“８０后”夫妻，幸福投資剛開始

“十一”7天長假期間，木木轉戰京津唐三地，參加了三對新人婚禮。勞累奔波中不乏欣喜與感動，發現周圍同窗好友紛紛結束愛情長跑，都幸福地“婚”了。在婚禮席間，更有多年好友相聚，“被稱為‘80后’的我們”競有人都為人父、為人母了!彼此間的談論話題，少不了各自的婚后生活!談論間，木木不乏驚嘆，自己身邊這幫人儼然就是一部《奮斗》的寫實版：

有如陸濤一樣的富家子弟，憑借家族企業的雄厚資本繼續著理想追求，不過現實版陸濤在感情婚姻方面居然更為郁悶。婚后一年不到便離婚，前妻更甩給他一句狠話，“要不是因為你有錢，怎么會跟你在一起!”結果，被分家產不說，對婚姻更不再期許!

當然，更有如向南、楊曉蕓版。不過現實版二者家庭更顯富足。從小嬌慣的兩個人互不相容，一句話可能導致一場惡戰。離婚!離婚!更成了口頭禪。于是，周圍朋友少不了摻和在期間解勸。更有同學開玩笑建議成立婚姻獎懲基金，他倆絕對是必罰對象。

也有如華子和露露一樣白手起家奮斗型。只是，在現實版中，兩人幸福地走到一起。一起奮斗了房子，車子，一起規劃著未來，開創著二人的事業。在同學問更顯幸福與浪漫，簡直是眾同學效仿的典范!

曾經不斷引起爭議的“80后”一代，隨著“80后”新貴、“80后”作家不斷涌現，人們對這些看似還有太多不成熟的一代，充滿好奇。被稱為“80后”真實寫照的熱播電視劇《奮斗》，更引起無數80后的共鳴。而生于上世紀80年代初的“80后”一族中，很多都已經從父母的呵護下解脫出來，紛紛組建了新的家庭，成為新家庭的承擔者。相比上一代，獨生子女、大學擴招、就業難、移民頻繁、房價高漲等等，都讓“80后”背負了太多的社會烙印。對于這樣的一代人，他們在生活中，又有怎樣的家庭財富困擾或者抱負?

“擁有幸福的婚姻，將是一個人一生中最成功的投資!”而對于更多剛剛組建家庭的80后一代而言，這種投資才剛剛開始!對此，《錢經》生活欄目本著描述一種狀態，引領一種生活的角度，來探討本次話題。

七嘴八舌 俺家那點事

“我和LG都是獨生子女，他家在吉林，我家在江西。到底在哪里定居為好，成了我們倆最頭痛的事情。靠近女方家庭，男方不愿意；靠近男方家庭，女方反對。于是，為了公平起見，又考慮到事業發展，我們選擇了北京!基本處于兩個家庭中間，對誰都公平!可現在，假期回哪個家看老人，又成了爭吵的問題!”

“我們雙方父母就在身邊，基本上每天都能見面。可麻煩也不少，就說買車本來是挺好的事，結果每次出游到底帶上哪方父母，成了問題?處理不好，免不了又是一次家庭爭吵!”

“結婚兩年了，來京四年，房子依然沒有買!要是兩家父母都出一樣的錢，首付肯定夠了，可他們家就是沒錢出。那我更不可能讓自己的父母拿他們的所有養老錢來幫助我們吧!以我們現在的收入狀況，即使父母幫我們付首付款，月供的壓力也讓我們沒有勇氣買。所以，倆人就這樣瞎混唄!看不到未來!”

“婚后生活依然AA制，兩個人各花各的，我覺得這樣沒什么不好!”

“兩個人從小都沒干過家務，婚后什么家務活都找小時工做，而且除了吃泡面，基本都在外邊吃飯。一點兒錢都存不下來，結婚三年了，連一萬塊錢的存款都沒有。”

“從小兩個人生活就非常優越，不可能讓倆個人過苦日子，所以有錢就全部花掉，挺開心的，想得太遠活得太辛苦!我們喜歡旅游、喜歡K歌、喜歡找很多朋友一起聚，我覺得年輕時就要感受所有的美好!”

“做個丁克家庭挺好的，我們的父母都沒指望我們養老，我們這一代更甭想讓下一代來養我們!只要兩個人開開心心，有各自的事業，每年還可以去國外周游!這樣自由的日子。挺好的!”

