我家孩子在戀愛

孩子進入青春期，生理、心理都會發生變化，開始對戀愛產生憧憬，對男女之事感到好奇，只是有時往往一知半解，甚至可能誤把喜歡當作愛情。

在這個關鍵的時刻，父母如何做兒女愛情路上的明燈?

有些父母和兒女談到戀愛問題，往往各執己見，話不投機，這對雙方都沒好處。本文介紹的教導兒女之法，或許可供讀者作為借鑒。

什么叫“愛”?

羅乃萱是香港家庭基建創辦人之一，曾任職于臺灣及香港的青少年雜志，有多年輔導青少年經驗。她指出：“現在流行上網、聊天網站、小區網站(Facebook)等，因此青少年很容易結識新朋友，甚至萌生情愫，但是他們有可能把喜歡和愛情混為一談。你可以對很多人都有好感，這感覺叫作喜歡。愛情則應是專一的。是一種親密感，也是一種激情。情侶應能洞悉對方的心事、好惡，不見面就朝思暮想。”

父母必須引導孩子區分不同種類的愛。精神科醫生兼作家曾繁光育有三個子女，主張以身作則，告訴孩子什么是男女之愛：“我在孩子面前從不避諱，常和妻子有親熱動作。孩子有時也會嚷著要和媽媽有同樣動作，我就借機教導他們：這是你對最疼愛、最親密的人才會做的。”

孩子會問：“媽媽就是我最親、最疼的人，為什么不能?”曾繁光會耐心解釋：“你可以親親媽媽的臉，抱抱她，卻不可以像我這樣。將來你找到伴侶，彼此才可以像我和媽媽這樣。”他就是用這種辦法，一點一滴向兒女灌輸男女之間的知識。

和兒女坦誠交談

羅乃萱說：“我和女兒什么都談，有時會把聽來的故事告訴她，并一起分析。我還會問她喜歡哪種類型的男孩，她也會主動和我聊身邊的朋友。”

這時，父母不妨把自己戀愛路上的甜酸苦辣告訴孩子。羅乃萱說：“我們不應禁止兒女戀愛，而應培養他們對戀愛的正確態度。女兒曾向我訴苦，說周圍的朋友都在談戀愛，沒人理她。我乘機問：‘你的朋友談戀愛時，除了看電影，都做些什么?”’借此教導女兒如何了解伴侶的思想和品格。

新聞也可以是教材。看到情侶吵架自殘的報道，曾繁光會和孩子討論，問他們的看法，例如：“這樣做對不對?”“還可以有什么樣的做法?”年齡較小的孩子立刻說：“不理對方就是了。”年齡較大一點的孩子就不同意：“哪有可能辦到!”在這樣的討論中，孩子會漸漸領悟戀愛的道理。

愛情有痛苦的時候

父母必須讓孩子明白，愛情除了甜蜜，還有苦澀。最簡單、直接的方法，就是和孩子談論自己的經驗。

曾繁光說：“孩子有時對我從前失戀的經歷十分好奇。我會跟他們直言：第一次失戀，覺得很苦惱，獨自跑去喝酒、抽煙；第二次失戀，就找來朋友一起喝酒、抽煙；等到第三次失戀，更找來一大堆朋友和我一起喝酒。我還發覺朋友中不乏漂亮的女孩。”

曾繁光希望孩子明白，愛情也有令人痛苦的時候。無論你多么喜歡對方，吵架是難免的，情侶分分合合更是常事，不必過分傷心，應該學會面對。

羅乃萱小時候也聽過父母的戀愛史：“我父母會單獨約我外出，跟我談他們的往事，這都是我愛聽的。”父母的故事使她明白：戀愛之路危機四伏，必須小心謹慎。

不要諱言性事

談男女之事，性愛當然也是重點。今天的社會很開放，而社會越開放，越應教導孩子懂得如何保護自己。

羅乃萱輔導過的少女，不少因一時沖動和男友發生親密關系，后來卻被拋棄，如此反復多次。“夜深人靜的時候，這些少女會覺得自己不夠好，擔心不再有人愛她們。所以，保護心靈最為重要，心靈的傷疤也最難消除。”

