亂彈

雷倒

近段時間，“雷倒”一詞非常流行，它用來形容對某事的震驚程度。報紙登出新聞，說最近新上映的一部電影，因劇情荒誕，“雷倒”許多觀眾。

老媽看了報紙，嘆了口氣，發出感慨：“現在的建筑真不安全，還是星級電影院呢，防雷措施這么不好，也不知道是怎么驗收的。”

繩子錢

財主剛上吊自殺，仆人正好進來，連忙剪斷繩子，把他救了下來。月底，仆人領到的工錢比上個月少了很多，財主說：“我上吊用的繩子，被你剪斷了，得從你工錢里扣下繩子錢。”

酒鬼樂事多

來電了

一個漆黑的夜晚，兩個酒鬼走在大街上，突然停電了，兩個酒鬼被石頭絆倒了，摔得眼冒金星，其中一個酒鬼大笑道：哈哈……來電了!

誰在開車

兩個醉漢駕著汽車狂奔。

甲：“小心點!前面是急轉彎?！?/p>

乙：“什么?不是你在開車嗎?”

醉酒回家

一醉漢在路邊使勁敲打著路燈桿，警察過來詢問，醉漢解釋道：“每次喝完酒，太太總不給我開門?！?/p>

警察看看路燈，對醉漢說：“你太太肯定在家，你看，你家的燈還亮著呢!”

酒鬼說醉話

一個人喝醉了酒，高一腳低一腳走到街上，突然一陣惡心，結果將穢物吐在某人家門前的石獅子身上。

主人說：“真討厭，你這醉鬼，怎么吐到我的獅子身上?你馬上給我擦干凈!”

醉鬼說：“誰讓你的獅子跑到我的嘴底下呢?”

主人瞪著眼睛說：“真是豈有此理，我這獅子在這兒臥了幾年了?！?/p>

醉鬼指著自己的嘴巴說：“我這張嘴也在這兒長了幾十年了?！?/p>

預支

兩個好朋友在酒吧中對飲。

“咦?醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎?這已經是你的第8杯了!”

“是啊!不過，他并未禁止我預支，我現在喝的是明年的份啊!”

吃貓小雞

在農村的爺爺家，一天鄰居的大花貓把家里的小雞吃掉了，就在大花貓跑掉的時候，我聽見爺爺在喊：他叔啊!幫忙抓住吃貓的小雞。

單行道

有一個人到歐洲旅游，他不懂英語，擔心迷路回不了旅館。于是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，認真地記下了那家旅館所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。

后來他果真迷了路，在街上轉了好幾個小時，才碰到一個警察。由于語言不通，他把記著街道名稱的紙條遞給警察。警察拿過來一看，紙上端端正正地寫著：單行道。

名字的由來

同學聚會，說起給孩子取名的由來。

一位媽媽說：“女兒今年已5歲，我為她取名雷克薩斯，因為當年我若不是有了她，大概已經擁有一輛雷克薩斯了。”

快一步

單位同事老馬，50多歲了，但身體很好，玩個雙杠、單杠的都沒問題。老馬總是喜歡借別人來夸自己。有一次，單位組織去爬山。我們辦公室只有老王和小石去了。小石，20多歲，年輕，身體又結實。

第二天上班，老馬把同事們叫到一塊，開口就夸小石：“小石這小伙子，身體真棒，爬山特別快，爬至山頂，我才比他快一步。”

孝順

甲：大兒子要我去南京住，小兒子要我去北京住。

乙：你真幸福，兩個兒子都那么孝順。

甲：大兒子在北京，小兒子在南京。

名人和凡人

名人用過的東西是文物，凡人用過的是廢物；

名人的妻子叫夫人，凡人的妻子叫老婆；

名人強詞奪理叫雄辯，凡人強詞奪理是狡辯；

名人跟人打招呼叫平易近人，凡人跟名人打招呼叫巴結；

名人打扮不修邊幅叫氣質，凡人打扮不修邊幅叫窩囊；

名人酗酒叫“豪飲”，凡人酗酒叫“貪杯”；

名人上了年紀稱‘王老，凡人上了年紀叫“老王”；

名人做蠢事叫“軼事”，傳為美談，凡人做蠢事叫“犯傻”，被人恥笑；

名人發脾氣叫“個性”，凡人發脾氣叫“劣根”

名人無稽之談叫“名言”，凡人無稽之談叫“廢話”!

名人空話叫“指導”，凡人空話叫“嘮叨”；

名人守舊叫傳統，凡人傳統叫守舊；

名人制造新聞，凡人欣賞新聞；

名人怕被人遺忘，凡人怕被人惦記；

名人追的是名譽地位，凡人想的是衣食住行：

名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。

不信你不笑

里根下臺

前蘇聯時期，一個美國人和一個蘇聯人談話。

美國人：我敢在白宮外面大喊里根下臺!你敢嗎?

蘇聯人：有什么不敢的?

