新希望熱線

三角游戲何時休

盧悅老師：

一年前，我遇到了10年前的初戀情人，此時我已經離婚，而他的婚姻也瀕臨崩潰。他花3個月離了婚，我們又走到了一起。我以為一切都會進入正軌，可沒想到仿佛掉進了火坑里。從他離婚到現在，半年多了他還和前妻藕斷絲連。前妻經常稱病要他過去照顧，他們還常以帶孩子玩的名義出去旅行。他和孩子在一起，我不反對，但為什么要三人一起呢?我問他的時候，他說自己對不起前妻，她現在精神很不好，經常哭泣，他想幫她過渡一下，然后就安心了。可是到底要過渡多長時間呢?

他前妻現在常常打電話騷擾我，還給我發很多惡毒的短信，我真受不了這種日子了，明擺著他前妻正在試圖復婚。我不明白：他難道想腳踩兩只船嗎?他已經不像10年前那么專情了。過去，一次爭吵后，為了向我道歉，他甚至割腕謝罪，最后被送進醫院搶救。而現在他明明守著我，心還在前妻那里!前妻很難過，難道我就好受嗎?我想和他分手，他就說：“10年前你就拋棄了我，現在我都為你離婚了，你還要拋棄我?”10年前，因為家人反對，我和他分手，這成了他要挾我的把柄，每次他這么說的時候，都顯得很痛苦，一看他這樣我就又心軟了。我現在真的不知道該怎么辦了，到底這種日子何時是個頭啊?

烏魯木齊 修平

修平：

三角關系之所以頻頻成為電視劇的噱頭，就是因為它的復雜程度可以演繹出很多種沖突和矛盾。聽了你的敘述，我感覺好像走進了張愛玲的小說《紅玫瑰與白玫瑰》，男主人公有了這個放不下那個，始終難以取舍，兩個都想要。從男權角度上講，他仿佛在兩個女人的角逐中獲得一種帝王看后宮爭寵的快意。這也許是他為什么遲遲不愿意告別前妻的原因之一。

但顯然這不是他行為的主要理由，因為來自兩個女人的巨大壓力，不會讓他感到很輕松。如果我們找不到這個男人為什么如此優柔寡斷、不肯告別過去生活的原因，就無法找到解決問題的鑰匙。

我想作為一個正常的成年人，他也很清楚，如果要讓前妻從沮喪中走出來，應該離開她，從空間上拉開距離。如果繼續和前妻之間曖昧不清，其實等于給前妻以復合的希望，問題會越發復雜，無法解決。你舉過一個例子證明他當年如何愛你，但在心理學看來，他的割腕行為并不能證明愛，只能證明這個男性很沖動，沒有理智。愛人必先自愛，不愛自己的人，如何有力量去愛別人?他在與你再次相遇后很快就做出和前妻離婚的決定，再次說明他的沖動傾向。沖動的人往往很有激情，任由情感支配而不計后果，因此當激情消退，恢復理智時也容易后悔。

他在自己都沒準備好的情況下就做出了離婚的決定，現在不僅是他的原配無法適應，更重要的是他自己也無法承擔行為的后果。他之所以無法承擔，說明他覺得和你一起生活還沒有安全感。

他顯然對你10年前和他分手很介意。這似乎成了他的一個情結，被拋棄帶來的巨大創傷感，讓他遇見你的時候，會產生一種彌補的欲望。而當他“拋棄”前妻的時候，他又仿佛看到當年被拋棄的自己，因此產生同情和負疚感。在心理學看來，他陪伴的不是前妻，而是內心深處那個10年前備受傷害的自己。而現在他對你的若即若離，似乎是一種下意識地“報復”，讓你也嘗嘗被拋棄和充滿危機的滋味……

你們之所以陷入困境，是因為你無法理解他行為背后的心理動機，而當你理解他之后，就會清楚：你以分手為要挾，前妻以受害者的痛苦為要挾，他以過去的傷疤為要挾，你們三人就像在拔河一樣，誰都害怕放手，也就無法從巨大的壓力中獲得解脫。過度的控制會讓大家都失去愛的本意——接納、寬容以及共情。

只有你設身處地地感受到當年他被你“拋棄”后的痛苦，你才能真正地和他的內心對話。首先你要和他談談當年的傷痛和現在的想法，你能理解他，他就不會恐懼過去的事情再次發生而隨時準備“感情備胎”。但你也需要有自己的原則，等待不是無限的，他對前妻的照顧不能突破你為自己設置的心理底線。你給他3個月的時間，讓他去解決和前妻的問題，像個真正離了婚的男人，做好真正和你在一起的準備。如果3個月后，他做不到，你就需要考慮你們之間的關系是否需要延續了。

