你是傾訴狂嗎

■策劃/執行 本刊編輯部

■專家支持/胡慎之（廣州向日葵心理咨詢中心主任治療師）

傾訴、嘮叨似乎是女人的專利。她們以為向親人、朋友甚至是陌生人大肆傾訴一番，煩惱不快就會煙消云散，好心情也隨之而來。但是最近一項調查表明：越來越多的女性正在傾訴成癮，明知于己于人不利，卻又身陷其中無法自拔。所以，當身邊的朋友對你避之唯恐不及時，不妨攬鏡自照：

鏈接：“傾訴狂”如何界定？

正常的傾訴和“傾訴過度”之間沒有明顯界限。心理專家認為，正常的傾訴不會引起別人的反感，目的是讓問題得到解決；并且精心挑選傾訴對象，傾訴內容適當、傾訴程度適度。反之，如果不挑選傾訴對象、傾訴內容過分隱秘或造成對他人的誹謗，跟誰說都沒有羞恥感，且來自被傾訴方的任何安慰和支持都沒有作用時，則可定義為“傾訴狂”。

心理學上還有一種判斷是否達到“傾訴狂”的標準是：傾訴者本人在主觀上是否覺得痛苦并急于想改變；持續時間是否過長（一般來說，兩個月以內視為正常）；傾訴是否已經影響到了自己的社會功能，如工作、人際交往和家庭生活等。

也許工作不順心也許孤獨難耐，也許老板太刁蠻也許同事不厚道，也許老公有外遇也許生活境遇突變……在這個紛繁復雜的社會里，似乎有太多理由讓我們發泄郁悶和不滿，殊不知，我們就這樣陷入了傾訴泥沼。心理專家認為：適當的傾訴有助于保持健康的心態，但傾訴過度卻是一種心理疾病。

越來越多的都市女性正在陷入傾訴的惡性循環中，這種惡性循環會讓女人越說越饑渴、越說越難過、越說越覺得沒說的更多。而且明知過度嘮叨會令朋友親人生厭，卻總是無法自拔。不知不覺中你或許已經是旁人和心理醫生眼中的“傾訴狂”了，只是你自己還不知道或不敢承認而已。

案例一：

方瑩

24歲 單身 文員

口述：本人

我是個不懂得體諒別人的嬌小姐嗎

每天，當時鐘指向21點，我便習慣性地拿起手機，撥通老家的電話：“媽，我費好大勁兒弄的策劃方案沒通過，這個月的業績又是最后一名……”總之，都是我白天遇到的事情，在絮絮叨叨中，時間很快就過去了，我的心里也覺得舒暢了許多。

可是電話掛了沒多久，我突然想起另一件事，又會馬上打電話給媽媽：“我的同事小丁，因為泄露公司資料，被開除啦！現在公司盯我們跟盯賊似的，這日子怎么過啊……”而電話那邊的媽媽一點都沒有不耐煩，仍然不停地安慰我。

從小到大我一直是家里的小公主，所有人都圍著我轉，只要是受了一點委屈，媽媽馬上會把我摟在懷里不停地哄我。我也養成了習慣，只要遇到什么難事，第一反應就是找媽媽訴苦，而媽媽也會馬上放下手頭的所有事情，把注意力都放在我的身上。大學畢業后，我第一次出遠門到上海工作，兩年中遇到的問題真是比以前20年還要多。白天工作中要是出了錯誤，挨了領導的罵，我一定會跑到洗手間向媽媽哭訴；每個晚上，我都會準時在21點打電話給媽媽，而媽媽也早等在電話旁邊。要是我哪天不打電話，她反而會擔心。

突然一天，爸爸告訴我媽媽因為血壓高住進了醫院。一連幾天我都沒再打擾媽媽，想讓她好好休息?？墒?，公司突然宣布要裁員，平時業績不好的員工首當其沖。這下我可慌了，得趕快商量一下對策啊！想了半天，實在找不到別人可商量，我又撥了媽媽的手機。媽媽的聲音很虛弱，但是聽到我的聲音還是很高興。聽到媽媽溫柔的聲音，我一下子哭了出來，把裁員的壞消息告訴了她。

