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　　孩子適度管教才不傷自尊
　　
　　很多研究兒童發展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時，試著跟孩子講道理，然而，操作起來往往行不通，因為這是一個孩子和父母爭奪權柄的階段，不管孩子和父母在爭什么，真正的重點在于：是聽你的還是聽我的，一旦戰爭開始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。
　　美國的一位對兒童教育素有研究的心理學專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則，對父母的教育很有借鑒意義：事先設定管教的界限。在孩子違反規定之前就把規定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因為孩子一時犯錯或不小心釀成意外而體罰他。不要因為他昨天忘記做什么事，或不小心打碎了杯子這些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對青春期的孩子不再適用。孩子被罰后，可能需要被疼愛和肯定，父母此時應該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應如何避免挨揍。此時的溝通更容易建立彼此間的融合。這時如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯失了溝通的良機。
　　(家庭教育網)
　　
　　沒有懲罰的教育是不完整的教育
　　
　　現在中小學普遍提倡“賞識”教育，認為好孩子是“夸”出來的。用鼓勵的方式培養孩子的自信固然是一種方式，然而，中國青少年研究中心副主任孫云曉，對此也提出了另一種看法。
　　他說，懲罰有幾個觀點，懲罰絕不等于體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧。這一點必須意識到，弄不好會傷害人，必須要因人而異、適度。我認為越要懲罰，越要尊重。
　　并不只有贊賞才能給予孩子自尊與自信，懲罰更需要尊重與信任，要特別小心地為對方著想，要顧及對方的承受力、尊嚴，不要讓對方難堪。教育的前提是了解，了解的前提是尊重，不能把孩子的特點當缺點。其實，當一個人知道自己犯錯誤的時候，內心都有一種要接受懲罰的準備，這是一種心理需求。為自己的愧疚承擔責任，取得心理平衡。一般來說，孩子犯錯的時候恰恰是教育的良機，因為內疚和不安會使他急于求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。教育不是改造人，是喚醒人，喚醒人內心中沉睡的巨人。
　　(中國青年報)
　　
　　家長教子要先了解未成年人權利
　　
　　新修訂的《未成年人保護法》規定“父母或者其他監護人應當學習家庭教育知識”，有關專家忠告說，撫養教育孩子，家長要了解未成年人權利。對父母來說首先要學習作為監護人的基本職責和規范；二是向孩子學習，了解新的社會環境下未成年人的特點和需求，三是學習家庭教育基本知識，了解家庭教育的規律、特點和方法，四是在實踐中學習，學會舉一反三，進而不斷達到教育孩子的新境界。
　　南開大學陳鐘林教授認為，現今的家庭和學校在教育孩子時，無論是觀念意識，還是具體可行的實施方案，都還存在著兒童權利被侵犯、兒童利益和需要被忽視的情況。學校和家庭在未成年人的成長中，還應扮演更積極的角色，承擔更多的責任。
　　(中國教育報)
　　
　　專家稱：父母打孩子容易產生五大危害
　　
　　天津市家庭教育研究會近日與天津師范大學、天津市婦女聯合會舉辦了“貫徹《未成年人保護法》學校與家庭責任”的學術論壇。有關專家指出，父母打孩子除了給孩子造成身體傷害外，還會產生另外五方面危害。
　　一是傷害孩子的自尊心。孩子雖然幼小，但隨著年齡的增長，一個重要的心理特征是自尊心越來越強，有的孩子越打越“皮”，從逆反對抗發展到破罐破摔、自暴自棄；二是迫使孩子說謊。有的孩子懾于父母的壓力，表面服輸，內心不服，來個“好漢不吃眼前虧”，學會了見風使舵，看人臉色行事的不良性格；三是對父母忌恨報復，四是容易使孩子形成暴躁的性格。遇到某些不良刺激時候，易產生攻擊行為，五是使父母喪失在孩子心中的威信。
　　(新華網)
　　
　　嘮叨爸爸說教出問題孩子
　　
　　“小學六年級時，期末考試沒考好，爸爸媽媽從晚上6點一直講到了次日凌晨1點，非常嘮叨!”這是13歲男孩在“你眼中的父母”調查問卷上寫下的話。在“你希望的父母是什么樣”一欄里，他鄭重地寫下“不嘮叨”三個字。他說，爸爸媽媽工作忙，沒時間管他，所以放任了他的脾氣，變得貪玩、好耍，爸爸只要見他犯點兒小錯，總是嘮嘮叨叨說個沒完，腦子里經常都有爸爸媽媽不斷在耳邊說話的場景、聲音，煩躁得很。
　　對此專家支招，放棄嘮叨，在孩子缺點中找優點。只有和孩子進行有效溝通，一起分析、解決問題，才能使孩子很快樹立信心，迎難而上。在整個過程中家長和孩子是“游戲”的玩伴，而不是被訓斥的對象!一個從來沒有被表揚過的孩子，他渴望的是被大家理解與承認。一旦被別人理解和接受，他將爆發出巨大的前進動力。家長真正關心孩子，就得理解孩子，在缺點中找優點，鼓勵孩子!
