再婚的幸福法則

很容易忘記上段婚姻的傷害，卻總也忘不掉它的甜蜜；

明知不應該，卻情不自禁用新歡的缺點PK舊愛的優點；

總是擔心再婚像猴子拾物，一任不如一任；

無法容忍配偶在生活細節上與自己的絲毫不同；

再怎么做人家的孩子都不會是自己的……

再婚真是一片荊棘地。困難在于兩個已經完全成熟的人，不光帶來各自的氣質、思維、習慣 、家庭關系，還有子女、財產、生活觀和社會地位……

然而，國外一項研究證明，歐洲70%的女性在二婚后更幸福。因為受過婚姻挫傷的人，會對生活習慣、金錢態度、感情磨合有更深刻的了解。

這為我們提供了一種極大的可能性——那就是通過自省和改變，可以讓再婚雙方更好地生活。

選擇問題

再婚對于離異者來講是慎之又慎的抉擇。毋庸置疑的是你絕對不想再選錯人——

一個正確的原則：給自己補全另一半

再婚的目的，并非是給孩子補全另一半的父愛或者母愛，而是給自己補全另一半，找到一個真正所愛的人。一個家庭需要男人和女人強大的愛作為紐帶，而一個真正愛你的人才可能真正為你去善待你的孩子。

一種錯誤的心理：報復心理

因為對前夫（妻）心懷怨恨，便在重選“新人”時，只要求其外貌或其他某些方面超過“舊人”，以達到報復的目的。

幾種甄選的方法

看看他（她）是否還有這樣一些品質特征：

1．能夠真心誠意地接受你們之間的“不同之處”，而非僅僅欣賞彼此的相似之處

2．會自然地說出“我愛你”。

3．當你決心重新進入婚姻的時候，會耐心地等待你。

4．你會知道他想從人生中獲得什么，并為此而努力奮斗，也愿意讓你用你自己的方式耕耘人生。

5．對你是深情款款的。

6．不想要改變你，愿意接納你本來的樣子。

7．會和你一起解決自己的、對方的、兩人共有的的問題。

比較問題

再婚家庭與初婚家庭最大的不同，是一方或雙方都帶著自己的“婚史”。不管以往的婚姻是幸還是不幸，他們心中都有一個心結，一個比較參數。這使得再婚者很容易產生以下心理障礙：

懷舊心理。再婚后時常流露出對前婚配偶的懷念之情，這種懷舊心理最易引起對方的痛苦。

典型案例：一位男士在再婚后還在新家的各個地方擺上前妻的物品，并告訴妻子說他決不可以忘記前妻的好。使得再婚妻子非常尷尬和痛苦。

比較心理。用原配偶的優點與現配偶的缺點相比較，不僅傷害對方的感情，也使自己對重建的家庭失望。

典型案例：某女士的前夫是個收入不高的居家男人，總能弄出可口的菜肴溫暖她的胃，而現任丈夫事業繁忙不善家務，她便時時刻刻地拿他與前夫比較，她的口頭禪是：“XXX（前夫）從來不會這樣。”

嫉妒心理。嫉妒或計較對方的前婚生活，不時地揭隱私、捅傷疤，褻瀆對方人格，挫傷對方自尊心。特別是不恰當地遐想對方在婚前與其伴侶的性愛而產生的嫉妒心，會極大地影響現在的性關系。

典型案例：一位男士再婚后明知妻子對他很好，但仍擔心妻子心里還裝著已去世的丈夫，總以種種方式加以試探，甚至連妻子與已故丈夫生有兩個兒子都嫉妒，說：“你就是對他好，不然你怎么會給他生了兩個兒子？”

習慣心理。在第一次婚姻中可能已經形成了各自的興趣、愛好和生活習慣，再婚后相互之間不能適應，更不肯為對方改變。特別是性生活習慣，如果互相不去了解和熟悉對方的欲望、要求和技巧，很可能導致性生活的不和諧，引起雙方的不滿。

