幽默

報案

一位太太匆忙跑到警察局，訴說昨天家里遭到盜竊，被翻得底朝天。

“那您為什么現在才來報案，昨天不來呢?”一位警察問道。

“警察先生，一開始，我以為是我丈夫要尋找一件干凈的襯衣呢。”

節約之道

甲：“叫你太太看這本《節約之道》了嗎?”

乙：“看了。”

甲：“結果怎樣?”

乙：“結果她強迫我把煙戒了。”

不用發電報

勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：“我很快就回來，如果臨時有什么要事纏身，需要在那里待幾天的話，我一定給你發電報來。”“不用發了，”妻子說，“那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋里。”

精明購物

一位農婦吵著要文夫給她買頂絨線帽，而丈夫卻執意要給她買草帽。為了安撫妻子，丈夫對她耳語道：“買草帽最劃算。如果你以后覺得它過時了，不想要了，還可以給咱家的山羊當草料!”

丈夫的眼淚

珠寶店里的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎么這么潮濕?”

女顧客解釋道：“對不起，小姐，這是因為我先生在給我這筆錢的時候，哭得實在太厲害了。”

神奇的風俗

妻子一面翻閱《世界民俗探奇》一面告訴丈夫：“這上面說，大西洋某個小島有種神奇的風俗：婚禮過后，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠不能開口。”

“真的嗎?”丈夫說，“我想。先說話的丈夫一定是笨蛋。”

豪華飯店

一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了!”

“這有什么?假如我吃的是病號飯，也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜!”丈夫反駁說。

獵犬

“這可是一只非常好的獵犬，沒有它，我根本就無法出去打獵。”

“可我幾次見你出去打獵，都沒有見過你帶這只獵犬呢?”

“為什么要在我打獵時見到它呢?我每次去打獵時，它總是待在家里，陪我妻子聊天，或者一起看電視，或者陪她去附近的小商鋪里買東西。這樣我才可以出去打獵。

自知之明

首飾店里，兩個小偷盯上了一枚鉆石戒指。

“你說，這塊鉆石價值多少?”

“依我看，最少值10年。”

一片沉寂

甲：“你什么時候看見過幾個聚在一起的女人是沉默的?”

乙：“是的，有那么一次，當一個男人問，她們當中誰最老。”

如此長壽

睡覺前。兒子突然對我說：“媽媽，我想長生不老。可是人的壽命為什么那么短呢?”

我發現教育兒子的機會來了。兒子平時挑食，沒肉不吃飯，蔬菜非得逼著才吃一點兒。于是我對他說：“兒子，要想長壽并不難，只要你按照媽媽說的方法去做。活100歲沒有問題。”兒子很感興趣，催我快說。

我認真地說：“首先長壽的人一般很少吃肉，主要是吃粗糧和青菜。所以你要想長壽，以后就不能頓頓吃肉了，最多一周吃一兩次，而且必須是瘦肉……”

我正滔滔不絕地說著，兒子卻哭喪著臉插話說：“媽媽，快別說了，您說得我都不想活了。”

失業的理由

因為金融危機，找個工作很難。湯姆去許多公司應聘，都沒有成功。

最后，他抱著一線希望到了肯德基快餐店，老板問：“你會什么，

他回答：“我會唱歌。”

老板讓他唱一曲。他便唱道：“更多歡笑更多美味，就在麥當勞……”

經驗豐富

在招聘面談時，人事部經理問應聘者：“你有領導和組織能力嗎?”

“那還用問嗎?”應聘者自豪地回答，“我在原來工作的公司組織過罷工。”很愛面子的總統

西奧多·羅斯福總統很愛面子。無論在什么場合，他都要成為人們注意的中心。

“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚禮和葬禮上他既不能做新郎。又不能做死者。”

都沒錯

一個小女孩問她的母親：“人類是怎么產生的?”

