深藍色的情書

東　旭

又下雪了，這是一個星期來下的第三場了，雖然不很大但著實給這個城市帶來了幾分冬日的氣息。

昨天把從前的筆記本整理了出來，記錄了一些也許她永遠也不會看見的文字和破碎的心情……

《深藍色的情書》這是JAY的一首單曲，記得，有一次我聽見學校廣播放里她告訴我這首歌叫《深藍色的情書》我說是《夏天的味道》吧…今天我在百度上搜后才發現這兩個名字競是同一首歌，原來我們都沒錯但它已與愛情無關。

愛，走一路丟路。有些愛情得到就是失去，失去就是得到。我們帶著寂寞的記憶走進愛情，但愛已經不是寂寞的解藥。

200X年8月19日

你走了。始終也沒給我來個電話。

秀秀告訴我，你開學了那天就要走了，問我要不要去送。

我說，不去了。

可是，你知道我又是多么想再見你一面，只是我這樣去又有些唐突，你是不是會覺的莫名其妙……不是說好了，我們不再見面。

九點四十五時，我還是等到了車，來到火車站時人已進站了，看著攢動的人群我找不見你的身影，茫然的站在候車室的大窗前看著站臺的人群我哭了。

這些，你也許永遠也不會再知道，我曾來過，只為見你最后一面。

就這樣你走了，誰也不知道我們會不會再相遇，也不知道各自將會再遇到什么樣的人什么事，聽到什么樣的故事看到什么樣的離別。

200X年9月11日

開學了，因為一些其它原因，我沒去上原先被錄取的那所農院，而是去了另一個城市的另一所學校，在這我開始了我所謂的大學生活，我沒辦法融入身邊的一切，沒有辦法融進目前的現實，我總是把希望寄托在遙遠的未來。這種對于未知結果的尋找，讓我陷入苦悶中。

我總是胡思亂想，尤其是夜深人靜的時候，連影子也透著迷茫。

我把自己變成了一只小蝸牛，整日地裹在蝸居里，縱然有些孤單，可是呆在里面我覺得安全。享受孤獨的自由。我有了很多的時間去回憶過去，有部電影上曾經說過當 一個人開始靠加快活著的時候他就老了。而現在我的20歲才剛剛來到。

《重慶森林》里金城武說過愛情是有保質期的，不知道我們的愛情會不會敗給時間和距離。

200X年10月12日

我常還是在想：如果，你沒有離開我，如果，我們還在繼續

如果，很久以前我們愛下去會怎樣。

我們是不是就還會有相遇的一天。

如果……一切都是假設，微妙的事實與幻想的界限，這終歸是永遠不可能發生的事實。

所以，對于你，我只剩下祝福和不愿承認的愛。

我想這是我對你最后的回憶。

200X年10月14日

這里的秋天，天氣忽冷忽熱，幾天以來連綿不斷的細雨替代了明媚溫和的陽光。到處都可以看到大大小小的積水，雨點滴落其中蕩起細小的漣漪。葉子枯黃色，棕褐色，淺紅色。咖啡偏黑的一節一節細短樹枝橫七豎八地在地上凌亂排陣。

一首《秋天不回來》我一個人可以聽到很晚……

初秋的天，冰冷的夜

回憶慢慢襲來

真心的愛就像落葉

為何卻要分開

你還好嗎?

200X年10月16日

我喜歡雨，大點大點的雨從天而降，在硬實的地板上摔得粉身碎骨，死得壯烈。手感覺雨冰冷的溫度，心感受雨的落寞的聲音。

你那里也在下嗎?所有的一切我都無從知曉。

200X年10月17日

你說，你有時也很討厭這樣的自己。你就像一個空殼子，做著時間的傀儡，反而開心的說我很快樂，到最后卻回憶不起來自己究竟做了什么。像是一個白癡，只會傻笑……我看著那些文字想象著你當時無助迷茫的樣子，像一個迷失方向的孩子，歇斯底里地呼喊，四周漸暗，只有自己一個人在那里。我那么心疼你，告訴你要快樂起來。因為我實在不愿意看著你那么剖析批判和討厭自己。

記的那晚提到佳佳和LS時，你的眼淚從眼眶中滑落。帶著熾熱的溫度和清澈的光澤。看見你哭泣的樣子，我覺得你是那么一個看似高傲昂貴的花瓶，實質上早已遍體鱗傷，細小的不易察覺的裂痕密密麻麻地，蔓延，在某一個時候輕輕觸碰，支離破碎。

200X年10月19日

我們見面大多數時候你陪我一起沉默，偶爾你傾訴，我安靜認真地聽。你總是把心里的傷疤拔地而起地敘述那么直接，不加掩飾。

你也曾說，你經常寫一些關于和他的事，問我會不會煩?會不愛看么?如果那樣，記得告訴你，以后一定不提了……赤裸裸地疼痛，我怎么會煩呢?我說，沒有你煩，我有多難熬，沒有你煩，我有多煩惱真希望你能這樣一直煩下去，不想失去你的消息。

