暖傷

我是被他從大街上撿回來的，他總愛這樣說。

被他撿回來之前，我一直在這個物質橫流的城市里流浪，每天出入各種酒吧、迪廳，認識形形色色的男人，過著流浪狗一樣的生活。我并不喜歡這樣的生活，我只是喜歡把自己弄的頹廢一點、疲憊一點，這樣的生活才能讓我暫時忘記那些沉痛的過去。說起過去我有過一個男人，那個男人有一張俊美的臉，美的簡直無法挑剔：高高的鼻梁、傳神的雙眼、光潔的下巴，還有就是他那一臉落拓的笑，笑起來我仿佛都能感覺到春天里百花怒放發出的聲響。正是因為看到了他的笑，我就被徹底的征服了，我就那么不顧一切的愛上了他。

那一年，我17歲。

這場轟轟烈烈的愛情一直持續了5年，卻僅僅只有5年而已，這五年的時光把我從17歲的花季少女變成而今22歲的成熟女性。

至今我依然記得我第一個叫哲的男人愛我的每一個瞬間，他總愛叫我寶貝，總愛把我緊緊的抱在懷里，說著一些天長地久的情話。我就在他的這些甜言蜜語中一直沉溺下去，無法自拔，也永遠不想拔出來。那些時候我還傻傻的以為真的有什么天長地久，甚至下定決心等我的年齡夠了，我就死心塌地的嫁給他，無怨無悔的和他一起過清苦的日子，給他洗衣做飯生孩子，做他永遠愛他的老婆。

這個美好的夢境終究在一天完全的破滅了，那天當我推開門正準備叫一聲老公的時候，我就看到了令我致死難忘的一幕：那個前幾天還說著永遠愛我疼我的哲，懷里卻擁著另一個女人激烈著親吻著。那一刻我的世界天昏地暗，所有的誓言諾言頃刻間就變成了一座倒塌的土墻，在我的心底轟然倒下。

我沒有哭，沒有瘋狂的撲上去撕爛那個淫賤的女人，我只是絕望的看著我那個愛到死的叫哲的男人。他很坦然的走過來對我說了一句話，對不起，我已經愛上了別人。

我沒說話，只是在笑，笑的極其慘烈，我都不知道我為什么要笑，是笑自己愛的極度的愚蠢?還是偽裝自己堅強的如銅墻鐵壁?我不知道，我真的不知道。

我一無所有的回到家里，放在那個男人那的東西一件都沒有帶回來，因為我不想帶回來關于對他的一點回憶，我發誓我一定要忘記這個把我徹底摧毀的男人。

我撲在母親的懷里一直哭，一直哭到母親陪我掉眼淚。我對媽說我懷了他的孩子，已經3個月了，母親哭的更厲害了，一邊罵我傻閨女一邊打我，粗糙的巴掌打在臉上我一點都沒覺得疼。

父親對我徹底的失望了，說我丟了祖宗的臉面，其實我也知道，我丟的不是祖宗的顏面，真正丟的是他自己的臉，從一開始他就反對我們的這段感情，他也瞧不起那個叫哲的一貧如洗的男人。

我做了一個決定，我要離開這座盛載著我太多悲傷的城市，在離開之前我去醫院打掉了那個男人的孩子。

我來到的這個城市很陌生，甚至我都叫不出它的名字，每天我穿梭于燈紅酒綠的場所，過著頹廢糜爛的生活。我喜歡看那些男人們猥褻的眼神，骯臟的就如這座城市灰暗的天空。我更喜歡玩弄于那些男人們于股掌之間，用他們的錢來維持我奢侈的生活，每當我看到那些男人被玩弄后失落的眼神，我就從心底產生一種莫名的快感，這種快感就像上癮的毒藥，讓我欲罷不能。

終于在一天我的這種生活被劃上了終止符，那天我被幾個男人灌的酩酊大醉，連拉帶扯的弄到一個小巷子里，當我終于明白是怎么一回事的時候，所有的一切都已經無法挽回，那幾個禽獸一樣的男人發了瘋一樣撕扯著我的衣服，我卻沒有一絲反抗的力氣。當我的身體還剩下最后一道防線的時候，這時便奇跡般的出現了我生命中的第二個男人，他揮舞著拳頭三下五除二趕走了那幾個禽獸，威武的像個童話故事中的王子，這讓我感覺很不真實，那一刻讓我落下了久違的眼淚。

第二天醒來的時候，我看到了一地的陽光，那個男人就站在離我不遠的窗前，陽光灑在他的頭發上，暖暖的散著光暈。

他對著我笑，是一臉落拓的笑，笑起來能讓人感覺到春天百花盛開的聲音。像極了我的第一個男人，這讓我覺得心痛。

很長一段時間以來，我一直覺得我在漸漸遺忘過去，遺忘曾經繪我帶來毀滅性傷害的那個男人，但是當我又看到那種極具殺傷力的笑容時，往事一幕幕又清晰的在眼前浮現，尤其是那個傷害過我的男人變的愈加清晰，