沒想到媽媽聽了之后，急得一下子昏了過去，我聽到電話那頭爸爸大聲呼喚媽媽，又叫醫生護士，一片嘈雜聲，接著電話就斷了。電話這邊的我也傻眼了，不知道媽媽的情況如何，要是她有什么事情，我可怎么辦啊？以后還有誰來關心我呢？

專家點評：

方瑩是一個典型的具有依賴性格的女孩子，這也是導致她成為“傾訴狂”的一個重要原因。

在每個人的成長過程中，首先遇到的問題是如何成為自己。成為自己需要有一個過程，那就是從照料者的懷抱中分離出來。很顯然，方瑩沒有完成這樣的過程，所以她才會事事依賴她的媽媽。

這和她小時候的成長經歷有關系。方瑩的媽媽對孩子的無條件滿足，使得她幾乎沒有機會去自己解決問題，一遇見問題就問媽媽。也就是說她沒有真正成為自己，從而也就不具備一定的社會功能和自我功能。而社會功能是建立正常人際關系的基本能力，當這樣的能力比較脆弱時，與外界建立關系就會比較困難。

方瑩長大后媽媽也許會感覺到力不從心，無法像小時候一樣把她照顧得無微不至，但她很清楚方瑩缺乏處理事情的能力，所以欲罷不能。方瑩也知道不能老是這樣依賴媽媽，但她又沒有發展社會關系的能力，所以也很矛盾，更想抓住媽媽來解決生活和工作中的壓力。她們之間就這樣相互糾纏著，傾訴也不見得能解決什么問題，只不過是滿足母女二人各自的心理需要罷了。

方瑩需要的是真正長大，而媽媽要懂得拒絕女兒的依賴并鼓勵她去發展自己的能力。這樣方瑩的傾訴才會轉向實質的交流溝通，而不是只在抱怨和擔心中打轉。

案例二：

林曉曉

28歲 單身

廣告公司業務員

口述：本人

誰都比我過得好，還不能聽我嘮叨啊

病房中只有我一個人，空氣靜謐得讓人窒息。靜靜地閉上眼睛，想著老家年邁的母親和正在上大學的弟弟，我不禁皺了皺眉頭：我這次生病住院，獎金被扣只能拿基本工資，自己都難以維持生活，更沒辦法給他們寄生活費和學費了。

朦朧中感到有人為我輕輕掖了下被角，抬眼一看是護士小可。這幾天她看我一直沒有親人探望，對我很是關照?！跋爰伊税桑俊毙】擅鎺⑿Φ卣f。我一下子更感動了，不由得向她倒起了苦水：“爸爸在我5歲時就去世了，媽媽含辛茹苦把我和弟弟拉扯大。我很小就發誓要好好讀書，考上名牌大學，找份好工作，讓全家脫貧。沒想到畢業后居然找不到一份對口的工作，我好歹也是名牌大學畢業的，沒想到只能在一家小公司里跑業務。待遇一般不說，領導還橫挑鼻子豎挑眼的。為了供弟弟上學，我又不敢輕易辭職……”說到這里我已泣不成聲，小可卻拍拍我說：“誰在外面都不容易?！彼@句話讓我感覺到了久違的溫暖。小可大多時候都在微笑傾聽，偶爾插一句“是的，我理解” 。那晚我哭訴了很長時間，覺得很放松，病似乎好了大半。

第二天午休時，我又去找小可聊天。得知她來自一個高干家庭，一畢業就進了這家三甲醫院，工作也不太累，我忍不住說：“你們城里女孩可真有福氣。工作好找，家里也沒有負擔?！毙】陕犃擞行┎粣?，頓了頓說：“其實每個人都不容易?！?/p>

在接下來的幾天里，我再找小可聊天，她總是匆忙地來匆忙地去，要不就是恍然大悟似的說：“對了，我說好要去某某病房的?！币恢焙荛e的她怎么突然忙起來了呢？

出院后，領導不僅不問我身體如何，還說我：別以為是名牌大學畢業的，就覺得了不起，只要是沒有業績就什么都不是。郁悶的我接到同學的電話，說是晚上要聚會。想想大學時要好的朋友，心里好像又有了力量，他們一定能理解我的。

