如何包容婚姻中的不耐煩

李建茹

包容的極限在哪兒

女主角1號：曉慧

剛開始的時候，我覺得結了婚就要互相包容，只要大的原則能夠堅持就好，于是對于他的一些小習慣都包容了，例如幫他把脫下來襪子撿到洗衣房，或者是在他吃過水果過后默默擦掉地板上的果汁等等。漸漸地我發現我的整個世界都被他的壞習慣包圍著，他總是在給我添麻煩，我總是在幫他擦屁股，這讓我無法忍受了，跟他大吵了一架。他倒好，說什么這些都是小事，他沒有外遇，而且把工資都交給我了，這些才是最重要的。婚姻當中包容的極限到底在哪兒呢?

●包容并不是忍耐

其實婚姻一開始，許多妻子都是真的包容大度才這樣做的，是在用無聲的言行進行婚內的行為矯正，以一個勤快的妻子在以身作則。不過生活并不是童話故事，漸漸地妻子終于忍受不住了，實際上這是因為內心中存有的不滿情緒一直被壓抑著。由于處于壓抑狀態，妻子經常無法意識到，也不愿意去多想，只覺得應該這么忍耐，自然也就談不上化解掉自己的不滿情緒。為了讓婚姻達到自己心中的理想狀態，包容是重要的，但是并不是痛苦的忍耐。

●忍耐的盡頭是爆發

婚姻中，包容的極限在哪兒?這是一個值得探討的問題。首先要清楚什么是包容，包容是在理解和接受的前提下，平心靜氣地看待一些事情。包容不是壓抑，回避，更不是積累到一定程度時在忍無可忍之下的爆發。一并發作比就事論事地處理的效果更糟糕，是因為前者夾雜著當事人太多的負面情緒，它不僅讓對方“一頭霧水”，更會被認為是“小題大做”，如果兩個人在情緒層面上發生爭執，不依不饒，豈不是更要傷害感情!

●并不是只有“大事”才重要

我們常常有種誤解，婚姻的原則是什么?一個男人做到工資如數上交，沒有外遇，好像大節無硬傷，就為自己贏得了不在乎小節的權利?要知道，愛情可以在重創中夭折，也可以在消磨中失去色彩。有時候我們覺得他已經在“大事”上做的不錯了，于是就包容，其實是縱容他的“小毛病”，許多時候一開始正是在妻子的縱容下，丈夫才越來越不注意這些細節問題，他們錯以為結婚后妻子不在乎了。

自由的極限又在哪兒

女主角2號：白羽

我丈夫是一個對生活非常有要求的人，可是我并不是太喜歡他的生活方式，覺得太刻板，可是為了讓他開心，和減少我們之間的摩擦，我盡量改變自己來迎合他，例如，本來我想要在周末睡個懶覺，為了他就早早的起來去遠足，或者我本來喜歡味道比較重的食物，為了他也全都做清淡的菜。偶爾我想依照自己的意思來做，他就會在旁邊搬出各種道理來說教，這讓我感到很疲憊，我覺得他一點都不能包容我。我的一切都圍繞看他在轉，失去了以往的自我。

●生活沒有絕對的對錯

在對丈夫不“包容”的抱怨中，妻子時常覺得自己已經無法再忍受了，可是一開始選擇去忍耐，又是因為丈夫的選擇似乎是對的，這非常矛盾。其實，兩個性格特點、成長經歷。生活風格不盡相同的人，要在一個房檐下彼此適應，同步生活，的確需要一個磨合的過程。重要的是要知道，沒有誰的生活方式是絕對正確的，太過嚴謹和太過散漫都不好，如果對方的生活方式讓你覺得不快樂和痛苦，那顯然這不是對你們的婚姻最適合的方式，你需要告訴他，并且共同做出調整。

●把“你”和“我”變成“我們”

如果在生活方式的磨合當中，把包容對方看作是去迎合他的生活方式，那這樣很難成功。你需要轉變觀念，把這看成是“我們”一起的生活方式，需要放開心胸去體會這樣生活的好處，剛開始的出發點的確是為了愛，但是在這個過程中你可能會發現新的樂趣和優點。當然新的生活方式也不盡然全都是好處，可是至少這些壞處是你真心覺得不適合“我們”的，而不是單純的認為這是自我犧牲的結果，對方也會更容易去接受這些不好。

●學會去接受

不得不承認，在彼此獨自生活了20年過后，有些習慣是改不了了，這時候我們需要去學會接受，但是這并不代表違心的附和。我們要感激和重視丈夫對我們做出的妥協和讓步，這些是他們愛意的表現。一旦我們感受到了深深的愛，看事情的眼光也會變得柔和與不同了，以往的那些小毛病可能會變得不起眼，甚至可愛。我們是因為壓抑，而不是因為改變，才感到不自由，如果那些壓抑都不存在了，那么所有的改變都是出自于內心，不自由的感受也就會隨之消失了。

專家小提示

如何處理這些不耐煩

男人都是要面子的，在單位上，或者長輩面前接受意見和批評時獨自里還窩著一股火，回到家如果還要接受老婆的批評和指點那就更受不了了。于是我們要如何保住男人的面子。又乖乖地讓他們改掉這些壞習慣呢?

有效的批評是為了讓對方接受和改正，而能否接受的前提在很大程度上又要基于對方的感覺。

是否接受批評，與以下幾個方面有關：

1承認對方批評得言之有理；

2感覺批評者是就事論事，不是挑剔，不帶有攻擊性；

3接受批評的一方關注批評本身，而不是批評者的情緒；

4彼此的關系是友善的，往往更容易對批評本身做出正面的理解。

至于要面子，不僅是男人，我想多數人都會對有關尊嚴的感覺有所介意，這也是批評者需要留意的。

怎樣讓批評生效，達到目的：

1不要當眾，批評在兩個人之間進行，是給予對方面子最關鍵的一點。

2批評有的放矢，不是偶爾為之，針對略有習慣性的行為；

3語言巧妙，語氣緩和，聽上去不刺耳，不招致對方反感，避免情緒“交鋒”。

4批評前后有一些對其他方面的肯定或表揚，也可為交流做鋪墊。

5批評者要選擇雙方好心情時，避免將其他與批評無關的情緒“裹挾”進來。

婚姻中，男人、女人之間不是戰爭中對立的雙方，誰改變誰的過程沒有輸贏。味忍讓、委曲求全而失去自我心理空間(生活空間)，或者想象著怎樣制服對方，讓其乖乖“舉手繳械”的想法都是欠妥當的。在婚姻生活的過程中，我們需要的是點點去嘗試，找到相對個性化的解決問題的辦法，而不要期待一步跨到某種理想狀態中。