80后“雙獨家庭”的幸福生活

策劃 本刊編輯部

執行 劉 艷

80后，立起來

80后是生在特定時代的一代，是遭受諸多質疑和詬病的代。他們生在中國人口出生的高峰期，命中注定“同室操戈”的競爭對手多如牛毛；他們生在中國改革大潮之時，命中注定他們要經受前人未經過的各種改革所帶來的長痛、短痛、陣痛、劇痛；他們生在計劃生育取得世界性成就的時代，注定了他們成為家中的小皇帝、小公主，集長輩的萬般寵愛于一身，衣食無憂幾乎窒息了BC后的謀生刨食的本能，

年少時，80后為升學而缺少睡眠，被各種補習班，參考書擠壓，在浩瀚的題海中淹沒而失掉自我；當他們走出校門，社會為他們設下了雙向選擇、競爭上崗的關卡。80后從小皇帝、小公主回到平民，他們揮別了前輩的“鐵飯碗”，揮別了前輩的“鐵交椅”，又站到就業大潮的風口浪尖上，有的被拋上浪尖，更多的卻埋入浪底。揮別了前輩的福利分房，為了“蝸居”而失掉自信乃至自尊。

因為婚姻，他們被貼上了“閃婚”“閃離”的標簽；因為房子，他們被叫做“房奴”；因為事業，他們被迫成為“啃老族”；因為不敢養育下一代，他們又成了“孩奴”……但同樣是80后，也有人樂觀又充滿信心的叫自己“麥兜族”；同樣是80后爸爸，有人把“超級奶爸”做得有聲有色。

因為年齡問題，80后的另一半大多數也是80后，這讓他們能夠互相理解，但是面對的問題也加倍了。不論如何，他們需要共同攜手邁過30歲大關。人生如一盤棋，執黑執白都無所謂，能一舉成名的是極個別的少數，許多人都在半截偃旗息鼓。每一步都是選擇，只不過有些無關痛癢，有些卻馬虎不得，一著失誤，滿盤皆輸的人比比皆是，等某一天你對身邊圍著的人說，我這一盤棋終于下完了，而自我感覺沒有什么遺憾的時候，那么恭喜你，你贏了。

“雙獨”夫妻相處有道

A 容忍問題不是解決問題

受訪夫妻：阿力 雪晴

年齡：男19Bo年；女1980年

教育：男碩士；女本科

工齡：男2年；女5年

婚齡：1.5年

收入：家庭月收入8000元

城市：濟南

婚姻信條：婚姻就是那雙打腳的鞋，磨破了，出血了，結疤了，長繭了，就和諧了。

阿力是某事業單位的白領，年薪過十萬，和雪晴是大學同學，兩人交往5年多后登記結婚。兩人都是80后，在大家眼里，這是男才女貌的一對，一起時的幸福感羨煞旁人。

結婚不到半年，阿力與大學另一位女性朋友網聊時，出現一些較為曖昧的字眼。不巧，雪晴看到了他們的聊天紀錄，二話不說提出離婚。阿力解釋了好幾次，雪晴壓根聽不進去。就這樣，兩人第二次踏進婚姻登記中心，這次拿的是另外一個藍色本子。

離婚后，因為正值阿力考察升職的關鍵期，兩人對外封鎖了消息，也因此還住在同一屋檐下。少了婚姻的束縛，兩人重又回到朋友狀態，雪晴也慢慢覺得自己當初的堅持太過草率。最后，經過認真考慮，兩人又牽手悄悄復了婚。

專家分析：

現代社會競爭激烈，每個人的壓力都不小，房子、車子的貸款，成為許多新婚夫婦肩上沉重的負擔，而同時，也在無形中成為了與別人攀比的砝碼。這也導致了80后們本身情緒就不那么穩定，在處理家庭問題時，少了那么一點耐心和寬容。他們大多更在意別人是如何對待自己的，而不是自己該怎樣對待他人。對待婚姻，他們也少了父輩和祖輩的謹慎。但這也并不是一無是處的，80后很少隱藏問題，他們在某些方面更加勇敢，無法容忍那些暗處的問題慢慢腐蝕自己的生活。兩個80后如果能夠度過初期的磨合階段，那么會學會互相體諒和忍讓，并且可以共同探討和解決兩人之間所存在的問題，讓婚姻關系變得更加坦誠和公平。