聚會上，看到同學們都混得不錯，要么升職加薪要么愛情甜蜜，只有我諸事不順。一個同學問我最近怎么樣，我便把畢業后的不順、工作上的煩心事一一倒出。本來大家有說有笑的，我嘮叨半天后，突然發現氣氛變得沉重起來。有幾個要好的女同學在那次聚會之后約我出來聊天，每次她們都說些單位里的趣事，而我說的都是工作的苦惱和不被人理解的痛苦。有人說：“親愛的，換個話題吧！”可我還有什么可說的呢？我心想，你們再幸福也不能攔著我這個失意人訴苦??？于是也不管她們愿不愿意聽，還是說我自己的。再后來，她們都不再約我了。這些人真是不夠意思，我把她們當知心朋友才說自己的心事，又不是求她們可憐！

后來，我開始跟公司里業績同樣不好的同事嘮叨。一開始，他們和我一起抱怨公司待人苛刻，可后來他們竟勸我，有時間還是出去跑跑業務吧?，F在，我一肚子的委屈又找不到人說，我該怎么辦??？

專家點評：

曉曉之所以傾訴成狂，或許是緣于她內心深處的無助與自卑。

這種連她自己都不能解釋的感覺讓她恐懼，讓她嫉妒身邊的人，所以她用讓人不舒服的方式，去表達她的憤怒和無力感。她的傾訴越多，越讓人有壓力。但是她并沒有意識到自己給別人帶來不快和壓力，因此在別人要離開她的時候，她更害怕、更自卑、更要去表達自己。長此以往形成了惡性循環，在這樣的重復中，她只會越來越自卑。

渴望別人能理解你的感受并不過分，但把別人當成自己的拯救者，只能是無限的失望。曉曉一直在抱怨著命運的不公平，把自己當成了一個受害者，這樣的情況下，她身邊的任何人都會成為傷害她的人。所以她越多地傾訴，被傾訴者就越會遠離她。

曉曉的傾訴實際上是自怨自憐的呼喚。她并沒有從根本上正視自己的抱怨，而是一味把自己的不幸推給外界。她不敢去面對自己內心的無力感和自卑感，總在告訴自己“我是可以的，但因為沒有機會、得到了不公正的待遇才這樣”。她身邊的每一個人都知道，事實并不是那樣，但她還沉迷在自己幻想的情景中，任由自己不停抱怨，也不管別人是否愿意聽。

要解決曉曉的問題，最首要的是她要看清自己，承認自己的不足；同時看到自己的優點，增加自信心，也要學會聽別人客觀的意見。這樣別人才愿意去聽她訴說并給出合理化建議，她也才能擁有真正的朋友。

案例三：

纓風

31歲 已婚

外企管理人員

口述：心理醫生

寂寞女主管，找個陌生人說話

這個31歲的高挑女子，穿著得體的職業套裙來到我的心理咨詢室時，看起來氣質非凡。纓風在北京一家很不錯的外企工作，職位已至中層管理，月薪兩萬，是典型的金領一族。

她坐在我面前，第一句話就是：“您看我是不是有病了，天天都想找個人說說心里話。一天不說，我就受不了！”我先怔了怔，還是安慰她，讓她慢慢把自己的經歷說出來。她開始滔滔不絕地講起來。纓風碩士研究生畢業后來到北京，順利進入這家公司，至今已6年。公司管理嚴謹，競爭激烈，纓風和下屬們絕不會有私下交往。大學同學都很忙，平時交往也很少。而纓風心高氣傲，覺得其他同學混得不如自己，怎么能跟他們說自己的煩心事呢？

丈夫是精挑細選來的，學歷、收入和外貌都是一流的。但他常年出差在外，兩人在一起的時間少得可憐。除了埋頭工作，纓風大多時候都獨守空房，她說她已經抵御不了孤獨了。我告訴她，孤獨是許多女白領都會有的一種狀態。她說，光孤獨也就罷了，可不知從什么時候開始，她發瘋似的想找人聊天，可又沒有聊天的對象，最后竟找上了陌生人。

