穿過小鎮就是滔滔漢江

出手一嘴巴

兒子結婚買房，工人老邢東湊西借，最終還差十萬元，急得他滿嘴起泡。這天夜里老邢和妻子在床上輾轉難眠，翻來覆去到凌晨三點鐘時，妻子突然一咕碌爬起來，赤著腳在地上跳，一驚一乍地叫道：“有了!有了!我們有錢了!”

老邢也一咕碌爬起來，張口要問妻子錢在哪里。可是話還沒出口，老邢的鼻子先發酸了：妻子肯定是想錢想狠了，把腦子想出毛病了。神經了!

妻子光腳丫子跳了一陣，又瘋瘋顛顛地鉆到床下，轉眼拖出個大紙箱子和個舊算盤。她捧著舊算盤、看著紙箱子仍然在叫：“我們有錢了!”

老邢心里難過，突然想起了《范進中舉》里的故事：范進中了舉人，當即樂瘋了，神經了!他殺豬的老丈人爹為了治他的病，就狠狠給了他一個嘴巴，一嘴巴就把他扇過來了。因此，老邢想學習范進的老丈人爹，就揮起了胳膊，準備一嘴巴把妻子扇過來!

誰知妻子出手在前，猛然把一個紅紙夾推到老邢鼻子尖上，說：“看!這就是一百塊錢!”

老邢收回胳膊。接過紅紙夾子細看。一看，老邢更堅定地掄起了胳膊——那紅紙夾子是一年前別人送給他們的請帖。明明是張請帖，妻子竟然說它是一百塊錢。神經得連請帖和錢都分不清了!老邢在心里說：“打!非一嘴巴把她扇過來不可!”但是，老邢的巴掌還沒揮下去，妻子已經把一紙箱的請帖全倒在地上，伏身跪下去，撅著屁股一五一十數請帖了。

由于妻子的腦門幾乎挨著了地面，老邢那一嘴巴實在沒地方扇。他只好收回了胳膊，盤算著等妻子數完請帖，抬起臉后再扇，反正今晚非一嘴巴把她扇過來不可。

說起那一紙箱請帖話就長了。老邢建家近三十年來，每個月都要收到平均每星期幾張請帖。這些請帖，都是熟人、關系密切的人送上門的。妻子喜歡收藏東西，收到的請帖都存在紙箱里，而且還在請帖背面記上所送的禮金數。

老邢妻子邊數請帖邊打算盤，合計他家出過的禮金數。她撥拉算盤珠的速度極快。而且每次運算都準確無誤，老邢看著看著又對自己最初的判斷產生了懷疑：說妻子腦子出毛病、神經了，可妻子打算盤為什么這樣快、這樣準呢?

請帖數完算過，妻子忽地一下從地上跳起來，臉上涌出了驚喜的神色，不容老邢揮起胳脖，就一把將他的腦袋扳過去摟著。極其神秘地對著耳朵悄聲說：“一千四百張，十一萬塊錢哪!”

老邢盯著妻子的臉，觀察著妻子的神色問：“這些錢是我家早已經送出去的，與我家眼下急需要錢有什么關系?”

妻子眉飛色舞道：“請帖就是欠條!這些欠條說明別人欠著我家十一萬塊錢，眼下我們急需錢，就該連本帶息收賬了!”

老邢繼續觀察妻子的神色：“怎么能把請帖和欠條扯到一起呢!你是不是腦子混了說胡話?”

妻子說：“誰說胡話?這些年我凡事聽你的，結婚生孩子都沒發過請帖……”

妻子這話不錯。老邢一貫認為：親戚朋友、同學同事，遇到婚喪嫁娶、小孩出生或過生日之類喜事。送張請帖過來，是抬舉自己、瞧得起自己的表現，不隨大流送禮金不夠意思。可是，輪到他家有事時。卻覺得發請帖如同發催款通知書一般，怪難為情的，有一種借機撈一把的味道，因此從沒發過一張請帖。

老邢說：“咱們當初是旅游結婚，用不著發請帖；咱們生兒子沒請客，兒子不但健康聰明，學習成績又一直最拔尖……”

妻子手擺得像電扇葉片，說：“舊話不提。眼下我們兒子買房也是大喜事。天理人情都是應該慶賀的。我看咱們一次發它一千四百張請帖出去!”

老邢斥責道：“你真是瘋了?”

妻子也開始觀察老邢的神色了：“你是不是最近想錢想狠了，腦子有毛病了?我們發請帖出去收賬啊!”