　　(成都晚報)
　　
　　當你的孩子被別人戲弄后
　　
　　當孩子被戲弄的時候，他們的反應很強烈。這時，你可能很難和他交流，那么怎么做才能幫助你順利地和孩子溝通呢?一、耐心傾聽孩子的訴說。這時，父母不要做任何判斷，先直接讓孩子把感受說出來，這樣可以讓孩子感覺找到了心理依托，就會很信任你；二、和孩子商討對策。接著，你可以開導你的孩子，當聽說你小時候也有過同樣的經歷，會讓他覺得自己不那么孤立，同時你應該鼓勵孩子自己解決，這能幫助他樹立起一種自信心。三、給孩子心理支持。或者你通過某種方式告訴孩子：“也許你很難相信，其實那些小朋友也有不開心的時候。”這可以使孩子認識到那些孩子自身也是有缺陷的，他們也有傷心難過的時候；四、細心觀察了解孩子。最后，你可以問：“你需要媽媽為你做什么呢?”孩子也許需要，也許不需要，因為他們可能會覺得家長的介入會把事情弄得很復雜。但是作為一種選擇來提供，這是很重要的。如果你的孩子不管在什么場合都是被嘲笑的對象，而且孩子已經習以為常，這時你就得求助于學校或者心理咨詢中心了。
　　(大河健康報)
　　
　　為什么不要諷刺挖苦孩子
　　
　　家長的話里帶刺，其危害性之大也許有的父母不知道。假如孩子承認自己做錯了某件事，很認真地說：“我下次一定要努力做好。”父母卻嘲諷地說：“好呵，讓我們等著那一天吧!”這孩子當時心理如何?一定比大人處在同樣狀況下更糟糕。
　　家長諷刺挖苦孩子，至少會造成五種不良后果：1、孩子會覺得被當頭打了一棒，失去信心，因為父母對他沒有信心；2、孩子會干脆放棄努力，因為他的上進心遭到父母親的不屑一顧；3、孩子會覺得父母不講理；4、孩子會覺得父母虛偽、不公平，因為他知道如果他對父母也用這種嘲諷的口氣，一定會挨罵；5、孩子學到不良的溝通方式。
　　如果是孩子諷刺父母，父母最好不要生氣，而要與他坦誠地來討論問題。要告訴他，諷刺人不是公平討論的方法。但是他既然這么說，必定是由于你做了什么而使他有這種感覺，那就應引導他具體指出來，然后你設法從他的立場來看事情。這樣孩子會覺得你很公平，以后他也不會以這種諷刺挖苦的方式對你或別人講話了。
　　(家庭保健報)
　　
　　父母哭窮孩子花錢有節制
　　
　　周女士的女兒讀小學5年級，她自己和丈夫都是公務員。爺爺奶奶和姥爺姥姥都非常寵著孩子，每個月女兒都會從老人那得到不少的零用錢。一個月的總花銷達到五六百元。周女士希望孩子能夠合理消費，養成一些好的習慣。她試過教育、限制花費等方法都不太管用。
　　經過考慮，她決定讓孩子體會一下家里經濟的“拮據”。上個月開始，她有意識地在女兒面前“哭窮”：出去買東西時，故意給孩子看自己空空的錢包，告訴她“家里錢不夠花”；還“挪用”了女兒每年存在她手中的壓歲錢，作為家庭應急資金。一段時間下來，女兒懂事了，主動提出要減少自己的零花錢，還把買零食的錢都存了下來，說要幫助家里度過“經濟危機”。(黑龍江新聞網)
　　
　　讓傳統文化根植于幼兒心靈
　　
　　每逢過圣誕節，一些幼兒園花費了很多心思，一位家長甚至提著一大袋圣誕禮物送給了老師們。有關圣誕節及其有關的一切文化內容就這樣牢牢印刻在兒子的小腦袋瓜中了。可以體驗到東西方不同的文化風情，對孩子的成長是有利的。但許多幼兒園對中華民族的傳統文化教育卻重視不夠，如元宵節時，幼兒園就沒有營造出掛燈籠、猜燈謎的節日氛圍，更不要說在清明節、端午節給孩子們傳授有關傳統文化知識了。幼兒教育屬于教育體系中的啟蒙教育，孩子們接受傳統文化教育，不僅可以培養他們的民族特性，更可以在潛移默化之中培養他們的愛國情。所以，應該根據幼兒的特點，在幼兒教育中創造性地開展民族傳統文化教育，這是擺在幼教工作者面前的課題。
　　(新華網)
　　
　　家長苦心“都是為你好”孩子不領情怎么辦
　　
　　“都是為你好”，這是不少家長的口頭禪，不過，這句話連同此前的肺腑之言似乎越來越難觸動孩子的心了。去年底，武漢市教科院青少年心理輔導中心主任張漢強在值守“家長熱線”時奉勸家長：如果不顧及孩子感受，掏心掏肺也行不通。他說，一個人不會拒絕真心幫助他的人，但肯定會拒絕一個想控制他的人。不少家長教育孩子時行為上表現得像個“遙控器”，因而再多的“都是為你好”也很難為孩子所接受。如果家長的苦心不能用孩子能接受的方式傳遞給孩子，有時就會激起孩子更大的逆反。所以，家長在施加教育影響時，掏心掏肺并不見得能打動孩子，關鍵是要選擇孩子所能接受的方式。
　　(晨報