纓風是在一年前開始喜歡上泡吧的。每次去酒吧之前，她一定褪下白天得體的套裝，化上艷麗的妝還要穿性感的衣裙。像電影《綠茶》里的趙薇一樣，白天嚴謹工作的她，晚上竟變身一個寂寞的風情女子。不過不同的是，纓風只找那些和她一樣寂寞的女子，端著酒杯湊過去，很快就能和人家聊起來：肆意甚至有些夸張地說同事的壞話，大倒自己獨守空房的苦水。來酒吧消遣的女子，有不少是工作壓力大、滿腹怨言的，所以纓風總是能找到很好的傾聽者。有時候，請別人喝一杯，送一點小禮物，同樣寂寞的女孩就可以聽她說一個晚上。

但是纓風不會和那些傾聽者成為朋友，她們的交往是一次性的，她也絕不會連續去同一家酒吧。開始時，纓風是每個星期去一次，聊三兩個小時也就舒坦了。漸漸地她一個星期要去兩到三次，一個月后她忍不住天天都要去。不跳舞，也不找男人一夜情，她的主要目的就是“找人聊聊天”。而傾訴的內容也漸漸大膽起來，遇到合適的傾聽者，纓風甚至會跟人家說老公重要部位的尺寸，他的床上功夫如何拙劣。

然而，白天的工作又非常忙碌緊張，纓風夜晚泡吧以犧牲休息和睡眠為代價，已經影響到工作了。但她卻越來越沉迷于去酒吧和陌生人說話，那讓她覺得自己有很多朋友，有人理解并喜歡聽她說話。

來咨詢室的前一天，上級主管找她談話，說她最近工作屢屢出錯，是不是家里有什么事情，要是再繼續這樣下去，扣獎金事小，她能不能在這個位置上待下去都是個問題了。面對這樣的矛盾，她對我說：“以后我不能再去酒吧找陌生人說話了，所以，只好來找心理咨詢師了?！?/p>

專家點評：

生活壓力導致極度孤獨，這是白領女性變成“傾訴狂”的一個很重要的外在原因。

纓風是自視很高的女性，甚至可以說很自戀。這樣的性格會使她對別人有排斥性，但與此同時又會抱怨自己不被接受。這很矛盾，就像她的雙重性格一樣，一方面是得體光彩的金領女性，被人羨慕；另一方面，又是躲在酒吧昏暗角落里，不敢讓人看出她是多么膽小孤獨的“孩子”。

她一直在和別人訴說著她認為可以說的東西，而真正內心的困惑和恐懼卻沒有說出來。所以，她只是享受傾訴的過程，她的傾訴不會有實質性結果也不會很快結束，因而也根本得不到幫助。纓風說的很多東西只是表象，而不是內心的真正感受，因此她的傾訴就只能停留在“說”上面。這樣的傾訴對她來說只能是止疼藥，而不是真正治療心靈的良藥，止疼藥不能根治疾病，卻會讓人上癮。

她不愿意找同學傾訴，也是對他人不信任的表現。因此對纓風來說，信任和接納可能是她最需要學習的，因為這是她自身成長過程中最為薄弱的一個環節。值得慶幸的是，她意識到自己的問題并及時去找了心理醫生，這是最為明智有效的做法。

案例四：

孫亞

36歲 離異 待業

口述：孫亞表妹

傾訴是釋放恐懼的唯一出路

下午5點一到，同事們都開始收拾著準備下班。就在我整理的空當兒，表姐孫亞又給我打來電話，說讓我陪她聊聊。表姐最近總是這樣，親戚朋友無論想到誰，她就會馬上找到對方，然后如同祥林嫂一樣把她那段悲慘的經歷一遍遍地講述。

一年前，表姐和一個朋友一起開公司，辦公司的30萬是她向朋友和親戚借的。開辦公司之初，表姐對未來充滿了憧憬，然而并沒有像她想象得那樣順利，公司一直慘淡經營。今年年初，表姐的朋友竟然卷款而逃。那天，表姐站在公司門前放聲大哭，朋友的背叛讓她無法承受，那30萬的債務也讓她感到絕望……