妻子搬著指頭給他算賬：“按眼下的行情，一張請帖最少能收入一百塊錢，一千四百張請帖最少能收入十四五萬多；除去設宴席的開支，凈收入將不少于十萬!買房的錢夠了!”

老邢的腦袋“嗡”的一下脹大了。駁斥道：“請帖所送的都是熟人、關系密切的人。我們尋借口敲熟人、親近的人一鼻子像什么話?分明是變相掏親近人的腰包嘛!敲詐勒索嘛!兔子還不吃窩邊草呢!”

妻子一聽著實惱了：“別人送請帖給我們，你說是瞧得起我們；我們送請帖給別人。你卻說是掏親近人的腰包!我看……我看你的腦子真是有毛病、神經不正常了!我今晚非一嘴巴把你扇過來不可!”話沒說完，妻子就猛然掄圓胳膊，一嘴巴扇到了老邢臉上。

好店只一宿

A科長和B科長同在一個閉塞的三線企業工作，住家是門對門的鄰居。這年夏天他們一同到昌盛市出差。

走出火車站已是晚上8點了，兩人一同吃了些飯，到旅館登記住宿。服務員給他們安排在301房間。

旅館沒有電梯。提行李上樓時，一個穿超短群的小姐，引路似的走在他們前面，兩條白嫩的大腿在他們眼前顫上顫下，那顫出來的是誘惑。A科長的心也在顫：這小娘兒們肯定不是旅館服務員，服務小姐一律都穿制服的，可她沒有

不知不覺到了三樓，超短裙小姐一甩如瀑長發，居高I臨下，回眸一笑百媚生，竟然還說了一句：“先生，我住401房間，需要服務請隨時找我。”

這這，這什么意思?超短裙小姐飄然上樓了，僅僅留下莫名其妙的那么一句話。留下令人琢磨不透的那么個回眸一笑。A科長和B科長都愣了好一陣，A科長首先說話了：“這妞兒狐貍精似的!”不錯，那小姐的確有幾分妖艷，如果用老外的話說就是性感。

B科長說：“什么狐貍精——肯定是只在旅館里安了窩的‘雞’!”

走進房間躺到床上，兩個人突然都覺得心里很亂。A科長首先發出了一聲嘆息。那嘆息不是源于旅途勞累，而是源于那兩條白嫩的大腿，源于那句莫名其妙的話和令人琢磨不透的媚笑，源于突然閃現在心頭的老婆又黃又皺的面孔，還有突然涌上心頭的幾十年閉塞企業的枯燥生活經歷。“他奶奶的，這幾十年差不多是白活了!”

301是標準雙人房間。兩床鋪間有一個共用的床頭柜，床頭柜上放著一部電話機，電話機旁邊，放著他們各自的喝水的杯子。

誰都沒心思看電視，關燈睡覺。可是，A科長硬是睡不著。他和B科長一樣，平時就有失眠癥，出差都還帶著安眠藥呢。往常睡不著的原因說不清楚，眼下睡不著，是因為那兩條白嫩的大腿，是因為那句莫名其妙的話和令人琢磨不透的媚笑……“她媽的，那小妞兒肯定是只在旅館里安了窩的‘雞’!”A科長覺得這樣的判斷絕對沒錯。

床頭柜上的電話鈴驟然響起，A科長一把抓起了聽筒。是一個嬌滴滴的小姐的聲音：“先生，您需要我陪您嗎……”

A科長心跳突然加劇，一時不知道該說什么了。忙把電話放了。近在咫尺的B科長這時倒好，正長一聲短一聲地打呼嚕。A科長料定剛才的電話是從401房間打來的，他來不及穿外套，哆索著摸出幾張百元大票攥在手心，躡手躡腳地往外溜：為了不發出聲響，他走動時作賊似的，先用腳跟輕輕觸地。然后把重心逐漸過渡到腳掌：為了保持身體平衡，伸直兩臂和十指，就像走鋼絲那樣……眼看就要走近房門了，身后猛然響起了B科長的聲音：“你干嗎?”

