走出“愛的謊言”

摘要:心理學研究表明，其實在很多時候，我們對他人，尤其是對與自己關系很親密的人，往往在愛的名義行的卻是仇恨之實，這就是所謂的“愛的謊言”。 它使我們常常會傷害到他人而自己尚懵然無知。我們只有剝開事情的真相，了解到這一點，才能走出“愛的謊言”。

關鍵詞:謊言 愛

近些年來，隨著心理學、教育學的迅速發展，一個新名詞—“愛的謊言”也逐漸進入我們的視野。

謊言的定義:謊言并非是真相的反義詞;說謊的前提在于說謊人腦中有與其所說不同的“真相”;如果在說話人腦中的記憶與他所說的相符，則不稱之為謊言;隱瞞也是謊言的一種。總之，人們認為:謊言是說話人通過刻意隱瞞或者提供錯誤訊息的方法提供與其記憶中不符的訊息的行為。這不過是普通的定義，但是我們從心理學上，則將看到“謊言”的另一種面目，以此來解答我們今天不能用普通道理來解釋的很多現象。

剛才我們提到的“愛的謊言”，只有在少數時候是存在于意識層面的，更多的時候，它則存在于潛意識層面，也就是說，在很多時候，人并不能真正意識到自己在“撒謊”。然而，隨著心理學研究的推進，人們驚訝地發現，人的行為其實并不全由自己來控制，在很多時候，自己的潛意識，會讓自己做很多下意識的事情，而自己的行為居然有自己所不知道的別的含義，而這個自己所不知道的別的含義，居然才是此行為真正的含義。也就是說，在很多時候，自己都不知道自己撒了謊。原來，生活中到處充斥著“愛的謊言”，這不能不引發我們的深層次的思索:

一、父母是不是真正愛著自己的子女

我在列出這個標題的時候，可能很多人會對其嗤之以鼻，認為這真是滑天下之大稽。“哪有父母不愛自己的子女”，這是很多煽情文章常見的句子。但，事實是，父母對于子女所謂的“愛”有時確是一種謊言，這一點極容易證明。

“2005年10月27日零時許，重慶潼南縣女子陳某在自家租住的花都區新華街新華村一出租屋中，拿著菜刀爬到熟睡的女兒阿俊(化名)床上，不顧女兒哀求，割下阿俊的兩只耳朵，隨后還把耳朵沖進馬桶。

“畢節市千溪鄉一對夫婦長期虐待自己年僅6歲的女兒，他們不僅用鐵絲抽打、罰跪釘子、毛線穿耳，還多次用燒紅的火鉗烙孩子屁股、嘴唇等。2009年學校發現孩子到處都是傷痕，屁股已被烙傷得不成樣子，褲子與屁股上潰爛的肉已經粘在了一起，學校立即將此事向婦聯反映并報案。

有很多人認為，這些報導只屬特例，但是如果你肯深入去調查，就會發現這些問題并不單純是個案，很多父母都曾程度不同的傷害過自己的孩子。作為心理學者，在與多名孩子或成人談話時發現，在很多孩子的心里或已成人后回憶起童年時，他們都認為他們的父母在不同程度上給予過他們虐待，包括肉體上的，更多則是精神上的;還有很多父母已認識到了這一點，但不知如何改變，因而或不知所措或頻頻向心理學家求助。

這是一個必須直面的問題，不管我們有沒有勇氣。現代心理學家普遍認為:在一個成年人的關系模式中，會不自覺地再現他自己童年時的關系模式。如果一個人禁不住要去虐待他人，往往意味著他自己在幼年曾被虐待。可是中國文化是充滿孝道意味的，“沒有不愛子女的父母”這句話成為一種文化定式，讓人在理性上接受父母對自己的某種侵犯，但理性上的接受并不能等同于情感上的肯定，我們就在不自覺中壓抑了自己的情感，因為“父母”這個符號太神圣，我們不可以反過去去侵犯，甚至連“恨”都不敢，只好在長大之后將這種長期壓抑的東西轉嫁給我們的配偶、朋友、同事、社會上的其他人，更多轉嫁給我們的子女。

讓我們再來看以下實例:

案例一:韜子幼年與奶奶居住在一起，直到8歲才跟父母住在一起，11歲又與父母分離，到別的地方去讀書。由于父母給予她的，只有金錢上的幫助，而在親情上幾乎的隔絕的。在韜子與男朋友交往中，男朋友對她很正常的經濟幫助，都會激怒她，認為男朋友將自己作為妓女來看待。兩個人都很痛苦。

在這個案例中，由于資料缺乏，我們無從找到韜子父母對女兒如此冷淡的原因，但我們卻清楚地看到了，父母只給予子女金錢，而沒有給予相應的感情所造成的后果。其實，韜子的父母供給女兒金錢的方式也是一種愛，但這種愛卻偏離了正常的軌道，讓女兒認為金錢是愛的替代品，錢付出后，愛就沒有了。

案例二:李琳是個漂亮的女孩，收獲自己的愛情應該沒有問題。但她卻經常以各種方式來折磨自己的男友，讓他跑到三站遠的超市去買口香糖，說自己是豬，到操場上跑圈等。但最后，李琳還是會以各種借口中斷戀愛關系。

而這背后的原因，正是因為李琳小的時候父親有外遇離開家，母親終日抱著她哭，在她幼年的心靈里，便產生一種印象，男子優秀即意味著品行的敗壞。

……

由于父母的先天性付出，我們這個社會是非常寬容父母的。父愛和母愛何其偉大，這是整個人類繁衍并傳遞愛的最重要的途徑，但這并不等于說，每個人成為父母之后就肯定是一個好父母。正如我們之前所舉的案例，很多父母在處理錯綜復雜的生活問題時，處理的主線往往基于自己的需求，并沒有考慮到孩子的真實要求;或者，有些父母欠缺理性的思考和相應的心理學、教育學知識。

