幸福的心情

有時，我們并不是缺少幸福，而是缺少心情。幸福并不是不常有，只是我們往往缺少一顆平常心。

生活中我常常滿足于眼前的每一件小事。比如，早上起來，看見第一縷陽光爬上窗臺，我會滿足于我是一個健康的生命；比如出門時，老公一聲叮嚀：“慢點走，路上車多！”我會滿足于我是一個有人疼著愛著的女人。總之，每一件小事給我帶來的那些小小輕輕的感覺，都能觸動我內心最溫柔的纖維，蕩起甜蜜蜜的幸福。

或許，自己是個胸無大志的女人，才在生活中惟一收獲了滿足。總覺得人就是因為愿望太多、渴望太多、目標太大，加上能力太低、條件太有限，才產生太多痛苦。多少人一生都在為名利而勞碌，到頭來即使得到了也沒有時間和心情去享受。把自己交給永無止境的名利追求，也就等于隨手把自己交給一個疲憊庸俗與幸福毫無關聯的過程。

其實，只要保持一顆平常心，用心地生活，就會發現幸福無處不在。自己認定是個平庸無為的女人，便盡量在這種平庸無為中建立幸福的天堂。

因為自己的工作不用“坐班“，便多了些時間，多了份“閑心”，也就多了從身邊尋找幸福的機會，因而我過得開心且充實。

每天我可以隨意地讀讀書，寫寫文章，寫自己想寫的話，記錄生活中某個時刻的感受與體驗，不為什么發表，只是想寫，因為內心需要，因為自己開心。可以寫到半夜，甚至天亮，然后睡到中午才起床，不慌不忙地梳洗，不慌不忙地吃“早餐”，不慌不忙地整理房間，然后斜倚在午后的陽光里，品一杯茗，聞遠處傳來的花香，看著門前貓兒在酣睡，心中什么雜念都沒有，是一片溫暖的空白。這時的我只是一個美麗且安恬的婦人。

在許多人看來煩瑣無奈的做飯，也能給我帶來巨大的快樂。我喜歡一個人呆在廚房里，靜靜地聞烤箱里面包的香味；愛聽洗菜時水龍頭嘩嘩的歌唱，和砂鍋里蔥姜爆鍋的聲音；愛看菠菜的翠綠，蒜苗的金黃。閑暇，我愿意收集各種各樣的食譜，不厭其煩地照著一一做來。當然，我最幸福的時候，還是看著先生坐在飯桌前慢慢品嘗，不時地夸上我一兩句。

我也喜歡逛商店，也喜歡一些小飾品，也給自己買些漂亮的衣服。因為生為女人，不可太委屈自己。但是我從不穿名牌，因為我的收入有限，也不羨慕那些滿身珠光寶氣的女人，總覺得自己是個普普通通的女人，普通的衣服穿在我身上自有普通的美麗。我常常買打折的衣服，看朋友化幾倍價錢買和自己同樣的衣服，心里總是暗暗得意。

當然，我也知道自己的這份“閑”對現代人來說很“奢侈”，但是我的“富有”卻是很容易得到的——我從不缺錢，是因為我物欲很低，花錢很少。有時進商店，我只是逛，什么也不買，在那些繽紛的時裝里左轉右轉，便感覺自己翩然成一只蝶，我真是美麗極了幸福極了。

簡單幸福

下班回家，遠遠就看見先生抱了女兒在路口等我，向著我可能出現的地方張望。那一刻，我心里一下子涌起一脈液體，一股幸福的暖流擊中了我，使我有想流淚的感覺。突然，小小的女兒先發現了我，揮舞著小手，晃動著身體‘“媽-媽-媽-媽”地叫，先生看著我，臉上洋溢著燦爛的笑容，然后將嘴貼在女兒臉上，不知說了些什么，女兒咯咯地笑著。先生抬起頭望過來，雙眼含滿無比的柔情與溫暖。

多美的一幅畫面啊！夕陽下，高大的男人抱著兩歲的孩子，在回家的路口等待晚回的女人，男人想著妻子，女兒想著母親，而女人一路上想著快些再快一些回到家，那里有她生命中最重要的兩個人。想到他們心里就安恬就踏實，一看到他們，世間的一切幸福都在把握之中。

其實，這樣的幸福幾乎每個人都曾有過，但幾乎都曾被忽略過。人們往往對身邊伸手可及的幸福視而不見，總以為生活太平淡，日子都是千篇一律的紛繁忙碌，人甚至成了一只負重的蝸牛，除了不停地奔波勞碌，似乎沒有什么幸福可言。