“兩個人屬于白手起家，大學畢業后來到這個陌生的城市。沒有任何幫助，兩個人在上海買了房子，感覺終于在這個城市安定下來了!平時兩個人都很節儉，我們甚至把未來10年、20年的事情都規劃好了!每天為生活努力奔波著!有時。看到自己奮斗到的一切會很有成就感，不過有時也會失落!每天都這么累，甚至想到死，感覺生活了許的這個城市，離我們依然很遠、很陌生。不知道我們最后為了什么，要這樣辛苦?”

“我就說別玩股票，結果他把我們準備買房子的錢都投進股市了，被套了!房子又不知道拖到啥時候買了。人家還振振有辭，看現在房子跌了吧。以后解套出來就是一個大房子，都不用貸款!”

“離婚這個詞，都說了一百遍了!”

——大家你一言，我一語。忽然發現這些“80后”夫妻的問題還真不少!不過，在現實的采訪中，筆者更發現，雖然在外人看來這些“80后”多少有點另類、甚至不靠鋪，但是他們對家庭、對財務規劃的態度卻多少都不能不讓我們驚奇!

叛逆中保持自我的生活態度

“從結婚的那天起，我們就潛移默化的為錢大動頭腦，將節省進行到底。我認為80后的人要有自己的生活態度。都說我們是自我叛逆的一代!我不想讓結婚成為一件到處炫耀和張揚的事情，不但勞民傷財，還欠人家人情，到時候還要以高額的禮金回饋人家。結婚是自己的事情，不用大張旗鼓的張羅，我們結婚就領了一張結婚證書，回家請親戚朋友吃了一頓飯，兩個人唱了一夜卡拉OK就算大功告成。現在想想從花車到酒席，這些錢全部省下來做投資，也是一筆很大的收益。”劉靜對于她的這番成果很是驕傲。

“對于80年代出生的人來說整天都風風火火的，我們這代人身份特別特殊，在改革開放的風口浪尖上出生，因此一路上激情澎湃的長大。對一切都抱著樂觀的態度!”劉靜興奮地介紹著兩個人，“有時，兩個人到也個性鮮明!我們倆有次開玩笑總結了兩個人的特點：我是只以物喜，不以己悲；他是不以物喜，只以己悲。他的憂患意識很強，會把每個月收入的30％進行儲蓄，剩下的錢再用于消費!他認為儲蓄也是一種投資，如果一個人保持對投資的長久關注，將使你經常保持一種敏感，即便不會獲得多高的收益，但是能夠幫助你養成終身投資的好習慣，更是一件了不起的事情。他一直努力著先儲蓄、再消費的原則執行自己的財務計劃。直到有一天，他告訴我投資了一家公司，當時我真的以為這不是真的。”

對于每個家庭都面臨的財務問題，劉靜認為，“理財，不該成天盡想著為以后存老本，把眼光放在5年、10年后就不錯了。畢竟，我們現在要學要做的事情還很多，才二三十歲的年紀就擔心三四十年后的事，我認為是很可笑的事情。人要長命百歲是有風險的，我覺得可以做些短期的投資，想做的事情盡量在當下做好就是了。這樣，5-10年短期投資的錢變成收益，可以供自己自由揮灑，自然不成難事了。”對于未來，劉靜則直言，“若是終日擔憂著不確定的、可能等都等不到的老年生活，而犧牲了多姿多彩的·現在’，那就太愚蠢了!想做的事情不能做，任憑馬齒徒長，這樣的生活未免也過得太沒有意義了。”

(本篇案例采寫／張艷)

相識30個小時就結婚!

“我們倆從見面認識到領結婚證，中間只隔了整整30個小時!”聽到這話，筆者吃驚地望著這個“85生人”的女孩，簡直都有些不相信。“當然，我們實施的策略是先斬后奏!剛告訴父母時，他們也嚇壞了!不過，后來說清楚后，他們也還挺理解的。兩個人的感情，有時不一定要以時間的長短來衡量。像我們倆個人就覺得各方面都特別合適!”說這話時，楊劍菲顯得沉靜而自信。

因為二人有著相似的背景經歷，“我們都是很小就離開父母，獨立性都很強!個性愛好也都很相似，比如我們都不太喜歡泡吧等夜生活，而是很喜歡戶外旅行!我們幾乎每周末都出去旅行，上周我們才去了西安。這周末打算去平遙!”楊劍菲沉浸在新婚的快樂中，“當然，我覺得婚姻更多時候需要為彼此付出。以前，我脾氣很暴躁，但婚后我改變了很多。因為他的工作性質，每天下班早，也主動承擔家務事。每天下班回家一起吃晚餐，我覺得這讓我很感動!”