這聲音雖然很輕微，很平緩，很友善，甚至有幾分溫柔，類似情人間的耳語，類似情人間關愛的問詢，但這聲音是從一個正打呼嚕的人嘴里突如其來發出的。是在A科長猝不及防的時候發出的，因此具有震耳欲聾的穿透力和震懾力。A科長兩腿一抖，險些癱倒下去，就像一個屏著呼吸在橇鎖的小偷，突然聽到背后有人驚呼“抓賊呀”那樣。但是，多年的官場磨練。使A科長具有超常的應變能力和超常的情緒控制能力，他十分自然、十分正常地回答道：“我上廁所。”

進了廁所，A科長牙齒咬得咯咯響，在心底吼道：“你個狗日的!”他恨不得沖出廁所撲過去，雙手掐住B科長的脖子，掐、掐、掐，掐得B科長那狗日的翻白眼吐舌頭!

出了廁所重新回到床邊，A科長端起自己的茶杯喝了兩口。打著哈欠說：“晚飯的菜太咸!不喝水口渴，喝多了水老上廁所。”當然，他是企圖用這話為自己剛才的行為作注釋。

B科長附和道：“你說的沒錯。”

重新躺到床上后，為顯示自己心里沒鬼，A科長很快扯起了呼嚕。

沒過好長時間，電話鈴又驟然響起。A科長正準備動手去抓聽筒時，也正在打呼嚕的B科長，已搶先把聽筒搶在手里，用雙手捂著。A科長假裝酣睡不醒，翻了個身，繼續打呼嚕。B科長聲音顫頗地對著聽筒說：“知道了……”一句話沒說完就放了電話，又躺到了床上，自言自語道：“這總服務臺的先生真不像話，半夜三更的還打電話。要我關空調。去他娘的，我才不關呢!”

A科長呼嚕越發打得有板有眼，心里卻冷笑開了：你他奶奶的，想用這種小把戲糊弄老子

樓下總服務臺的落地鐘敲響了12下。A科長當然還沒有睡著，當聽到B科長的呼嚕打得不均勻，而且有輕微響動時，他繼續呼嚕的同時，將一只眼睛閃開了一條縫。盡管房間的燈已經關了。但門外走廊的燈亮著，房間里的能覓度還很不錯。可以觀察到人的舉動。

B科長下床了，躡手躡腳地要往外溜!A科長停住了呼嚕，也用很輕微，很平緩，很友善，甚至有幾分溫柔的口吻問：“你干嗎?”

B科長身子一抖。當即站住了：“我……我上廁所。”

A科長看到B科長進了廁所，就迅速從枕頭下面摸出一個藥瓶，將小半瓶安眠藥全倒進B科長的杯子里，又搖了幾搖。平時他自己服安眠藥兩三片就夠了。

B科長從廁所出來，坐到床上也說：“晚飯的菜的確太咸了。”為了證明自己實在口渴，端杯仰脖子猛灌了幾口水：往床上躺的時候又說：“走廊的燈也太亮，要是關了才能睡踏實。”

A科長忙說：“對對對，確實應該關了——我去關我去關。”他跳下床到走廊關了燈，然后又進了一次廁所。

一夜無話。第二天上午10點服務員進房間打掃衛生，他們兩個都還睡得正酣呢!原來，B科長趁A科長關燈、進廁所的時機。也往他杯子里放了安眠藥。

醒來后，A科長頭暈身軟，連抬眼皮的力氣都沒有。他很長時間弄不明白這是怎么回事，當他悟出這其中的道道后，懊喪的油頓時潑到了心底的陰火上，惡狠狠地朝床踹了一腳：“什么他奶奶的鳥床!睡得老子腰疼!”

B科長卻在一旁摔枕頭：“這枕頭真他娘的不是個玩藝兒!不是個玩藝兒!”

能避邪的招牌

鳳子下崗后，在自己工作過多年的工廠門前開了個餐館，打的招牌是“鳳子黃酒館”。

鳳子原本是電工班班長，工廠實行減員增效、下崗分流時，要求電工班下崗一人，當場進行實踐考核，尾數淘汰。電工班的八個工人，關系處得親兄弟姐妹似的，憑心而論，鳳子不忍心讓任何人下崗，可是不下一個人行么?人多活少的確是事實。鳳子心里有數：現場進行實踐考核，比真功夫，下崗的無疑是小山子。

小山子的父親曾是鳳子的師傅，兩年前退休后由小山子頂職。小山子雖然聰明好學，可工作時間畢竟太短，技術太嫩。為報答師傅教育之恩，鳳子在實踐考核時心一橫，故意出了幾個差錯，自己下崗了。

為這，風子沒少落丈夫的責備。可鳳子說：“我開餐館。一定不比上班收入少!”鳳子有一手做黃酒的好手藝。餐館獨具特色，開張后顧客盈門，生意很不錯。

“鳳子黃酒館”有了名氣。麻煩跟著就來了。

這天中午餐館來了四個人，喝了十二碗黃酒吃了八盤菜。眼見就要吃完喝過了，一個光頭到門外拍死只蒼蠅，丟進盤子里嚷：“他媽的，這菜里有蒼蠅!”