B 婚姻是我們倆說了算

受訪夫妻：嚴堅 呂梅

年齡：男1980年；女1980年

教育：男本科；女專科

工齡：男4年；女4年

婚齡：2年

收入：家庭月收入9000元

城市：中山

婚姻信條：孩子以后會有孩子的人生，我不會因為孩子的人生而讓我的人生充滿灰暗。

在某外企上班的呂梅和先生嚴堅是同一個寫字樓的同事，因為同時上下班的關系經常碰到，雙方互有好感，之后呂梅主動跟嚴堅要了聯系方式，兩人開始交往。交往沒三個月，呂梅發現自己懷孕了。雙方都是獨生子女，父母聽到這個消息都希望他們能結婚安定下來，而且一再表示，孩子生下來不用他們操心。于是兩家人坐在一起一合計，順理成章地登記結婚。

婚后，褪去了戀愛時的激情與盲目，不和諧的音節也開始露出端倪。生活中的柴米油鹽讓小矛盾不斷發生，他們日漸發現對方潛在的缺點，爭吵不斷。

生下女兒后，呂梅更是對嚴堅的不負責任和對孩子的經常不理睬忍無可忍。每次吵架之后，呂梅都會回娘家哭訴，看著女兒的傷心痛苦，老人也很是心疼，慢慢的態度也發生了變化，從最初的勸說到最后的加入戰爭。這場婚姻最后變成了兩個家庭的混戰，呂梅和嚴堅也在又一次大吵之后，協議離婚。一年里完成人生的兩件大事，走入婚姻又恢復到自由身，呂梅說自己并不后悔，雖然離婚的決定會讓孩子受委屈，但自己絕不會因為孩子而委曲求全。

專家分析：

正是因為80后比以往的人更加注重自我感受，所以他們并不會把孩子的人生當作是自己的人生，認為就算離婚仍然可以給孩子自己的愛；他們不會在乎別人的眼光，結婚或者離婚都是自己的私人決定；他們也不理會父母的勸說，因為每一代人有每一代人自己的活法。沒有什么能夠改變80后對于婚姻的決定，除了他們自己，一旦感到愛已經離他們遠去，他們就會開始懷疑婚姻存在的必要性，開始尋找人生是否還有另外一條路，不想等到老的時候才來后悔自己的人生，過得就像一潭死水。

專家支招：

80后的婚姻觀，以及整個社會對于婚姻的態度變化讓“閃婚”和“閃離”變成了一種小趨勢。雖說人們已經見怪不怪，但要維持美好的婚姻關系，80后必須要適應社會角色轉換帶來的新的責任和義務。

1 對婚姻有責任心

獨生子女從小都是被長輩們捧在手心中長大。許多人都幻想結婚后仍然能夠得到無微不至的關懷，但是現實和理想的差距是存在的。考慮步入婚姻殿堂的男男女女們應該要知道，另一半不僅僅是你的避風港，你也需要為對方遮風擋雨。互相指責和推卸責任不會對婚姻有任何幫助，因為你們倆都不再是要等著爸爸媽媽來幫你們收拾殘局的小孩子。

2 培養自己的包容力

從小就沒有兄弟姐妹的80后也很容易缺乏包容力，與另一半長期生活可能會讓你發現對方的許多缺點或者毛病，你可能會因此發火和煩躁，但要想擁有美好的婚姻，你就需要學會緩解自己的情緒。發現問題時不要急于提出，不然更容易發展成為爭吵，尤其是在外人面前，等到雙方都心平氣和時再來解決問題更好。

