千萬別冒犯家里的專業(yè)人士

郭茗兒

一位朋友,家里有個理財師,一度讓人羨慕不已,這小日子該多蒸蒸日上啊?可是據(jù)說,她滿腹牢騷——家里的錢都是老公掌控不說,別人還休想過問細(xì)節(jié)。在理財這個問題上,老公就像一名總舵手,家人只能乖乖坐在船上,喝咖啡睡覺什么都可以,就是別想走到駕駛室,鬧急了,下船,財務(wù)自主去!

一個妹妹,老媽是心理專業(yè)人士,一度讓人紅了眼,這母親該多理解女兒啊。可是聽說,她最怕和老媽談心,老媽動不動就“你有沒有想過憤怒背后有什么”“我知道你挺難過的”……然后做傾聽狀,盯著她的眼睛。每次遇到這狀況,她都要暈過去了。“我寧愿她拍我?guī)紫?踢我?guī)啄_,那也說明她是我媽!”

誰家都可能有一兩位專業(yè)人士,在不涉及專業(yè)領(lǐng)域的時候,這個家庭平和寧靜,與別的家庭沒什么兩樣,可是一旦涉及專業(yè)領(lǐng)域,就突然變得極其敏感,如同平坦地面下埋著一顆地雷,踩上了,就是一場災(zāi)難。

你夫人是搞電影的,就算你對一些電影嗤之以鼻,也不要在家里口無遮攔,說不定哪句話就戳到了她的癢處;你父親是攝影界專業(yè)人士,就算你心里長草得不行,也最好別去工作室拍什么藝術(shù)照,非要如此的話,偷偷進(jìn)行即可,千萬別聲張;你老公是專業(yè)司機(jī),就算你對駕駛完全摸不著頭腦,也千萬不要讓他坐在你身邊,那簡直給了他一個發(fā)泄的舞臺;你母親是圖書管理員,就算你覺得那沒什么技術(shù)含量,也最好態(tài)度畢恭畢敬,你的輕視是對她本人最大的不敬!

沒錯兒,當(dāng)“專業(yè)人士”和“家人”兩種身份碰撞到一起時,就是這么沒有道理可講。那種感覺,如同你去辦事,按流程辦本來沒什么問題,可是辦事員偏巧是你的親戚,搞得你兩難,招呼打也不是,不打也不是,恨不得干脆換個窗口。可家庭這個窗口是換不得的,朝夕相處,總有狹路相逢的時候。

有的專業(yè)人士,涉及專業(yè)領(lǐng)域的時候,沒什么壁壘,大家基本可以暢所欲言,有一說一。只有當(dāng)某個問題需要被解釋的時候,他才會出場。大多時候,“專業(yè)人士”隱藏在“家人”的身份之下,不太顯山露水。自然,這是一種理想狀態(tài):家人有“我們也有圈內(nèi)人”般的榮譽(yù)感,專業(yè)人士也覺得,在這個問題上,自己是家里的精神領(lǐng)袖。

更多的專業(yè)人士,從業(yè)時間長了,漸漸生出一些行業(yè)認(rèn)同。如果遇到本行業(yè)的一些負(fù)面評價,會讓他覺得不舒服。在外頭,遇到說“外行話”的人都恨不得批他一頓;到了家里,也有一種本能的維護(hù),話不投機(jī),給家人一個難堪也不是什么稀罕事。可以想見,當(dāng)家人對這一領(lǐng)域有所顧忌的時候,自覺就不會多談、閑談,專業(yè)領(lǐng)域成了誰都不愿觸碰的敏感區(qū)。

還有的專業(yè)人士,積累了一定的知名度與話語權(quán),開始注重自己說話的分寸、表達(dá)的界限,身份感讓他覺得自己應(yīng)該對這個領(lǐng)域保持一種禮貌,就算在家里也不例外。當(dāng)大家都對一個話題敬而遠(yuǎn)之的時候,下場很明顯,那就是完全不再談?wù)?形成盲區(qū)。大家就算有疑問,寧愿去網(wǎng)上查,去找別人詢問,也不再和家人糾纏。

所以,你經(jīng)常可以看到,兒子數(shù)學(xué)學(xué)得不好,不向家里搞數(shù)學(xué)研究的父親請教,反而在外請數(shù)學(xué)老師;演員父子兵在家里從不切磋演技,反而都與外人相談甚歡;老爸是搞文字的,兒女要么對文字沒什么興趣,就算有興趣,基本功也總是放在暗處……

看起來不可思議,道起來確實(shí)情有可原。作為家人,誰不想守著專業(yè)人士行個方便、學(xué)點(diǎn)兒本事?作為專業(yè)人士,誰不想在家里也服了眾,成為一種專業(yè)意義上的家庭權(quán)威?可現(xiàn)實(shí)就是這樣,家里的那個專業(yè)人士,因為有了“親人”這個頭銜,反而讓人覺得面目不清,分寸難以拿捏。

與家庭專業(yè)人士的相處,就像兩個線條一直在找關(guān)系。剛開始貼得很近,部分重合都不覺得有問題,相反覺得很暖心;接著,開始覺得遠(yuǎn)一點(diǎn)兒比較好,偶爾的相交都會讓人覺得有些尷尬;最后,干脆平行,各走各的,誰也不理誰的碴兒,這樣反而讓人覺得舒服。可是,當(dāng)真的永遠(yuǎn)沒有交點(diǎn),又會心生疑慮——這樣是不是太不像話,彼此該靠得再近點(diǎn)兒?

與家庭專業(yè)人士的相處,還像隔著一個核按鈕在打交道。你不知道自己該站在多遠(yuǎn)的位置,也不知道多大力度的觸碰會引爆一場核戰(zhàn)爭。你不能站得太遠(yuǎn),畢竟對面站著的是你的親人;也不能站得太近,因為潛伏的危險總是存在。你們可能都領(lǐng)教過這場戰(zhàn)爭的火力,所以雙方顯得極為慎重;你們也都安于守住自己那一邊,所以彼此寧愿若即若離。

家庭這個壇子就是這么微妙,在專業(yè)領(lǐng)域這個問題上,它能把“親人”發(fā)酵成一個你不認(rèn)識的“別人”,當(dāng)你真的把他當(dāng)“別人”時,他又反過來告訴你,他是你的“親人”。

(梁衍軍摘自《中國青年報》)