鳳子過來看真的是只蒼蠅，就覺得理虧，先是道歉。又說重新換菜，最后說這頓酒菜不收費了。話說到這份上光頭還是不依：“不收錢?你他媽說得輕巧!——賠爺兒們兩千塊生理損失補償費!”

這時小山子過來了。鳳子下崗，電工班的工友心里都很難過，心里也都有數，因此商定每天中午晚上，輪流盡義務來幫鳳子，這天輪小山子和另一工友當班。小山子拿起了筷子：“這哪是蒼蠅，我幫著炒的菜怎么會有蒼蠅?明明是個炒焦了的蔥花!”

說著竟用筷子夾起蒼蠅送入口中，有滋有味地嚼嚼咽了。

光頭火冒三丈，一把揪住小山子對鳳子說：“實話告訴你，老子今天是來收孝敬錢的!這附近的餐館你可以去打聽打聽，誰開張不給爺兒們孝敬幾個錢。”

鳳子說：“你們敢胡鬧，我就撥打110!”

四個地痞笑聲一浪高過一浪。說“爺兒們”都是二進宮三進宮的，“條子”來了又能咋樣?先砸了店子再說!

小山子已示意另一工友喊人去了。電工班中午加班的工友、全廠加班的工友都聞訊趕來，忽喇喇一百多人，把四個地痞圍在核心。小山子說話了：“我也實話告訴你——這餐館是我們工人開的!你們可以不怕公安，但你們應該掂量掂量工人的拳頭!”

光頭慌了，一邊掏錢一邊賠不是，保證以后井水不犯河水。

不出十天，餐館又鬧起來了，這次不是地痞鬧事，而是一幫白吃白拿慣了的當地機關干部，吃喝完了嘴一擦就走。鳳子拿賬本追到門外：“付錢哪，你們已經有兩餐沒有付錢了!”

機關干部們仍往前走，讓鳳子帶賬本到某某局結賬也就是了。

風子早到某某局去過了，人家說賬上沒錢，等等再說。等到什么時候呢?回答是：也許一兩年，也許三五年。鳳子纏住這幾個人模狗樣的家伙不放，公款付不起就要他們自己掏腰包。機關干部全笑起來：“你這小娘兒們也不打聽打聽，我們在哪個餐館吃飯自己掏過腰包?”

還是小山子在餐館幫忙。又招來了一大幫工友。忽喇喇把這幫人圍個水泄不通。小山子說話了：“也請你們打聽打聽：這餐館是我們工人集體開的。在別的餐館賴賬可以，在這個餐館賴賬就不行!”

一百多工人也齊聲嚷嚷：不當場掏錢就休想離開!成千圍觀者又吶喊助威，干部食客們個個大汗淋淋，無奈當場各自掏腰包，湊足了三餐酒菜錢。

一前一后這兩件事發生后，風子干脆摘下“鳳子黃酒館”招牌，換上“工人餐館”招牌。說是這塊招牌能夠避邪。

附近不少餐館都相繼垮了，唯獨風子的“工人餐館”越辦越紅火。

因為她有靠山。她的靠山是一幫最不值錢、但組織在一起誰也不敢惹的工人。有人曾解文說字：“工人”兩個字摞在一起是個“天”!

罰酒

作為企業職工，只能在夜里伏案寫作。這天我寫作到零點時分，罷筆后仍無睡意，便到室外賞月。當天是農歷九月十五，風清月白，露凝草長。在住宅樓下漫步幾周，我又不滿足于“不眠獨自步風廊”的享受，便走出住宅區，欲體驗“人從斜月天邊去，馬向孤村夢里行”的靜穆。

我家在一片生產廠房和一個小鎮之間，穿過小鎮，就是蜿蜒著滔滔漢江的一望無際的田園村舍了。

獨自經過小鎮時，無意間發現臨街一家飯店還開著門，酒香和人聲撲門而出。這時我又有了新的想法：若是提上一瓶酒、一包花生米，到月光下靜靜奔流著的漢江邊臨風把酒，“舉杯邀明月”，那將是怎樣的一種境界和體驗?有了這個念頭。我便進飯店買酒。我與飯店老板相識，這時打量他也不會怪罪。