幸福真的離我們很遠嗎？

你一定有過這樣的時候——

晨風撫面，鳥兒啁啾，草尖上掛滿露珠，你正沐浴其間。這時你感到幸福了嗎？你是否感謝生活讓健康的你有暇品味大自然賜予的良辰美景！

燈影搖曳，撥動心底最敏感的纖維，靜獨的夜晚，你正溫柔地思念著一個人。這樣的時候，你感到幸福了嗎？你是否感謝上蒼今生賜你為人，讓你享受思想深處的溫馨，傾聽來自心靈的呼喚！

朋友一個真誠的問候，家人一聲親切的叮嚀，陌生人一朵友好的笑靨……早出時為你熱好的一杯奶，晚歸時為你點亮的一盞燈……

這樣的時候你一定都曾有過，這時的你感到幸福了嗎？

在我們周圍原本圍繞著許多足以讓我們感動甚至流淚的幸福，只是一顆粗疏的心將這一切輕輕掠過。

不要忽略身邊的幸福，帶著一顆感恩的心生活，就會發現，人情其實很近，世界其實很美麗，幸福原來無處不在。

不可拒絕的幸福

轉眼我的女兒已經一歲多了。我沒有像大多剛做了母親的人那樣被奶瓶和尿布弄得蓬頭垢面，而仍像個戀愛中的女人，所有的日子都如女兒的面容始終新鮮而又甜蜜。

當那個小小的生命在腹中輕輕地動了一下，我驀地感覺到將要做母親的欣喜。之后的每一天我都在憧憬中度過。常常想這將是一個怎樣的生命。每個夜晚我都躺在床上，撫摩著腹部與她對話，告訴她天是藍的，草是綠的，而她總是扭扭身子或揮揮小手向我致意。

終于有一天，女兒來了，忘記了疼痛，我驚喜地看著這個神奇的小東西，心里涌起一陣一陣的激動與感動。接下來的日子，每一天都有新的收獲，女兒會笑了，會坐了，懂得與人交流了，女兒輕輕喊出了第一聲：“媽媽”，慢慢地邁出人生第一步。這是一段最美麗的時光，我享受著女兒帶給我的每一個驚喜，也給予著女兒每一個成長剎那的快樂。

看著一天天長大的女兒，我常常想，是誰讓我們在這個世界燦爛地相逢，讓我成為一個內心充滿愛與感激的母親！

看著跑跑鬧鬧的女兒，我總是一瞬也不瞬地盯著，惟恐她摔倒。盡管我知道，成長的過程總免不了磕磕碰碰，可是，每一次磕碰都牽疼我的心吶，孩子！

溫柔地對待女兒，微笑著看她的眼睛，輕輕地與她對話，讓她軟軟的心感到安全與安慰。即使她打翻了墨水瓶，即使她碰碎了杯子，即使她把菜漬濺到我身上，也不大聲斥責她，因為如此幼小的孩子，所有的“錯誤”都是美麗的，那是上天賦予她的權利，她所有美麗的錯誤都惹我憐愛，心里涌動柔柔暖暖的情愫，讓我享受做母親的幸福。

而當有一天，孩子長大了，她不會再纏著我，仰起可愛的小臉說：“媽媽，抱抱！”不會再歪著頭期待我一個吻，也不會因為我做一個鬼臉而咯咯地笑。這時的孩子已經不再那樣地“需要”我了，她的快樂已不再那么簡單，她的軟弱與悲傷也已不是母親的一個吻一個擁抱就可以安慰的了。她已有自己的世界，她要走自己的路，我會離她越來越遠。

在孩子小的時候，一定要好好愛她，欣賞她所有的失誤，給她不嫌多的愛，給她所有的陪伴，享受孩子帶來的一切。

精心地侍弄一個嶄新的生命，擁有一段最美麗的歲月，是女人一生不可拒絕的幸福。

關于一只鳥

一個普通的早晨，我發現一只鳥在辦公室的走廊里驚慌失措，它那樣低低地飛著。我看到了一扇敞開的窗子。哦，這只誤入高樓的鳥。

我的心底浮生一些罪惡的念頭——想捉住它，想帶回家給女兒玩。我踮起腳伸出雙手，發現那雙圓圓的小眼睛里充滿了恐懼，在那一秒鐘的對視中，一絲挫敗感在我心里隱隱游動。然而“為女兒得一件活的玩具”又在剎那間占據了我的思想，使我幾乎想跳起來去捉住那只鳥。