3 長久地表達愛意

80后對于愛意的表達比他們的父母更加直白和大膽，這是非常有利于婚姻的。但是，還要把這種愛意付諸于行動，并且長期執行。甜言蜜語當然人人都喜歡，但是光說不練就是空把式，行為上的關懷更加真情實意。長期觀察對方的需要，再不經意地滿足，會讓他對你充滿了愛戀和感激。婚姻是要兩個人用心經營的，要讓對方感受到被尊重、被牽掛。

4 沒有尊重就沒有愛

相敬如賓對于80后夫妻來說也許太老套，但是可能這正是他們所缺乏的，隨意的相處當然也很好，不過有時候過于親密和隨意會讓人忘記了尊重對方。一些年輕的妻子仗著丈夫對自己的疼愛就在他的朋友面前隨意指使和嘲笑他，這其實是對兩人的愛的踐踏。如果沒有尊重，就算對方愛得再深再廣也會有被消磨殆盡的一天，愛一個人就應該在乎他的自尊心，而有了更好的自尊心的人才能夠更好地去愛你。

5 愛對方的父母

從《雙面膠》的紅火就可以看出婆媳關系在如今的婚姻當中越演越烈，80后就算跟自己的父母都會因為觀念的差異而產生許多矛盾和問題，更別提是跟公公婆婆或者岳父岳母了。在對待雙方長輩的問題上，專家主張：將對方的父母視作自己的父母，在具體的做法上，最好是將對方的父母放在更優于自己父母的位置。婚姻是一種社會關系，意味著夫妻倆要對兩對老人負有責任，對于強調自我的80后群體，意識到這一點對維持婚姻的穩定持久非常關鍵。

6 保持良好的溝通

快速的生活節奏和高壓的工作環境可能會讓80后夫妻在忙于創造更好的生活條件時卻忘記了跟身邊的人溝通。雙方可以約定一個固定的時段，如每個周日的晚上，這個時間專門用來說悄悄話。定時的制度化的深入溝通是心靈的溝通，每周到了那個時間，就會有那么個氛圍，夫妻倆都放下手上的事情，說說這一個星期來的家長里短。除了固定時間的溝通，在家里專門設一塊小黑板，作為日常溝通的媒介，也是表達愛意的好方式。在彼此工作很忙的時候，可以在小黑板上留言，表達對對方的牽掛。

痛并快樂著的80后父母

競爭激烈，什么都要“擠”的80后一代，現在又擠著當老爸老媽了，因為“坐頭排”的80后都擠著三十而立了。說80后是“孩奴”，“不負責任”，多少有點以偏概全，但8。后的老爸老媽們，特別是爸爸們，卻在勢不可擋地顛覆人們心中傳統父親的形象，痛并快樂地爭當多少有些另類的好爸爸。

受訪夫妻：小東 茗子

年齡：男198Q年；女1980年

教育：男本科；女本科

工齡：男5年；女5年

婚齡：4年

收入：家庭月收入10000元

城市：南京

育兒信條：敢作敢當，不瞻前顧后，順其自然要孩子，量力而行不當“孩奴”。

茗子是從外地考到南京讀大學的，大學畢業后留在南京工作，一年后順理成章地和大學的戀人小東喜結連理。小東是本地人，做室內設計，兩個人都來自不富裕的家庭，為了在南京有一個家，兩個人可謂“煞費苦心”。終于在結婚的第五個年頭，攢7 50萬元做首付，買了一套100余平方米的房子，圓了自己的房子夢。可還沒有來得及裝修好，茗子發現不對了：自己懷孕了。這在夫妻兩人的計劃中，可是一年以后的事情。

緊急召開家庭會議，沒多少時間，就一致通過決議：生下這個孩子。原因是：茗子也30歲了，再不生也快要變成“高危”了。可是茗子卻有很多擔憂，剛剛買的房子，每個月貸款不少，如果再加上一個吃、喝、拉、撒都需要錢的孩子，那日子可就捉襟見肘了。身邊這樣的例子也不少，因為多了一個孩子，生活完全發生了變化，看著都膽戰心驚。但是，架不住大家眾口一詞，茗子把心一橫，也豁出去了，將布置新房的任務移交給老公，自己全心全意當起了環保準媽媽。