店中有一桌酒席尚未散場，幾個人吵吵嚷嚷正在勸酒，老板也在其中。見我進門，老板便東倒西歪地撲過來，非要拖我入席不可。

原來這天是老板生日。晚上他邀了一幫兒時伙伴在此“一醉方休”。

我夾雜在其間自然不妥，喝了杯酒就要買酒告辭。哪知舌頭早已不能打卷的老板不肯，拖住要我作“裁判”。說我這個知書達理的有學問人來得早不如來得巧，非我“裁判”酒席不能散場：并顛三倒四地給我介紹了在座各人的身份——

“上座”是走“紅道”的官員，照老板的話說，是他們眾兄弟中“混得最闊”的一個；

“偏座”是走黑道的“二當家”。照老板的話說，是他們眾兄弟中活得最瀟灑的，啥時手頭緊巴，刀子一掏就有人“孝敬”錢財，而且誰都不敢不抬舉：

坐“主陪”位置的是走“黃道”的倒爺，專門倒騰黃碟的，照老板的話說，是他們眾兄弟中最財大氣粗的，光存款就好幾千萬，“小三”包養了7個，一夜一換：

坐“副陪”位置的是走“豬道”的養豬專業戶，照老板的話說，是他們眾兄弟中發不義之財、腦袋伸在母豬“要緊處”掏錢的主；

坐“下首”的是走“汗道”的工人，下崗了。照老板的話說，曾經是他們眾兄弟中的“領導階級”：

老板自己與“汗道”挨著，他稱自己是眾兄弟中最窩囊的一個，從別人牙縫中扒錢苦度日月的。

……與這幫“三教九流”的醉漢混在一起，無疑會豐富我的創作素材。我打消了到漢江邊賞月獨飲的念頭，坐定當“裁判”。

邀我當“裁判”的因由是這樣的：六個人酒到酣時，老板冒充斯文，隨口說了句“醉翁之意不在酒”。大家雖然都不知道這話的出處，但又都認為還應當有下半句，即“醉翁之意”不在酒在什么?有的這樣說有的那樣說。都說別人錯了。因此相持不下。

這幫人都醉得一塌糊涂了，個個眼睛血紅，說話結結巴巴、前言不達后語。在深夜的這個小天地里，我可以說是“世人皆醉我獨醒”了。可是，如何給這些醉漢們當“裁判”，“裁判”些什么呢?

醉漢們開始結結巴巴、含混不清地表述各自的見解，也就是“醉翁之意不在酒”的下半句了：

“紅道”首先發話，說下半句應當是“高官重權加厚祿”：

“黑道”說應當是“老大進監我當頭”：

“黃道”稱應當是“又白又嫩一小妞”：

“豬道”稱應當是“母豬生崽天天有”：

“汗道”認為應當是“沒錢買糧正發愁”：

老板認為應當是“賴掉罰款和稅收”……

聽完，我笑得差點沒背過去。真不知道這幫人是醉得不省人事滿嘴胡說呢，還是有意打諢取樂。六個醉漢卻都沒笑，一臉嚴肅地催我快做裁決。

我說：你們的說法都不正確。“醉翁之意不在酒”出自歐陽修的《醉翁亭記》，下半句是“在乎山水之間也”。

六個醉漢聽后暴笑起來。個個都笑得人仰馬翻。笑過。醉漢們都說我是徹頭徹尾的胡說八道。都說我不但“裁判”錯了，而且自己說的下半句也大錯特錯了：而后就是一片山呼海嘯：罰酒!罰酒!

我一看勢頭不對，拔腿就要逃之夭夭。不料“黑道”手疾眼快，一把揪住后衣領將我拖住。我像少女遭強暴前那樣掙扎：不要……

我的反抗絲毫不起作用。醉漢們呼呼啦啦撲上來，有的抱腿有的摟腰，有的揪頭發有的撬嘴巴，一瓶52度的白酒咕咚咕咚全灌進了我的肚子里。

哎呦我的媽呀……

一雙皮鞋

小翠兒丈夫前年得絕癥。熬滿一年去世了。男人是女人的天，天塌了；天塌了好歹還有個靠山，那就是工作。而她所在的企業倒閉了，“靠山”又崩了。如此支撐一個家，小翠兒每月的生活費僅夠買柴米油鹽，眼見供養女兒上學都困難了。她借了些錢，準備開個小鞋店謀生。