這一場傷痛還沒有平息，表姐又面臨人生另一個打擊：姐夫劉愛東向她提出了離婚。表姐和姐夫的關系這兩年一直都不好，但表姐怎么都沒有想到，姐夫會在她最難的時候向她提出離婚。那晚，姐夫表情冰冷地跟她說，他在外面有了別的女人，如今對方在催他結婚。

第二天，表姐木然地和姐夫去辦了離婚手續，回來后，她把自己關在屋里大哭了一場。5歲的女兒豆豆站在臥室門外，一邊哭，一邊叫著“媽媽”……

剛離婚的那段時間，表姐見到親戚們就說那些不幸，“她怎么能夠卷款而逃？劉愛東為什么背叛我……”她常常一說起來就很難停下，不管對方是否愿意聽。慢慢地，我開始聽到親戚們的一些非議：孫亞一逮著人就說個沒完，而且，總是那幾件事情翻來覆去的……

聽到這些“聲音”的時候，我已經被表姐拉去傾訴兩次了。我深知，親戚們的那些“非議”并沒有錯，因為表姐有時候確實很煩人，她的電話常常不分時候，她的傾訴也不分場合。

經歷了朋友和丈夫的雙重背叛，如今又沒有人愿意耐心傾聽自己的委屈，還個個東躲西藏，表姐覺得自己太不被人理解了，她甚至絕望地認為：全世界的人都要將她這個可憐的女人拋棄。

專家點評：

當一個人的生活境遇發生重大變化、超出了心理承受能力時，也會出現“傾訴狂”傾向，孫亞就屬于這種情況。

每個人都期待自己感情和事業雙豐收，同時我們還會對身邊的親人和朋友也有所期待，期待他們能理解接納自己。一個人的安全感，常常就建立在這兩種期待上。當生活境遇的突變打破了這種安全感，人就會產生一種應激反應，而絮叨就是應激反應最突出的一種表現。

生意的失敗給孫亞的生活帶來了很大改變，也打破了她原有的安全感。從孫亞對人的傾訴內容可以看出，她總是停留在過去的失敗上，從不敢談及現在，展望未來就更不用說了。孫亞的傾訴，其實不是真正意義的傾訴，因為她并不在乎被理解，也不在乎是否能獲得幫助，她只是需要訴說而已。而在說的過程中，她把自己體驗的絕望無力，一次又一次重復著，從而越發看不到生活的希望，讓她不自覺地進入一個怪圈?！盀槭裁凑f了那么多還沒獲得幫助呢？”“是不是說的不夠多，能幫助我的那個人怎么還沒出現？”當這種感覺產生的時候，她就更迫切希望獲得幫助，從而傾訴成癡。

孫亞無意識地認為身邊的人都欠她的，所以她的傾訴不需要回應，而是在不停地攻擊著傾聽的每一個人。每個人都需要在自己感覺安全的環境里生活，而孫亞的訴說卻一次又一次打破旁人對安全感的體驗，所以很多人不愿意再做她的聽眾。因為恐懼絕望的情緒會傳染，傾聽者在接受傾訴狂的這種情緒后會增加更多的挫敗感。

孫亞現在要做的是正視現實，從而讓自己從不切實際的期待中解脫出來，比如希望生活回復到丈夫沒有出軌、朋友沒有背叛的狀態中來。而聽者也需要很好地面對現實，因為你的傾聽并不能幫她解決任何問題，拒絕傾聽會讓對方從幻想中回到現實，這是解決問題的唯一辦法。

性格決定命運，改變從自身做起

1．改變自己的認知。我們有過多的抱怨和牢騷，常常都是因為達不到某種目標或理想，現實生活與理想相差甚遠。自怨自艾地向人傾訴其實只是暫時的止疼藥，這種藥吃多了不僅于事無補，還會產生一系列副作用。因此，與其跟人抱怨，還不如認識到自己的不足，從而盡可能地提高自己的能力。如果不能充分認識到自己性格上的弱點，不如找一個心理醫生，對癥下藥地進行改變。