我恨透了有著這種笑容的男人，盡管他救了我。

是你救了我?我明知故問。

他點點頭，慢慢的走過來遞給我一杯水，你昨晚喝了很多酒，今天肯定會口渴，先喝點水吧。他說，聲音很有磁性。

要我怎么報答你?我不想虧欠別人什么，我面無表情的說。

你說呢?他不答反問，依舊是那招牌式的笑容。

我沒說話，開始慢慢脫下身上的衣服。

來吧，做完我就走，從此以后我們兩不相欠。

他依舊在笑，然后走過去拉開了房門，說，你走吧，我不喜歡和沒有表情的女人做愛。

我留了下來，不是因為我我愛上了他，只是覺得虧欠了他什么。

接下來的日子過的很平靜，我開始給他洗衣服做飯，像極了一個家庭主婦。他每天早出晚歸生活很有規律，晚上回來的時候他會吃我做的飯，然后會夸我的手藝好，再然后就跟我聊一些無關緊要的話，卻從來不問我的過去。

這樣也好，他不問我也不提，至少不用回憶那些久遠而殘破的畫面，一想全都是痛，痛的讓人無法呼吸。有時候我還是會想，盡管我一直去壓抑自己不要去回憶，我知道有些東西一旦曾經擁有，一輩子都會活在回憶里，永遠難以磨滅。我一想到那些事情就會掉眼淚，但不會讓別人看見，我會哭的很小聲很小聲，把淚水咽到肚子里，就像一個自虐狂一樣，不斷的去壓抑自己，從中得到無法言喻的快感。

那天我還是哭了，就在他的面前，他走過來撫摩我的臉，就像安慰一個受了委屈的孩子，他說，彥，忘掉吧，人總不能永遠活在回憶里。那天我就是看到了你那張憂傷的臉才救了你，你的傷太多了，你的偽裝也太多了，那樣你會很累。我失聲痛苦，撲在他的懷里，淚水順著他的脖子一直往下流淌。我吻他的臉，吻他的唇，他激烈的回應我，狠狠的吻我的唇，狠狠的要我。他結實的臂膀環繞著我，瘋狂的扯下我的衣服。我像個蕩婦一樣呻吟和呢喃著，用極端的欲望來趕走我滿心的哀傷。

我開始以為我的日子就這樣平靜下來了，我可以跟這個男人過一段平靜的生活，可以告別流浪以及混跡于燈紅酒綠之中，可事實證明了我的這些都是妄想，那天這個男人一回來就告訴我他現在所面臨的情況，他說他有一個家，有一個老婆，有一個不滿兩歲的孩子，這次他來到這個城市是給公司出差，現在事情已經辦完了，過幾天就要回去。他還說他是愛我的，說他不想離開我。可是他不能沒有這個家，不能讓他的孩子這么小就沒有了父愛。

我很平靜的聽完他的這些話，我都奇怪我為什么會這么鎮定，為什么沒有眼?沒有崩潰?我還在沖著他笑，我說，你說完了沒有?他聽到我的話有些驚慌失措，他問我怎么了?你沒事吧?他靠過來撫摸我的臉，親吻我的唇，大滴大滴的眼淚落在我的脖子里，滾燙滾燙的。他靠在我的身上一遍一遍的重復著，我愛你，我離不開你啊!我聽著他的話無動于衷，我面無表情，就像第一次跟他說話那樣，那時我說，來吧，做完我就走，我不想虧欠你什么。因為那時候我恨透了他的笑。我推開他說，你他媽哭夠了沒有?哭夠了我就走。說完我就真的走了，就像離開我第一個男人一樣，什么都沒有帶走，我發現這次我竟然決絕的頭也沒回。

我突然就覺得這個世界很可笑，總愛跟我開玩笑，總愛捉弄我這樣的女人，它總愛把我帶到天上，然后就突然那么一松手，我就被摔的粉身碎骨。我也覺得我很可笑，明明告訴自己不要再相信那些男人了，男人沒個好東西!可我還是犯了這個不可饒恕的錯誤。我他媽都快被自己笑死了。

再次碰到哲的時候，我以為我看花了眼，他站在老遠的地方看著我，眼里分不清是喜悅還是眼淚。他跑過來拉住我的手，說，彥，跟我回家吧!都是我對不起你，再給我一次機會好不好?為了找到你我在你家門口跪了兩天兩夜，伯母才告訴我你在這個城市。直到現在我才知道你對我是多么重要，我離不開你啊!我聽完這話，緊接著就甩給了這個男人兩巴掌，我說你他媽的給我滾，我一輩子不想再看到你。我現在徹底對你們這些男人惡心了。怎么這些男人都愛說這樣的話：什么我離不開你啊!我永遠愛你啊，每一次說都是很輕易的樣子，可他們說這些話的時候有沒有想過永遠到底有多遠?是不是就近在眼前?有沒有想過現在這個世界誰離開誰不是活的好好的?那些天長地久的情話只能騙騙17歲時的我，現在我長大了，承受了太多的傷，不會再輕易的相信那些虛偽的謊言，也不會再輕易的為任何一個男人流眼淚了。

或許上天注定我是孤獨的，我寧愿孤獨的活著，我再也不會讓眼睛里流出那種莫名的液體流著暖暖的傷了，因為我的整顆心早已經被剝蝕的千瘡百孔。

一個人的生活挺好的，現在的我常常這樣想，夢里的我卻依舊在流著眼淚。