說完，蘇聯人走到克林姆林宮外大喊：里根下臺!

收費名目

一名孕婦被緊急送往醫院待產，但還沒等到產房，產婦就在醫院的草坪上產下了一個嬰兒。

后來，嬰兒的父親收到一張賬單，上面寫著： “產房費：500元?！彼麑懶沤o醫院，提醒他們，嬰兒是在醫院前面的草坪上出生的。

一個星期后，這位父親又收到一張改正過的賬單，上面寫著：“綠化費：20O元?！?/p>

拉比和牧師

一位猶太教的拉比和一位天主教的牧師在美國國慶日舉行的鎮野餐會上相遇。作為相識多年的老朋友，他們彼此又開始逗樂說笑。

“這個烤火腿真的是太美味了，你應該試著品嘗一下。我知道這違背了你的宗教信仰，但是為什么你們會被禁止吃如此美妙的食物呢?你知道你錯過了什么嗎?如果你沒有品嘗過哈麗夫人的弗吉尼亞牌火腿，那么你真的是白活了一場!告訴我，拉比，你什么時候將會破除這樣的禁忌?”牧師調侃道。

拉比看了一下牧師，然后露齒大笑道：“在你的婚禮上?！?/p>

懸賞

美國一個富翁帶著愛犬出國旅游，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個尋狗啟事，并說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上，還不見報紙出版，又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那兒。

富翁問：“難道今天不出報紙了嗎?”

“是的，先生。”

“為什么?”

“所有的編輯都上街找狗去了!”

忘事

一位90多歲的老太太，她的兒子去世了。幾個前來悼念的親友走進老太太的屋里，見到老太太躺在床上悲痛地哭泣著，便坐在她身邊安慰她。

慢慢的老太太心情平靜下來，過了一會她坐起來擦擦眼角的淚，輕聲地問身邊的親友：“我怎么聽著外頭放哀樂呀，這是誰家辦喪事呢?”

狐貍

周末，夫妻間因感情危機就帶著兒子到動物園去散散心，兒子看見各種動物，覺得好奇就總問個不停。

兒子：“媽媽，你說這些狐貍怎么部長得這么漂亮呢?”

母親：“這些狐貍精都有大款包蕎著，當然會長得水靈!”

兒子：“那蜜蜂的腰為啥都這么細啊?”

母親：“都是被那些喜歡拈花惹草的人掐的!”

兒子：“那猴子的屁股為什么總是紅的?”

母親：“都是被那些狐貍精給親的!”

兒子：“那兔子的眼睛又怎么都是紅的呢?”

母親：“都是在外面好色讓陽光給刺的!”

兒子：“那兔子的腿又怎么不一樣長啊?”

母親：“那是因為它們在外面偷吃嫩草被別人揍的!”

兒子：“那駱駝背上為什么長著駝峰?”

父親忍無可忍，大聲叫道：“都是閑著沒事干，吃飽了撐的!”

誰付工資

鄉下來的老李頭有一回進城。四處閑逛，他走過一個擦皮鞋的攤位時，擦鞋的叫住他說：“先生，你穿著這么臟的皮鞋走在我們這樣整潔的街道上，不覺得難為情嗎?快坐下來，用不了一會兒，我就可以把你的鞋擦干凈了?！?/p>

老李坐下來，讓那個人幫他擦鞋，不到5分鐘，皮鞋閃亮如新，老李看了高興地說：“真是了不起的工作。果然是大城市啊!有如此貼心的服務，告訴我，誰來付你工資呢?是市政府嗎?”

修改

店主：“這是近來最流行的式樣，倘若不適，我盡可能幫你修改?！?/p>

客：“對不起!請你把價目表修改一下罷!”

最節約的辦法

某村開“勤儉節約促進會”，村長強調會議的重要性后，村民踴躍發言。

老趙說：“俺看咱村的喪葬習慣就很不好，太浪費，該改改。以后死人就別買棺材，直接埋了吧，省錢省木頭?！?/p>

劉大伯說：“俺看這主意不錯，但是還不夠省。俺覺得還能再省省，以后埋人的時候都豎著埋，省得占耕地太多……”

話音沒落，村里的劉二建議說：“我支持，不過還可以再省一些。俺提議，今后埋人的時候可以只埋一半，露出一半，省得立墓碑!”

買一贈一

店員：甩賣1甩賣!酸奶5分錢一杯啦!

顧客；這么便宜?我買!(指著旁邊排隊的)他們排隊做什么啊?他們怎么不買寧

店員：他們在等一小時之后的“買一贈一”活動。

老鼠與蝙蝠

中午休息無聊，我就給辦公室姐姐出了個腦筋急轉彎：一只穿補丁衣服、舊鞋子、鼻涕邋遢的老鼠A和一只衣冠楚楚、英俊動人的老鼠B，誰會和蝙蝠小姐白頭偕老?