2．讓自己適應周圍的環境，獲得社會更多的支持。許多人之所以成為傾訴狂，很大一部分是由于周圍環境、激烈的社會競爭引起的，但我們不能要求環境或別人為自己改變。因此，我們必須主動出擊，積極地拓展人際關系，而不是為自己圈定一個固定的交往圈子。只有這樣，我們才能獲得適當且更多的表達機會，從而得到別人的尊重和理解。

3．盡可能地使個人需要得到滿足，個人愿望得到實現。當你一旦意識到自己并不能勝任或不適合某個工作崗位，那么就要勇于排除一些客觀因素，正確審視自己的專長和能力，重新找一份適合自己的工作；當你遭遇感情失敗，除了從自身找原因外還要宏觀地分析其他因素，從而重新確定更適合自己的目標，讓個人愿望得到實現。

傾聽、接納并引導你的傾訴狂朋友

1.有很多人抱怨：“怎么那么多人向我傾倒精神垃圾？煩死了！”你在這樣抱怨的同時應該想到：她們之所以愿意向你傾訴，說明你是值得信任的朋友。你應該積極關注她們，而不應該給她們貼一個 “傾訴狂”的標簽。同時，也應該適時地提醒對方：這種方式是無效的，“我理解你，但你這樣做不能解決根本問題。”這種方法有一定風險，應該注意分寸，在態度上不能讓對方感到反感?？傊鳛榕笥?，你應該堅持聽，堅持告訴她這樣做無效。

2．被理解是“傾訴狂”最期待的事情，也許你不能給她最合理的建議，但是在傾聽過程中，你應該有所回應。比如適時地說“是的，我理解”“如果我是你，我也會這么做”等話語安撫她。不要表現出厭煩，也不要在她敘述時打斷她，讓她的愿望得到表達，是傾聽時最應該做到的。

3．一般來說，傾訴者的許多問題是你不能解決的，所以，你應該掌握一定的傾聽和排解技巧后再認真傾聽。如果你的確沒有時間，也不愿意聽她嘮叨，那么就建議她去看心理醫生。當然，這做起來并不那么容易，而且可能還要花費很多的時間。但作為朋友，你應該這么做。

小貼士

要走出傾訴狂陰影，并不是一件容易的事情，需要傾聽者以及心理專家的幫助。但最終能拯救你的，還是你自己。與其向人抱怨，不如反省自己的不足，勇敢地面對，用智慧去解決。

本刊觀點

審視自己，早日走出傾訴怪圈

正常的傾訴能緩解內心的壓力，所謂“說了就舒服了”，能起到釋放情緒和緩解焦慮的作用。但過度地傾訴，我們一般將它稱為“傾訴饑渴”或是“傾訴狂”，在心理學上也被稱為“表達過度”，是一種心理疾病。它源于心理學意義上的“錯儲”，即遇到一個創傷或不舒服的事后，主觀將其固化成“老唱片”，然后逮誰就跟誰“播放”存儲著你的傷口的老唱片，一遍遍地“放”，將傷口當成寶貝一樣呵護著，久久沉溺其中不想擺脫，殊不知傷口越來越疼。

傾訴過度并不是作為一種單一的心理疾病形態存在的，它存在于許多疾病種類里，如焦慮癥、抑郁癥、狂躁癥或長期臥床的病人等。對于傾訴的愿望，普遍來說，女性要比男性強烈一些，這與男性和女性的心理特點有關系。女性相對比較感性一些，當然她們對被關注的需求會比男性高，所以有時候我們會說女性有聊不完的話；而男性對于傾訴的愿望會用其他的方式來達成，比如做運動、旅游，努力工作，用工作成就來滿足自己等等。而且，男性傾訴有很強烈的針對性，當他們有傾訴愿望的時候，更傾向于選擇自己信任的女性。

傾訴過度是心理疾病的一種，因此它可以通過求助專業心理醫生來得到解決。當我們意識到自己已經接近傾訴狂、并發現周圍聽自己傾訴的人已經在回避甚至是拒絕自己的時候，或者發現身邊有“傾訴狂”朋友時，我們一定要意識到問題的嚴重性。也就是說，當通過傾訴已經沒有辦法解決你目前的心理焦慮時，及時審視自己、并求助專業的心理醫生，才是最為明智的選擇。

（責任編輯/玄圭）

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