籌備就緒已臨近春節了。親朋好友給她出主意，說大年初六是個好日，六六大順，開張圖個吉利。小翠依了這個主意，年初六鞋店就熱熱鬧鬧開張營業了。

捧場的親朋好友散去后，鞋店里就剩下小翠兒一個人了。

大年初六是好日子不假。可這天逛街的人多，進店買鞋的人卻寥寥無幾。加之小翠兒資金不足。店子規模小，進貨的品種、數量也少，鞋店對顧客的吸引力很有限。到了上午10點，有個尖下巴的小伙子走進鞋店，說是要買雙皮鞋，并選了一雙試穿。這是雙高檔進口新款皮鞋，進價就是600元。對方問價后直吐舌頭，戀戀不舍地把皮鞋放到了鞋柜上。

小翠兒認出了這個小伙子：他與自己本是同一個工廠的，但廠大人多，小翠并不知道小伙子姓啥名誰。更沒打過交道。

她本想與對方攀談幾句的。但就在這時小伙子的手機響了，站在柜臺前與對方通電話。小翠兒聽得出來：小伙子是在與女朋友通話，兩人在電話里商量約會的時間地點呢!

小伙子打電話時鞋店里走進幾個帶孩子的顧客，吵吵嚷嚷的。小翠兒圍著那些顧客忙碌去了。

送走了那些顧客后，尖下巴的小伙子已不見了，那雙高檔進口皮鞋也不見了，柜臺下卻留著一雙快穿底的破球鞋!

該不是那小伙子趁店里人多忙亂，乘機脫下舊鞋、換上新皮鞋赴約去了吧?這新年佳節的。鞋店開張第一天，錢還沒賺到分文，倒先被偷去了一雙高檔皮鞋!小翠兒在心里罵開了：你生計艱難我也失去了工作，我辛辛苦苦開這么個店，自謀生路容易嗎?可你這個黑心肝的竟“同病相欺”……她臨時找了一個熟人照看店子，自己撒腿追了出去。

盡管小翠兒生性靦腆。平時同生人說話都紅臉，但這會兒她氣急了、恨極了。心想如果能找到這個偷鞋賊，一定要當眾罵他幾句、羞辱他一通，然后揪他到派出所!

好在小伙子與女友通電話的內容，被小翠兒零零碎碎地聽到了一些，她直奔小伙子與女友約會的公園，并很快就找到了偷鞋賊。

小伙子腳上穿的，正是那雙嶄新的進口高檔新款皮鞋!眼下，他正與一個姑娘坐在長條凳上交談。兩個人都很拘謹，看樣子是初次約會的。

見到正與女友相會的小伙子，咬牙切齒的小翠兒一時不知道該怎么開口了，她僵在離對方十來步遠的地方，進也不是退也不是：別說揪住小伙子到派出所了，就是當面戳穿其偷盜行徑，他的約會恐怕也就到此為止了。

小伙子也發現了小翠兒，他顯得十分緊張，大概是為了爭取主動保全面子吧。小伙子離開女友走到小翠面前，用身體擋住女友的視線，不尷不尬地輕聲喊了一聲：“大姐。這大過年的……”

那意思再明白不過了：今天是過大年。是我的要緊日子。在這樣的日子里大姐你放我一馬吧!

那聲“大姐”把小翠兒的心喊軟了，想到這大過年的，小伙子還穿著一雙快穿底的球鞋；想到一個赴約的小伙子，竟然沒有中意的皮鞋穿……她感到鼻子發酸、眼皮發熱。早就想好的那些斥責、那些責罵。硬是說不出口了。

最終，她自己先把頭低下去，腳尖磨著腳尖問：“咱們都失去了工作，日子都不容易，是嗎?”

小伙子的臉漸漸變紅了，眼睛也紅了。他嘴唇哆嗦著，明顯是想說什么，但什么話也沒說出口。

在不遠處等待的姑娘，這時好像發現了什么不對勁兒，皺著眉頭、滿臉疑慮地朝這邊走來。小翠兒心里發緊了：那姑娘走近來，問我和小伙子這是干什么，該如何應付?

正在小翠兒不知所措時，幾個衣冠楚楚的人從身后圍了上來。其中一個老外盯住小伙子的皮鞋，“嘰哩哇啦”嚷開了。隨行的翻譯對小伙子說：“莫爾先生說。他總算在本市，看到有人使用自己公司的產品了!莫爾先生感謝您對他公司產品的愛戴!”