而在家庭財務規劃上，二人頗顯成熟。“我們每個月會固定儲蓄5000元。除此，等房價再穩定些，想幫我的父母在我們附近先買一套房子!因為他的父母暫時還不想在北京住，但以后還會幫助他父母在附近買套房子。這樣，大家都住在附近，便于互相照顧。”面對筆者的驚訝表情，楊劍菲說，“我們倆在婚前都各自有一套獨立住房，這樣可以以租養房!”更具個性的是，做行政工作的楊劍菲平日里還做著淘寶生意。與眾不同的是，她的網店居然正常上下班。“周一至周五，早8：30，晚6：00。正好是我上班的時間。這樣不會打擾到我的生活，畢竟要考慮到另一半的感受!賺錢，有時候不是最重要的。”

最大困擾 啥時候擺脫月光

“現在，兩個人的收入雖然不是特別高，可在北京這座城市里，也算中產了!”劉鑫現在擔任某公司的運營總監，夫人任職某公司財務。倆人工作穩定，收入也還不錯!可劉鑫首先提到的居然是家庭財務方面的困惑，“原來收入低時，卻還能攢下錢；現在收入增加了，可卻居然覺得錢不夠花了!居然也步入了月光族，最困惑的是兩個人也不明白為什么。”

劉鑫和袁莉都是北京人，“父母基本不用我們操心，各方面條件都比我們好很多。只是每年不定期的給雙方父母各1萬左右的贍養費。”不過，在不斷的交談中，我們發現了劉鑫家庭月月光的原因。“平時我們喜歡旅游，基本上周周有‘小游’，節假日有‘大游’；給家里添個物件兒也很隨性，例如上周又買了一個相機，又給老媽換了個電視等，導致消費不斷!”劉鑫回想著自己家庭的開支，“車、房子的月供這些固定支出外，還買了商業保險。”而當筆者問到，在每項消費前是否有計劃時，“沒有，完全是看心情喜好，基本屬于沖動型!”最讓筆者哭笑不得的是，問到買的保險屬于什么類型，居然得到的回答是，“不太清楚，是做保險的朋友推薦的，完全信任他就這么定了!”

不過，兩個人意識到這一問題后，尤其是面臨著寶寶的即將誕生，更顯得成熟起來。作為家庭的主要經濟支柱，“男人就要承擔主要家庭責任，因為花錢和自己的老婆吵架，我覺得是一個男人無能的表現!”如今，兩個人開始規劃著自己開支，準備家庭的第二套房，來迎接未來嶄新的生活!

開始學習投資你的幸福家庭吧!

對于婚后生活幸福與否，不同的家庭有不同的詮釋!不過，當我們用最簡單的方式來總結，發現以下三個詞居然說出了每個人的心聲：有希望，有事干，有人愛，就是幸福!如果把獲得家庭幸福看成我們未來的一種投資的話，而且每天都會產生收益；而作為投資人，必要的付出當然是必不可少的。那么，對于家庭幸福這項投資而言。這些80后的小夫妻們又該怎樣地去練就一身投資技巧呢?對此，我們特別請投資理財專家、社會心理學家、房產投資專家幫助我們來解答這個問題!

在當下這個經濟發展的社會中，我們不能不說家庭的幸福在一定程度上是建立在物質基礎上的。現實生活中，除了出身富豪家庭的子女，一般這個年齡段的夫妻沒有多少財產。對于80后夫妻家庭而言，在消費上，要注意量力而行，不要因為攀比而讓自己過早地背上各種負擔，我認識的80后有很多比著買車，甚至買房，一方面跟家里要錢，一方面借貸。而這個年齡段的家庭收入和工作往往都不穩定，一旦斷了資金鏈則會招致家庭不睦。

除此，在投資理財方面，“80后”多數偏好急功近利，這也是整個中國人普遍具有的投資缺陷。理財其實是一門很專業的技能，不要指望自己不經過多年的積累就能在風險大的市場里面取得較高的收益。如果有，也只是運氣好而已。除非從事金融投資行業，否則年輕人應該把更多的精力放在自己的事業上。