要兒女懂得保護自己，教導他們正確的性知識十分重要。曾繁光說：“很多家長害怕碰觸性的話題，甚至諱言敏感部位或性行為，而用其他詞語代替，這會給兒女錯誤的觀念，使他們以為這些事情猥瑣不堪。與其如此，父母應以坦誠態度和兒女談性，避免把性當作惡行丑行。” 談戀愛不可只著眼現在，還要思考未來。萬一罹患性病或懷孕，對情侶會是一大打擊。曾繁光談到自己和女兒的一段對話：“女兒問：‘如果我懷孕了，怎么辦?’我說：‘當然是立即告訴爸爸嘍。’女兒又問：‘如果我要生下來呢?’我說：‘爸爸會支持你，幫你照顧孩子。”’

曾繁光說：“問題往往有很多解決方法，不應單向思考。無論做什么決定，都應和孩子商量，力求共識。”

羅乃萱也贊成這種說法。有些事情如果發生了，就要接納，和兒女一起處理。而首先，要關心的是他們的情緒，不要在傷口上撒鹽，或義正詞嚴地訓斥；應等兒女平靜下來，再同他們商量解決辦法。

進入孩子的世界

如何和兒女們溝通，羅乃萱自有一套辦法：“我會和女兒在聊天室(MSN)聊天，模仿她的語言，使用那些火星文。女兒在小區網站(Facebook)上把我列為好友，我反而可以通過這個網站來了解她的朋友。”

父母要進入孩子的世界，就不要害怕電腦，應多了解互聯網，跟子女學習。把孩子當朋友，以好友的眼光看待他們的成長和戀愛，未嘗不是溝通的好方法。

物極必反

教育兒女，父母常愛定下規矩，不許他們做這、不許他們做那，這其實是不切實際的。羅乃萱有一次主持大學講座，有個男同學告訴她，母親要求他大學期間不能談戀愛，但他第一學期就遇上心儀的女孩，希望和對方發展感情，卻又怕忤逆母親的意思，左右為難，無所適從，甚至哭了出來。

孩子慢慢長大，開始有了自己的想法，要限制他們的行為，不但徒勞無功，反而易引起反叛心。

羅乃萱少年時期，就遇過類似的情形：“當時我父母關系不好，常常吵架，對兒女管教很嚴，不許我和男同學往來。男同學打電話來，被我母親接到，她就會對著電話大吼：‘不要再找羅乃萱!’然后掛斷。于是我就找弟弟幫忙。這經歷使我明白，不能用強硬的方式教育兒女。”

曾繁光認為“不準”、“不可以”的教條，只是反映了父母的無能，證明他們不懂得怎樣教育孩子。“上一代這樣教育他們，于是他們以為應該用同樣的方式來教育下一代，殊不知這只會破壞彼此的關系。”

“如果孩子有些舉動令你擔憂，就應該說出來，彼此溝通清楚，但不要‘引蛇出洞，然后打蛇’，等小孩說出實情后，橫加阻撓，這會影響你們日后的溝通。比如說，13歲的女兒和別人發生了親密關系，你會怎么反應?下決定時，請冷靜下來反躬自問：這決定是為了女兒，還是為了自己?假如是為了女兒，就不應該只是責罵，只求拆散他們，而應和他們懇談，幫助他們解決眼前的困難。”

和孩子談情說愛，一定要抱平常心。想想，你自己十二三歲時，不也是對男女之事十分好奇嗎?這是再正常不過的現象。父母應作兒女愛情路上的明燈，而不是絆腳石。曾繁光說：“教會孩子照顧自己，比照顧他們更重要。”

(摘自美國《讀者文摘》)

(責任編輯／王克峰)