茗子的老公小東想得卻頗為樂觀，小冬認為：“現在社會上流行‘孩奴’一說，好多人因為害怕，就遲遲不生，這樣的情況可能在北京、上海、深圳這些壓力較大的城市多點，南京相對較少，而在80后一代中更少。想到就做，很多事情不可能百分百準備好7再行動，條件大致具備了就在探索中前進吧!”“以前我爸那個年代時興整齊劃一，吃的、穿的都差不多，那是一個標準。可對于我們80后來說，沒有最好只有更好，所以也就沒有標準可言。在養孩子的問題上，特別是在物質上，我們要量力而行，用不著非要達到什么標準才行。”

對于孩子生出來誰帶的問題，小東也有自己的看法：“很多年輕人現在會把孩子交給老人帶，社會輿論稱此為‘重新啃老’，并被再次歸結為80后不成熟，過分依賴父母，永遠長不大。但現在社會壓力這么大，如果不上班賺錢，怎么養家?至于把孩子交給老人帶也是一個很簡單的問題，哪一代都是這樣做的，我就是我奶奶帶大的，為什么偏偏80后的不行?沒必要把這種問題上綱上線定個調子。再說了，隔代親，老人也樂意帶孩子，有樂趣，也可以彌補我們不能整天承歡膝下的缺憾，一舉兩得!當然了，如果經濟條件允許，請一個鐘點工幫忙做家務，也可以減輕父母又帶孩子又做家務的負擔。如果經濟條件沒這么好，也可以分分工，小兩口下班回家負責洗衣服、做飯、拖地這些瑣事，也未嘗不可。”

孩子生下來之后，茗子很快進入了媽媽的角色，她也暗自慶幸：虧了當初把這個孩子生下來了，養個孩子也沒那么難嘛!更何況，相對比孩子帶來的樂趣，那些辛苦和煩惱也都不算一回事了。雖說父母幫自己忙，讓自己輕松了很多，不過為了更有利于親子教育，防止老人過分溺愛，茗子和老公決定和老人一起住，這樣發現問題也可以及時糾正。

再后來，茗子發現老公也很適應自己“老爸”的身份了。有一次小冬和茗子去參加一個朋友的婚宴，席間，一群好久沒見的同學聊個不停，茗子驚訝地發現：一群大男人聊的竟然是“育兒經”。這些80后老爸，再也不認為帶孩子是婆婆媽媽的事，也會很自豪地大聊育兒經。私下還會很刻苦地上網學習最新育兒理論，茗子發現小冬甚至還專門加入了一個80后父母的QQ群交流經驗。

在孩子還差幾天滿一歲時，小冬開始每個周末帶著兒子上早教課程。平時陪孩子的時間少，周末帶孩子上早教，就成了小冬的要務。小冬的父親對此不是很理解：“沒聽說過這么小的孩子就上學的。”也有一些人說小冬這是急功近利，望子成龍。可小冬卻認為，自己對于孩子的期望恰恰相反。“我們這一代太能體會應試教育的痛苦了，太知道分數的壓力了。”所以小冬下決心：今后絕對不會在學習成績和分數上對孩子過多要求，過得去就好，關鍵是要有自己的興趣愛好，有實踐能力。帶孩子上早教也就是基于此目的，小冬不是期望孩子學會那些老師教的兒歌，而是希望孩子能玩得有意義些，能更早地認識社會，認識其他的朋友，學會與人相處。更關鍵的是，小冬不希望今后兒子很怕老爸，他希望和兒子成為朋友，一起玩，一起學習，所以小冬堅持親自帶孩子上早教。