小伙子看了一眼“莫爾先生”，又看了一眼走近來的女友，再看一眼小翠兒，連脖子都紅了。

小翠兒理解小伙子眼下的尷尬，因為自己在場，小伙子只有找地縫鉆的份了。為了使小伙子擺脫尷尬，她靈機一動，對小伙子朗朗說道：“大兄弟，今天中午我請客，你不要在這里耽誤時間長了!”說完，她顯出很親熱的樣子，揮手與小伙子告別了。

這個春節，小翠兒硬是說不清心里的滋味兒：說是甜味兒吧。她覺得自己就這樣放掉了一個賊，窩囊窩囊地損失了600元錢，心里很苦；說是苦味吧，又覺得自己因此成全了一對初戀情人，心里很甜……

春節過后的一天，那個尖下巴的小伙子又在鞋店出現了。他紅著臉來到小翠兒面前，掏出一張大額支票說：“大姐。咱們一起干吧?我有錢。”

小翠兒看著那張大額支票，懵了：一個失去工作，連雙新皮鞋都買不起的青工。他哪來這么多錢?

原來，那天碰巧遇到的莫爾先生。是國外一個制鞋公司的老總，該公司的產品剛進入中國市場，正為打開銷路發愁。當他發現本市第一個穿著自己公司皮鞋的顧客后，十分興奮，委托小伙子作為公司在本市的銷售代理。并給予其開辦代理公司充足的資金支持……

賊就是賊

這個廠的第五住宅區三號樓的21家住戶中，有20戶戶主是工人，另外1戶妻子是工人，丈夫姓甄。是中學老師。

這21戶人家是十多年前同時搬遷來的。人住以后，甄老師見樓下有空地，便提議大家湊錢建一排石棉瓦平房，一家一間。以存放自行車和雜物。得到一致響應。由于這個家住宅區在廠區內，當時在住宅區內占些地皮并沒人追究，搭建石棉瓦平房是司空見慣的事。

一排石棉瓦平房很快建成，墻挨墻的21間一模一樣。為便于辨別區分，甄老師用油漆在門上寫戶主姓名。但初來乍到不知道戶主名字，只曉得其從事的行當。便寫上張鉗工、王電工、李電焊、趙鑄造之類字樣，標明了歸屬。

不料事過月余，小平房夜間被盜121間平房被撬開20間，唯甄老師的平房幸免!盡管平房中都沒放什么值錢物，但畢竟丟失了東西，20戶人家都很氣憤，一起到派出所報了案。

別人心里是氣憤，而甄老師心里卻是迷惑：21家被偷了20家。為什么就自己家沒被偷呢?妻子琢磨了半天也沒琢磨出個道道：“會不會，會不會那小偷是你過去教過的學生，看到了咱門上的標記，不忍心對老師下手?”

甄老師笑道：“不會，我教的學生怎會做賊呢?”

他也同鄰居們探討過這個問題，有人開玩笑道：“說不準還真被你老婆蒙對了——那賊有教養，懂得尊師愛教的道理。”

這個雞毛蒜皮的案子沒破，一拖就是十多年。小平房也依然如故，沒刷油漆的木門上，油漆字依然醒目。

就在人們淡化了失盜的記憶以后，這排小平房再次被盜!

這次被盜的卻只有甄老師一家!盡管小平房里沒放什么值錢東西，但畢竟是遭受了經濟損失，而且僅僅偷了自己一家，甄老師不但氣憤而且迷惑，到派出所報案后，又同妻子議論起來。妻子也猜不透其中原故，見甄老師抓耳撓腮、苦思苦想的樣子，就開玩笑道：“說不定還是你教過的那個學生干的——時間長了。他把你的教育之恩忘了。”

甄老師又同鄰居們探討這個問題。有人還是開玩笑，說：“這賊肯定是受平均主義影響太深，十多年前偷了我們單單沒偷你，覺得不公平，所以才又單獨關照關照你。”

第二次竊案很快被偵破。經審問，前后兩起案子均為一伙蟊賊所為。甄老師和鄰居們到派出所打聽：為什么十多年前只偷別人不偷甄老師，十多年后只偷甄老師不偷別人?