姐姐一頭霧水，想了一會，說：不知道!

我笑，說：當然是老鼠A啦，因為A不修邊幅(不休蝙蝠)嘛!

自我介紹

前兩天，我參加一個朋友的聚會。有人提議每個人要在最短的時間內用最簡潔的語言概括出自己的興趣愛好來。

有人說：“我是股民，我希望天天飄紅。”

有人說：“我是網民，不出家門就知天下事。”

有人說：“我是煙民，與人溝通離不開煙?！?/p>

輪到我了，我遲疑了一下，不知怎的竟順著他們的路子說：“那我是良民，上班好好做工作，下班好好做家務?！?/p>

懶師拜懶徒

一個游手好閑的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那里走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。

學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什么不用臉對著我?”

浪子仍然背對師博答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了?！?/p>

師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”

讓世界充滿愛

鄰居：王大爺，怎么您一個人往三樓搬煤，您兒子和兒媳呢?

王大爺：守著錄音機旁學習哪!

鄰居：學什么呢?

王大爺：讓世界充滿愛。

無敵的懶人

1日上三竿頭，人約黃昏后。起床大叫：“啊!天又開始黑了，又要睡覺了!”

2我懶?我容易嗎我?看見美女我都懶得眨眼睛1

3臭襪自己洗，衣服老婆洗!別向我炫耀你有多幸福，不是我懶得娶老婆，而是我在等老婆來娶我。

4別跟我提洗澡!我可是國家一級“免洗”類型!

5我是有著高尚品德的人，看到地上有錢我都懶得去撿。我就等著別人自己動手往我口袋里塞人民幣!

雞蛋

在一個冰箱中，有一盒新鮮雞蛋……

其中一個雞蛋就說話了：“喂喂!你們看角落里那顆里黑黑綠綠丑丑的蛋……”

“真是的!放在那么潔白的我們之中，真是不搭配啊!”

“是啊!是啊……”

這時，那個黑黑綠綠丑丑的蛋轉過頭來說：“誰說奇異果不能放在蛋夾里啊?”

帥也是一種病

曾經有一位老中醫說過：當你注意到身體的某個部位的時候，就說明它病了?？墒俏乙恢倍紩⒁獾轿易约旱哪槹　y道，帥也是一種病么?

戴哪兒

有個小氣鬼，總想占便宜。一天，他拿一尺布找裁縫做帽子。

那個裁縫量了量他的腦殼說：“好，布夠了!”他走出門后想：什么布夠了，一定有多的。

于是他轉回去問裁縫：“能不能再做一頂?”

裁縫笑著說：“當然可以。”

他一聽又忍不住想：當然可以，恐怕還有多的。于是他又問戴頭上做三頂夠不夠。裁縫皺了皺眉頭說：“做十頂都可以?！彼宦牱浅８吲d。

小氣鬼去取帽子時一看傻了，原來，這十頂帽子非常小。他生氣地說：“你不是說能戴頭上嗎?這么小，怎么戴?”

裁縫說：“戴手指頭上啊!一尺布要做十頂帽子，不戴手指頭上，你還想戴什么頭上?”

智擒小偷

妻子買菜回來，把自行車放在樓下，等她把菜放到家里，下樓一看，自行車不見了，妻子打電話給我，讓我去路口查看，估計小偷還沒有走遠。我急急忙忙朝路口跑，遠遠地，看見一個年輕人騎若一輛眼熟的自行車“飛”出路口。

我想喊“抓小偷”，年輕人騎得飛快，這一喊，估計他騎得更快。我急中生智，趕緊從兜里取出100元錢，喊了一句：“前面騎車的，你的錢掉了?！?/p>

年輕人猶豫片刻，趕緊掉頭，慌忙說一聲：“謝謝”，準備接錢。

我大喝一聲：“車子是偷的吧?”一把抓住他。

年輕人想跑，掙了幾下，沒掙脫。圍觀的群眾幫忙打了報警電話。警察很快過來了。由于我有自行車的執照，警察把車子還給我，把年輕人帶走了。

臨走，年輕人嘟囔著：“我真暈，身上一分錢都沒有，怎么可能掉錢呢?”

姓名

一上海人給北京某公司小姐打電話：“請問小姐貴姓?”

“我姓屠。”

由于口音問題，上海人聽不清，又問：“什么?”

“就是尸者的屠?！?/p>

“我還是聽不清?！?/p>

“屠夫的屠，殺豬的屠，屠殺的屠?！?/p>

“嗷，明白了。”

“那先生貴姓寧”小姐問。

“不媽意思，教姓閻，閻王爺的閻……”

丟手機

朋友的手機剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態，他給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，你能不能把卡還給我?”

短信發過去后，不一會兒，對方就回復了：“行啊，你順便把充電器給我帶來吧?！?/p>

等你

某某棺材店生意不佳，于是老板在店內加裝音響，不停地放同一首歌——總有一天等到你……