寂寞才是我要的幸福

我一個人，睡在綠色的操場中央。

我的四周，只有綠得讓人舒心的草。睜開眼睛的時候。我也只瞧見湛藍湛藍的天。

孤獨地想一些自己的事情，是有點奢侈的做法。

四維說，和文學沾上點兒邊的人，就難免傷感。我想，四維應該是對的。

我去翻看那個永遠長不大的小孩彼得·潘的故事，看了一會兒，覺得幼稚，就擱回原處了。

但我依舊是遲疑的，我不能參悟彼得·潘永遠停滯在童年，這到底是幸福還是痛苦。

寂寞的季節里面，我一個人暗自寂寞。

每天晚上，在溫暖的教室或者溫暖的家里，我一個人做我的摘記，寫我的文字，我很滿足。我知道周圍的人都在拼了命地去算那些排列組合題，我知道爸媽以為我在臺燈下苦讀，但是我沒有。我寂寞地和周遭的人隔離開來，然后做一些我認為值得而別人都不屑的事。我以為，我一直寂寞地快樂著。但是，考試結束后的成績，卻讓我一個人寂寞地痛苦著。這是應該的，上帝對我沒有不公平。也許我就應該拋開我的寂寞，去和那些奮發的人一起奮斗。于是。我一直深深地記得這塊“戒痛疤”。是的，我這寂寞，是要戒的。

那天晚自習，教室里有些熱鬧，因為考試剛結束。班主任來到教室后，只冷冷地扔下一句話：“昨晚上講話的，不管是講些什么，講多講少，都自己主動來找我。”

然后我就傻傻地去了。

比起那天講話的人，去的那些，根本就少之又少。結果我們被老師責怪了幾句，也就沒事了。我不覺得自己去找班主任是種恥辱，我只是很誠實地去找她了，因為我確實講了話，雖然我講得也不多。我是寂寞地誠實，寂寞地去承認我犯的錯。但這樣做，是對是錯?不去主動找她的那些人，永遠都不會在她的記憶里留下“愛講話”的印象，而我這樣寂寞地誠實的人卻給她留下了不好的印象。或許，這種寂寞，我是該戒了。

我在一家傣式飾品店里買了一個駝鈴，上面刻著“快樂”的象形文字。

那是一種古老的神秘。我喜歡店鋪里那印花藍布的味道。

我就這樣，常常在某節美術課或者物理課，偷偷拿出我訂的雜志，寂寞地看著。課堂上所有的聲音都消失了，我沉浸在我寂寞的世界里面出不來。但是偶爾也會慚愧一下，我知道再這樣任性地寂寞下去，面對我的將是考試不及格。所以，在危機感襲來的時候，我知道自己應該戒掉一個人的寂寞，然后去奮斗。這寂寞。該戒啊!

我知道自己這樣感慨的時候，會被別人形容為“矯情”。可我也只能這樣了。

我戒寂寞，是暫時的。我一直堅信，寂寞才是我要的幸福。

我現在戒寂寞，只是為了將來能夠有足夠的能力和資本去享受寂寞。