現在小冬遇到熟人問起兒子，總是滿口抱怨育兒的辛苦和無奈，但臉上卻堆滿笑意和驕傲。小冬終于知道了責任二字的分量，以前小冬是一覺睡到天亮，雷打不動，現在只要兒子一哼哼，深更半夜他也可以以最快的速度起床，熟練地兌奶。以前小冬工作上一有什么不順心，就想著大不了辭職不干了，現在小冬只會想著如何克服困難，努力進步多賺錢。

如果不是有春節發壓歲錢這一幕，在有了兒子近一年的時間里，小冬除了更忙碌外，并沒有太把自己當爹：“業余時間照常玩游戲、看電影、和朋友看球，我絕不會為了孩子而放棄我自己的愛好和生活。”

80后育兒經：

1 “家有一老如有一寶”，這句話對于年輕父母來說特別適用，小兩口還要拼事業，把孩子托給誰也不如托給自己的父母放心，安心。

點評：一家人各司其職，只要心中有孝，有行動，就不存在啃老。但拒絕當甩手老爸老媽。

2 絕對不會在學習成績和分數上對孩子過多要求，過得去就好，關鍵是要有自己的興趣愛好，有實踐能力就好。

點評：不苛求孩子成績，不當“嚴父”，要和孩子做朋友。作為習慣了應試教育的80后老爸老媽，也可以從孩子身上彌補一下自己棍棒下童年的遺憾啊。

3 絕不會為了孩子而放棄自己的愛好和生活。

點評：童心未泯，家里玩具分不清哪些是兒子的哪些是老子的，希望兒女一起加入這些樂事中，生兒育女與自己的興趣愛好并不對立。

4 不認為帶孩子是婆婆媽媽的事，也會很自豪地大聊育兒經，私下還會很刻苦地上網學習最新育兒理論。

點評：育兒經爸爸也有份，愛就大膽說出來，熱情行動，讓80后的父愛不再“深沉”。

5 養孩子的事沒必要都太嚴肅認真，帶孩子也是。一點小事，總覺得很嚴重，非要上綱上線地討論，解決。其實生活中好多事情，不是原則性的，隨意點。就像娃兒不吃飯，只要不是生病了，這頓吃得少，下頓餓了自然就多吃了，不需要太當回事。

點評：沒錯!孩子的生命力非常旺盛，原本可以在烈日驕陽下成長的小草，非要人為地變成溫室里的嬌嫩花朵，這不是養孩子，是害孩子!

奮斗在理想與現實之間

曾幾何時，80后以不知天高地厚的紈绔子弟形象粉墨登場，從最早的“作家80后”到“超女80后”再到“富豪80后”，關于80后的概念炒作“一而再，再而衰”。有夢想就有將來，正如在美國曾經被視為“垮掉的一代”的年輕人后來成為了美國社會的中堅，我們看今日8C后在人生中浪遏飛舟，也相信他們遲早會接下老年人的棒子，成為社會的中堅!

受訪夫妻：陳希 田夢

年齡：男1980年；女1980年

教育：男本科；女碩士

工齡：男4.5年；女1年

婚齡：1年

收入：家庭月收入12000元

城市：北京

人生信條：在殘酷競爭中從容生存，尋找自己的人生軌跡。

動畫片里的麥兜是一只平凡的小豬，它沒有值得炫耀的家境，沒有過人的才智，家境平平，傻乎乎卻很踏實，和媽媽一起過著簡單普通的生活。但麥兜卻并未因此而煩惱，它做事腳踏實地、是個十足的樂天派，過著簡單而快樂的小日子。

在現實中也有與麥兜相似的一群人，出生于80年代的他們沒有顯赫的家境，辛苦地在城市奮斗，為生計奔波，是典型的草根階層。凡事親力親為，購房、買車的夢想都得通過自己一點一滴的努力來實現，不靠父母、性格樂觀、為買房而奮斗……陳希和田夢就屬于這群人。