典型案例：妻子總是對丈夫說，我不喜歡這樣，我以前從來也不是這樣的，你為什么偏要這樣？

如果你是一位再婚者，請反省一下你有沒有上述心理問題和因此而表現出的種種行為？假如有，那么請趕緊反省和調整吧。在此給您幾點建議：

1．再婚更需要雙方彼此尊重，求同存異。

2．相信再婚是一個全新的開始，從感情和心理上完全接受現實。

3．積極并且全面地評價和了解對方，放大他（她）的優點，縮小他（她）的缺點。

4．珍惜來之不易的感情。

5．反思和重新評價自己在過去家庭中的表現，找出前婚的誤區，努力改變自己，適應新角色。

6．主動適應對方的習慣，尋找一個能照顧到雙方習慣的折中解決辦法。

7．事事謹小慎微可能適得其反，“平常心”才是生活的主旋律。

孩子問題

再婚家庭中，上一次婚姻留下的最無法忽視的“饋贈物”就是孩子。

不僅再婚的兩個人要面對一個如何接受沒有血緣關系的孩子并學會和他（她）相處的問題，更棘手的是，未成年孩子并非完全是被動的，即使他（她）保持沉默，也有接受、不接受繼父母的問題；對新的家庭，他（她）還有成為“建設者”還是“破壞者”的選擇。

別忽略，爭取孩子諒解

獲知父親即將再娶，張維的兒子——18歲大學生榮興的第一個反應是：“為什么這么快？”

雖然兒子榮興與未婚妻孫曉之間相處不錯。但相處歸相處，要正式接納她成為媽媽，這些即將成為繼子女的孩子難免會有心理障礙。

張維和孫曉所碰到的，其實是許多離婚家長在準備再婚時，必須越過的第一層障礙。

很多準備再婚的家長總是不切實際地期待新伴侶與孩子一拍即合，但事實上，孩子往往需要一段時間與繼父母建立關系，這個過程牽涉到適應繼父母的好惡、脾氣。擔心接受繼父母是對親生父母不忠的內心掙扎，還有瑣碎的生活習慣等問題。孩子一般需要5到7年的時間完全接受新家庭。

為了爭取孩子的諒解，張維選擇開誠布公地與孩子對話，讓他們了解自己的決定。

張維向兒子解釋：“以后你們長大結婚后都會組織自己的家庭，而爸爸也需要一個伴。”

多次的交心后，孩子的態度軟化了。

平等對待每一個孩子

“以前我可以擁有你100%的愛，現在只能分到你1/3的愛。”

帶著12歲女兒陳卓慧走入第二段婚姻的孫曉，當初面對女兒的這番指責，心里既難受又好笑。由于卓慧原本是家中的獨生女，向來是家里成年人關注的焦點，如今要成為大家庭的一分子，孫曉明白女兒需要時間適應。

不過她堅持不給自己的親生女兒任何特權。

當卓慧在親戚家玩游戲輸了，乘車回家途中故意大力調整座位弄傷哥哥時，孫曉回到家中沒等其他孩子向父親投訴，第一時間要卓慧向哥哥道歉。

孫曉笑說：“我必須做‘包青天’，平等對待每一個孩子，有時甚至像是把職場上那一套帶回家里來，好像管理層對待下屬一樣要一視同仁。”

平等對待每個孩子不能偏心是她對自己的重要提醒。

建立新家庭的記憶

孫曉帶過孩子到墳場拜祭生母，也常跟他們一起翻閱他們與生母以前的生活照，她甚至不勉強年長孩子改口叫她媽媽，她要用最實際的行動證明：她不是來替代他們心目中的媽媽的。

過去的記憶孫曉無法、也不會嘗試消除，不過她與丈夫決定，要在他們記憶的相簿里，增加屬于這個新家庭的篇章。所以他們經常找機會一起去郊游、旅行，累積共同記憶。

丈夫說：“我們要收集屬于這個新家庭的照相簿，建立起美好的共同回憶。”

