一世幸福快樂！”這樣的句子比比皆是。有時拿起電話就是一句：“別出聲，聽我給你唱首歌……”

當分別許久后再在一起，不妨兩個人整日整夜都膩在一起。一起做一些有趣的事，多創造開心的時刻。比如我和先生，彼此一定熟悉對方會唱的歌，即使不知道歌詞也一定知道調子，當我深情地唱出“我要愛你”時，先生一定五音不全地接下一句“一萬年”。

3A政策：全神貫注、濃情蜜意、開口稱贊

第一個A，Attention，每天至少花3分鐘時間，全神貫注地看著對方，和他進行溝通，了解彼此的真實想法；第二個A，Affection，濃情蜜意，在情感關系中，我們要多‘毛手毛腳’，也就是要多有肢體互動，尤其是在家里，可以隨時來個擁抱或纏綿的吻；第三個A，Appreciation，是指要欣賞對方，要多開口夸贊。你要肯定他（她）的能力，哪怕是日常的小事情，比如“謝謝你，這么晚了還在等我吃飯”，或者“那么難洗的油煙機，你居然可以清洗得這么干凈如新！”

想吵架就吵，但必須吵得有格調

并不是夫妻雙方都愿意吵架，畢竟吵架時情緒都很激動容易上火，結果芝麻小事變成了了不得的大事。但既然一方有吵架欲望，另一方不妨就陪他玩玩。吵架必須是夫妻雙方輪流表演，不能一個人連珠炮似的不住嘴，讓對方氣極了要么摔門出去，要么抄起家伙來封你的嘴。給彼此都“表演”的機會，你一句我一句，保持清醒頭腦，你說的不對我就該說：“抱歉，我認為應該是這樣”；如果對方不是無理取鬧，那你就低頭認錯，同時表達一下心聲。

同時，吵架時還要做到不做人身攻擊、不翻舊賬、不回避漠視，這樣的架，才會越吵越有意思，也才會起到越吵越愛對方的神奇效果。

“扮小丑”給愛情保鮮

幽默感是讓婚姻生活保持新鮮的一個法寶。性格開朗幽默的伴侶，婚姻生活的質量要比平常人更高一些。男女相處，雙方一定要能扮演一個角色，因為你愛對方，所以就有義務讓他開心。所以，有時你應該豁出去，做一些自取其辱的動作來讓他發笑。

比如我先生，他有時候在家里，會故意穿很少的衣服，然后學大力士的動作給我看；他有時會去弄個假發，黑人的爆炸頭，然后突然跳出來嚇我。

我有一首自創的歌曲，叫《幸虧沒有更糟》，歌詞是這樣的：“呵呵哈嘿，幸虧沒有更糟；呵呵哈嘿，我要利用這優勢；呵呵哈嘿，做個樂觀大師。”這前三句話，是樂觀的人三個步驟的思維，事情發生，就想幸虧事情沒有更糟，不管發生什么事，先想出理由。我們兩個人經常你一句我一句地唱，有時用周杰倫的腔調有時用劉德華的，先生很Rap地唱“呵呵哈嘿”，我則很兒歌地接上后面一句。

小貼士:

你們有多少“黃金時間”？

“黃金時間”就是兩人一同做些開心事的時間，這些事有助于兩人關系的真正提升。每對夫妻，每周都應該有“黃金時間”。

問自己下面的問題，只給兩分鐘時間回答：你能夠說出多少件事，是在最近的兩個月之內與你的妻子很開心地一起、在60分鐘～90分鐘內完成、不用花錢或者只花很少的錢。

4件或以下：趕快做些事補救，你們分享得太少了，缺乏“黃金時間”。

5至8件：兩人的相處只是維持不下滑，但是很可能已經下滑了你還沒有察覺。趕快找一些你們可以一起做的事，增加在一起交流和分享的“黃金時間”。

9至12件：應該添加更多的樂趣，有空的時候，兩人多坐下談談，找出更多的可以分享的事情，會使你們的感情更加深厚。

12件以上：恭喜你，你們有比較充分的“黃金時間”。記得常做檢討，確保兩人關系維持在健康的水平。

數不出12次黃金時間的朋友，可以按以下步驟做：

（1）第一階段：兩人找個優雅寧靜的地方坐下，準備一張紙、一支筆。

（2）每人輪流寫下一件事。這件事是他/她想兩人會一起開心地做、60～90分鐘內完成、不花錢或只花很少的錢。他/她寫的時候，對方不得反對、批評、否定或者質疑。

（3）兩人輪流寫，待紙上有20件事，然后展開第二階段。

（4）第二階段：兩人看著紙上的每一項，說同意或者不同意。只準說這兩詞之一，不說其他話。兩人都同意的事留下，只有一個同意的刪掉。

（5）待看完了紙上的20件事，數一數留下的有多少。若不足12件，另外找一張白紙，重復第一階段。

（摘編自李中瑩《愛上雙人舞》）

本刊觀點：

所謂婚姻，其實是一段通過愛情走向兩體同心的旅程。而夫妻就像兩個圓，距離太遠不行，完全重疊也不可以，如何在這段旅程中成為彼此相交、恰到好處的同心圓的確是一門學問。

人們都渴望與另一個人在情感上達到親密的程度，渴望被對方理解、欣賞、接納和摯愛。心理學家羅洛·梅亞說過：“對人類來說，更為強烈的需要不是性本身，而是關系、親密、接納和肯定。”

雖然婚姻通過法定形式滿足了人們對于親密關系的渴望，但親密關系并不是通過一紙婚書就可以自然建立并持久延續的，它需用夫妻雙方投入大量的時間，通過日常生活中細碎的瑣事，同甘苦、共患難，來完成兩個生命個體之間的聯結。

過去的傳統婚姻，人們稱之為“經濟合作社”或“生育共同體”，很多并不是以夫妻感情作為基石，但之所以高度穩定，就是因為家庭像個小社會，承載著經濟、管理、教育等很多功能，使得夫妻之間聯系的紐帶異常堅固。

當然時代在進步，現代婚姻更多是建立在愛情基礎之上，人們更加關注婚姻的質量。只是，家庭原有的一些功能卻被大大削弱，兩個人的經濟各自獨立，甚至很多家庭在組建之初，就已經決定不準備生育子女。現代婚姻更多意義上成為一個“情感、心理、文化”共同體。

尤其是現在的年輕人更強調自我、獨立、隨心所欲，表現在婚姻中，他們堅持各自的獨立空間，不愿意再像父輩那樣過循規蹈矩的生活，更不愿意在一日三餐柴米油鹽中虛度青春，甚至不知道養育子女是自己不可推卸的責任。

夫妻之間情感、心理、文化上的連接相對于經濟、生育等紐帶，本來就是松散而不確定的。如果再失去了無處不在的日常生活作為介質，兩個人的愛自然無法相融、無法流動，更不能發生進一步的化學反應，終將難逃日漸枯萎的命運。

讓我們更多地在一起，做那些該做的事情，家，才會更像一個家。而我們，原本是兩個沒有血緣關系的陌生人，也會在這些日積月累的回憶中獲得共同的一體感，從而變得更加難以割舍。

（責任編輯/玄圭）

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