這時鳥加快了飛翔的速度，倏地朝我的辦公室飛去，我心里閃過一絲竊喜，進入那個小小的房間，它還有地兒可逃嗎？可是這只鳥竟一下子撞在門框上，摔到了地上。我追上來，剛伸出手，它卻忽地飛起來，旋轉著，因為受了傷，它顯然飛得很艱難。

終于，鳥落下來。

終于，我捉住了鳥。

這是一只美麗的鳥，一只年輕的鳥。此時它就在我手上，那樣無助地張著嘴注視著我。在那一刻，我只有勝利者的喜悅，竟絲毫沒有想到鳥的悲哀與無助，絲毫沒有感到不安與愧疚。

突然，鳥又奮力掙脫我的手掌，“嗖”地向著前面的墻壁飛去，那樣徑直地不顧一切地向著墻壁。鳥又一次撲在地上，當我伸出手時，它沒有動，我把它放在掌心，它依然沒動，只是張著嘴巴，瞪大眼睛看著我。我不敢與鳥對視，本能地將目光移向它尖尖的翹起的尾巴。

鳥的身體在我的手心里漸漸變硬，圓睜的眼睛變成半閉，慢慢地完全閉上了。

從這一刻，我的心開始微微地疼，我剝奪了一個美麗的生命，甚至在欣賞這個美麗生命的痛苦與悲哀，看著它從健全到受傷到死亡的全過程。

我突然明白了鳥為什么那么奮力地向墻壁飛去，那不是飛，是撞；鳥不是想逃，是想死。在感覺到將失去自由的一剎那，鳥選擇了死亡。

那小小的僵硬的身體在手上沉重起來，灼熱起來，我看到鳥的嘴此時是張大的。

美麗的鳥啊，高貴的鳥啊，吟歌含唱的鳥，你沉默著勇敢地沖向死亡，你張大嘴巴用無聲的語言給我警示。我卑微的靈魂無法抵達你飛翔的高度，你卻用生命告訴我一個恒遠的希冀。

一道疼自心底延伸……

父親病了

父親又一次住進了醫院，看著病床上的父親，我的淚水在心里肆意縱橫。

父親的肺病已經好多年了，每到冬天都會發作，每次看著父親費力地大口喘氣，我的胸口都會隱隱作痛。父親是那種無論多痛都將平靜與從容寫在臉上的人。

父親每次住院，我們都希望他快點好起來，也知道他會好起來。可是這次，我不知道父親的生命還有多久，在他早已千瘡百孔的肺上竟然長了一個腫瘤。 父親的身體狀況不適合手術，我們只能瞞著他用一些藥。我幾乎用了所有的時間來陪他，面對父親，我總是很樂觀很神采飛揚地告訴他我的成績我的收獲，父親就幸福地微笑著。其實我知道，父親和我一樣都是為了讓傷感的空氣多一些活躍的流動。有時看著父親虛弱地微笑，或者專注地看著我，我覺得與其說那是一個父親對女兒的愛，不如說是一個病重的人對生命的留戀對親人的依戀，每每這時，我心里就刀剜般地疼，淡泊溫和的父親啊，從容平靜的父親啊，多才多藝的父親啊。肺病已讓他多年來就只能從客廳走到陽臺，只能透過陽臺看看外面的世界。即使這樣，父親依舊溫和，依舊從容。可是現在，就連這種簡單的生活似乎也不會太多了。面對父親，我能夠做到風輕云淡，可是轉過身，淚水一次又一次劃痛我的心。

上面這一段文字是我半年前寫下的，每次重新翻出來看時，淚水就模糊了我的眼睛。我寫了很多的文章，卻極少有寫父親母親的，不是不想寫，而是因為一份濃得化不開的情愫在心中積壓著，讓我無從下筆，讓我寫了一遍又一遍，卻始終無法準確地表達自己的內心。

重新寫這些文字的時候是2006年9月20日的午后，窗外是燦爛的陽光。

此時的父親已無比虛弱。我的臉上蠕動著一些叫淚水的蟲子。

現在的心情我已經無法寫出一篇聲情并茂的關于父親的文章了，我只知道父親對我一直有一份深深的期待，我會為了這份期待而更加努力地去實現人生的價值。

縱然我沒有能力延長父親的生命，但我還是想讓父親在生命最后的日子里，因為我的存在而盡可能地愉快著；在將來沒有父親的日子里，我會讓我的母親，一生都守候在他身邊辛苦操勞的我的母親盡可能地幸福著。