陳希和田夢都是山西人，大學畢業后，兩人都留在了北京。今年，兩人的感情終于修成正果，同許多在北京的80后小夫妻一樣，他們也要籌劃自己未來的生活。考慮到將來還要把父母接來同住，所以房子不能太小。算算兩個人的收入，又見證了北京房價的瘋狂狀態，所以兩人決定在位置上做出妥協，最后定下了一個了五環外的房子。

雖然離市區遠了些，但是房子總價低，貸款少，這樣每個月的壓力不會太大，而且付完首付手里還有點余錢。因為是期房，兩人合計著在市區祖個房子，一居室就要1500，兩居室也只要2000，陳希腦筋一轉，當了回二房東，租了個二居室的，把其中一個房間又租給了一對小夫妻，大家平攤費用。既交了朋友又省了錢，皆大歡喜。

陳希說，像自己一樣的麥兜族有這樣幾大特征：1.“三不”：“不等”“不要”“不靠”是判定“麥兜族”的首要標準。80后的“麥兜族”完全憑借自身腳踏實地的奮斗在大城市里謀得容身之所，他們沒有父輩的人脈關系可依靠，工作以后絕不再向家人伸手要求物質幫助，不少“麥兜族”還要定期寄回生活費供養父母。2.積極樂觀：雖然生活的巨大壓力時常讓他們喘不過氣，但“麥兜族”總保持著動畫片中麥兜的樂觀，不向現實屈服，困難挫折不能磨滅他們簡單而美好的夢想。“在殘酷競爭中從容生存，尋找自己的生活軌跡”，他們甚至被稱為城市精神的代表，提供了一種新的生活態度。3.想有房：“麥兜族”希望能打拼出一番天地，在大城市扎根是他們的最大夢想。或身兼數職存錢籌備首付，或省吃儉用拼命供房，雖然是購房階層的弱勢群體，但他們從未放棄這一念頭，全身心為之奮斗。心理專家：購房焦慮有“傳染性”

最近幾年在房價飆升回落又飆升的過程中，在看房，選房、買房的過程中，很多人的心情仿佛坐過山車，猶豫，焦慮、著急，擔心，無助、憤怒的情緒隨時侵襲。這種焦慮情緒就像“甲流”一樣帶有傳染性。而那些剛剛走上社會不久，積蓄不多，又即將為人父母的80后，更加覺得購房無望，在這種情況下，‘蝸居’成為他們中很多人的生活常態，所以更需要調整自己的期望值和心理狀態。

理財專家：80后覆蓋了從20到30這個年齡層的人，對于已經工作的人來說，做好理財規劃，養成好的消費習慣，可以讓財富穩步增長。

支招如下：

◆股市 股市猶如戰場，時時刻刻都是戰爭，所以在進入的時候要懂得滿足，不要過于貪心，適當的投資可以帶來不菲的收入。一夜暴富在股市上不是神話，不過一夜賠光在股民中也是司空見慣。

◆攢金 紙幣只是一種貨幣符號，而金子才是真正的儲蓄資金，當下金子日益升值，如果有機會的話可以購買部分金飾品來收藏，將其作為固定的資本。

◆儲蓄 銀行算是最保險的了，由國家調控，存進去有保障，雖然利息少點但是很管用的。

◆購買基金 投資基金介于炒股和儲蓄之間，風險小，利潤大，例如購買農銀匯理基金等，這樣，讓自己的錢再慢慢的成長，風險小，收益大，何樂而不為。

溫馨提示：

莫要貪心 貪和貧就只有幾筆之差，不是沒有道理的。做事的時候莫要貪心，一夜暴富并非沒有，但是只有少之又少的人才會在幸運之神的眷顧下成功。

莫要用賭心來處理事情 很多人都將炒股視為賭博，認為賭下去會有百分之五十的機會，其實不然，很多錢財就是在這種心理下慢慢流逝的。

規劃要明確 很多朋友在理財的時候將計劃隨時改變，曰為：計劃跟著變化走。這樣下去會導致開始理財時的整體計劃混亂，而且可能會在金錢上越理越少。