對于離異重組的家庭則要復雜一些，但也不要試圖去阻斷孩子與親生父母的往來，而需要建立新家庭的記憶。

七條守則

1．無論孩子對自己的親生母親、父親什么態度，你都不能在孩子面前否定他們，而是尊重和接受，因為孩子心靈深處總是最接受、最愛自己的親生父母。

2．永遠不要想取代孩子的親生父母。即使孩子非常愛你，愿意稱呼你爸爸或媽媽。

3．給孩子相對獨立的空間，也給自己空間。

4．不要試圖和孩子爭奪丈夫或妻子的愛。

5．不要在孩子的面前與配偶過于親熱，而讓他（她）感覺到了備受冷落。

6．給孩子更多的愛。

7．不吝表揚和鼓勵，給孩子更多的容忍，但并不一味遷就。

財產問題

再婚夫妻雙方都有一些過去家庭中的財物，鑒于前次婚姻的破裂，常會產生戒備心理，因而在財產上有所保留。

俗話講，夫妻無二心。一旦有了“二心”，信任關系就會大打折扣。“財務公開”同樣適用于再婚。不同的是，再婚家庭需要處理更繁復的財產問題，將兩個分裂的經濟體合而為一，共同制定財務計劃表，公開收支等，將會成為穩固再婚夫妻感情的重要力量。

每人都有不同的經濟負擔，包括教育孩子、贍養老人、償還房貸等等，將兩個人的收入集結起來，先主后次、先重后輕地共同應付家政生計，矛盾才會趨于最小化。倘若在經濟上算帳太細，生怕便宜了“與己無關”的對方親人，結果極有可能是彼此生疏芥蒂。AA制即便在某些初婚家庭中行得通，也肯定不合適再婚，因為再婚需要彼此更多的體恤、幫助和信任。

當然，為了避免矛盾，某些事前約定是必要的。但這些都是建立在雙方自愿、公平的基礎之上的。

這里的“公平”會很大程度地考驗夫妻二人的理性、容納性，以及權衡、認知能力。

復雜的家庭關系問題

張先生離婚后雖然再婚了，但因兒子的關系，他和前妻及前妻家的親屬還有聯系，這常常引起張先生和現在妻子的矛盾，因為對她來說，除了要和與她無關的人禮尚往來，而且前岳家像“影子部隊”一樣，影響到她在這個家的地位，每年寒暑假孩子要回他親姥姥家，孩子姥姥家人會有種種對她的議論和抱怨。所以妻子覺得不是和張先生一個人結婚，而是和他過去的許多關系糾纏到一起。

其實，對每一個進入再婚家庭的人，關系的復雜化都是題中之義。接受一個有婚史的人，就得準備和他（她）過去的所有關系鏈相“鏈接”。因此，再婚雙方有責任與對方共同面對新舊家庭的種種關系，并建立一種“鏈接模式”。

給錯綜復雜的家庭關系排個序

1．新的婚姻關系優先于舊的婚姻關系。我們應該尊重前任伴侶和他（她）的家庭，但是他（她）只是存在于過去，再婚家庭的幸福依賴于現有的夫妻之愛。“無論如何，我們也會相愛。”這樣的承諾和忠貞尤其重要。想回到過去婚姻中的任何念頭都是對新伴侶的背叛，進而給婚姻造成致命傷害。

2．夫妻關系是第一位的，甚至優先于親子關系。因為只有夫妻間有深深的愛和包容力，親子關系才能得以建立和穩固。

3．承認前伴侶的存在，尊重她應有的地位。這是讓每個家庭成員心里平靜的最重要的方式。無法平靜是因為有那個“不安分”的影子在晃，問題當然不是影子“不安分”，是每個人都以自己的方式安放影子，引起其他人的不滿。事實上，這個影子應該有這樣一個客觀位置：你來過，你影響過，我們尊重你。

4．現任伴侶沒有責任與你的前任伴侶家庭建立必然的密切的聯系。了解這一點后，雙方便可以正確地衡量事情的輕重了。前面提到的張先生妻子的困惑就迎刃而解——她完全不必和張先生前妻的家人較勁，而張先生也完全不應該讓孩子親姥姥家的種種議論影響到他現在的生活。他們要做的，只是“忽略”而已。