所以說，愛，其實并不是一個簡單的事情。我們不得不經常反復檢討我們愛的方式。“沒有父母不愛自己的子女”，這其實是一個非常懶惰的借口。當你不得不用這個借口來強迫你的子女來理解你的時候，就要意識到，你的教育方式已經開始出現嚴重的問題了。如果父母在平時傷害子女心靈的不明智行為沒有得到很好的糾正和引導，這是一件非常恐怖的事情，因為很多未能及時受到保護的未成年子女，他們在長大之后，很可能會把自己所受的傷害用某種形式傳遞給他的子女或其他人。

二、愛，是不是一定要以順從的方式來實現

每一個父母幾乎都喜歡用控制來表達自己的愛，甚至男人在愛女人、女人在愛男人時也喜歡采用這種方式。這是一種集體無意識現象，它其實源于我們幼年的共同經歷:在孩子剛學走路之時，父母或祖父母、外祖父母經常會代為完成孩子的很多想法，比如他們踉踉蹌蹌去拿玩具時，大人經常就會飛快地遞給孩子，孩子四處爬動時，家長往往基于安全的考慮會斷然制止他。這些行為，都是以“愛”的名義來做出的，但無意中妨礙了孩子探索世界的努力。

其實，我們在生命中的種種努力無非都是在做一些決定，這也是我們生存的意義及樂趣所在。當家長或老師在很多問題上都替孩子把決定做好之后，這個孩子開始變得軟弱無力，但他的家長卻并不知道這究竟是為什么。因為，早在幼年，當孩子初步提出不同意見或反抗時，我們就以“愛”的名義，把他這種行為斷然否定了。

孩子的選擇權被剝奪之后，他們的表面的“順從”行為壓抑了他們內心選擇的意愿。這種壓抑在幼年可能并不會爆發，因為孩子還沒有力量。但一旦到了有力量的青春期，就會爆發得相當劇烈。所以，小時愈聽話的孩子在青春期的表現往往愈加過火，讓家長莫名其妙。

而青春期的反抗將以各種形式展開，讓家長傷透了腦筋，如網絡成癮、行為叛逆，甚至極端的自殺或殺人行為。在大學里，大學生的心理問題層出不窮，唯一的解釋，就是孩子們在選擇權被剝奪之后，所展露出的無力、彷徨與憤怒。

如果真的是愛，就一定要給他足夠的生存空間，給他犯錯誤的權利和機會，讓他們多做一些自主的選擇。挫折，會讓孩子們受益匪淺，并且具備生存的力量與興趣，而不要以為“順從”的孩子才是好孩子，暫時的順從意味著以后的無窮煩惱。

三、愛，是不是要永不分離

在中國，親子關系要比西方近得多。中國的孩子離開父母，似乎無所適從;但，我們更應該看到的是，中國的父母離開子女同樣也無所適從。這種依戀關系與中國人夫妻關系的獨特性有很大的關聯。在中國，夫妻關系的質量不是很高。有位學者曾指出，中國的家庭更像一個經濟互助組，而不像是一個家庭。有很多對夫妻都聲稱，是為了孩子，才勉強繼續生活在一起。究其原因，可略述如下:中國古老的婚戀形式乃是“父母之命、媒妁之言”。不但現在一些偏遠地區仍存留著這種觀念，即使是在較為發達的城市，兒女須征得父母的同意才可以結婚，也是較為正常的現象。

中國的文化中，極重貞操觀。在婚姻建立之前，發生性關系，還不能為社會所廣泛接受。子女在建立婚姻之前，往往生活在父母家中，平時的接觸只限于共同外出、用餐等。這種方式，無疑推遲了戀人之間充分認知的時間，所有的磨合全部推到了婚姻建立之后。可是，一般磨合的時間均在2—3年左右，在這個時候，新的子女往往已經誕生。

中國人對親子關系本身極為看重。子女在成年(十八歲或者獨立生活之初)之后，仍與父母生活在一起，就是一種有力的例證。這種親子關系的親密階段過長，無疑有很大的壞處。因為親子關系本身就不是一種平等的關系，而是一種相對傾斜的關系。這種傾斜有兩個維度:一個維度是在物質層面，被傾斜方是子女，他們的物質生活可以充裕地依賴父母;另一個維度則是精神層面，在這個層面的被傾斜方則是父母，在這種核心家庭里，子女的意識往往必須絕對服從父母。這種模式培養出的往往是一個無力但要求頗多的幼稚的成人。兩個這樣的成人生活在一起，組成家庭之后，狀況便可想而知。

父母與孩子關系密不可分時，往往會造成很多惡果:最常見的是會阻礙孩子正常向外發展，孩子為了滿足父母心理上的畸形需求，很可能會停止成長，甚至拒絕戀愛，因為與其他任何人建立親密關系，在孩子的心中都意味著對父母情感的背叛。所以，作為中國的父母，如果真的想讓子女幸福，在什么時候，如何學會與子女適時分離非常重要。

心理學幫我們還原事件的真相，我們需要常常反躬自省，自己是不是在愛的謊言中生活，是不是在愛的名義下行傷害之實。我們必須認真了解這一點，否則我們會傷害到他人，甚至是自己生命中最重要的人，而自己尚懵然無知。真正的愛，永遠需要學習。

注:以上案例均摘自《心理訪談》，《心理訪談》欄目組著，中國輕工業出版社2007年1月版。

(責任編輯 李 婧)