遭遇啃小族 恩愛成陌路

秀 蓉/文 余振權/心理顧問

“我真羨慕那些第三者插足的婚姻，至少可以有個名正言順的理由鬧離婚，而我，陷在雞肋般的婚姻中如梗在喉，卻連理由都說不出口。”辛波看起來十分苦惱。

曾經美滿的婚姻在啃小的侵蝕中劍拔弩張

口述：辛波

我和付蓉是經人介紹認識的。原本對這種擇偶方式比較抵觸，沒想到，真的找到了自己的緣分。她美麗、嫻靜，兩家門當戶對，我們很幸福。

婚后不到半年，付蓉懷孕了。爸爸媽媽不忍見我們再顛簸，拿出畢生積蓄為我們付首付，買了一套三室兩廳的房子。因為首付比例比較大，每月還貸不足2000元，負擔還不算太重。岳父母象征性地給了3000元，雖然相對于幾十萬的房款，3000元微不足道，但畢竟是老人的心意，再說付蓉是女兒，給不給也挑不出理來。

兒子出生時，岳父母正好退休，就來給我們帶孩子，一家人相處得還算融洽。我很感激他們在我們需要人幫助時來到我們身邊，像親生父母一樣對待他們。現在孩子大了，上學了，岳父母卻絲毫沒有回去的意思，說是在省城生活更舒坦。而且這些年，老人已經養成了不花自己錢的習慣！以前老人是來幫忙帶孩子的，自然是我們搶著花錢，老人的退休金分文不動，連同老家的房子一起補貼給了付蓉的哥哥。付蓉的兄嫂原先在企業上班，后來嫌三班倒太辛苦，干脆買斷工齡回了家，就此不再上班了，說是縣城小，找不到工作，其實他們何需工作？老兩口一個月2000多元退休金，再加上老房出租的租金，在小城，不上班比上班過得還滋潤。

岳父母進城后眼界大開，外孫又逐漸自立，不用操心，老兩口沒什么事，整天跑出去聽健康講座。健康講座通常是某些保健品用來招徠客戶的方式，二老逢聽必買，花銷日漲。孩子大了花錢也多，我們夫妻倆的工資日漸捉襟見肘。每月給錢慢了或一提錢的事，老倆口還不高興：幫你們帶大孩子就不管我們了？你們倆人月薪加起來七八千塊，還惦記我們那點退休金？

我們的工資是比他們那里高，可是生活費也高啊！就說房價吧，在省城，但凡一套能住的房子至少也要四五十萬，在他們那里十幾萬就能買一套不錯的。我們兒子上幼兒園一個月要花費近千元，他們那里不過二三百元。你若跟他們理論，他們就說你不孝順，這誰受得了啊？

原先跟付蓉說的時候，她還聽得進去，想法拐彎抹角地跟父母說說，后來干脆跟她父母站在一條陣線上，說起來比我還橫：“ 我父母不就是你父母嗎？要是你父母住這，你能跟他們計較嗎？”“當初買房子時我父母還拿錢了呢！”

其實當初我們之所以買三室兩廳的房子就是因為兩家父母不在身邊，不論誰來了有個住的地方。我并不是不想讓他們在這住，但他們一住多少年，一分錢不出，省出自己的錢來給兒子，這不是讓我變相地養著他哥嗎？我再孝順，也輪不到孝順他哥。說到買房子時出錢，兩家父母情況差不多，我父母拿20萬，他們拿3000元，差著幾個數量級。現在她父母常年住在這，我父母想來看看孫子都得跟孩子擠著睡，呆不了幾天就得走。憑什么買房子時想起來自家是女兒可以少拿錢，住房子時兩家父母就一概而論了呢？

一家五口在這個生活費用相對高昂的省城，背著貸款，頂著飛速上漲的CPI，越來越覺得壓力大。去年岳父患心臟病做搭橋手術，一下子花了六七萬，我四處張羅著借錢，付蓉的哥哥來了，不疼不癢地塞給父母2000塊錢，醫療費的事提都不提。老兩口居然把這2000元都還給了他，說他們連個工作都沒有，自己都顧不過來，哪還出得起錢，看來只有我該死了。按說我們公司待遇算不錯的，跟我同年的基本都買車了，我還騎著自行車跟一幫小青年搭伴走，好像多么不成氣候似的，其實我的才干有口皆碑，只是本該買車的錢全填進了“啃小”的無底洞。

我有一次委婉地勸岳父母：離家五六年了，該回去看看，跟大舅哥一家聚一聚。岳母立刻跳起來，指著鼻子罵我沒良心。當初嫁女兒沒要一分錢聘禮，生兒子養兒子沒用我操一點心，現在孩子長大了，用不著他們了，就想把他們趕出家門。老家的房子租出去了，根本沒地方住，這不是要逼他們流落街頭嗎？說著說著嚎啕大哭，好像我做了多么大逆不道的事情一樣。我也急了，提出退休金的事，岳母居然說：攢錢就該給兒子，我父母把錢全給我天經地義，他們把錢全給兒子也是天經地義。我簡直被她繞糊涂了，想不出一句應對的話，剛好付蓉回家，看到她媽鼻涕一把淚一把，我張口結舌，當即就翻了，母女倆抱頭痛哭。付蓉說容不下她父母就是容不下她，她上待討飯也要帶著爹媽，大不了離婚好了。我根本沒想過要離婚，除了這啃小的父母，付蓉其他方面都不錯，再說，說到底，這也不是她的錯，怎么能扯到離婚上呢？

