別總來煩我 我不是個“救世主”

我們常說一個人是老好人，似乎是在褒獎這個人:脾氣溫和、對朋友熱情大方、有求必應，現實中人們都愿意與這樣的人結為朋友，可是很多時候當事人卻也有難言之痛。我就是深受其害的一員，曾經一段時間內我的心里深藏著苦惱。

多年來，我都是一位公認的好人，對親人、朋友和同事的麻煩、困難，總是很熱心，無論是感情上的傾訴和發泄，還是生活中的突發事件，我都能傾盡自己所有的力量幫助別人。那時我在親友、朋友和同事中儼然成了情感垃圾桶，不僅要聽她們情感上的困惑，時常還要幫助她們解決各種突發事件。時間久了，我感覺身心疲憊，卻不知如何把快要被拖垮的自己救贖出來。為此，我很苦惱，甚至有一段時間這種情緒困擾了我個人的家庭生活，愛人和孩子無法理解我的做法，家庭矛盾不斷。無奈中我向心理咨詢專家尋求了幫助，并向專家列舉了幾個給我造成負面情緒的例子:

我有一位認識了13年的同學小娜，從上學時期小娜就把她所有的感受統統向我傾訴。問我一些我覺得很無聊的問題，還總是讓我給一個答復。我真的不想回答也不知如何回答，可我又不想失去她這個朋友，所以每次都是耐著性子回答她。后來我們不在一個城市生活，我仍能時常接到她聲淚俱下的控訴電話，這時無論我在做什么，都得拿出一副認真、同情她的架勢。每次聽著她的講述，我自己真的快要爆炸了，甚至想讓她閉嘴然后摔掉電話!

我以前學過護理，懂一些中醫學知識。身邊的朋友最初是找我扎點滴，朋友開口，我不好拒絕。后來慢慢地就變成了誰家里有住院的病人，也要我去幫忙跑腿和按摩。有一次，一位朋友的老母親住院了，住院期間我曾去看望過，在病房，朋友突然想起我會按摩，就要求給她老母親按摩，當時我感冒了，頭很痛，可還是硬著頭皮給她按摩。事后我很生氣自己當時為什么不拒絕呢?在我的意識里，只有迎合別人，這樣的我才是對的。我也假設過，如果我拒絕了，是不是朋友就再也不會理我了呢?

我在單位也是出了名的老好人，工作塌實肯干，同事關系和諧。可是這種和諧僅僅是表面現象。每次遇到臨時加班，都會有人來找我替班，并且總能搬出讓我替班的理由令我無從拒絕。去年女兒生日我和老公早早預定了酒店邀請了親朋為女兒過生日，可是這天臨下班時同事小王火急火燎的跑來說她愛人的母親突發腦溢血住院了讓我替她加會兒班。女兒過生日事大，可人家那里更是人命關天，我實在不好拒絕便應承了下來。結果女兒的生日聚會因為我的缺席暗淡收場，為這事那父女倆還和我嘔了半個月的氣。

長此下來誰都說我有情有義、樂于助人。但我所做的一切，有些都是以犧牲自己的利益和家庭和諧為代價的。我生活中的大部分時間都是為別人活著，鄰居吵架找我調解，朋友結婚找我幫忙，同事有事找我頂班。那段時間我真是身心疲憊，我開始懷疑自己樂于助人是不是錯了，我開始意識到自己是不是應該適當地去拒絕一些請求。

后來在心理咨詢師的開導下我意識到自己這樣熱心、愛幫忙本沒有錯，但在能力不夠或和自己家庭利益出現沖突時懂得拒絕才算正常。

專家開導我說:難以對他人說“不”的人不值得贊美，因為他們的熱心掩蓋了一系列的心理和精神問題。因為他們對別人總是有求必應，哪怕自己力不從心或因此受苦，也不會拒絕。但這種不懂得拒絕的人都患有心病。

這些人可能存在天生的人格問題，如自卑或孤僻;也可能是受到不好的家庭教育，如家教過嚴，從小就不敢頂嘴或辯解;這種人本身價值感低，有被重視的需要，通過幫助別人來認可自己。

在聽過專家的分析和意見后，我想到了自己無助的童年生活，單親家庭的背景、母親嚴厲的管教都是我這種強烈渴求被認可心理形成的原因。意識到這些后當再有人向我尋求幫助時，如果的確超出我自己的能力范圍，我會強迫自己鼓起勇氣去說“不”，向對方表達自己的“沒有辦法”。這樣做的意義就是，當自己可以表達出“不”，或者自己“沒有辦法，無能為力”的時候，事實上在內心深處就已經開始接受了自己，從而通過自我接納的方式慢慢培養出“自我價值”來，以一個積極、正向的方式面對自己、面對別人。

其實在現實生活中要想擁有一個良好的人際關系，并不是一味的去被動接受別人的需求，對于那些自己不愿意接受的要求要做到合理拒絕才是創造良好坦誠人際關系的基石，那些違背自己意愿的接受只會讓自己對提出請求的朋友有更多的不滿，而你的不悅若為朋友察覺更是傷感情的事情。

當然，拒絕別人是需要一定技巧的，對于自己不愿接受的請求，應真誠的說明情況，做出委婉的拒絕。這個時候，不妨找個讓對方容易接受的托辭。比如“真的謝謝你對我的信任，但是我近來身體不好，我去不了，真是遺憾啊!”如果對方的要求不合理，更要堅定地表明自己的拒絕態度，以免對方再次做出不合理的要求。

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