心理新知

編輯吳君

5歲的兒子向媽媽求婚

許多媽媽在兒子5歲左右時都碰到過這樣的難題，天真無邪小寶貝兒仰著臉哀求自己：“媽媽，你能不能嫁給我?”這讓年輕媽媽們覺得又好笑又無措，因為這時候無論是板起面孔來訓道：“不準胡說!”，還是溫柔地拒絕道：“對不起，我已經嫁給了你的爸爸。”都會讓寶寶傷心和難過。不過安娜弗洛伊德中心的學者卻認為，孩子的這種提問是他們有安全感的表現，媽媽們完全不用擔心，從這甚至能看出寶寶以后的精神會很健康。寶寶的這種愿望并不代表他們真的想要“娶”媽媽，因為他們腦袋里的婚姻跟成人世界里的結婚根本就沒有關系，他們只是在表達自己想擁有你的愿望，例如他們今天跟你度過了一個完美的星期天，并且希望以后的每天都是如此。另一方面，這也是小寶貝兒開始有性別意識的開始，因為爸爸是他的男性榜樣，他們想要學習爸爸的一切，包括跟媽媽結婚在內。媽媽們在面對小寶貝的求婚時，并不用真正地去回答這個問題，你可以把他抱起來，告訴他他有多可愛，你有多愛他等等。這種求婚并不會持續太長，因為5歲的男孩很快就會開始擁有校園生活了，而他們放在家長身上的注意力也將有一大部分在將來被轉移到學校和朋友身上。

(來源于《泰晤士報》)

自戀的人更會愛別人

愛自己不等同于自憐也不等同于自私，不過卻常常被人諷刺為自戀。希臘神話中的美少年NarcIssiSm成為了自戀最著名的代名詞，他除了自己誰也不愛。不過這個故事的結局有些悲傷，當Narcissism在河邊欣賞自己的倒影時，因為太過入迷不小心掉進了河里，最終化成了河畔的一朵水仙花。許多人都這么解讀這個神話，美少年被他的自我意識給毀掉了，其實我們可以用一種更加積極的眼光來看待這個故事，Narcissism其實完成了一種心理上的轉化或者變形，他從一個男孩變成了一朵花，從一個封閉的孤單的人最終變成了大自然中一抹靚麗的風景。在自戀當中，確實有這樣一種可能性，那就是你把自己當成了大環境中的一部分。在這種時候，愛自己讓自己有一種跟周圍融為—體的感覺，具有一種交流性。這也是一種仁慈的，健康的自戀，因為這樣的自戀讓你更能夠與人很好的相處和去愛別人?；蛘呖梢赃@么說，這是更加客觀的在欣賞自己，跳脫了個人情節，看到了自己的可愛之處，就算是我們之中最絕望的人，也應該具備一些自戀情節，發現自己的美好和優秀，把自己當作這個

美好世界中的一份子，這樣才能更好地去跟周圍的人建立關系以及去愛他們。

(來源于《平靜的藝術》)

獨身女性的身體欲望

宏利

去年我離開了相處五年的丈夫，覺得心里非常難過，而且很少一個人獨自生活的我覺得非常孤單，非常害怕獨處，總是渴望男性的體溫、撫摸或者擁抱，于是我現在有一個新的男朋友，我感覺自己并不是真正地愛他，但是我的身體卻渴望他，半夜醒來身邊有一個人讓我覺得安心。但是冷靜下來卻又覺得自己這么做非常有罪惡感，覺得自己只是需要他的身體，并不需要他的靈魂，這是欺騙，而且也讓我感到不潔。我應該怎么做呢?

首先說，成年人有性的需求非常正常，沒有什么不正常的，我們身體上的需求并不會因為思想上情感的缺乏而消失。所以為什么我們要對自然的生理需求感覺罪惡呢?關鍵還是大多數人從小受的教育很傳統，在加上之前的婚姻和感情生活也很傳統，所以在我們的潛意識里認為只有有婚姻和愛情的人才能在一起擁有性愛。另外，傳統的我們在內心深處還擔心他人的口舌是非，我們擔心鄰居，姐妹或同事對自己“非婚同居”的現狀進行嘲弄，所以更加感覺不安。

當我們現在的所做所為跟我們內心深處的觀念有了差異時，我們就會很容易從心理上認為是自己的身體錯了。在這里可以很肯定地對大家說，身體對性的渴求并沒有錯，只要我們沒有傷害到他人的感情、家庭或者健康，那就不必有罪惡感。

那么有人會說，這樣的我是不是生活作風上太“隨便”了?這根本不是原來的我啊!假如我們希望能夠脫離這種“互相欺騙”，最好的方法是找個彼此相愛的人，因為一時間不容易改變長久以來內心養成和尊崇的兩性觀。

不過，就像身體與思想無法劃清界限一樣，欲望與愛情也無法劃清界限，當我們感到一個人從身體上更吸引我們時，并不能表明我們從心理上就不愛他。兩個人能較為穩定地在一起，至少雙方都是彼此審視過的，有好感的，不如想一想或者從現在開始尋找他的魅力，這樣或許會讓有此類問題的人得到一些寬慰。

兒子是個小跟班

李建茹北京安定醫院心理咨詢師

我的兒子今年8歲，是個文靜、乖巧的孩子，正是因為這樣他在班上毫無“地位”可言，老是跟在別的孩子屁股后面，沒有自己的主張，人家叫他干什么他就干什么，慢慢變成了別的孩子的小跟班、小跑腿。我十分氣憤這一點，也鼓勵過他要有自己的想法，可是他卻一點也不在乎，我一直怕他長大后成為一個沒有骨氣的人。

我們從8歲的孩子身上看到的還是一些天性使然的東西，文靜，乖巧的特點說明孩子的氣質，通常這樣的孩子比較隨合，順從，寬容，在群體中容易合群。雖然沒有你說的什么“地位”，“主見”，但他扮演的“小跟班”角色，完全是隨性而動，樂意肯定就是快樂的。這樣想見兒子在一個群體中的感覺，你還會不滿意嗎?

如果你依然不喜歡兒子目前的表現，希望他變得像一個小“頭目”那樣指揮同學們，那就妻更深一步地探討是什么使你不能接受孩子的這個特點(注意：不是缺點)，為什么會把這個特點當作一個問題，而且還居然會讓你感到氣憤?；蛟S有兩種可能：

(1)作為母親，你是一個相對強勢的母親，希望兒子像自己一樣在群體中有權威性，有控制力和話語權，為此被人尊重，但是兒子恰恰不像你，所以你不滿意。

(2)你自己雖然不是一個強勢的人，但是你感覺在社會上，處于權威，領導地位才好，所以你希望從兒子身上看到這方面的特質。但是，兒子讓你感到有些失望。

在這個問題上有沖突，你和兒子誰該“退讓”，或者說誰能改變?兒子還在成長中，肯定會發生變化，但是個性中那些根深蒂固的特質卻是很難改變的。有一種改變相對簡單一些，那就是你放棄對兒子不適當的期望，只要他生活得快樂，成長得順利就好。有一點你可以放心，在社會化的過程中，成長中的每個人都能在社會中找到適合自己的位置。