派出所的人說：那伙蟊賊對這個問題交代得很清楚——十多年前行竊時見門上“甄老師”三個字，認為當老師的都清貧，不值得一偷；而當時工人收入普遍較高，家庭都有積蓄。如今行竊時見門上“甄老師”三個字，認為當老師的都有錢了，而張鉗工、王電工、李電焊、趙鑄造們都下崗了，家里沒啥可偷的了。

甄老師問：“那幫賊憑什么說現在當老師的都有錢了?”

派出所的人答：蟊賊們說如今哪個學校都變著花招，大把大把地從學生兜里掏錢，學生的錢被搜刮進了老師腰包，當老師的肯定都有錢了。

入廁須知

某企業公開招聘機關干部，在規定的筆試、面試之后。另加一個“實踐考察”的程序。實踐考察成績占總成績的三分之一。

筆試、面試結束后分數尚未公布，但據消息靈通人士透露：三個姓王的得分最高。看來，“三個王”是穩操勝券了。“三個王”都是男士，戴眼鏡的人稱眼鏡王，個兒特高的人稱大王，個兒特矮的人稱小王。

這接下來該要進行實踐考察了，而考察的具體時間和方式方法還沒公開。負責選聘工作的人事部長說，這些日子大家復習考試很辛苦，經研究，決定組織所有面試過的到一百多公里外的風景區游覽一番。

根據女士優先的原則，應聘的眾女士已乘一輛專車前面先走了，眾男士乘的這輛專車因出了點兒小故障誤了半時。既然是集體活動就應一同往返，因此上路后隨車帶隊的人事部長讓司機把車開得飛快，說要趕上眾女士乘的車。

早上吃的是稀飯，出車剛半個小時不少人就嚷嚷要上廁所，“三個王”也跟著嚷嚷。人事部長告訴司機：見路旁有廁所時停一下。眾男士苦挨苦熬，行了一半路程才見到個廁所。

車一停，大家都邊解褲帶邊向廁所狂奔。“三個王”坐在專車的最后排，因此下車最晚；下車一看，廁所入口處已排起了一字長蛇陣。

這廁所是鄉間路旁的那種廁所，土坯壘成的墻，沒門沒頂，出人口標有男女。

男廁所只有一個池子，四十多個人，要等到什么時候?大王急眼了奔向女廁所，到入口處探頭朝里面喊了聲“有人沒有”便闖了進去。眾男士先是一愣，繼而一片嘩然大笑。

大王從女廁所出來就從容多了，對排在隊尾、急得呲牙咧嘴的眼鏡王和小王說：“到那邊到那邊，沒人。”

眼鏡王說：“男女有別，男人怎能到女廁所?”

小王不但不去，還斥責：“你小于，真做得出來!”

見另外兩人頑固不化且“狗咬呂洞賓不識好人心”，大王只好自己先上車；上車前還甩下句話：“女廁所閑著沒人，你們卻在男廁所門外苦等，自討苦吃嘛!”

前面排隊的還有一大串兒，眼鏡王實在憋不住了，看看路上沒女人過往，情急時“就地正法”了。小王頑強，苦苦支撐著，憋得眼圈發紅、大汗淋淋；但有片刻精力不集中，稍有松懈便尿了褲襠……

這次停車耽誤了三四十分鐘，趕女士們的車無望了。大王便有怨言，舊話重提道：“如果大家不分男女廁所，我們停車的時間不就可以減少一半嘛!”

眼鏡王馬上反駁：“女廁所是男人進的嗎?闖女廁所完全是流氓行為!”

大王卻譏笑道：“人之所以進廁所是為遮人眼目，這叫知羞。不知羞在光天化日之下大小便的才是流氓行為!”

小王也參與爭執：“女廁所畢竟是女人的去處，即便是空閑的荒草遍地，男人也不該擅進!”大王說：“男廁所、女廁所是人事先隨意規定的，寫了兩個字而已；在特殊情況下，那些規定為什么不可以變?”

小王說：“世間凡事都是有規矩的，沒有規矩哪還有方圓?”

眼鏡王附和道：“對，沒有規矩這世界不就亂套了?”

大王一臉的不屑：“人們為守規矩都憋得尿褲襠，那才真正是亂套了!”

……“三個王”爭執了一路，全車人都笑，人事部長也笑。

游覽完畢返回市內，應聘者都問人事部長，什么時候開始實踐考察、如何考察。

人事部長說實踐考察已經結束。

實踐考察的得分不日出榜公布：第一名是尿褲襠的小王，倒數第一名的是擅進女廁所的大王——他的實踐考察得0分。“就地正法”的眼鏡王也落榜，但成績還是比大王要高一些。