現在這個問題成了死結，根本不能談，一談就崩。付蓉像個刺猬，本來挺通情達理的人，一碰這事就豎起全身的刺，像對敵人一樣對我，怎么說都說不通。

現在回了家，他們一家有說有笑，有點爭執同仇敵愾，我反倒像個外人。其實付蓉在事業單位，工資并不高，經濟上主要靠我，真不知道我怎么花錢養出一群仇人！

我有點受不了，我也有日漸衰老的父母，為我掏空了家底卻沒享過我一天福，他們沒有太多時間等待。實在不行的話，離就離掉好了，總不能真的娶了媳婦忘了娘，一輩子賣給別人家做奴隸吧？

碰上這樣的父母，確實很撓頭。他們過于強調自己的長輩地位和在撫養兒孫過程中的功勞，認為養孩子就是給自己養老，你有出息我就要高標準地養老；或者在幾個孩子中“殺富濟貧”，只看到孩子的高薪，看不到他們的艱辛與掙扎。在這種關系中，最為難的其實是他們自己的孩子，一邊是另一半的不滿，一邊是執拗的父母，很難平衡。

讓我怎么辦？

口述：付蓉

不要說辛波，我自己也快受不了。這樣的日子誰受得了啊？但我真的不想離婚，辛波是個好丈夫，忠厚、顧家、有才華，這些年為我們家確實付出了很多。上次我爸住院的時候，那么大一筆住院費，全靠他張羅。那時我們已經鬧得很兇了，可是他該看望看望，該伺候伺候，沒一點怠慢。我也知道我爸媽有點過分，但他們也有自己的苦衷。我們小時候，爸媽分居兩地，媽媽一個人帶我們兄妹兩個。我的身體比較弱，媽媽放在我身上的精力自然多些，哥哥得了肺病都沒及時發現及時治療，后來被迫切去了兩個肺葉，現在身體還很單薄，看上去也是一副病秧子的模樣。好姑娘自然不肯嫁，娶到現在的嫂子不知費了多少勁，當初還許諾老兩口老了不給他們添麻煩。即使這樣，有個風吹草動的人家還動不動以離婚相威脅。我有時候也生氣，這樣的女人離就離好了，但父母不這樣想，無論如何還是想幫哥哥維持一個完整的家，處處看她的臉色。從我父母來省城給我帶孩子開始，父母的工資卡就攥在嫂子手里，美其名曰代他們跑腿，其實誰敢跟她要錢。現在父母年紀大了，吃點保健品也不過分，別說我們現在還吃得起，就是再窮一點，吃保健品不也比吃藥強嗎？上次我爸那病，嚇死人，現在我可知道了，身體健康比什么都重要。再說我父母在我家，做飯、洗衣服、帶孩子，家務事不用我倆操一點心，沒有功勞還有苦勞，沒有苦勞也有辛勞，說得難聽點，雇個保姆不還得給人家發工資嗎？怎么自家父母用點錢就那么小氣？

現在辛波的臉色一天比一天難看，回家輕易不開口，開口噎人三里開外。而且越來越不愛回家了，以前晚上很少出去應酬，更不打麻將，現在每天不是加班就是喝酒再不就是打牌，幾乎沒有一天按時回家，我眼睜睜看著我們之間的裂縫越來越大，卻無力彌補，我能怎么辦呢？趕走父母？還是向他們要他們根本要不出的錢？

專家意見

聽完付蓉的敘述，我松了一口氣，因為辛波和付蓉還依戀著彼此。婚姻中出現問題是正常現象，怕的是處理問題的方式不得當，矛盾越積越深，腐蝕掉彼此的感情。家不是講理的地方，而是講情的地方，只要有情一切就有轉圜的余地。家庭糾葛往往是公說公有理，婆說婆有理，沒有絕對的對與錯。付蓉的父母對兒子一片憐惜之情可以理解、辛波的難處也可以理解、付蓉身為女兒體諒孝順父母也可以理解、甚至付蓉兄嫂的做法也有她自己的道理，四重矛盾如果化解不開，糾結在一起會讓每一個當事人難以抉擇。

夾縫中的付蓉是問題的關鍵。有些事情辛波不能說付蓉能說，她可以把辛波這些年來的付出、自家收支狀況與壓力跟父母講清楚，希望父母能體諒老公的難處；作為辛波的妻子付蓉不該讓辛波有外人的感覺，夫妻是要相伴一輩子的，從某種意義上來說比跟父母還要親近，一定要讓辛波感覺妻子永遠與自己在一條陣線上，這樣才不會讓辛波有強烈的失落感；作為出嫁的女兒，付蓉更有理由開誠布公地與兄嫂說出自己的想法，達到互相體諒的目的。

辛波也要站在付蓉的立場，多一些寬容，同心協力地解決問題，夫妻不要離心，也不要一味消極抱怨。

雨后陽光分外美麗

口述：辛波

沒想到積了這么多年的事情解決起來并不困難，看得出來付蓉付出了相當多的努力。咨詢完的當天，她對我的態度就變了，主動跟我商量解決辦法。緊接著岳父母也變得和藹多了，不像先前那么理所當然的樣子。

沒過多久岳父母竟然要回老家去，原來付蓉幫她哥哥爭取到一個著名廠家液壓件的代理權，與當地機械行業比較發達的概況合拍，基本保賺不賠。做代理不會太勞累，很適合她哥哥做。岳父母做了個順水人情，跟她嫂子說就用工資卡上積攢的錢交代理費，他們也回去幫忙張羅開張的事。聽付蓉說岳父母回去后要取回自己的工資卡，以后卡上的錢怎么用自己做主。

他們走后，我心理上輕松了不少，不過家務事多了許多，每天忙得飛轉，原來家里這些事也不輕松。我又有點想他們了，等他們忙完如果來我還是歡迎，有了這次風波，我相信我們以后我們相處一定會多些包容，找到融洽的相處方式。

(責編/詩坤 shikun01@163.com)