過去兩三年里。很多人上班的同時，還將大部分資金放入股市，邊上班邊操盤的情景是非常不正常的。年輕人應該把更多的精力放在適合自己的事業上，這樣才可能去換來更多的財產。對于不少“80后”家庭月月光的現象，我覺得當下要解決的就是記賬，并形成強制儲蓄的習慣。當然，對于80后而言，很多家庭實行“AA”制，這主要因不同家庭的個人偏好決定，沒什么不妥之處。

不過，家庭“AA”制實際上只是相對的，夫妻生活中有很大一部分都是共同開支，分得太細了其實也不是太好。對于男人來講，努力承擔大部分開銷了，可能更有利于家庭的和睦。當然，兩個人都各留一部分自己的錢也是很正常的。

總體來講，對于“80”夫妻，當下重在知識、經驗等方面的積累。在家庭生活中，彼此多一份包容與支持，生活才會越來越美好!

一般而言，一個人一生中有兩個家，一個是自己出生、成長的家，也就是有父母照顧的家，叫原生家庭(family of origin)；另一個是長大成人以后重新建造，自己“當家”的家，叫做“再生家庭”(family of procreation)。

原生家庭與再生家庭有個基本的秩序，當我們還沒有組成再生家庭的時候，原生家庭是我們的歸宿，父母與我們的關系是最緊密的，而當我們組成了屬于我們自己的再生家庭時，再生家庭就成為我們生活中最重要的部分，而我們的原生家庭，親愛的父母會退而求其次，當我們成功地與我們的原生家庭以及我們的父母分離(心理意義上的)成為一個獨立的個體，我們才有可能真正走進我們自己的再生家庭，創造屬于我們自己的幸福。

如果我們沒有在內心里構建這種心理的界限，可能會給我們的生活帶來很多的麻煩。80后小夫妻的家庭矛盾，很多就和丈夫(或妻子)與原生家庭界限模糊有關的，這也是獨生子女組建家庭最顯著的特點。而家庭是港灣，不是戰場。所以一家人、夫妻之間應該學會寬容和豁達地看待對方。

同時，夫妻一定要學會角色轉變，妻子和丈夫都需要彼此的呵護和滋養。雙方學會快樂和幸福，這樣有了快樂的心，即使身體不舒服，或者遇到了不愉快的事情，都能夠和自己的伴侶一起解決；如果有一方總是很悲觀，兩個人很難天長地久走過人生那么多風雨。

租房結婚，在西方發達國家是一件很普遍的事情，事實上貸款購房的月供和租金也相差無幾。比如在美國，由于遷徙的頻繁以及房價高企，有超過50％以上的人是終身租房居住，除非在財力雄厚的前提下，否則他們是不會選擇購房的。租來的房子使得搬遷更便捷，完全可以隨著工作調動或者是個人喜好而遷居，既躲開了“購房”這一龐大開銷，又可以用節省下來的資金用于投資或是消費。

不過，對于現在的“有房才有家”的傳統而又陳舊的觀念來說，愛情是需要有一個“存身置地”的。可在房價大漲的年代，能擁有一間自己的小房子做愛巢變得難度系數越來越大。而且這一觀念也在潛移默化的改變，越來越多的年輕人傾向于“租房結婚”或者是欣然接受“5+2居住模式”：其實是在租房結婚與買房結婚之間的一個折衷方案。市區內的房產價格昂貴，一套小小的愛巢動輒百萬，即便是首付款也需要三五十萬的巨資，除非成為“啃老族”，否則對于適婚年齡的青年男女來說，置業難度之大可想而知。而用相同的首付款在郊區購置一套大房子，再用節省的資金在市區工作單位附近租房子，就組合成為了時下最為時髦的“5+2居住模式”——每周的5天工作日在單位附近的租住房屋內解決睡覺的問題，而周末的兩天便可回到自己在郊區購置的房產內安享家庭生活的快樂。一方面規避了巨額首付款，另一方面也解決了上下班路途遙遠的困擾。

其實，愛情是非物質的，營造愛巢的方式多種多樣。對于年輕人來說，共同的努力才能收獲甜蜜的愛情，包括對愛情的努力，包括對未來事業與美好生活的努力。千萬不要讓房子成為生活的負擔，婚姻是一個開始，不要為了婚房而給自己背負沉重的枷鎖。