我依然感謝你選擇煩的那個人是我。多么榮幸。只是，今天的你又在哪

200X年10月21日

我不曾和任何朋友說起我們的故事，因為他們都認為那只是我編的。誰都不相信。我真的希望那只是我的一場白日夢。可事實上，過去的點點滴滴在心里刻下不滅的痕跡和疼痛。有一次，你記得嗎?你站在樓道的窗戶前，安靜地注視著窗外的人群。來的。去的。都是生生不息的景象。我站在你的身邊和你一起觀望。樓道里光線昏暗，我看著陰影中的你，清瘦的臉和漆黑的蛑子，不動聲色，似乎全世界與你無關。你是永恒的雕塑永恒地站在那里。而我希望那里指的是我的身邊。那個晚上我說了很多話，我第一次知道自己可以說那么多。你只是聽，也是在那個高三的最后一個冬季的唯一一次露出不易察覺的淺淺的笑。我慶幸自己捕捉到了那一秒，珍貴的瞬間。

請告訴我那深藏在你內心深入的溫暖要如何才能抵達，要如何才能開花?那些繁雜的密碼到底應該如何破譯?我雖然不是專家，但我曾一直努力搜尋。請告訴我。

200X年10月28日

以前的我總是以為慢慢地，慢慢地，我在你的心中終會有一席之地。太過自信。很多次我不再和你說話不再和你聯系不出現在你的面前，但最后我如同一個小丑，自欺欺人地獨自玩起失蹤游戲。離開或留下似乎與你無關，你的神情如死寂的湖水，不曾為我的態度蕩漾一絲漣漪。沒有抱怨，沒有欣喜。

200X年11月2日

我曾經對你說你不屬于其他，只屬于我。

你說，這個世界很大，從陌生到熟悉，再到陌生，一生中去過多少陌生的角落就會認識多少陌生的人，然后發生很多事情，究竟有多少日誰又是誰的過客。

200X年11月11日

很愛很愛你，所以愿意，舍得讓你飛的更高，不愿意牽絆。

你走了，什么也沒告訴我……我知道我留不下你。我就這樣被你打敗，潰不成軍，我看著力量一點一點消失，氣息變得微弱。所有的堅強在一瞬間瓦解，轟然倒塌。我和我一敗涂地的愛在空蕩蕩的世界里放肆地哭泣。我甚至無法眼睜睜地看你離開。你連告別的機會也沒有給我。你連讓我挽留的機會一并帶走。你甚至吝嗇到不把背影讓我記住。你如此決絕上路，單身一人。

200X年11月16日

你走了以后，我時常會看那些我們自己厚厚的信箋，但從沒完整地看完過一張……那些熟悉的字跡沒有變，只是沒有了寫字的人……你唯一留給我除了記憶就只剩下這些了。

我希望你某天在遠方的城市時能夠感覺到我的思念。

我希望你并沒有將我遺忘。

200X年11月17日

人在你的眼里是黑影，人群在你的眼里是無邊的黑暗。而你自己，與此格格不入。我不知道你在新的環境是否還適應。

……哭泣的時候誰又在安慰

200X年11月20日

我需要很長時間來修復自己的傷口和磨損的感情。我經常失眠，于是開始閱讀很多的書籍。一本又一本，一遍又一遍。那些苦澀清晰的文字在暗無天日的潮濕里變成墨色的汪洋。同學向我推薦那些熱門暢銷的青春小說，我對它們不屑，所以拒絕了他們的好意。因為我覺的，那些真正有生命有靈魂的書不會被時間湮滅。而那些所謂的流行只是在某個瞬間拔地而起上午鮮花。亮麗的外面下只是空虛，不久就會凋謝。可是現在的我也會看看那些書，年少的心事，懵懂的情感都是清新并足以溫暖人心的東西。我想正因為活著所以更加要努力地生活。

如果我能夠再次遇見你，我要牽起你的手奔跑，讓你聽到來源于生命的跳動，我要告訴你，大聲地告訴你，我愛你!我愛你!

200X年11月24日

直到很久以后我才明白了，有些愛只能留在心里。我平靜地生活，試著去熱愛周圍的一切……我想我除了你還有很多，只是你在心里的分量太過于沉重，如同我沉甸甸的愛。

200X年11月26日

靜。你好嗎?其實我一直很想你。

靜。你好嗎?是否已經將我遺忘?如果我們人群中相遇，是否已經無法認出對方?

靜。你好嗎?從今天開始我要埋藏我對你所有的記憶和感情。雖然并不容易。

靜。這又下雪了…像去年的那個季節……只是，好冷……