我怎么控制不住自己的怒火

盧悅老師：

我又換了工作，這已經是半年里第三次換工作了，每次都是因為和同事、領導發生矛盾而不得不辭職。最近這次是因為我無意中聽到領導跟別人說我脾氣太怪，不好相處，我聽了立刻就沖上去打了他一巴掌，如果不是有人攔著，我不知道會干出什么出格的事來。每次發火后我都會后悔，但不知道為什么當時就是控制不住。在家里，我對愛人也是如此，心情不好了就是一巴掌。現在孩子很乖巧，有一次他跟我要錢買玩具，見我臉色不好，連忙說：“爸爸，我不要玩具了，你別生氣，笑一個好嗎?”我聽了心里很不是滋味：連孩子都要讓著我、哄著我，我一個大男人為什么就控制不住自己的情緒呢?

回想起來，我的怒火可能源于對姥姥和舅舅的怨恨。媽媽出嫁后，姥姥還要她負擔舅舅和小姨的生活。我們家也不富裕，可還要供養好吃懶做的舅舅。爸爸對媽媽經常往娘家拿錢很不滿，總和媽媽吵架。我18歲時，媽媽積勞成疾去世了，我覺得就是姥姥和舅舅逼死了我媽!我恨死他們了，所以盡量不和他們有任何接觸，我要將他們從我的生活中抹去!

可我沒有得到想象中的平靜，這幾年來，我的脾氣越來越暴躁，它影響了我的全部生活。我無法控制自己，總是干出讓自己后悔不已的事，我真的害怕自己會做出什么不可收拾的事情來，我該怎么辦呢?

濟南 海濤

海濤：

聽到別人貶低自己，沒有人會感到愉快，任何人都會憤怒，但和別人相比，你的憤怒似乎是正常程度的好幾倍。你的體內蘊藏著大量的炸藥，別人的憤怒只會點燃一個“炮筒”，你則會點燃一個“軍火庫”。

沒人愿意和一個隨時爆炸的“火山”在一起，你的“憤怒”已經影響了你的人際關系，更由此影響了你的生活。其實你的憤怒是有意義的，這么多年來，它一次次地提醒你，你有一個傷口沒有愈合，你需要解決一個長期未能解決的問題。隨著時間的延續，這個問題已像雪球一樣越滾越大，直到你已經無法回避它。

其實你自己也找到了問題的根源——小時候的一些創傷事件。親人對你家人的不公、父母的爭吵，讓你的童年和少年時代蒙上了陰影。但你不妨想想，為什么姥姥要求你母親付出那么多，你母親卻沒有拒絕7即使老公有意見也要把壓力承擔下來，除了痛苦之外，這份負擔里有沒有她自己的價值追求?或許，為她的家族工作就是她獲得母愛的一種方式。

我能體會作為一個兒子看到母親受委屈而無能為力的痛苦，正是這種痛苦，讓你希望將那些“仇人”從自己的生活中抹去。你選擇了回避這種痛苦，但它不會因為你逃避而就此消失。那些冒犯你的人，可能只是因為他們在某些言行上很像你仇恨的人，其實他們不值得你發這么大的火。你不想看見你舅舅和姥姥，不想讓他們在你生活中出現，但實際上你的生活里只有他們——你復制了無數個“舅舅”和“姥姥”，于是你的怒火只能越來越大，最后無法自控。

仇恨就是這樣一種“病毒”，它會自動尋找“載體”，把你的情緒無限擴大化，把你針對某個人的情緒擴展到與此無關的人身上。要想消滅這個病毒，只有勇敢地面對你的仇恨。

這么多年來，你的創傷沒有被很好地處理過。你復制了無數的舅舅，讓創傷不斷地深入擴大。發怒可以宣泄情緒，但也是一種沉溺。在任何一次暴怒時，你要告誡自己_我是在把對某些人的怒氣發泄在別人身上，他們沒有錯，只是充當了替代品。你要區分出心理世界和現實世界，那個你怨恨的舅舅是你幼年時的那個人，而你的怒火也是針對那時的舅舅，那個舅舅是活在你的幼年時期，你的“炸藥包”需要投向他，而不是現實中的任何人。

我建議，你每周都安排30～60分鐘的發泄時間，發泄的道具可以是紙、箱子等易碎物。你把它們想象成舅舅的化身，將對舅舅的恨都宣泄在這些東西上，喊叫、痛哭都可以。利用這種宣泄渠道，你就可以將情緒的主動權握在自己手里。

當然，多年的問題不會在一朝一夕得到徹底解決，以后如果有發怒的沖動時，讓自己第一時間離開現場。然后，首先做三次深呼吸，呼要呼透，吸要吸凈，讓身體松弛下來，你可以按摩左小臂肘正中下三指的位置，按一下有點兒麻和疼，能幫助你迅速恢復理智。

(責任編輯 王小艾)