母親：“是上帝創造了亞當和夏娃。他們生下了自己的孩子，然后，一代代繁衍下來，就有了人類。”

小女孩又去問她父親同樣的問題。父親說：“人類是猴子經過漫長的進化而來的。”

這下子小女孩糊涂了，她又找到了母親：“媽媽，你說人類是上帝創造的，而爸爸卻說人類是由猴子進化而來的。”

母親搖搖頭：“其實我們都沒錯，我是由上帝創造的，你爸爸是由猴子進化而來的。”

有朋自遠方來

太太收到她少女時代一位女友的回信。

“這下糟了!”太太說，“我去信時，只不過隨口說讓她來玩兒，沒想到她真的要來。”

“好哇!”我說，“有朋自遠方來，不亦樂乎?”

“可是，我們這家境……”

“我們這家境，”我說，“招待個朋友還是可以的。”

“我不是這個意思，”太太說，“……我的意思是，咱們家連套沙發都沒有。”

“有哇，”我提醒太太，“我們坐的這張不就是嗎?”

“可是，我去信時告訴過她，我們用的是真皮沙發。”

“真皮沙發?我們用的明明是人造革沙發。”

“怎么辦呢?”她有些急，“說出的話如離弦的箭，是收不回來的。”

“那就換一張吧，”我說，“反正它也該退休了，坐得我骨頭都發酸。咱們的存折里不是還有一些錢嗎?”

“有是有，可是要買油畫和雕刻藝術品，恐怕就不夠了。”

“干嗎要買油畫和雕刻藝術品?”

“我還在信中說——我把咱們家弄得像個藝術收藏室。”

“你為何要這么說呢?”

“我想讓她產生一種印象：她少女時代的競爭伙伴——就是我，正過著一種高尚的生活。”

“這種高尚的生活，”我問，“大概得花多少錢?”

“如果是真品的話，一件雕塑品少說也要好幾千元。”

“如果是復制品呢?”

“頂多三四百元錢。”

“我看咱們就買復制品吧。至于錢，就向小姨子借好了，她不是最近兩個月才漲了工資嗎?”我建議。

“另外，”太太說，“我記得我好像還提到過一張掛毯。”

“什么是掛毯?”

“就是新疆人喜歡掛在墻上的那種羊毛毯。”

“你叫我上哪兒弄這么一件東西?”

“你們工會主席張姐家里就有……”

兩天后，真皮沙發從家具商場搬回來了，油畫掛在了墻上，雕塑品也擺在了顯眼的位置。至于掛毯，工會主席張姐也答應借了。

“現在，”我對太太說，“你可以安心地迎接你少女時代的競爭伙伴了吧?”

“安心?我怎么會安心呢?”太太憂慮重重地看著我，“我在信中告訴她，我的丈夫高大而英俊……”

(喬真摘自《牛城晚報》)

老婆永遠有理

佚名

關于睡覺

老公：你那么小，怎么占那么大地兒?

老婆：我得翻身，還得伸懶腰呢!

老公：……

老婆：咱們蓋那個雙人被吧。

老公：別!到第二天早上就全裹你身上了，我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里踏實。

老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走!

關于愛情

老婆：你愛我嗎?

老公：噢!

老婆：“噢”是什么意思?

老公：愛。

老婆：愛誰?

老公：你。

老婆：不行，你說全了!

老公：好。

老婆：你快說呀!不說別想睡覺!

老公：我愛你。

老婆：這可是你自愿說的哦，我可沒有逼你!

關于異性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉。

老公：行，我也交個女朋友。

老婆：不行!

老公：憑什么你行我不行呀?

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你變女朋友，我心眼兒小。愛吃醋。就會和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼兒小。

老婆：一個男人和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說!

關于真話

老婆：你看，那女孩兒多好看。

老公：好看什么啊。

老婆：你什么意思?你為什么不和我保持一致!

老公：好看好看。

老公：哎，你別走啊，怎么不理我了?

(獨依畫眉摘自瑞麗女性網)